А вот на ЕГО концерт Я пойду!!! И баста! Пристрелите ,если нет!








Я несу свой крест на Голгофу первого места.
Итоги всем давно известны, меня там распнут,
А потом я воскресну. Судья прими мои 30 талантов, не брезгуя!
Я тебя создал по своему образу и подобию. Ты прав, я бездарь!


P.S. Мне просто действительно нравится его творчество )

Эмоции от ночных сообщений. Поверхностно и субективно. Длинно.

далее

Всего четыре окна рассказывают мне, что творится за окном. А там, впервые, наверное, лет за пять, декабрь стал частью зимы! Тем самым заставив самую длинную ночь быть не самой темной, а оттого не такой страшной, какой она предстает в воображении.
Сознание, которому перекрыли доступ к навязываемой (и не только) информации, очищается. Логика становится прямее, речь насыщеннее, память избирательнее. Вдруг очень четко вспоминаются вещи, над которыми работа не велась уже года эдак три. И все так последовательно. Радует.
И ничем нетронутые нервы. Спокойствие. ДЗЕН почти! =D
ДА, кстати, видимо, меня выпишут непосредственно в ДР, который всё ещё обыщает быть УГ, но уже подает надежды на что-то чуть большее, чем посредственность.

Кто бы знал, как я хотела 22 декабря, больше месяца. Чтоб прошла самая длинная ночь и начало светлеть! Жила в какой-то необъяснимой тревоге. Какая-то пугающая тишина, несмотря на шум мегаполиса. Какое-то мертвое спокойствие, несмотря на суету. Мертво - как точно...

Я -паразит! Превую ночь думала, что буду читать и не есть. Стоит ли говорить, что все три плоскости вокрг меня (тумбочка, подоконник и стол) в моей технике и еде?! И мне здесь очень нравится! Спокойно так, без нервов! Благодать! Думаю о возвышенном и тонких материях =)

А день рождения, чувстую, будет ужасным. ТО есть отмечания, а их будет много, будут хорошими, а сам День Рождения... УГ... А знаете, от этой мысли даже подступает к глазам.

Отоларинголог м.
1. Специалист в области отоларингологии.

Словари Лесикон // Словарь Ефремовой // Слова на букву О // Отоларинголог м.

Круто, правда?! Спасибо, кэп!


P.S. Наверное, я мужа найду в больнице... Или поликлинике =D

Сейчас за завтраком, к которому впервые здесь проснулась, но всё так же бойкотировала, я вспоминала свои сны и предавалась размышлениям о бытие. А снились мне сны о том, что прошлое безжалостно врывается в мое настоящее и я, вместо того, чтоб агрессивно его не впускать в свою умеренно текущую привычно холеричную жизнь, принимаю его и даже, кажется, радуюсь. WTF?! Тоже мне радости!
И как и всякая гипотеза, пускай уже очевидная и известная многим, но для меня лично мной самой сформулированнная впервые, эта - подкреплялась проведением параллелей: сегодня я сравнивала похожие взаимотношения (я говорю о чувствах) с физическими ощущениями от пункций, помогающих при лечении гайморита (ну вы понимаете, я попыталась избежать неприятного прямого описания этой процедуры).
Какие я сделала выводы из личного опыта: больно только второй раз. Первый - это новое неизведанное чувство, ты не знаешь, что тебя ждет, не ожидаешь этого. Второй раз - это ад. Ты, в принципе, уже понимаешь, ЧТО происходит! Да ещё и старая рана не зажила. То есть предсказуемой болью сдирается ещё и незарубцевавшеяся болячка. Третий раз просто. Ты знаешь, что это тотальный пиз*ец, но раны уже не кровоточат. Конечно, ощущения неприятные, но уже нет той боли, которая заставляла слёзы выпрыгивать из глаз вслед за искрами. Ты просто понимаешь, что это происходит и оно как будто и не с тобой.
Так то второй раз было больнее всего... И так некстати настала осень...

Я несу свой крест на Голгофу первого места.
Итоги всем давно известны, меня там распнут,
А потом я воскресну. Судья прими мои 30 талантов, не брезгуя!
Я тебя создал по своему образу и подобию. Ты прав, я бездарь!

