Торронтес Mariposa из аргентинский провинции Сан Хуан. Обладает типичными сортовыми ароматами - чайная роза, личи, жасмин, пряности, и сбалансированным спокойным вкусом. Пить только хорошо охлажденным, чтоб не потерять букет и избавиться от горчинки во вкусе.
Стоимость - от 420 рублей, например, в Нормане.
[560x700]
Задумала тут ребрендинг своих проектов и подумала - а ведь мне тоже бы не помешал. Самое занятное, что у меня на это всего два дня + праздники. А его надо еще продумать. Все, как я люблю - дедлайн, ночь, отсутствие свободного времени.
Социальные сети заставляют выражаться метафорами. Вот, например, я пишу со своим фото любимую цитату "Люди все время спрашивают меня, знаю ли я Тайлера Дердена". А имею ввиду, что я слишком часто слышу вопросы, типа, как дела, в компании, в которую ты недавно устроилась? А почему ты там уже не работаешь? А где ты работаешь? Слишком много таких вопросов в последнее время. И не обидела никого, и душу отвела
В довольно юном возрасте я осознала, что "совиная жизнь" мне ближе. Нет, конечно, я вставала ранним утром на учебу, потом на работу. Но график мой сбивается будто по щелчку пальца. Более того, последнее время я страшно опаздывала в офис (и уходила с неё позже), т.к. раньше часов 2-х ночи о сне я и не мечтаю. Окей, можно лечь в 10. Но раньше 2-х, а теперь, при отсутствии работы на кого-либо, 3-х или 4-х, мне не уснуть. Умножаем на танцы, которые заканчиваются в 10-11 вечера.
Сегодня получилось так же. Я уснула в пятом часу, пролежав в кровати 3-4 часов, встала по будильнику, жутко разбитая, и отправилась в свой офис, т.е. на кухню, работать (нет, не поваром, но атмосфера здесь более рабочая, чем в других помещениях). Целый день чувствовала себя вяло и немного ругалась внутри, что вместо того, чтоб в такую погоду гулять я сижу дома прям как в офисе. Но я много сделала для своих проектов...
Вечером на танцах, само собой было страшно жарко и сумасшедшая подкачка, от которая заболела голова... (про все остальное молчу, за три месяца я привыкла к перманентной боли в мышцах, суставах, кажется, костях)
Но после... Аромат сырой земли, которого не было слышно уже более полугода, морось, прибившая невероятное количество пыли, вызывающей приступ за приступом. Хорошая музыка. Вечер, за окном ливень. У меня чудесный Каберне фран, вкуснейший хлеб, неплохой бекон, играет заставка 8-й серии сериала Винил. И я понимаю, что такое лениво поведение я заслужила - сегодня много было сделано. Маленькие детальки для счастья в большом городе (кстати, город мне кажется маленьким).
Если вы несмотрели Винил - бегом! Главный герой намутил ерунды, вернулся к наркозависиомсти и пытается спасти семью и бизнес. Все это шикарным саундреком, потрясающими костюмами и вообще - погружаешься в атмосферу. Тут вам и Боуи, и Лед Зеппелин, и Леннон и прочие, прочие, прочие.
После каждой новой серии хочется творить!
Да, кстати, среди его продюсеров, главным образомчилсятся некие Мик Джаггер и Мартин Скорсезе.
Только позавчера написала в дневник, что я на танцы хожу, как на танцы ,мне больше не за чем бежать от стресса, как понеслось. Не знаю, что это - весеннее или бури, однако, народ вокруг меня чудит, а я согласно ОШО ору внутри себя мантру "СОХРАНЯЙ СПОКОЙСТВИЕ".
Напилась бы от злости, четное слово, но я так больше не умею.
Перечислять не буду, кто и чем выводит из себя, продолжу следить за собой, но вашу ж мать!!!
Хочется с кем-нибудь поговорить о чем-нибудь не касающемся перемен в моей жизни и не о вине. И не о кризисе. И не о СММ. Да мало ли тем, а все о том же...
Сегодня, в последний рабочий день, мне совершенно не хочется вспоминать о весомых причинах, по которым я решила покинуть компанию. Это было абсолютно самостоятельное решение, вызванное лишь рядом факторов, которые оказались сильнее тех, что грели сердце и заставляли идти на работу с радостью.
