Чем больше покушаются на свободу, тем свободнее хочется быть... Закон жизни...
Утро было поздним, холодным и мерзким, как остывший растворимый кофе, который я не переношу чуть меньше, чем покушения на МОЮ СВОБОДУ! Свободу действий, мыслей, чувств и слов. Я не без претензии на творчество. Музыкант, блин. Я уже из абыла об этом. Зачет по экологии. Страшная статья, которая заставила меня задуматься о своей алкогольной невоздержанности =(((
А самое печальное, никакого кавардака в душе и голове. Я четко знаю ЧЕГО я хочу, только от этого осознания легче не стало.
Были ночью в зоопарке, я ела сладкую вату и портила всем настроение, а некоторым жизнь...
Потом жгли костры в заброшенном доме на Петроградской. И там же ели сосиски. И было бы все прекрасно, если б я не обидела всех и если бы не обиделась сама. А потом в этом темном доме упала и сильно ушибла ногу. Меня испугали ,я гналась за обидчиком... По темному заброшенному дому... Пьяная... На каблуках... Ключевое - на каблуках...
Да... Я знаю чего я хочу... Но никому не скажу...

Казус - моё второе имя, не иначе.
Час ночи. Любуюсь своим отражением с феном. Сушусь, короче.
Звонок в домофон: "Милиция". Ну милиции у нас принято открывать. К нам ли? - пронеслось в голове. Интуиция подсказала, что грубый тон блюстителя порядка обещает что к нам. К НАМ!

-Я вас слушаю - сказала девочка с мокрой башкой, бледным лицом и в огромном розовом махровом халате.
-У ВАС музыка громко играет? - сурово спросил плотный мужчина в форме.
-Че? - на лице отразилось такое недоумение, что даже если бы её судили за убийство, то оправдали бы.
-Ну на вас заявка поступила? -черты лица служителя закона смягчались.
-На нас? - столько искреннего удивления, что сомнений не оставалось - не убивала. Оскара ей, Оскара!
-Ну да, на квартиру **!
-На НАШУ КВАРТИРУ?! - по тону можно было понять, что девочка старательно скрывает, что она блондинко. - у нас музыка ваще не играет.
-А на этаже, может? - несколько огорченно переспросил ОН.
-Да у нас вообще музыка сегодня не играла ни в квартире, ни на этаже, НИГДЕ. - первая адекватная реакция.
-Ну тогда извините, до свидания.
-Да ниче страшного.

Про "Приходите ещё, будем рады" не добавила. Неправда это. Не люблю я когда ко мне приходит милиция... Тем более в час ночи... Она и не приходила...


А ещё, надо бы почитать какую-нить книженцию, а то я чувствую, чт ов интеллектуальном плане я деградирую. По жизни вроде поумнела, а вот всем остальным -тупею. Не хорошо это. А мне хорошо. Но деградировать все равно нельзя.

Не знаю что там со стороны, но вообще я от себя не прусь. Более того, у меня какая-то нездоровая самокритика.
Но бывает прет от собственных мыслей, высказанных вслух в различных дискуссиях.
Вот недавно написала мальчику, который уверял меня, что если любишь, то любишь. И никаких - я не знаю.
А я ему пыталась сказать, что в силу того, что я понятия не имею ,что это за чувство, то не могу сказать наверняка люблю я или нет. А когда он спросил, что же я чувствую, то экспромтом сочинила:

"Есть тупо влечение, когда кажется что это любовь, а это тупо страсть... Такое у меня бывает с завидной регулярностью... А любовь, чтоб не только страсть ,когда все простить... Когда даже не понимаю, но не плакать... Когда биться головой об стенку, кричать... Уйти к другому.. вернуться... Быть рядом... Спасти... Опять простить... Мстить... Понять, что не хочешь по-другому... Когда рядом с одним, а думаешь о нём... Обижаешься... Ненавидишь... А по-другому не можешь.. Творишь и посвещаешь... Отрекаешься от всего... Ради ничего... Пожалуй как то так..."

