[200x267]
Молчать, держа за руку. Улыбаться, глядя в глаза. Тихо дышать, уткнувшись в плечо.

Твоя рука. Твои глаза. Твоё плечо. Мои эмоции. Их нет!

Люди обещают ждать. Оцени, каковы их шансы. Подсказка: у них нет шансов.




P.S. Спустя почти 3,5 года пришло осознание, что блог - личное. Становится слишком много знакомых, приятелей, друзей и т.п., вникающих в эти записи. Не вникайте, это не вам... за исключением...

Мои друзья женились. На утро после свадьбы было оооооочень весело ехать на репетицию. Особенно, если учесть, что игра была в этот же день. А сегодня 4 часа аквапарка. Ну это в кратце ответ на вопрос "как дела? чем живешь?"

Почему-то когда слышишь фразу: "Тебя все ищут", становится не столько приятно, что ты кому-то нужен, сколько страшно - если ищут (!) все (!), значит точно отхватишь.

После игры одновременно некоторая опустошенность и некоторая наполненность. Самые теплые чувства к команде, точнее её составляющим ))
[604x393]

Посмотрела нового Фримэна. Прониклась. ТОлько я этой идеей прониклась в начале года. Печально. Есть выводы, нет мотивов.

Смотрите людям в глаза. Всегда. Не ищите там ничего, просто смотрите. Там часто подстерегает опасность. Бывает много пустоты или напротив слишком много смысла. Смысл... Смысл в глазах другого человека способствует выработке фенилэтиламина. Но я не могу не смотреть в глаза...

Как-то посмотрела на свою жизнь и затошнило. Буду учить стилистику.

Вчера опоздали на метро. Шёл снег с дождем. В сапогах хлюпало. Заполночь. Автобусы не ходят. Улыбка не сходит с лица. Никто не знает почему, кроме меня. А я знаю наверняка, что вызывает у меня улыбку и искорку в глазах. Хотя, если бы обращали внимания на мелочи, знали бы, но кому это надо. Никому и это нормально, что не может не радовать. Я не хочу сейчас, чтобы кто-либо знал причины моих слёз и улыбок. Достаточно знать только то, что эти причины есть. ЭтА причинА.

Фиолетовые чулки... Мне нужны фиолетовые чулки...

Если вы не стирали джинсы в раковине вручную слабыми руками раздражающим кожу порошком, то вы ничего не понимаете в этой жизни =)

Конечно, я не стала ценить каждое мнгновение жизни и весь день провела с таким мрачным е*алом, что цветы бы завяли в моем присутствии.
Лёд. Глыбы льда. И мамино предупреждение не ходить под крышей. Увы. Дороги лежат вдоль домов. Полметра. Полметра! ПОЛМЕТРА, блять!
Девочки, а что вы седые на репетицию пришли? - представлялось мне и Юле, которая не просто стояла рядом, а даже вышла чуть вперед.
-Просто снег - сказали прохожие и прошли. А мы стояли. Просто стояли. Мы бы доооолго так стояли, если бы не дошло, что мы стоим там, где вероятно может произойти то же, что произошло перед нами.
Потом затрясло. И кружилась голова. Даже слов нет. От их отсутствия я набила рот конфетами.
Дальше больше. Завтра репетиция. А значит тот чемодан, с которым я претащилась на репетицию сегодняшнюю придется везти не в Выборг, как ожидалось, а обратно домой (общежитие тоже дом).
"Мама, тут такое случилось..." - тут нахлынули слёзы и говорить дальше стало сложно. Мама, наверное, испугалась, хотя речь была всего лишь о том, чт оне приеду и сегодня. Я две недели не была дома. Я знала, кудая еду и предполагала еженедельные визиты (за редким исключением), что все 3 года и происходили... Пошла третья неделя. Мама всё поняла... Мама уважает мои занятия КВном, даже когда сессия находится в таком состоянии. Мама вообще уважает мои занятия КВНом. Так было не всегда, но сейчас.
Вот она, главная причина мрачного е*ала. Я соскучилась по своей семье, от которой не собиралась отлучаться надолго. И в будущем... Речь не о будущем.
Дальше был позитивчик. Часа на два.
И на пятом последнем этаже... Вот просто хоть убейся... Выпала пломба из неблагополучного зуба и ко врачу смогу пойти лишь в понедельник. В ДЕНЬ ЗАЧЕТОВ!

