Я не смогла объяснить себе значимость некоторых приложений и удалила, например, Swarm и Foursquare. Больше никаких коинов, чекинов, рейтингов. Если я нахожусь от вас в радиусе в 300 метрах или 10 км эта шпионская программа и так расскажет, но зачем?
Благодаря возрасту, лишнему весу и тараканам в голове в один момент некогда яркий, задорный, удобный и стильный гардероб превратился в нечто непонятное. В какой-то момент я решила, что мне лучше носить платья и юбки (желательно черные), джинсы - это не солидно, впрочем, как и яркий принт. Тщательно подбирая фасон, скрывающий очевидный живот, я была уверена, что все эти пышные юбки, объемные кофтейки и, особенно, черный цвет - это гипер стильно. Да, это стильно для кого-то, но не для меня (кроме черного, это, конечно one love)
Отличаясь ранее смелостью фасонов, красок, аксессуаров, в какой-то момент я превратилась в тетку, прибавив себе лет 5-8, которые ощущались не только внешне, но и внутри. Вечная усталость, грусть, занудство. Я смотрю на фото, которые сделаны не так давно и все на них прекрасно - прическа, макияж, платье и идеальные аксессуары, но есть нюанс - это не я.
Прошло всего полтора месяца с моего 25-летия и у внутреннего Я развязались руки. Я обожаю джинсы и весной куплю себе несколько пар - альтернативу мешкам, в которые приходилось кутаться. К ним же я приобрету несколько пар чокнутых по цвету и моделям туфель, еще несколько открытых маек и ярких рубашек. И в дополнение к этому всему - килограммы бижутерии - дерзкой, яркой, но вместе с тем стильной.
Так было всегда, такой я была до момента тотальной ошибки, к которой меня привела в офисе, а именно создание базового гардероба. Да мне всегда было плевать на базовый гардероб, радуга в моем шкафу и косметичке никогда не делала меня вульгарной, а чувство стиль отмечали многие. Платья и юбки - все это хорошо, особенно, если есть повод или на дворе лето, но при ежедневном "употреблении", мне кажется, они меня гасят, заставляя как-то держать марку.
Посмотрите на эту фотографию с моего 25-летия и запомните - это не я. Это какая-то замученная жизнью тетка, которая довела себя нелепыми правилами до невыносимой жизни. А я - яркая, веселая, обаятельная и легкая. И я больше не повторю эту ошибку - и не загашу себя до ощущения 40-летней потасканной жизнью женщины пр ивесьма юном возрасте. cheers
Вчера, возвращаясь с занятий в размышлениях о том, как они прошли, поймала себя на мысли, что "говорю" о своем теле в третьем лице. То есть у меня не получалось движение не потому, что я не понимала, ЧТО надо делать, а потому, что этого не понимали ноги.
Мне всегда казалось, да и не только мне, что уж под музыку я двигаюсь ну просто отлично. Сейчас я вообще не понимаю, как я в принципе совершаю даже примитивные движения с такой координацией. Естественно, первая причина - это отсутствие регулярных тренировок и адекватной физической нагрузки в течение последних 25 лет помноженное на перманентное головокружение. Но есть и кое-что другое.
Почитываю ОШО. Один из разделов сборника, посвященный самопознанию, включает в себя 6 правил, одно из которых касается принятия своего тела. Мол, без безусловного принятия своего тела невозможно развитие духа. Правило было расписано на несколько страниц и включало в себя описание неправильности истязаний, принятых в религии и, конечно же, вред от принижения роли секса в жизни. К сожалению, это единственные вещи, на которых я сконцентрировала свое внимание, введя себя в заблуждение. Что было просто для понимания, то и было впитано.
Но вчера, записывая мысли в дневник IRL я поняла, что именно имел ввиду ОШО. Тело не должно восприниматься, как что-то отдельное, это и есть ты, на данном этапе неотделимо, и оно не должно жить отдельной жизнью. Думаю, если из третьего лица перевести в первое, то можно избавиться от многих проблем, в т.ч. с координацией. Увы, что-то внутри подсказывает, что помочь в этом может только медитация, записью в дневник и внутренними диалогами во время прогулок дело не может ограничиться...
