[267x640]
Настроение сейчас - Понимаешь, есть причины, по которым люди больше никогда не встречаются.

Когда наступаешь второй раз на те же грабли, то этот второй раз - он больнее. Потому что бьет по тому же месту. Иногда даже не зажившему. Мне "повезло", у меня разные по формату грабли, хотя суть не меняется: грабли - они и в Африке грабли. Я, правда, хотела реализации сюжета моего любимого фильма. Нет, не фильма. Этой истории. Реальной истории, так красиво поданной год назад, в форме фильма. Увы, может быть, я просто не заслуживаю этой великой трагедии, что мне попадаются мелковатые истории.
Читать далее





"...я буду очень ждать, когда Вы напишете мне, что можно ехать, надеюсь, что это будет скоро. А пока до свиданья, милый, будьте здоровы, не забывайте меня и не грустите и не впадайте в слишком большую мрачность от окружающей мерзости. Пусть Господь Вас хранит и будет с Вами. Я не умею целовать Вас в письме."
Анна Тимирева, 17 сентября 1918 г.

Настроение сейчас - :-(

Выборг... Острое ощущение ненужности...

Ужасная привычка быть нужной в университете, в КВНе, да и в нашей компании, хоть раз в неделю, но, всё-таки...

Никому не нужно ни настроение, ни помощь. Приятно. Я не люблю навязываться. Но... Зачем было тогда просить меня о...

Никакой самодостаточности, казалось бы... Просто некоторым действительно ничего не надо. Это накипело за три недели.

Ещё и в любви кто-то признался. ТАМ - всё серьезно. Никакой взаимности. Я и так в своих чувствах запуталась. А у меня до Нового года три игры с разным содержанием.

Больно и обидно, но надо заниматься делом, тем лучше...

Каждое петербургское утро я завтракаю овсянкой на молоке, варенным яйцом всмятку и бутербродом (хлеб с отрубями) с плавленным сыром.

Вообще я хотела написать нечто более глубокое по содержанию, просто внешний детали говорят обо мне на данном этапе жизни ГОРАЗДО больше.

Удушье Чака Паланика, красное сухое вино, красная помада и безучастный безразличный взгляд. Ночью - зажигать!
Добро пожаловать в мою жизнь! При выходе - разувайтесь, уходя - закройте двери!

Cуши, глинтвейн, близкие подруги... Вы-ход-ной...

Каждый вечер, кроме сегодняшнего сбегаю от стресса в темный парк. Бегаю до изнеможения, пока голова не начинает кружиться так, что уже сложно идти, до жуткого напряжения в мышцах, до состояния, когда физическое становится над душевным.
Я бегу от стресса, от переживаний, от чувств, от истерик... От тоски, от напряжения. Хотя наконец-то не от осознания собственной никчемности, ибо наконец-то внутренний потенциал начал использоваться...

"На дворе второе августа" (с) Арина только что.

Я не могу сказать, что я ощущаю счастье и эмоциональный подъем, но моя жизнь меня целиком устраивает. Я люблю своих друзей, скучаю по ним, рада их звонкам, сообщениям и вообще, а они любят меня... и ждут... Когда тебя ждут любимые люди - это счастье, когда ты самореализуешься - это счастье, когда ты нужен - это счастье, когда ты понимаешь, что у тебя есть все, что ты хочешь, а я говорю не о материальной стороне вопроса, это - счастье. Может быть я не чувствую в силу моральной и, наконец-то, ФИЗИЧЕСКОй усталости, что я счастлива, но я понимаю, что это так.

Я вас люблю, вот что я чувствую! Спасибо, что вы все так ворвались в мою жизнь - кто как, зато прочно! ;)
[показать]

...Я просто вдруг поняла, что ровно через неделю всё будет гораздо лучше...
-потому что ВСЕ бюрократические вопросы будут решены и не будут давить на мозг;
-потому что газета кафедры будет уже сдана;
-с финансами станет гораздо проще;
-я привыкну к этому ритму...

Просто сейчас, после такого лета очень трудно вклиниться в деятельный процесс, который, кстати, невероятно усложнился. Я постоянно скучаю по тем, кто остался в Выборге и тем, кто живет в Питере на другом конце города; я опять хотела ухватиться за всё сразу и на этот раз - УСПЕЛА! Через неделю все станет проще... Останутся только несложные дз, потому что это дело чести, сделать эту газету идеальной, хватит жить наотъе*ись! - это, кстати, главная мысль поста!
А у вас как дела?