Хреновее дни, конечно же бывали... Но этот не уступает многим... Жива и то ладно... А все остальное не такая уж проблема в сравнении...

Вопрос только один. Почему когда все было ровно, хотелось перестать жить, а сейчас, когда столько всего в один день (я не обо всем рассказала)... Хочется быть. Только бы лицо повеселее... И настрой...

Блять, такой бред! - вскочить, схватясь за голову. Широкие зрачки при тусклом освещении. При взгляде на люстру, конечно же, сужаются. Удаление трёх писем из папки спам.
Кипяток. В стакан из тонкого стекла. Да хоть бы и треснул и взорвался. Все равно. Валерьянка. Сколько капель? Да ебись оно конем - полпузыря.
Припрятаная пачка Captain Black... И сразу крепкие. Зато какой приятный вкус на губах.
Туман. Головокружение. Отличный тандем дают никотин с успокоительным, когда не употребляешь систематически не то, не другое.
Вчера. Край платформы. Желание жить. Просто взгляд в тоннель в ожидании яркого ослепляющего света. Ожидание последнего вагона - не первого. Ощущение безопасности. Воспоминание январской депрессии. Тяжелый вздох и понимание того, что она вернется. Но пока её нет, и есть желание жить - безопасность.

Хотели в комнату поставить детектор дыма. Как глупо. Еда все время подгорает или ,как сегодня, сгорает к чертовой матери. Всё в дыму... Открытая форточка. В неё практически можно курить, но теоритически - нельзя. Да я и не курю.

Вас не уберет так даже с поллитра водки.

P.S. У меня всё хорошо, кроме сессии. То есть всё действительно нормально.
[700x462]

О том, на какие косяки нам будет указано на разборе полетов мы знали ,наверное, еще до выхода на сцену. Но учиться и работать на две команды и паралелльно закрывать сессию мякго говоря ОЧЕНЬ СЛОЖНО!

Победителей не судят... Команда КВН ГАвайская Смесь - ЧЕМПИОН ГИДРОМЕТА 2010

Что хотелось бы сказать... Как самый прямолинейный в высказываниях человек команды, скажу правду: за 14 месяцев было и плохое и хорошое, и не берусь утверждать, что хорошего было больше. Последнее время - вообще хардкор начался. Но, люди, которые вчера вышли на сцену они были с самого-самого начала, с сентября 2008 года. Начали с межфака, где фактически Чемпионство разделили три команды ,несмотря на то, что до сих пор говорят, что выиграть должны были мы. Затем год в Дивизионе С. Приз Зрительских Симпатий на Кубке большой Восьмерки. Еще был Капустник. Всё. То есть совсем всё.
И только этот межфак... Я была уверена, что не видать нам Чемпионства. Ну что такое - ставится все за два часа?! Что это? Спасли только другие команды - опыта, как бы пафосно и громко это не звучало, меньше, чем даже у нас.
А ещё, женский коллектив. Ничего плозого сказать не хочУ, но для меня это испытание. Девушки-ровесницы. ТЯ ЖЕ ЛО! Я привыкла к парням, чуть старше-чуть младше-ровесникам, но парням (хотя преимущество за старшими). Это мой круг общения! МужЫки! Но...
Девочки! Спасибо! Я считаю это достойное завершение вполне достойного существования! Всё равно к каждой из вас, несмотря ни на что ,у меня очень теплые чувства и всё равно мы - команда, иначе бы ничего бы у нас не получилось! Удачи нам дальше!

Да-да, теперь мы будем играть в составе Сборной Гидромета.

Проблемы PR в современной России.

Все мои кошмары воплощаются в реальность.