Прошло чуть более трех недель, как я отказалась от алкоголя. За 6 лет работы в сфере это, пожалуй, самый длительный период отказа. Да и больше, чем за 6... Я считаю за употребление даже 1 бокал вина, даже полбокала, даже глоток. За три недели не было даже глотка. И я, конечно, по инерции принялась изучать безалкогольное пиво, найдя пару интересных образцов.
Понимаю, что скоро начнутся вопросы в духе - вы ждете прибавления? Учитывая, что я больше года замужем, да и в отношениях давно, не считаю этот вопрос нетактичным (в отличие от "Когда уже, давно пора"), он задавался и ранее, но виной тому был тот факт, что я за три года набрала около 10 кг (8 из которых удалось таки сбросить за последние полгода), которые особенно были заметны в районе живота. Второй вопрос, который прозвучит - ты заболела? Ну для хронических проблем с ЖКТ и сосудами, пожалуй, не будет удовольствием излишнее потребление алкоголя, но причина снова не в этом. Нет, ну конечно, я думаю о будущем семьи и мира и, тем более, о своем здоровье. Но эти причины со мной давно и они никогда не были сильной мотивацией.
А главная причина, обрастающая дополнительной мотивацией - нежелание. Так было и с сигаретами, которые я бросала и ранее. Но в один прекрасный день я проснулась с пониманием - я больше не хочу. Хотя, вообще, в обоих случаях это был вечер и я не проснулась в новой жизни, а просто перестала это делать.
Думаю, про плюсы никому рассказывать не нужны - ни про физические, ни про психологические - как вернулось творчество, как изменился досуг (танцы вообще несовместимы с вредными привычками), как потихоньку отступает подавленность и чрезмерная эмоциональность, как улучшается самочувствие и фигура. Мне повезло с близкими - для них мой отказ - не проблема, как и для меня. Это не мешает проводить совместный досуг также позитивно, как и раньше.
И все бы прекрасно, одно но - я не хочу вести дегустации и я не очень представляю, как мне дальше работать в этом направлении...
P.S. От кофе тоже пришлось отказаться. Поразительная сила воли :)
Был промозглый январский вечер. Новогодние праздники уже отступили, забрав с собой веру в чудо и надежды на новую жизнь. Что касается перспектив - 14 февраля не скоро, да и что это за праздник. Полный решимости, я направился к дверям первого бара, за которыми, казалось, меня ждет не веселье в шумной компании, а мертвая тишина и отчаяние одиночества.
Толкнув дверь, я услышал мерзкий звук будильника, почувствовал неприятную сухость во рту и противную похмельную мигрень. Обнаружив себя в собственной кровати в одежде, тщетно пытаясь вспомнить произошедшее, я не мог смириться с тем, что уже суббота.
Я очень хотела рассказать о причинах по которым я пошла на танцы. Но вечера вечером в моей голове были странные мысли, т.к. я одновременно чувствовала и не чувствовала свое тело. Это Спарта какая-то.
Зачем-то выпила перед занятиями поллитра капучино. Теперь этот напиток присоединяется к алкоголю в стоп листе. Я столько всего бросила в этой жизни... В общем, утро не было добрым - все болит-ничего не помогает, настроение пробивает дно, работоспособность - в параллельной вселенной.
Хуже всего то, что я хотела провести неделю без мяса - на овощах и рыбе. Как бы не так. Страшно хотелось скумбрию и б/а пива. Сегодня я реализую это, ничего не буду делать и завалюсь спать после работы.
А как началась ваша неделя?
Когда в финальные титры начались фразой "Фильм Квентина Тарантино" я сказала всего три слова, два из которых были матерные. Подруга поддержала.