Такие решения даются нелегко. Что говорить - я больше нигде и не работала. Сначала мерчем, потом закупщиком и вот, мечта сбылась, последние три года - пиарщиком. Мне 25, у меня волею судеб, хоть и временно, но отдельный кабинет, хорошая по разным меркам зарплата, замечательный коллектив, а до офиса всего 45 минут пешком. А еще мне очень нравится рабочий компьютер.
Что я делала последние три года? Преимущественно занималась контентом - сайт и группы МЭ, Виниссимо - все это моя работа. Помню феерическую радость от предложения заниматься именно этим - для человека, живущего в сети - подарок. Но так уж складывается, что онлайн - это не жизнь, которая остро напоминает разными способами, что проходит мимо.
Чем я займусь теперь? Кем я буду? Ну не знаю... Поваром, ведущей дегустаций в Питере и на малой родине, ресторанным критиком, кулинарным блоггером, писателем, танцором (потому что слово танцовщица мне не нравится), музыкантом, организатором мероприятий, радиоведущей, юмористом, фотографом. В общем, пиарщиком в самом широком смысле.
И мой любимый обратный отсчет: 6 лет... Надо же. В это же время:
● 6 лет назад: я играла в КВН и даже не думала, что мне придется работать. Ни о каком вине я и слышать не хотела - от него клонило в сон, а во вкусе не было ничего особенного;
● 5 лет назад: я уже почти год работала в Ленте на МЭ, выставляла бутылочки, консультировала людей. Не сильно была довольна этой работе, но, впрочем, было много позитивного. Акантус Совиньон Блан и сыр Дор Блю - я до сих пор помню вкус этого сочетания.
● 4 года назад: ничего себе, меня пригласили на собеседование в офис! Наконец-то, я уже не надеялась и собиралась увольняться, т.к. для меня 2 года в Ленте это too much. Здесь я без лишних комментариев передаю лучи позитива и огромнейшее спасибо Юре Кузнецову! А вам всем говорю - учите английский!
● 3 года назад: вот это да. Как же так получилось? Я - пиарщик! Нет, ну вы представляете? В компании не было пиарщика, а теперь это я! А я говорила, что так и будет! Ведьма :) ДА и еще и стол у окна с видом на ФОтанку и Вознесенский - перфектно.
● 2 года назад: ого, я знала, я верила! Теперь мое место в центральном офисе, откуда так близко добираться до дома. А кто мой начальник, вы слышали? Дмитрий Анатольевич Журкин! Это же так круто!!!
● 1 года назад: Антон, я хочу уволиться. У меня на это масса причин. И большинство их не них не в самой компании, а внутри. Хотя ладно, это все усталость, магнитные бури, этот невыносимый педагог на английском и сбитая собака на переходе - все так портит настроение. Я же знаю, я чувствую, что грядут не те перемены, которые мне понравятся. Да и вообще... Год обещает быть тяжелым.
● Настоящее время: я устал, я ухожу. Нет, не в бар. Нет, не уволили, наоборот. Нет, перечисляемые вами причины это еще не повод остаться. Нет, вообще-то мне грустно и нелегко. Да я верю в то, что это одно из лучших моих решений и впереди только светлейшее будущее. Без этой веры, обнявшись со всеми своими страхами, я бы осталась. И да, мне страшно, но надо же с этим как-то бороться...
Всем большое спасибо за понимание, поддержку и эти великолепные 6 лет, сделавшие мою жизнь лучше! Но это страница, которую необходимо перевернуть и узнать, как будет развиваться сюжет дальше.
По правилам жанра я сейчас должна предложить свои услуги пиарщика, контент-менеджера, дегустационного ведущего, но имейте ввиду, как и все качественное, мои услуги дорого обойдутся, а результат, главным образом, будет виден не в кошельке, а на репутации. А еще я отлично сочетаю в себе креативность с жесткой требовательностью и нагружаю себя по полной. Так что... Думайте сами, решайте сами :)
Всем хорошего дня и помните - ваша жизнь в ваших руках, не позволяйте ей убегать, как песок сквозь пальцы.
Фото: победитель корпоративного конкурса "Французские вина России". Думаю, авторство очевидно.