Я люблю PR и реально хочу им заниматься по жизни, но... Самое бл*дское, что может быть в этом мире это реферат на тему Проблемы PR в современной России? Почему? Все просто: я больше нацелена на креатив, нежели на серьезную аналитическую работу (это мне в минус). Это раз. На два все еще хуже - ли-те-ра-ту-ра. Мне нужна свежайшая литература на эту тему, ибо звучит все гораздо жестче: "...актуальные проблемы связей с общественностью в современной России (как ПР-рынок и ПР-отрасль пережили кризис и как выходят из него). Раскройте тему на 10 - 15 страницах со ссылками на источники. Литература - не менее 10 источников. Жду выполнения работы как можно скорее..."
Сдать бы до четверга реферат. Скачать? Эх. Я уважаю преподавателя и мне будет неприятно, если он посчитает, что я держу его за дурака. А он так, вероятно, посчитает, если я сама не сделаю работу. Потому что это PR, детка, и скачанные рефераты тут не работают.
И еще огромный минус к инстинкту самосохранения, но плюс к чертам характера: черт возьми, пора переходить к серьезным аналитическим темам, тем более, что я хочу быть Super специалистом PR xD Чувствуете пафос. Это справа. А слева КВН. Мой приговор. Голгофа. Нет, круче. Добровольно, еще и доставляет. Если бы я не занималась КВНом...
Я до сих пор не воспринимаю в подсознании установку, что я занимаюсь КВНом.

Хм... Мне кажется, близкие начинают паниковать. Девочка с головой ушла в учебу и КВН. Я боюсь, со мной скоро говорить будет не о чем. Все потому что PR - мое все в будущем, а КВН - в настоящем... Иногда мне кажетсЯ, что нигде, кроме КВНа больше не нужна. Это. пожалуй, на настояший момент главный аргумент.

PR в современной России... Отчасти занудно, но этому преподавателю хочется доказать, что не все студенты нашей кафедры конченые люди. Это дело чести. Просто все так неудачно совпало.

почему я пошла на PR

Тостер. У меня теперь есть тостер. У-р-а!
Челку подстригла. И сразу наелась валерьянкой. Ну да ладно, волосы не зубы.
КВН... Его теперь много. В избытке. Это плюс.

Noize MC. Прости меня!
Не иду на его концерт. У меня игра. Концерт долго ждала. Но у меня игра. И не расстроена. Потому что у меня игра. Приоритеты.

[показать]

Пускай приходилось спать по три часа. Пускай с питанием было все сложно. Пускай было жутко холодно на твердой постели в одежде под двумя одеялами. Пускай мозг находился постоянно в состоянии "где-идеи-нет-идеи-а-нужна-блин". Но...
Дальше идет эмоция. Сложная. Объемная. Восторг? Это больше, чем восторг? Это даже не эмоция, а чувство.
Уезжать оттуда категорически не хотелось.
Сегодня от отсутствия выступлений и размышлений как-то пусто внутри. И от отсутствия команды пусто. Был Комфорт. Психологический комфорт. Перекрывающий физический дискомфорт.
Внутри стало легко. Очень легко. Я невероятно рада этой "командировке" и пока что я не могу четко, ровно и по порядку все расписать из-за эмоциональной перенасыщенности.
Ребята, спасибо!

Сборная Гидромета: запомните нас такими и с такими! :-*

...как по размороженной печенке. Она холодная и мягкая. Режется достаточно легко, особенно если взять острый нож. Пока придерживаешь её второй рукой, слегка нагревается.
Мурашки. Остолбенение. Почему-то неприятно, больно, хочется убежать на край света.
Отпускает быстро. Понимание того, что иначе быть и не могло и даже нельзя, что бы было иначе, удерживает поток токсических слёз. Курить, курить, курить. И запивать дешевый портвейн не менее дешевым пивом. И ещё курить. И ещё пить. Успокаиваться. Избавляться от агрессии вызванной частно и в общем.

...потом уже теплее... Совсем тепло. Не думать... Чувствовать... Так мягко.