P.S. Несостыковка: пункции были необходимы для жизни, а эти романы - нет! Хотя...

Вообще мне сразу же повезло ,если можно использовать это слово в сложившейся ситуации. Комфортабельная палата с хорошим ремонтом, кровать у окна - смотрю на очень красивое небо. Персонал вежливый, насколько это может быть не в частной больнице в России.
В этом что-то есть. Масса свободного времени. Ноутбук, 3G модем от Мегафон, стопка дисков с фильмами и с ними же несколько флешек. Все почему-то, на радость мне и соседям по палате, думают, что я много ем. И теперь, то количество мандаринов, кстати, очень вкусных и яблок... В общем, будь на них здесь спрос, я бы обогатилась =) А еще сегодня мне принесли... СУШИ!!!

про гипотонию

P.S. Сказка отменяется )

[230x230]
И, впрочем, все вполне обычно...
Но эти блестки с неба. И очертания огромного старинного дома на горе. Звук по воспаленному каналу проходит, но очень глухо. Ощущение сказки. Потому что тихо. Потому что спокойно. Потому что очень холодно. Потому что усталость. Потому что это Выборг. Каким бы он ни был по уровню развития, он сказочен. Как никогда сказочен в декабре. Не по Новогоднему, а по-сказочному. Это воспринимается на уровне чувств.
Что остается человеку, которого завтра кладут в больницу с острым вирусным отитом (я обязательно выучу точное название. Я знаю все точные названия своих диагнозов)? Есть пирожные. Не вкусные. Но пирожные. Вообще и так почти не ем ничего.

Но мы же про сказку. Если меня, все-таки, заставят постоянно находиться в больнице, я её напишу, эту сказку. Из ЦРБ отличный вид октрывается на лес и одну из бухт залива...

И это будет мое главное достижение 2009 года - не КВН, не учеба, не любовь, не здоровые полностью зубы, не, даже ощущение жизни... А добрая сказка.

Здравствуйте, перед вами человек, который уже второй день подряд лежит в кровати с ноутбуком, с полу глухим ухом, с болью в голове и безумной болью в том же ухе (ах, как же все звенит внутри и кружится снаружи). Да ладно, дело ведь не в этом.

Самое адреналиновое это взять на себя ответственность за себя, свою жизнь, поступки. За перемены в ней. Когда честность перед собой превыше комфорта. Пафосно, не правда ли? Очень жаль, что слова честь, достоинство, честность, порядочность и иже с ним теперь ПАФОСНЫ.

Да! Вот так! Перед Днём Рождения! Перед Новым Годом! Отчасти лишено эгоизма! А может и полностью! Легко? Нет, тяжело! Но через страдание очищается душа, круто, правда?!

Мы все будем счастливы! Главное, я говорила действовать! Но не так. Ну, мало того, что это, может, всё-таки, и не главное. Надо действовать, но ответственно! Не так, что я захотела действовать - и вперед. Нет уж, спасибо, нахлебались. Год то, он, конечно, был классным и насыщенным, но... НАХЛЕБАЛИСЬ!

Ответственность... Хотя бы за себя... Хотя бы за то, что делаешь... С другими людьми...


P.S. Зато мы сделали демотиватор на демотивэйшнз! Но я вам его не покажу... Потому что вот одному человеку показала, а он мне теперь и не отвечает XD