Да не то чтоб прям я все это чувствую или пережила, но ничего такой экспромтик...

А давайте поговорим про спам vkontakte.
Вот, что вы делаете когда вам приходит от кого-то спам?!
Лично я пишу просто: "От тебя приходит спам", чтоб человек был в курсе и готовился морально к очаровательной тупости большинства своих "друзей".

Да-да... Не прошло мимо. Нет, господа! Это не спам, это реальная возможность заработать! Я теперь тоже рассылаю! Самостоятельно, угу! Делать то больше нечего!

Просто комп давно не чистила, вот, видимо, и меня коснулась кара контактная...
Да ещё как коснулась ,я ща как глянула в отправленные, меня чуть Кондратий не хватил... По всем друзьям прошлась, никого не пожалела.

Спасибо тем, кто отреагировал так просто, как реагирую я.

Завтра огребать буду и хамить тем, кто туп... Чувствую ,список "друзей" похудеет. Ну и нахер тупых друзей. Тупость она хоть и очаровательная, но, увы...

В догонку:
История сообщений

05.05.09 Максим:
СМЕНИ ПАСС НА КОНТАКТЕ И НЕ СТАВЬ ЭТИ ЕБУЧИЕ ПРОГРАММЫ!!!!!!! ХВАТИТ СПАМИТЬ!!!

05.05.09 Анастасия:
Максим, ты скажи мне, ты дурак?! Или может прикидываешься?! Я ж, конечно, СПЕЦИАЛЬНО СПАМЛЮ!
И ставлю эти, ебучие, как ты бесстыдно изволили выразиться, программы!
Пасс сменила, однако, исправить что-то не в силах...
Вот от тебя,когда приходил спам, я вежливо промолчала... А ты себя сейчас повел как козел. Спасибо, милый!


Пиз*юлей завтра вставлю всем, кто поведет себя как Максим!!!

"-Как ты в глаза ему смотреть будешь?
-А какая необходимость вообще смотреть в его сторону?.."

Нет, определенно совесть у меня есть, просто она такая же наглая, как и сама я. Нет, чувства у меня есть, они не притуплены, просто это не ваше дело. У меня очень яркие и счастливые сны. Такие, что если бы тот, кто написал мне в аську, тем самым разбудив, оказался рядом, то это были бы его последние минуты жизни. Впервые жизнь и собственная персона устраивают меня целиком и полностью. Думайте про Выборг и мое участие в КВНе плохо, но потом не обижайтесь, когда я скажу очень грубо. А резать буду по живому. Потому что для меня живое это Выборг и КВН.

Нет, мне правда жалко этого милого мальчика. У него такие глаза светлые и чистые. Он вообще очень милый. Слишком милый. Похоже искренний...
У меня тоже светлые глаза. Светлые и чистые. И я милая. Искренняя. Чересчур. Жалко мальчика иногда, да... Он же не виноват, что на пути встретилась именно я. Такая какая есть. Не без чувств. А чувства в моем случае штука непоколебимая... Не он мне снится... Жалко мальчика... Но себя тоже бывает жалко... Се ля ви...

Жизнь прекрасна. Я в Выборге. И я в предвкушении. Всякого. И воплощения снов в том числе

[311x640]
Бывает думаешь про человека… Не обязательно это романтические мысли, просто вспоминаешь чего-то. Ну, есть же интересные люди, к которым тянет просто так. Безо всякой романтики. И вот на протяжении нескольких дней проскальзывают мысли и некоторое сожаления о том, что следующая встреча, и, соответственно, интересное насыщенное общение светят не скоро. Не надеясь ни на что, просто думаешь, ну проскакивает образ в мыслях. Понимаешь, что это так, мимолетно, хотя и очень мило. Контактов практически никаких. И вот, жизнь идёт, в ней идешь ты, размышляешь о всяком. Совсем о всяком. Вообще ещё и в кроссворд смотришь. А поскольку дело происходит где-то в людном месте, через которое пролегает путь, то периодически оглядываешься, чтоб не врезаться ни в кого, и тут… ДА-да, человек, о котором ты думаешь. Прям перед тобой. Казалось невозможно. Ну, совсем невероятно. Огромный город. Время такое ещё – послеобеденное, где-то часа 4 дня. Пускай этих секунд не хватило на то чтоб сообразить и хотя бы поздороваться, но тем не менее… Что это такое, а?