[292x697]
Звездопад посреди ясного неба. Метеоритный дождь. Они летят к солнцу, как будто оно того стоит. Лететь, чтоб сгореть, зато лететь. Самолеты. Режут небо оранжевыми полосами, показывая невидимый закат.
На вопрос, почему ТАКАЯ девушка одна ответ тот же, что и на вопрос, почему сильные успешные люди накладывают на себя руки. Полагаю, эти ответы знают только ТАКИЕ девушки и сильные успешные люди. НУ и психиатры. И то не все.
Очередная огненная стрела устремилась на Запад. Куда они летят, эти пародии на солнечные лучи? К солнцу, чтоб перестать быть пародией? Все это воображение. Они летят по делам и по домам, но давайте оставим немного места богатому воображению и больной фантазии, иначе зачахнем и сдохнем к чертовой матери. Сгорим даже не на подлете к солнцу, а вообще никогда его не видя.
Ошибка. Сгорают те, кто позволяет себе гореть. Остальные увядают. А те сгорают, они видят солнце. Даже если вокруг кромешная тьма и ничего нет. Все равно они видят солнце. А те, кто не видят, увядают. Так и живут завядшие. Никчемно, наверное.
Пока я вижу солнце, пока ищу его в себе ,пока огненные стрелы дают разгул мечте, я жива. Потому что завять не смогу…


P.S. Запись от 27.01.10. ПОсле Полнолуния потеплело и стало пасмурно. Зато привычно. Мир хоть немного возвращается к тому состоянию ,в котором он был до больницы. И учеба... Все это дает дышать свободнее.

Ахахахахха! Нет, у меня нет слов! Девятнадцать же лет. Господи, ну не маленький же ребенок! Кузнецова, ты сводишь меня с ума!!! Сумасшедшая дура! НУ почему, почему я вдруг решила, что "давайте устроим хардкор, ведь в последний раз, никто ничего и не скажет потом в лицо?". С чего ты, милая это взяла.
Сколько человек было послано нахуй?! Просто потому что "блять, отвали от меня". Ахахахахаха. Мохгов вообще нет.

Лююююдиии! Я реально сошла с ума!

А вообще это было очень грустно! В этот клуб я попала в 15 лет, мы делали свою вечернку с VBGorodом. Ну, делали её, конечно Артём Шевчук при поддержке Лены Казаковой, но мы тоже приложили усилия с Катенькой Седаковой. Я попала туда и влюбилась в это место. Вчера смотрела в пол рядом с установкой и плакала. Плакала, потому что понимала, что больше я туда не попаду! В это андеграундное дружелюбное место.
С этим клубом столько связано! И мы не будем придаваться ностальгии. Наташа Никифорова и Ася Кудрявцева, с которыми я дружу! Миша Анахин! Мои друзья!!! А это ведь не просто слово для меня!
Вчера смотрела на бар и думала... Просто думала и запоминала... Потому что мы никогда не фотографировали бар! xD Все уже ушли, все мои. А я не могла уйти... Я просто не верила и до сих пор не верю. Пускай, многое в последнее время разочаровало, но, блин... Это же Фарватер! Это же... Это же просто место, кудая могла придти одна и было все равно весело. Где я теперь нужна?!


Мне как будто снова было 17. Самое лучшее время там для меня было в мои 17.

Спасибо, Игорь! Просто человеческое спасибо за Ваш клуб, который стал еще и нашим!

Собственно, бар:
[700x525]

Умение думать... По-моему, великая беда и великий дар.

Не стоит, разве что, забываться и уходить в ересь... Хотя, почему нет?

Hardcore Life.
Ты прекрасно знаешь ЧТО и КТО тебе нужен. Ты абсолютно не видишь в этом смысла. Страх перед зимой оправдался. Единороги умерли...



P.S. "...и запаха горького миндаля никто, кроме фантазеров, не чувствует." Всем так нравится. а ведь это... Про цианид...

Странно, что в этом блоге, который я веду чуть более трех лет не поднималась эта тема. Хотя, причины можно понять. До сегодняшнего момента алкоголь проблемой не был. Заспиртовывала себя заживо не раз ,не два, и не десять. Вообще, хобби у меня такое и ваше мнение на этот счет меня вообще не волнует, если что.

Проблема. Попала деточка в больничку с 17.12 по 28.12 и держала там алкогольный пост. Впервые за два года у меня было такое долгосрочное воздержание от алкоголя. И ваше мнение на этот счет меня вообще не волнует, если что.


Суть такова: сноровка пропала, привычка осталась.. Привычка херачить до состояния, когда ты ходишь (я всегда хожу сама), общаешься и шутишь, а утром думаешь, WTF?! Не, похмелье всегда имело место быть, но оно было стократ гуманнее ) И ваше мнение на этот счет меня вообще не волнует, если что.