Остро почувствовала себя человеком. Точнее Человеком. Хотя нет. Именно человеком. Carlos Gardel. Por Una Cabeza. Конечно, дело не в музыке. В ней редко бывает дело. Совесть проснулась. И сказала: Детка, ты не просто наступаешь на одни и те же грабли, ты по ним гуляешь!!! Я боюсь об этом говорить, и даже не из-за хорошего воспитания, а потому что от произнесенного становится противно от самой себя. The Smashing Pumpkins. Disarm.
Как-то захотелось придушить этот эгоизм. Будет немного больно. Потом даже пусто, чуточку одиноко. Конечно, будут обиды. Но я буду наконец-то честной перед собой и перед людьми, которые мне ничего плохого не сделали. Болезнь... Она всегда дает время подумать. ТО самое время, которое отнимает КВН.
Опять жизнь всячески наталкивает меня на те моральные учения, что я проповедовала, в которые свято верила и на которые совершенно не осталось времени и сил сейчас. Взрослею, конечно. И черствею. И эгоцентризм встает впереди всего.
Ну не зря я в третий раз оказываюсь в одной и той же ситуации. За год О_о
Надо быть сильной. Мне уже странно. И вибрирует солнечное сплетение. Желаниям надо потакать, но надо и уметь их ограничивать. "Разве самоограничение не признак сложившейся личности?"

Осталось только набраться сил... Все должно запомниться именно так- ярко и интересно. С мечтами о том, что могло бы быть, если бы не...

Но никогда у меня не будет того, что я хочу, пока я принимаю то, что я не хочу глобально, но желаю прямо сейчас. Ептвоюмать, почему до меня это дошло только сейчас?!

Чувствую себя моральным уродом! Немного, но, всё-таки. Я закрылась от мира. Сбежала от него. Не специально, так получилось! НЕ знала я Про Варшавский Экспресс, не знала про Хромую Лошадь и еще много чего. А знала я только одно и думала только об одном: что нужно выходить на аванс сцену, что микрофон нужно держать ближе и договаривать в него, что нужно еще пятое-десятое. И в университете с 9 утра до 11 вечера. А после университета надо ещё и с мужчиной повидаться. По утрам нет сил и желания смотреть новости - только какое-нибудь мтивишное стереоутро. Вечером, точнее ночью, перед сном - тем более. Газету купить некогда и негде - автобус уходит прямо от дома до университета и обратно.
Прискорбнее всего то, что будущая специальность обязывает знать больше всех и раньше всех. А я только и могу, что писать. Впрочем, за "писать" сильно хвалят и советуют публиковаться - не зря расписывалась здесь 3 года. Кстати, почти ровно 3. Надо как-то исправляться...

Какое сегодня число?! 13 декабря 2009.
Через 4 дня День Рождения команды.
Через 5 дней благотворительный бал.
Через 6 дней папе исполнилось бы 50.
Через 8 дней начало зачетной недели.
Через 15 дней, если не помру, стану 19летней.
А через 18 дней Новый Год!
"Прекрасно"! Так прекрасно, что хочется вскрыть себе вены между плитой и холодильником.
По пунктам:
Что касается Дня рождения команды, благотворительного бала и зачетной недели - ухо, блин, болит и, наверное, я завтра вызову скорую, потому что даже лимфоузлы вздулись и плечо болит. Температура сбивается и снова ползет вверх.
Что касается папы. Слово "было бы" расставляет все точки над ё.
Что касается Дня Рождения и Нового Года. Бывает, что нет ощущения праздника. У меня же все гораздо хуже. Я НЕ ХОЧУ праздника. Не хочу ДР, не хочу НГ. Чего я хочу?! Желание, как это ни странно для меня банально. Я хочу выздороветь. Мне не нужно ничего больше...

Прогулки от метро до дома в шесть утра под снегопад, знаете ли, располагают к беседам. Так, мы возвращались с соседкой из клуба после after party Большой Восьмерки. И стали рассуждать про любовь, отношения и всё такое. Вывод был один. Отношения - они как туфли. Перемеришь жуткое количество, прежде, чем найдешь идеальные. А тут еще мама или подруга подскажет что-то. А ты хочешь (в моем случае) простые, с круглым носом, с аккуратным каблучком, обязательно черные, желательно лакированные. И вот ищешь их, ищешь. Находишь. Смотришь на цену и медленно седеешь. Неужели так и с отношениями. ТО, что тебе нужно... Ты просто не можешь себе это позволить.
Не, те самые туфли я нашла! И мама, несмотря на высокую цену, все-таки, купила мне их. То есть вот оно, обувное исключение. Они, кстати, довольно быстро стоптались и сейчас им нужно менять подошву. Но они того стоят. Потому что мне легче застрелиться, чем найти подходящую обувь. К тому же эти туфли - идеал!
Если опять перенести на отношения: мало того, что ты не можешь себе позволить то ,что хочешь, так если ты, всё-таки ,получаешь, тебе приходится трястись за них, предельно бережно и аккуратно. Но, надо помнить, что это туфли для тебя, они помогают тебе, а не наоборот.