У личного дневника есть минусы. Во-первых, хакнуть его не составляет труда - достаточно просто открыть. А во-вторых, после нескольких страниц излияния мыслей на бумагу уже не хочется сказать миру что-то важное. Правда, это быстро проходит.
Весна. Новая жизнь...
Выходные пролетели незаметно и потрясающе, вытянув из новой жизни, будто её и не было.
Дегустация в субботу прошла успешно, несмотря на некоторые огрехи с моей стороны. Но как всегда душевно, настолько, что на фильм люди не стали оставаться. В воскресенье с раннего утра, что было тяжело после дегустации накануне, мы переснимали "Винный Визаж". Получилось быстрее и спокойнее. Так что последующая Мафия была заряжена на позитив и успех.
Далее, мы с подругой, в рамках подготовки проекта "Тур по барам" отправились изучать, а что же, собственно, происходит в этих самых барах в выходной. С грустью отмечаю - ничего. Удивительно пусто было практически во всех заведениях, где мы побывали. Прокутив все нажитое честным трудом, вечер мы спасли ностальгическим посещением одного из любимых баров, где прекрасно посидели в стиле "20 12", когда трава была зеленее, небо голубее, а птицы пели громче и стройнее. По этой причине в понедельник идти не хотелось никуда.
Вчера же дорогой муж устроил праздник, как я люблю - мы просто остались дома, устроили киномарафон под приготовленный на обед стейк и несколько чудеснейших образцов виноделия Старого и Нового Света. Ну подарочки - много подарочков, опять же, как я люблю. Сборная солянка из классной сумки, "вонючек" для душа и ванной, диска Адель, прекрасного светлого букета из гербер.
Сегодня возвращаюсь в привычную колею, из которой уже нельзя так запросто вылетать, устраивая ностальгию под крепкие настойки. Ни танцы, ни кошелек, ни здовровья не смирятся с такими приколами. Как и новый образ жизни в целом.
ICQ... Одно время, помню, это был первостепенный инструмент для виртуального общения с друзьями - когда было еще не все равно, сколько стоит СМС или минуты разговора, а мобильным интернетом было пользоваться страшно из-за неведения - сколько же они снимут со счета за загрузку одной страницы? Но известно было, что мобильная аська "ела" мало. Ко всему прочему, во времена великого и ужасного диалапа , это было единственное приложение, работающее быстро.
Как же много и часто мы там общались: на уроках и парах, в автобусе и электричке, дома и в общаге. На 16 лет ребята подарили мне вот такой красивый номер, повторяющий мобильный, я им даже пользовалась, но лидером все равно остался 230080271.
Последний раз я там была году в 2012, а вы?
Не пойму - то ли весна, то ли зеленый чай, а может и хронический недосып, но вчера крыло страшно. Так, что даже танцевала, как раненный в известные места олень.
Нескончаемый поток мыслей тек будто ток по проводам - убийственное напряжение. Бардак, да и только. Если человек, который всех заряжает, уходит в минор, то к то зарядит его? Так и ехала, мучимая своим же ядом и усталостью, головокружением и раздражением.
Но как было приятно открыть дверь в квартиру и увидеть на экране ноутбука паузу на начале новой серии теперь уже горячо любимого сериала! А потом в подроностях вылить на бумагу всё, что так беспокоит и со спокойной душой лечь спать, напоминая себе жесткое, резкое, громкое "СОХРАНЯЙ СПОКОЙСТВИЕ"
Утром встала еще более заряженная и беспокойная. Напоминая себе, что надо дышать не слишком глубоко, но все же дышать, что надо держать спину ровно и все так же сохранять спокойствие, я начала решать проблемы и они, почуяв мой заряд стади решаться сами. Что подтверждает мою веру в то, что надо вне зависимости ни от чего делать то, что делаешь, верить в результат (простите за тавтологию) и (третий раз) созранять спокойствие.
Сегодня на Благовещенском мосту, глядя на морских коньков, почувствовала ,что сейчас ,в эту самую минуту сойду с ума. Осталось 2,5 недели...
Что примечательно - три года назад в этот день я вступила в должность пиар-менеджера, сегодня же - написала заявление на увольнение.
О том, что Ди Каприо получил наконец-то Оскар не написал только ленивый. После скандала с обвинением киноакадемии в расизме, сомнений не было, чт ов этом году лучшим будет признан именно Лео.