"Омерзительная восьмерка", на мой скромный взгляд, это не черная комедия, не вестерн, это откровенный треш фильм ужасов. Я любила Тарантино за диалоги и атмосферу "Криминального Чтива" и эстетику "Убить Билла", "Восьмерка" заставляет меня изменить мнение.
Кровавый хардкор - окей, но надо знать берега.
А как вам, пришлось по вкусу?
Я так давно не попадала в новые компании, не связанные с алкогольным бизнесом, что три дня чувствовала потребность в создании образа, хотела надеть маску. На третий расслабилась и дала себе определенные установки, а именно - быть собой. Учитывая, что вторая часть занятий пришлась на классический балет с более опытными учениками, быть собой - это включить цирковую музыку и пытаться повторить то, что даже в голове не укладывается. Ладно, что при слове фондю (не еда) я лишь загрустила, что вечером (ночью) меня ждет 1% кефир, но фраза "позиция номер ..." ранила меня, т.к. с памятью на позиции у меня хуже, чем с растяжкой. И ведь можно уйти, не мучить себя, но ведь одновременно и нельзя. Это кайф, даже если не получается. Никто не ругается за ошибки (Боже, спасибо), напротив, отмечают, что их задача учить и, что если бы они занялись работой любого из учеников, вероятно, у них ничего бы с первого раза не вышло. Приятно работать с адекватными людьми.
Ну это ладно. Слава Богу, что можно быть собой или вылепить что-то новое, играть или настроиться серьезно - все в моих руках. Печалит, что в алко тусовке это невозможно. Когда ты ведешь проект и работаешь в крупной алкогольной компании, приходится держать марку, быть в определенном образе, проламываться через снобизм (зашкаливающий, к слову, даже у няшек, хорошо, что не у всех) и, самое жуткое, собой быть практически невозможно, не поймут-с (держим марку). Я вот задумываюсь, а может, ну её, эту марку. Спину держать мне нравится больше. Может, уйти из этой деструктивной сферы? Честно, мне жалко проект... Хотя, если включить долю пофигизма, проект, как и руки-ноги может идти в том направлении, в котором я их поведу. Чего не сказать об образе, который приходится поддерживать из-за работы. Ждем весну...
Вчера, записав на подкорку грозный голос "Just do uit! Stop giving up! MAKE YOUR DREAMS COME TRUE" от Шайи Лабафа, я сделала это, и, собрав волю в кулак, откинув нытье по поводу мороза, пошла на первое занятие в танцевальную студию Тодес.
Удивительно, конечно, насколько наше тело нам не подконтрольно. Я не самый деревянный человек и весьма неплохо двигаюсь под музыку и вообще, но, когда речь зашла о конкретных элементах проработки отдельных частей тела, чуть не дошло до психоза. Что ж... Занятия - три раза в неделю, но чувствую острую потребность заниматься каждый день, дабы отработать и заставить таки грудную клетку (и не только её) двигаться отдельно. И, конечно, что получится только с помощью группы - перестать стесняться, этого мне страшно не хватает, хоть и не заметно. Вчера поймала себя на том, что хотчется получить образ, нацепить маску, как герой в одноименном произведении Брэдбери! Я поддерживаю разные образы в разных компаниях, но не замечала, что это выросло в потребность, что это всегда было потребностью, скрывающей истину - отсюда и беды. И славно, что танец - искусство, в котором нельзя держаться в одном образе, в одной маске, в одном стиле. Помимо всех работ, предстоит еще и разбивание всех прочих масок...
Приятный бонус - проработка дыхания, которая мне очень нужна для записи эногастрономических подкастов на Radio Factory, если, конечно, демо "зайдет". Надеюсь, что так оно и будет.