Я потом, уже из Выборга подробнее напишу про воскресенье...
Это было так... так здорово. Необычно. Феерично. С легким оттенком истерики... Классно выступили, классно отметили...

*не без гордости* Команда КВН "Гавайская Смесь":
[604x453]

"Вокруг одни бл*ди", "Вокруг одно скотство", "Вокруг только г*вно", "Все г*ндоны, а я воздушный шарик"... Продолжать?

Нет, это не мои эмоции (Тем, кто захочет сказать "Настенька, милая, как же не твои, а что сейчас стоит у тебя в статусах?", отвечаю просто - это персональное, а не массовое. А может и ни к кому и не обращено ,просто выражает настроение - препоганое, тоскливое, но, прошу заметить, не одинокое. Не дают мне чувствовать себя ненужной, невостребованной. От этого тоже устаешь. И вообще устаешь иногда и настроение портится).

Так вот эмоции это не мои. Я такой же г*ндон, как и все Не такова жизнь. Не-та-ко-ва!!! И люди вокруг не злые, не черствые, не алчные, НЕ ПЛОХИЕ!!!

С чего я это взяла?

Пирожки, которые мы пекли ночью. Называются - "Синие пирожки"
[359x480]

[280x640]
В особо поганый день прошлой недели, а именно четверг, 09.04.09, были особо скучные лекции и особо печальные обстоятельства. Из-за этого коктейля, принятого внутрь и снаружи, я принялась писать в тетрадь мысли. А у меня это как: начала писать, рука сама выводит буквы, слова мысли. Даже думать не приходится. Эх, четверги в моей жизни особо поганые дни, увы. Не все, правда.

мысль номер раз



мысль номер два



Кофеино-никотиновое безумие. Мысль номер три. Бонус. Написана в марте

Мне опять сказали, что я черствая. Ложь!!! Если я не оправдываю ваших надежд, то лишь потмоу, что я не понимаю на что вы надеетесь [СТЕПАН ИВАНОВ?!]... Я люблю людей, просто на некоторых обижаюсь, а на некоторых все равно. А в целом, очень люблю. Пойду пить кофе, крепкий, черный, заварной... До универа не дошла, блин... А завтра серьезная КР по психологии. Напишу на отлично!

Эх, не была бы я брезгливой и не ставила бы во главе отношений чувства, жила бы сейчас в квартире с "любимым" человеком без особых за*бов: материальных и моральных... Знаю, что не смогла бы, но зато есть над чем подумать...

Это цитата сообщения Светлая_Лилит Оригинальное сообщение

Фразы Фаины Раневской

 

Цензурная брань
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Недоумение
- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я
еще помню порядочных людей!

Скромность
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно
голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге
застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и
произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что
я курю?"

далее

Туман. Предвещает перемены в жизни. И я, к сожалению, догадываюсь какие... Впрочем, загадывать нельзя, но почти определенно точно... Бытовая часть меня принимает их как плохие, а абстрактная часть меня, которую уже за ровное количество недель ЗАЕ[ба]ЛО некоторое - как хорошее.