На Новый Год купила себе дневничок "5 лет кофе и свободны" - 266 пролинованных страниц, 1 страница - 1 день с вопросом и 5-юместами для ответа - на каждый год. Вопрос для 25-го февраля немного разозлил:
"Погода за окном сейчас..."
Говно, чуть не написала я, решив заменить на усталое "обычная питерская". И я стала размышлять над жизненной несправедливостью, позволившей поместить столь прекрасный город в столь невозможные климатические условия. Сыро и серо, серо и сыро. А есл исолнце и жарко, то все равно адово жарко, ибо сыро. Но ведь не одни мы живем у воды и вообще...
Тут я вспомнила поездку в Европу 2,5 года назад. Мы были в Милане, когда приятная мягкая погода сменилась на шторм такой силы, что нельзя было ни ехать, ни идти. Шторм повторился. Было очень не комфортно, что не так часто случается в Питере. Поэтому...
Погода за окном сейчас - на редкость неплохая для февраля, +1, пасмурно, ветра нет. Чистили бы только дороги получше.
Сиквелы редко бывают такими же удачными ,как и первые части. Второй "День Выборов" не стал исключением.
Во-первых, где-то мы уже нечто подобное видели, во-вторых, оно было удачнее. Весь фильм не покидало ощущение пазла. Все детали собраны в единый образ, однако, отчетливо видны их границы. Практически каждая шутка, сцена и образ воспринимались, как отдельные частички, из которых собрали картину, но воспринимались они по отдельности. Четко видишь работу сценаристов, представляешь обсуждение отдельных сцен и практически наверняка знаешь - были отличные идеи, но их не взяли по банальной причине "не зайдет".
А что зайдет? Пьянка, быдло, разруха, еще пьянка, хамство, шутки про пидаров и, кто бы мог подумать, снова пьянка. Да, это честно, да это комедия для масс, но да, можно было интереснее. Ко всему прочему несколько раз было поймано ощущение в стиле "почему плохо играют они, а стыдно мне?".
Правда, не все так плохо. Лично мне было приятно, что фильм был о пиар-технологах. И, хотя их креативность по сюжету - не креативноть, а самые примитивные меры, следить за работой несуществующих коллег было забавно. И сцена с дебатами практически не вызывала вопросов - было просто смешно. Вот её бы я еще раз пересмотрела, остальное - нет. Первой картине уступает во всем.
Отдали несоответствующие деньги в день премьеры, можно было посмотреть и дома.
Я помню в 2000 году весной, когда мне было 9 лет, я испытывала странное предчувствие, что бабушка умрет в свой День Рождения. Безуспешно отгоняла от себя эти черные и неприятные мысли, однако, случилось то, что случилось и в День Рождения ГрэндМа умер её сын, мой дядя. Потрясение для ребенка, для взрослого - стало бы не меньшим.
Он не болел, смерть стала результатом, можно сказать, несчастного случая. Т.е. нельзя списать на болезнь. Знаете, есть же такие понятия, как энергетический вампиризм и иже с ним - рядом с одними мы чувствуем небывалый подъем и у нас налаживаются все дела, с другими - чахнем и растворяемся. Но это легко объяснить посылом человека. Логично, что приятнее находится рядом с уверенными в светлом настоящем людьми, чем с минорными занудами. Также говорят, что мы можем чувствовать присутствие смерти рядом с кем-то больным. Тоже весьма логично - думается мне, организм и подсознание (если оно оповещено о состоянии больного) самостоятельно делают выводы, выхватываю информация извне - из воздуха, полного нездоровых испарений и т.д. Осознанем мы не аналитическую цепочку, а готовый вывод и мним себя экстрасенсами , если больной все же умирает.
Но мне куда интереснее, как у многих обывателей, а не "ведьм" и "колдунов", получается чувствовать присутствие смерти рядом с людьми, которые уходят в результате несчастных случаев. Здесь нет химии и энергетики, исходящих от "жертвы"...
Таких мощных попаданий у меня больше не было, все остальное поддавалось логике или не чувствовалось вообще. Разве что однажды... Я пришла вечером домой и обычно ласковая кошка стала навязчиво ласковой, удивительно и настырно лезла обниматься, просто не давала пройти по дому. Как оказалось, примерно за час-два до того ,как я зашла домой, находясь в дороге, умер отец.