Настроение сейчас - Меланхолично творческое
Удивительно, как сильно может горевать сердце по незнакомым людям. Бывают встречи - не успеваешь узнать, привыкнуть, понять, как жизнь расставляет все по своим местам и случается расставание. А в душе остается зияющая пустота, антоним черной дыры - не поглощающая, но статичная. Это те самые слезы, которые отдаются болью в солнечном сплетении и пытаются вырваться наружу, но безуспешно - разум не дремлет. Разум понимает, что нет повода для скорби, в то время, как сердце разорвано в клочья и не остается ничего, кроме ощущения трагедии вселенского масштаба.
Так мало людей, которые "вещают" на той же волне - одной из бесконечности, как сложно их встретить и, очевидно, невозможно удержать. Видимо, мы обречены на одиночество в поисках того, что должны дать этому миру, поэтому людей с той же миссией отводит подальше - в другие цели, в другую страну, в другой мир. Так устроена Вселенная - одноименные заряды отталкиваются.
И остается только боль, пустота, отчаяние, которые, конечно, отступают, помогая в поисках... Вот оно самое настоящее родство. Не то, которое - договорились и вместе к одной цели, а то, которое - за одно, теми же методами, но по раздельности, как можно дальше.
Всё, как всегда метафорично, и не о дорогих и любимых, и не о людях вообще...
[700x515]
Сначала это была отстраненная грусть. Всегда печально, когда уходят люди, особенно великие, особенно, казавшиеся бессмертными. Мне стало грустно за тех поклонников, для кого это стало личной потерей. И до сих пор, читая то, что они пишут, просматривая понравившиеся публикации, я будто чувствую это отчаяние от потери чего-то очень важного и дорогого.
Моя история знакомства с Его творчеством крайне незатейлива. В конце октября 2013 года мы прилетели в Германию в Веце, откуда предстоял долгий путь до Брюгге через населенные пункты сквозь тьму позднего времени. Я не могу вспомнить, что за радиостанцию мы слушали, но я помню свои ощущения, когда заиграла эта композиция. Ночь, чужая страна, Let's Dance и превосходное настроение, вызванное в том числе трепетом от неожиданного путешествия.
Последние дни эта песня не отпускает, включаясь на плеере, где запущен произвольный порядок воспроизведения. Она проходит сквозь меня, разрушает космический вакуум и, будто сквозь толщу воды, доносится до самых дальних уголков Вселенной. И грусть уходит... Пропустив через себя эту трагедию, я поняла: да, он уже БЫЛ, но какая достойная жизнь, какое наследие, какое невероятное влияние! И это все уложилось в одном человеке, в один отрезок времени. Воодушевляет, не правда ли? И вся Вселенная сжалась до одной фразы, раскрывающей весь смысл бытия: "давайте танцевать, возможно, сегодня это будет в последний раз".
P.S. В 69 лет умереть - не так странно, от рака в таком возрасте - тем более. Тяжело, что все думали, что он бессмертный. Тяжело и восхитительно от того, как он попрощался с миром - ни на секунду не переставая творить. Живите ярко, друзья, не тратьте время попусту на лишнее. Другого раза не будет, а каждая секунда может быть последней.
[700x535]
Я хотела бы написать про Дэвида Боуи, но чувствую, что еще рано. Я еще перевариваю информацию - не только о его смерти, скорей о жизни. Позавчера мне казалось, что я могу однозначно высказаться об этом, вчера - закрадывались сомнения, сегодня четко понимаю - рано. Окончание его пребывания здесь очень четко совпало с началом моего присутствия, поэтому я чувствую сейчас всё иначе, под совершенно другим углом. Вообще всё.
Как-то резко вдруг я стала слышать не только фон от старой техники, но и негативный "фон" от некоторых людей. Тут как с ТВ - ты не злишься, но хочется встать и уйти, потому что испытываешь невероятный дискомфорт и не можешь сконцентрироваться. Более того, стали видны и позитивные вибрации и я с удивлением обнаружила в себе интерес и жажду общения с людьми, которые раньше, хоть и рассказывали интересные вещи, неся позитивный заряд, но страшно раздражали и утомляли.