Перемены начались уже сегодня. А что тут скажешь, если впервые за 2,5 года я пришла из Фарватера ТРЕЗВОЙ!!! И на 2,5 часа раньше обещанного (обычно опаздываю)... Что тут скажешь, если впервые за 2,5 года я услышала столько приятностей одновременно от разных людей в свой адрес (точнее в адрес своей внешности, а ведь я переодела юбку, в которой собиралась идти, на брюки, мотивируя это тем, что "я хочу много неадекватно танцевать" ). Надо продолжать придерживаться рациона, ведь и собственное отражение порадовало в 5 утра...

А вообще... Я не зла... Я так устала... И физически и морально... Я даже не знаю ЧТО сказать. Обидеть или стерпеть... Обижаться или забить... Я не знаю... Если б я говорила об этом вслух, то сопроводила бы жестом - сотрясание головы из стороны в сторону с минимальной амплитудой колебания и закатыванием глазюк.
Никак не могу усвоить, что низзя от людей требовать соответствовать себе. Как жаль... Я была бы счастлива, если б хоть некоторые...

И ещё... а провокации я не ведусь... Совсем не ведусь... Быть может потому что шантаж и провокация - это моё... А когда знаешь природу этих вещей, то не реагируешь на них... Как же это глупо, смешно и пошло в моих глазах... Пффф...

И напоследок... Чаша терпения переполнена... И убегать бесполезно... Рано или поздно кому-то придется ошпариться... И я сделаю всё, чтоб это было как можо печальее, драматичнее и... больнее... стократ больнее...

В раздумьях идти или нет. С одной стороны без близких делать там нечего, с другой - это иногда бывает удобно. Идти или нет туда:


[700x495]

Думала о сегодняшнем бытие... Искала слом... Слома не было.
Слома не было в университете.
Слома не было на КВНе.
Слома не было по пути домой в метро, кишашещем опасными индивидами.
Слома не было по пути от метро до общежития.
Слома не было по пути от турникетов до комнаты.
Слома не было и в самой комнате.
Ключевое слово - не было. Через полчаса слом появился. В образе бутылки коньяка и двух принесших эту самую бутылку. Вот, сука, слом.
Я предполагала пассивный отдых, боясь слома, но чувствуя, что он будет. Потому что выходные бывают жестче будней - не поспать, не отдохнуть.

Утром телефон разбудил меня и это было последнее, что он сегодня сделал. Рассвет... Каждое утро я встречаю рассвет. А ко второй паре он встречает меня (а ещё у нас была видна огромная полная луна). Не суть важно, что я там вижу в окно. Важно то, что телефон разбудил меня и сдох окончательно. Ни ответа, ни привета. Вне зоны доступа. Не позвонить, не написать, не выйти в аську. Знаете, что-то ущербной я себя не почувствовала, в некотором роде облегчение. Так спокойно. Занимаешься делами, не прерываясь на черный куок пластмассы. Даже без плеера было достаточно легко... В общем... Завтра Выборг и абсолютно точно не предполагаю ЧТО будет завтра...

Это цитата сообщения oswin-oswald Оригинальное сообщение

[ Доктор Хаус ]

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит!
— Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом?
— Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— продолжение

[310x640]
Лежу сегодня ночью в своей уютной постели и от бессонницы думаю о предстоящем донорстве. Просто очень хотелось вчера пива после КВНа, но разве самоограничение не признак сложившейся личности? Купила фрукты, молоко, колбасы и рыбы для полноценного питания. И, конечно, травяные чаи. Ко всему этому добавить можно разве что настойку эхинацеи для повышения иммунитета.

И вот лежу я, значит, размышляю, вспоминаю как у меня кровь из пальца обычно берут. Вспоминаю и расстраиваюсь невероятно. Ни в кабинете у врача, ни в обычной жизни при порезах и т.п. я не кровоточу. То есть не идет кровь у меня. Стала вспоминать почему да отчего. Ответ, надо сказать, нашёлся быстро - малокровие. Я таки Белоснежка XD

И это было бы смешно ,если б не было так грустно. Белое, нет бледное лицо. Какой из меня донор. Я вдруг до паники испугалась помереть там. Ну как человек, три года стоящий на учете с анемией может сдавать кровь. У меня её почти НЕТ!!! И никакие шоколадки, бесплатные обеды, футболки, тысяча рублей и, конечно, понт от того ,что ты донор (как видите, бескорыстной меня не назовёшь) не могут и не должны привлекать человека, которому эта кровь ой как нужна. Я тут просто почувствовала каждой клеточкой что она моя и не стоит вышеперечисленного.