сентябрьские фото

Чтобы написать в соцЫальный Ексгибиционизм?! Своих мыслей много, но не уже не очень хочется их озвучивать. Я слишком устала с непривычки от новой насыщенной жизни. Поэтому очередная цитата, с которой я, конечно же, согласна:

"У каждого из нас всего одна жизнь. Ну так проживи её так, как ты хочешь! Чего тут сложного? Но за нас всё решали обстоятельства, приятели, случайности - кто угодно, только не мы сами. А потом ты оглядываешься назад, видишь одни руины и готов умереть от стыда и отчаяния. Именно поэтому люди изо всех сил зажмуривают глаза и глушат себя суетой и алкоголем. Все, что угодно, лишь бы не вспоминать о том, в какой кошмар они превратили собственные жизни" © Федор Чистяков - русский рок-музыкант ("Грешники" Ильи Стогова)

Так вот, как ьы тяжело мне не было от этих нагрузок, как бы я не лезла на стены от щемящей душу тоски по любимым и близким - это мой выбор... это моя жизнь... Я четко знаю чего я хочу. Я это ощутила полностью. И я иду к намеченной цели. Увы... Надеюсь, игра стоит свеч и из меня выйдет толк на тех поприщах, что я предпочла...
Правда... Я почему то все равно сбегаю в суету и ... Это, наверное, от тоски... по любимым и близким...

"Люди могут пить вместе,
могут жить под одной крышей,
могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом
могут указывать на настоящую
духовную и душевную близость."
©автор неизвестен

Да.... Не хватало этого... Совместного сумасхождения...

[200x543]
Настроение сейчас - субботнее

Просто иногда, для того чтобы поверить, будто жизнь действительно принадлежит тебе, эту привычную жизнь нужно своими руками сломать.
потом ты будешь об этом жалеть. Тысячу вечеров подряд ты станешь зубами тянуться к собственному локтю и жалеть о том, что натворил. Но поступать так было просто нужно. Потому что только это и делает тебя человеком.


Та жизнь, которую ты ведешь, - она действительно принадлежит тебе? Или ты согласен играть по правилам, которые придуманы другими? Тоже, конечно, вариант - только не удивляйся потом, что, оглядываясь на сорок прожитых лет, ты не почувствуешь ничего, кроме отвращения.

© Илья Стогоff "Четвертая Волна"


Как же я согласна с этой мыслью. Ломали - знаем. Му life is mine! А ваша?

Настроение сейчас - ЛЕТНЕЕ

подкатом 44 фото, берегитесь

Если всё так правильно, то почему так больно? Но лето прошло, а я обещала осенью жить правильно. Душа в клочья... Больно... Просто больно... Всё пройдёт... и это... к сожалению... Не живите настоящим - опасно...

В тот день когда меня не станет...
Я так хочу чтобы ты знала,
Что никогда никто не станет…любить
Тебя также как я!
В тот день когда тебя не станет...
Я знаю скоро встанешь рядом
И нам никто не помешает…

Представь в тот день когда меня не станет
И тебя не станет...
Мы станем беcтелесными и легкими душами,
Мы станем снова невиновны
Будто дети.
Чьи то дети
Будут слышать эти песни, улыбаясь.
Я хочу чтоб было небо синее -
На нем мы полностью бессильны
И плачем на прохожих. Проливает дождь.
Молчим, и так бессмысленно, задумавшись,
Не знаю как это
Можно испытывать любую боль

Летим наверх, мы станем тихими серьезными, на миг поднявшись мимо звезд, мы улыбнемся звездам и... Мы просто ангелы, мы просто ангелы...никто не знает наши имена. Мы простим людей - не важно, что они нам сделали. Мы потеряем свои краски все и станем белыми... Мы просто ангелы, с тобой два ангела... Нас окружает только тишина...


Представь тот миг когда меня не станет
И тебя не станет -
Мы тщетно попытаемся
Потрогать друг друга руками:
Они как воздух пролетают мимо.
Ты заметишь что я стану независимым
И мирным. И
Хочу чтоб было что-то больше,
Но просто мы с тобой закончились.
И капли сна души летят с поникших облаков.
Закованных холодами ночи,
Ставшие героями волшебных крепких снов.


Представь тот час когда меня не будет
И тебя не будет -
Про нас забудут сразу все плохие вещи люди.
Мы станем лучшими любимыми хорошими
И брошенные в спины нам
Слова отскочат в не…
Я так хочу чтоб было небо синее!
И если мы такие сильные,
То почему мы плачем по отдельности?!
Стихи летят ненужными бумагами
И может кто-то их поймает в знаки нашей памяти...

В тот день когда меня не станет
Я так хочу чтобы ты знала
Что никогда никто не встанет
Ближе к тебе
На расстояние ближе… ©Loc Dog



Это происходит не со мной?!

В связи с простудой несколько сильно опух глаз... Снизу... Блииииин, че делать? =( Зато хоть от второго болячка отпала (это я так ночью чуть без глаза не осталась)...
Вообще текст обещает быть более позитивным:

Вчера я вышла из дома с каким то прекрасным теплым чувством. Все эти люди, которые меня окружают... С которыми я каждый вечер встречаюсь... Они такими СВОИМИ стали. ТО есть, я хочу сказать, что с этими людьми я не просто общаюсь с вежливым интересом и только в настоящем времени. Я к ним приросла душой и мне их не хватает. И будет не хватать еще больше. Да, возможно, кого то больше, кого-то меньше, но суть одна ,я по человечески вас люблю, ребята! ^__^
Вспоминая ситуацию год-два назад... Тепло и приятно

Настроение сейчас - ...Но с этим придется жить, и у каждого свой маленький ад....