Интересно получается - те, с кем я поддерживала связь на деле оказываются на негативной волне, засоряя мое пространство не только своей деструктивной энергией, но и бесполезной информацией. А те, кого я немного даже избегала, дарят чувство спокойствия, гармонии и насыщают в том числе и разум.
Как много надо было времени понять, как мало надо было приложить усилий. Впрочем, выплыть на поверхность проще, оттолкнувшись от дна.
[466x700]
Я не могу отказаться от соцсетй, потому что для меня это равнозначно отказу от работы. Но пришла в голову прекрасная мысль - отписать почти от всех неважных для меня новостей. Например, мне интересно смотреть на фотки творческих интересных людей, но абсолютно неинтересно видеть пусть и красивые снимки девушки или парня, которых я видела один раз и "дружим мы "постокпоскок". Надоело загружать мозг безразличной информацией. Здорово, что кто-то женится, рожает или радуется статусам из очередного паблика, я и сама так делаю. Но ведь не все должны быть интересны, тем более ,что они и неинтересны. А это 85% списка. Лента вздохнула с облегчением, на просмотр уходит меньше времени и НАКОНЕЦ-ТО не пропускается действительно полезная информация.
А еще я испытываю перерождение. Каждый вечер веду рукописный дневник, куда записываю все, что считаю нужным и важным. В том числе вредные привычки, почему и как от них избавиться. Так, туда попала уборка. Слишком её много, убивает развитие, а достаточно получаса в день, если не меньше. Алкоголь... На первом месте. Вплоть до того, что временно отказалась от ведения дегустаций и думаю о смене работы. Правда, в работе и другое беспокоит...
Еще туда попали вещи интересные мне, которыми я не занимаюсь и причины почему. Для реализации одной из них постараюсь писать сюда обработанные выжимки из дневника, идеи, которые стали появляться благодаря нему. Сны, которые проснулись вместе со мной, мысли, которые неинтересны профсреде, чувства, которые состоят не из нулей и единиц, и вообещ не из цифр.
И буду ждать вас, хочу делиться.
Речь не о блоге: Я вернулась...
[700x393]
Мне очень нравится Дэниэл Крэйг в роли агента 007. Хладнокровный убийца с бешеным магнетизмом.
И любимый момент нового фильма - когда героиня Беллуччи дает пощечину Бонду, а он, разбивая бокалы, идет и берет её.
Не знаю, как это объяснить, но это очень круто. Магнетизм. Все-таки у Броснана очень добрые глаза. У Бонда в глазах должна быть трагедия, он убийца и алкоголик с не самым радужным прошлым. Мистер Крейг очень здорово это подает. В духе нашего времени.
А Вам как?
[700x415]
Сегодня приснилось, что мы привезли кошке Мусе (вообще-то себе) канадский Рислинг прямиком из Канады и в шутку называли её эльзасской кошечкой.
Под это дело обсуждали и ночные пробки на Южном рынке в Выборге, вызванные ЧЕРНОЙ ПЯТНИЦЕЙ.
Поясню, Южный рынок - он типичен. Это смесь барахолки с сельхоз продукцией. Какая черная пятница, Карл?! А в такси, по пути от рынка до дома кошки Муси (родителей, конечно), я думала, что вот оно, моё прошлое - здесь почти каждый дом им пропитан, оно записано в камне и дереве, и мне не о чем беспокоиться.
[700x700]
Друзья! Я всё думала про наши и зарубежные праздники - почему Хэллоуин нам ближе, чем День Народного Единства? Пока пришла к выводу, что дело в атрибутике.
Сегодня мы, к великому сожалению, объединились в общей скорби по погибшим в катастрофе. Петербург не веселится, Петербург - в печали. И хочется верить, что эта печаль не станет всенепеременным символом такого замечательного праздника, как День Народного Единства.
Почему Исаакий? Всегда восхищала его монументальность - всех нас не станет (проверено временем), а он будет стоять веками. В воскресенье его колокола прозвонят 224 раза...