Увы, я дамочка идейная. И за идею, кажется, и почить готова. И, считаю, преданность идее плюсом, но вот чуть не перегнула палку =(

И спасибо Инне! Именно она сказала из всех очень прямо - Кузнецова, ты че е*нулась? (все остальные были гораздо вежливее и обходительнее ,за что тоже спасибо, ведь я ценю вежливость и обходительность так же как прямоту).

Да, оно мне не надо! Зато хоть питаться буду разнообразно )

БляЦЦтво... Вокруг сплошное бляЦЦтво! Девочки! Мальчики! Ну нельзя же так. Безнравственно это и аморально. Конечно, после моих попоек учить кого нравственности и морали немного смешно, но не лишено смысла (нет, лишено, потому как всем пох). Не лишено, ибо моя личность славится лишь попойками, но никак не бляЦЦтвом. Потому что не бляЦЦтвую! Это безнравственно, аморально и... И... Сча придумаю... И... И не знаю в общем, сами прекрасно знаете, почему блядовать плохо.

Я осознанно не хожу на мероприятия (в частности ночные), устраиваемые универом, ибо после серии вечеринок и рассказов о них, складывается мнение, что все со всеми в этом универе уже давно перетрахались. А я впечатлительная высоконравственная девочка-ромашка. И не хочу ходить по универу, стремаясь людей и дурной славы. Хотя, конечно, никто бы не узнал, что мне стремно, потому как напускной вид высокомерной суки становится моим альтер эго, но внутри было бы херово. Да-да... Всегда, когда я че-нить натворю глупое (и не о бляццтве речь) или просто необычное, мне потом внутри оч. смешно, но очень стыдно. А делать странности это вообще моя привычка, поэтому стыдно мне бывает часто, правда только внутри. Стоит, чтоб люди считали, что так и должно было быть. Хотя, что там со стороны выходит страшно подумать. Оторва какая-то без тормозов, хотя и не лишенная мозгов (вот парадокс, мозги есть, тормозов - нет). Ладно, в повседневности я сдержанна, спокойна и трезва, хотя говорю так же много, как и когда не трезва. Просто более дельные вещи. Не обо мне речь. Речь о бляЦЦтве вокруг! Аккуратнее, девочки и мальчики. Чтоб потом проблем с психикой не было... В том числе...

И, напоследок, нечто содержательно:
Лексико-семантические архаизмы — слова, утратившие отдельные значения: гость — купец, позор — зрелище, пошлый — популярный

Настроение сейчас - адекватное ситуации

Отняли табуретки и стулья и не очень удобно теперь писать, сидя на полу в углу. Вчера смотрели Жестокие Игры. Причем хотели просто включить что-то фоном, но в итоге все уставились в экран, затаив дыхание. Хороший фильм, мне нравится.

Знаете, раньше, мне было несколько грустно от того, что моей жизни не подходит ни одна песня. Ничто не могло описать происходящее. Так было до минувшей осени. Услышала я песню ,которая очень хорошо описывала мою личную жизнь. Это был почти октябрь. И пускай песня попсовая, но зато какое точное попадание. После октября жизнь и личная, и вообще изменилась почти кардинально. Какое там описание, что вы. Как можно описать то, что определяется как хаос.
Но вот опять я встретилась уже с другой композицией очень точно описывающей мою жизнь. В отличии от предыдущей, сюда я не помещу ни исполнителя, ни названия, ни текста. Записи-то, увы, публичные.

А в вашей жизни есть такие композиции? )