Яндекс... Яндекс меня хотел убить, по-моему. Вернула классический вид, а то новый раздражал. А меня нельзя раздражать, у меня неврастения и некормленое животное. И вообще... Ненавижу это сопливо-слезливое состояние, когда переживаешь буквально за все... И эмоции свои ненавижу! И чувства свои ненавижу! И вообще, как дальше жить?
Я так увлеклась ЖИЗНЬЮ, что поняла, что даже не представляю ЧТО же будет дальше.
Во мне проснулся порядок. Оглядел весь этот хаус и, закатив глаза, произнес: ну ты и полоумная, Анастасия Владимировна!

Ну так если я полоумная, лечите меня! Эмоции, чувства... Чувства, эмоции... Барахтаешься в чьих-то бездонных глазах, пытаешься выплыть и все равно тонешь... (одно радует, если тону, значит, всё-таки, не г*вно - какая радость)

*улыбается после прочтения того, что в скобках*

[318x298]

Хочется сделать что-то необычное... Только вот не знаю что... Вне дома, желательно... И желательно не одной...

Одна за другой мысли... Одна из них гонится-гонится, наверное, и надеется, что убьет... И вроде нагоняет. Но насилие же не наш метод.


Вот говорят: человек предполагает, а Бог располагает.. Я была свидетелем (да че уж а душой кривить, и участником) действия, когда было наоборот... то есть постфактум понимаешь, позвони человек буквально на 10 (!) минут раньше, все сложилось бы кардинально иначе...

Но.. Это всё напоминает мне мою семью до того как я родилась, я думаю, что их жизни были похожи на мою, точнее наоборот, неважно...

А что важно? - спросите вы...

А важно то, что... Опять по новому, опять страшно, опять... опять... Опять... опять я не хочу произносить это вслух... Если кто захочет это понять, то поймет... ;)

Очень часто слышу в женских разговорах «ах, я так напилась вчера вечером». Слышу, и морщусь. У слова «напилась» есть только одно значение (если речь идет не о воде). И это не два бокала вина, с парой «вог» в промежутках. И даже не три. Ах-ах. Катечкина

Fuck - надпись на моем почтовом ящике.


Не, Жизнь прекрасна как никогда прежде, но экспрессивное "FUCK!!!" - всё ещё актуально =(

Четверг...

...И в то время, как молодые люди утопично рассуждали о будущем, девушки сверкали пустыми (в переносном, конечно, смысле) глазницами и не кривили рот в привычной улыбке... Через час придуманного будущего не стало совсем...

Но я не об этом. Мягкая трава, яркое небо - ни облачка, волны на реке, пароходики, роллеры, уточки, музыка, доносящаяся с Парка Аттракционов - вот оно все сегодня меня окружало и дарило чувство глубоко морального удовлетворения жизнью.

Осознанно: я имею возможность сидеть на этом берегу, провожая лето. Обедая селедкой в масле. С близкими друзьями. В такую чудную погоду. Мне даже не с чем это сравнить. Это просто счастье. Вот оно такое.

Даже захотелось сладкой ваты. А потом еще кукурузы. И маленькие обезьянки. И эти жуткие аттракционы, на которые я могу только смотреть. И все тот же восторг от бытия.

Все это так непривычно, но так приятно...

Читать далее

Че я там вчера напекла...
Рыбный пирог и картофельная запеканка. Это, пожалуй, первые блюда, которые я не стала есть сама =D

Надо ехать в Питер, думать над своим поведением и жизнью. Не, на самом деле по делам, но если получится, то... Вот этот побег он всегда благотворно влияет. Уже однажды уберег меня от нервного срыва.
На самом деле это стррррррррашное утрррро. Но лето закончится... И наступит любимая осень. Самое-то... 29-го столько вечеринок... А я мимо... Даже странно, если вспомнить ,что я даже с поврежденной ногой дохромала до танцулек... Даже странно... Но, игра стоит свеч...

Уехала думать над своим безобразным поведением и какой-то странной жизнью.

P.S. Не бухайте!

Когда у меня наступает кризис общение с сильным полом, я начинаю готовить...
Страсть как хочется что-нибудь испечь... Что это будет сегодня, все МЫ узнаем позже.

Очень страшно влюбляться по-настоящему, очень страшно... Зачем же я так разбираюсь в своих эмоциях...

Задумалась... У каждого близкого мне <социально-положительного> человека есть какая-нибудь тайна, которая может просто шокировать замутненный разум общественности. Я не буду оценивать эти тайны как плохие или хорошие... Но они эти события из прошлого сделали нас такими какие мы есть гораздо больше, чем все остальное.
У меня сейчас есть уже одна большая страшная тайна. И еще одна будет...

Я себя чувствую странно... На крышу или куда-нибудь на скалу как в Конце Света в Монрепо. Все равно какая погода... Обязательно меланхолично... Обязательно не одной... Можно просто молчать... Как на меня легко повлиять...