А у вас были случаи провидения?
Я вино была смущена старыми постами, которые вчера прочитала. Такое ощущение ,что это писал другой человек и, признаться, я бы с таким человеко не подружилась. Удивительно, что в соц сетях нет фото с того периода, все записи стерты, будто я нарочно прекратила все это безумие, хардкор и просто полный бред.
Не помню, чтоб я ощущала себя так, как писала. Точнее, что-то я помню, прекрасно помню и чувствую, но не так. Прошлое никогда не будет таким, как ты его помнишь...
Почему-то я вспоминала другие вещи и некоторые из них мне хотелось вернуть. Теперь совершенно не хочется и хорошо, что все это закончилось, я стала серьезным человеком и не позволяю себе ни таких текстов, ни такой жизни.
Обескуражило меня это раздвоение личности.
Сегодня в мое сонно-спокойное настроение вклинилось одно воспоминание. О феврале и весне 6-тилетней давности. Никаких ран не осталось, но захотелось сделать себе эмоциональную вакцину, за чем я полезла серфить по страничкам этого "издания".
Боже мой... Как хлестко и грубо я позволяла себе выражаться, как агрессивно и высокомерно я защищала себя от последствий своего же поведения. Конечно, гормоны, конечно, взросление, но это, как говорится, это "огонь" и, кстати, мне понравилось. Я начала читать с осени 2008 года, так сказать с обострения - через пост я пью валерьянку, каждый пост я сношаю мозги, в первую очередь себе. Как замечательно у меня получалось упиваться собственным недовольством и как превосходно я оправдывала себя через обвинения. Браво! Через год мозги стали вставать на место. Меньше пафоса и дерзости, больше реальных переживаний, честных переживаний... Еще через год - довольно скучно. То время в перспективе было значимым, но невыразительным и скучным.
А потом был апрель 2011 года. И все изменилось кардинально. И все эти истерики с успокоительным, матами и прочей дерзостью показались пшиком, все происходящее ранее, оказалось отрезано и бессмысленно, все эти персонажи, на которых были направлены речи, стали никем в глобальном смысле - будто и не было никаких переживаний.
Апрель 2011 года стал решающим, видно, что и писать не хотелось. Как можно описать такие чувства я не знаю до сих пор. Было много всякого, что еще больше повлияло на мою жизнь. И хорошего, и не очень. Теперь он мой муж, мы женаты уже больше года, а я даже не написала сюда об этом - настолько личным это оказалось. Мне надо как можно чаще вспоминать об этом в разрезе настоящего.
P.S. У меня получилось все из того, о чем я писала. Осталось только освоить скрипку, на что я дала себе в 2008 году 10 лет. Ах, ну и танго... Но ведь, раз я уже учусь танцевать современные дисциплины, мне будет подвластно всё! И еще - я все думала, как вернуть себе прошлую яркость и огонек... Их не надо возвращать, мне искренне жаль ту девушку, которая набирала эти тексты, искренне веря в них и, что было скрыто, страшно боялась того, что будет дальше... От страха она запечатала себя стабильностью, от некоторых проявлений которой уже тошно. Я помню, как мне было страшно, обидно и как незащищенно я себя чувствовала. На что я могла пойти только чтоб перебить этот страх. Как было плохо и по-настоящему одиноко. Сейчас, пройдя через рафинированную стабильность, наконец-то нащупываю баланс между творческой истерикой и бытовым спокойствием. Мне больше не надо отбиваться от врагов, им не к чему придраться. Кстати, я почти не болею...
Разрежая тьму февральского вечера, в окнах высоких домов плотной застройки тепло горели лампочки разного калибра. В одном из них показался женский силуэт. Вот она нагнулась, поднялась, повертела что-то в руках, выскочила за рамки картины, вернулась, продолжила своей танец суеты. Хотелось верить, что это - хозяйственная приятная суета, когда, в ожидании скорого прибытия гостей, хозяйка хлопочет на волшебными блюда с потрясающим ароматом.
Как выяснилось, в тот момент, когда я смотрел в окно, женщина, ожидавшая 6-х гостей, разбила стакан из давно уставшего ждать своей участи набора. А последнее, что помню я - визг тормозов.