Сегодня у меня почти второе января, только второго долгие занудные консультации у фаянса были днем. А 15... Не буду вдаваться в подробности, привет, Ихтиандру , блин. И, самое-то, все эти фаянсовые беседы это не самое страшное. Самое страшное, что утром не хочется умирать. Утром ли днем, как повезет, а мне не везет, ты уже натурально умираешь. Вопрос только один.: Детка, зачем ты так наебланилась? Кто в тебя заливал? Тебе плохо было и скучно! НЕТ!!! И ваше мнение на этот счет меня вообще не волнует, если что.




P.S. Сегодня надо успеть в электричке сесть в вагон -бар. Что за трипы в последнее время?! Сплошной коматоз... И ваше мнение на этот счет меня вообще не волнует, если что.

Ай, блин. Что за случайности!

-все мужики козлы?
-не все!
-только те, которые встречались тебе?
-нет, я адекватно воспринимаю людей.


Есть пару уродов моральных. В их святости некоторое время я не сомневалась. Спустя время, первый стал просто "козел-но-сама-виновата-все-было-ясно", второй все еще с претензией на канонизацию. И тут про одного случайно(!) узнаю бяку, про другого - случайно(!) увидев, осознаю бяку. Вот точно два козла редких, блять, из Красной Книги. Надоело себя только винить!

В силу времени на одного вообще-то давно похуй и даже странно от этого (прокляла до 25 поколения и успокоилась =D ), а вот второго хочется больно отпиздить лопатой, но... У меня слабые руки (

Вид из окна комнаты в общежитии:
[360x479]

-Все четко - отвечаю, им опережая вопрос.
-Мне говорят - Да ты походу алкаш или объебос!
-Я говорю - Ну а че это вас так беспокоит? Я, если честно, блять, и то и другое...

Монтаж известного Клипа Новый Год с другой песней! Меня прет )

Аааа, Настенька! Что с тобой! А давайте все вместе угадаем?!


Угу, тут всё проще, чем "он козел, а я святая". Проще стократ. Потому что гипотетический он-то, конечно, козел, но и я не святая. Да не, дело-то не в мужиках. Как бы то ни было после того, как было искренне , всё равно всё одинаково. Даже там, где было искренне.

Но не в этом же дело.

Просто так хочется со всеми дружить. И все хотят дружить и не только c тобой. И тут начинается тотальный пиздец! Да, тебя пытаются поломать под себя. Ладно, одна компания. А если вас много. И вам якобы не похуй. А тем не менее... Вы меня не меняете, а убиваете. Зачем вы рядом, если всё не так? Я ж всем своим поведением показываю - не нужна - свободны. Ну что такое-то?! Ну всем не угодишь, даже близким, а вы, близкие, все такие разные.

"Да я гороховый шут, мой юмор тупой просто жуть,
Ну нахуй ты слушаешь это, я ж тут тебя не держу.
"Слишком много стёба, слишком много мата"
Чё хуёвый рэп у меня блять? иди слушай свой пиздатый.
Не морща лоб, если не прёт просто нажми на стоп..."

Да вот всё просто! Я ж не могу под всех вас подстраиваться, а вы лицемерите на тему "Будь собой, но не веди себя так то и так то", но, как известно, всем похуй. Ну вот и кто настоящее... Ломайте-ломайте, только потом без обид. Всё равно не сломаете. А почему? А потому что этот пост относится не ко всем. И есть те, кто говорит с упреком и обидой в голосе: "Настя! Хватит себя попрекать, всё нормально". Те, кто ни разу в жизни не сказал, что что-то не так. Те, кого все устраивает и в ком всё устраивает. И вот пока они есть... Есть Я. А начну ломаться, меня не будет. Потому что сломаюсь... Как и любой из вас сломался бы. Просто, в отличие, от <...> вы-то ломаться под кажого не готовы... Вы-то блин НАСТОЯЩИЕ и такие как есть... Но я вас все равно люблю... Только вот останетесь ли вы, если перестану подстраиваться. 2010 Весна покажет кто где срал...