И тут, в конце беседы, я подметила то, что мне не пришлось по душе. Туфли... Их две. Всегда... Понимаете, к чему я веду?
А еще... У меня существует некоторая асимметрия в ногах. То есть правая стопа чуть чуть, незаметно для глаза, но ощутимо при примерке обуви, больше левой ,поэтому всегда меряю на левую.

Резюмирую: то, что ты хочешь, ты не можешь себе позволить, а если вдруг позволяешь, то убиваешь себя на то, чтоб сберечь. Прежде чем найти подходящее, ты испробуешь миллионы неподходящих вариантов. И, наконец, туфли две и это немного даже грустно.

Я и моя драгоценная соседка:
[604x453]

Перечитывая заметки в контакте... Сплошные цитаты... Цитаты цитат... Когда-то было больно, слёзно, невыносимо. Было! Слова высеченные на камне. Б.Ы.Л.О. Сейчас - как будто приснилось. Заурядный сон, который не нравится, но и не не нравится. Он просто был и просто прошёл. Оставив... Ничего не оставив. Жизнь перелистнула страницу и вот, ты отказываешься воспринимать прошлое. Оно глухо. Оно было, но не с тобой. Это не ты там в этом прошлом. Какая-то другая девочка. Наивная лишь в частом случае, добрая, терпеливая. Другая. Теперь иначе. Не плохо и не хорошо, просто иначе. И мне с собой комфортно. Дискомфорт в моем восприятие себя вносит только воспаленное ухо и высокая температура, намекающие на то, что сессия будет сложной. Но не об этом... Под катом цитаты цитат. Когда-то они имели смысл. Сейчас слегка задевают, но воспринимаются совершенно по другому:

Читать далее

А потом... ВСЁ. Сгорело разом. И не было этой истории. Не потому что она неприятна. Хуже. Потому что сразу же стало всё равно.
[700x625]

9 декабря в ДК Молодежный впервые был разыгран Кубок "большой восьмерки". В игре приняли участие победители межфакультетских игр Вузов Санкт-Петербурга.

ИГра состояла из фестивального выступления и биатлона. В биатлон проходили только 8 команд из 15. На мой взгляд ,игра удалась! Ещё как?! Видела почти все команды на прогоне и плакала от смеха. Но так уж сложилось, что...
Ну, угадайте, что и как обстоит с моей командой?!
Приз зрительских симпатий и какбэ 4 место! Мне это по душе!
Поздравляю себя и всю команду, и людей, имеющих прямое или косвенное отношение к нам! Всех очень люблю! В такие моменты, я - филантроп.

P.S. В Жюри у нас сидели ребята из команды DasIstFak. Без шапочек =D
[604x453]

Когда-то, не так давно, когда сайт демотивэйшнз.ру только начал набирать повсеместную популярность, я завела альбом вконтакте со своей личной подборкой чужих демов. Чисто для себя. Я могла часами перелопачиватьэтот сайт в поисках чего-то, может не демотивирующего, но стоящего. Тогда таких альбомов не было почти ни у кого.
Что же сейчас? А сейчас почти у половины моих "друзей" существуют альбомы с подборками демов. Все бы ничего. НО у большинства из этой половины откровенная чушь. Которая мелькает везде. К чему я это? ДА не знаю, просто захотелось поделиться... Противно... Я против попсы и отсутствия мышления...

мой подборка

[203x651]
Смотреть я сейчас буду не миниатюры дуэта Быдло, что я делаю последние два дня, а Бойцовский Клуб.

Со мной надо что-то делать! Я так потеряна! Спасибо, Женька, что сводил в Кочегарку и выслушал весь тот истеричный бред (хотя это не бред), что я на тебя вылила. Мне больно. Мне больно оттого, что кому-то еще больнее. Мне страшно. Мне неизвестно . Мне надо съездить в Питер. Поесть утром овсянки. Сходить в университет. Мне это все как кислород необходимо.

80 на 50 - давление. Последний раз оно таким было ещё до универа, ещё в 2007. Вот сейчас, именно сейчас, а не все разы раньше за осень, да и за лето, все сильно меняется. Не так, как мне казалось, а полностью. Он уйдет в четверг утром и у нас нет ничего кроме двух с половиной недель прошлого. Так надо.
Я соскучилась По Питеру! По Инне (соседка)! По универу и людям в нём! По парам, преподам и КВНу! По метро и маршрутке! По Пятерочке и Ашану! По всем тем, кто етсь в ВЫборге, но чаще в Питере!

Мне не то, что бы страшно! Мне непонятно ЧТО дальше! Вдруг всё изменилось! Резко! Смена декораций! И знаете, я стала резко худеть и с меня спадают джинсы... Чертова гипотония...

[203x400]
...что, кстати, странно! Мертвый мир. Ощущение пустоты! Страшно! Как у Мураками в "Стране Чудес Без Тормозов...". Зима, которую единорогам пережить не дано.
Мир меняется. А я как всегда - нет. Он белый и заставляет думать, что лето приснилось и, что зима не кончалась. Как будто вернулась в прошлое. А я не хочу туда возвращаться. Там - плохо! Ну не то, что бы прям совсем плохо, но иначе. Еще более пусто. Сейчас же эмоции заполняют душу. Всё хорошо! Всё же хорошо?!


P.S. Вступайте сюда и голосуйте, пожалуйста, здесь за Гавайскую Смесь. От голосов зависит судьба одной из премий ФестивалЯ!!! Взамен просите, что хотите, в разумных пределах!

Отвальная удалась. Шампанское - зло. Вселенское. Вы знаете, я даже не успела перейти к водке! Какая оплошность!

-ты плачешь?!
-нет, глаза чешутся, аллергия!
-ты плачешь!

Ненавижу утро. В частности это! Весело, но грустно. Весело на словах, "а в душе пустота". Что ж мы так не вовремя встретились-то?! Обидно. Очень обидно.

О, я вчера пьяных финнов на йух посылала. Как я не толерантна. Они приезжают в Выборг постоянно - будто мёдом мазано здесь. Выборг вообще очень неразвитый город, что они здесь забыли. Подкатывают суки, путая с местными давалками. А я-то нервная. Ко мне вообще подкатывать опасно.

Сегодня узнала хорошие новости о перспективах нашей команды. И тут задумалась - что в неё делаю я. Никогда не понимала - зачем я этим занимаюсь. Мне нравится, я предана этому, но я не понимаю как я там оказалась. НУ, жизнь покажет! Главное, что я чувствую себя на своем месте.

Осторожно, мат!
[469x480]

Настроение сейчас - хочется взять и уе*ать

Такое чувство, что:

Они думают, что раз я живая, то мне хватит сил раз за разом выживать. И Удивляются, когда оказывается, что это не так. Но всё равно продолжают верит, что выживу, продолжая проверять на мне свой характер. Какая унижающая безответственность.

Они считают, что вот так всё просто. Что внутри у меня пустота. И черствость! А там, внутри, такое, что им и не снилось, чего они, быть может, даже и не стоят.

Они уверены, что вот так вот просто держать себя в руках и улыбаться и делиться позитивом. Тем временем давление скачет, руки трясутся, а сержце болит.

Может быть, правда, ну всё к черту. Девочки любят мальчиков, мальчики любят трахаться - ложь. Все любят трахаться и никто никого не любит. Мир черствых блядей! Мы к этому все стремися. Или мы к этому уже пришли?!

Я не блядь.
И я не черствая.


И я у вас умоляю, не принимайте на свой счёт. Не исключено, что это всего лишь проявление фантазии моего скудного внутреннего мира. Никому не адресовано. Просто захотелось это написать. И напиться. И послать мир к черту!

[618x699]