Настроение сейчас - сонное

К прошлой субботе писала публичное выступление на тему, указанную выше. Выступать не пришлось, ну и ладно - пронизано жутким настроением. Вам на оценку:

"Испытываю ли я депрессию и как я справляюсь с этим?

«-Мы душевно богаты!
-Нет, богаты мы духовно.
А душевно мы больны…»
Автор неизвестен

Читать далее


P.S. И просто позитивное фото:

[604x405]

Как же отвратительно пахнет эта корюшка. И какая же она восхитительно вкусная.
Как же отвратительно вставать по утрам. И как же восхитительн оосозновать, что ты не про*бываешь жизнь.
Как же отвратительно вести блог, который читают все и нельзя открыто выразить что думаешь. И как же восхитительо вести блог, который читают все и можн очто-то донести не говоря ничего.

Я бы очень хотела разобраться со всеми своими проблемами, но даже не знаю с чего и начать ( И как всегда вместо решения - вечеринка. Пефект xD

Не пойми что. Я при всей своей любви к внезапности, люблю определенность.
И друг другу не безразличны. Но... Месяц прошел и ничего не изменилось... Все так же. Эти заигрывания портят нервы. Потряс нервы и провоцируют говорить правду. Говорить правду, которая уже с оттенком желчи. Тебе оно надо. Нет. И мне нет. И окружающим нет.
Так может стоит определиться?

"Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!" ©

Ктож знал, ктож знал?
Бывает думаешь, ну вот надену я эти новые ботиночк ина тоненьком высоком каблучке. отсижу три пары и со спокойной душой отправлюсь домой. Но. Это моя жизнь, в ней есть место хаотическому "ВНЕЗАПНО". Это синдром, господа. Синдром "Внезапно" и его влияние на жизнь Кузнецовой А.В.

Милое начало: Вместо последней пары мы пошли на экскурсию. И это тоже не страшно - ну подумаешь ножки оттопчу. Неее, ребята, если было бы все так просто... Мы пошли на экскурсии на парусник GreenPeace! И мы от метро шли пешком - "Ветер в харю, а я шпарю", еее, детка! Экскурсия еще ничего, предложили вступить в их секту стройные ряды. Мы воздержались, ибо шли бы они нахуй со своим GreenPeac'ом мы люди занятые и меркантильные донельзя.

В этом месте лирическое отступление: сегодня наша зав кафедрой произнесла слова. которые навели меня на определенные размышления. Она спрашивала почему мы такие безразличные по отношению ко всему - учебе, людям, себе и своей жизни? Почему нам ничего не надо? Черствые. И даже не циничные. А безразличные. Именно так. И я, не то, что проповедую, но принимаю принцип всем похуй на всех nobody cares, я задумалась, а действительно ПОЧЕМУ?! Симптомы ясны, а где же источник. ЧТо это за апатия? Почему настолько все равно?! Чувствую какие-то зачатки не_безразличия. Кто общается со мной тесно, это видят, а в целом... А в целом мне тоже пох.. все равно. ПО-ЧЕ-МУ?!

Хватит лирики. Если бы все закончилось на Гринписе, было бы шикарно. Но путь к метро был тернист. И в терниях я встретила Выставку произведений Н.К. Рериха.
"Уймись"- сказали ноги.
"Так Рерих жеж" - сказала я и пошла узнавать цену.
Да здравствует дневное отделение вуза. Бесплатно.
Ноги плакали. А я восхищалась картинами. Они истерили. Но там играла превосходная музыка. Они пошли в отказ, а я - нет.

В общем, все закончилось благополучно. Отдохнула у Адмиралтейства с подругой и поехала (слава тебе, Господи, что включил мне мозг) домой!!! Сижу за ноутбуком, ноги плачут в тазике с морской солью и маслами, пью молоко и почти радуюсь жизни.

P.S. Синдром "ВНЕЗАПНО" заставил меня купить Космополитен. Я его не читаю, но что-то захотелось. Их мораль - даже если ноги болят, ты должна идти с гордым видом. Моя мораль - я прежде всего человек и от гордого вида на пути метро-дом моя жизнь кардинально не изменится. А вот ноги могут и деформироваться. Так что...

P.P.S. Объявление у переход: Девушкам. Работа. Жилье. З/П от 5000 тыс. руб в день. Задумалась. Не прониклась. Смекнула.

Всем удачной рабочей недели!

Кто-то шухериться, говоря"ДА" , выключает телефон.
Кто-то заявляет громкие слова и безуспешно пытается им соответствовать.
Кто-то пытается увидеть здесь что-то "дельное".
И. т.п.

А Я?! А как же я за всеми вашими наивными ожиданиями?
Кто-нибудь из вас думал, что у меня в душе и на уме?

А вдруг там слишком много для ваших ожиданий, ваших лживых ДА... И...

Нет обид на вас. Просто все равно. МЫсли заняты. Сердце занято. Творите, что хотите. Хоть мир переверните. БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО!

Просто хорошее настроение. Май.... И жизнь меняется...


Бабочки ... Там где надо... И везде... Сплошные бабочки. Пообломать бы крылья, но такое приятное ощущение...

Иногда бывает достаточно того, что ты прочтешь. Немного глупо, но почему нет? )

P.S, Вообще не могу находиться в
Выборге. Все слишком родное и чересчур чужое. Просто я там, я уже давно там. В Питере...

В свой законный выходной утром, т.е. сейчас, лежу и и думаю- какие ж мудаки эти застройщики под общагой. Это ж такой шум... Просто сквозь мозг. Каково же было мое удивление, когда я выглянула в окно и увидела ПУСТУЮ стройку.
Это, надо в этом месте сказать спасибо (еще и за то, что разбудили температурного человека) за то, что нам кроют крышу. Это счастье. И жить на последнем этаже это счастье. Че то столько счастья, что не знаю куда девать :-|
А выходные были лучшими. Лучшее не описывают, так что поверьте на слово. Они просто были великолепны)

Иногда, когда прихожу в университет, мне выпадает счастье заниматься обязательным предметом- журналистикой. Теория и практика массовой информации. Ну обычный предмет для будущих специалистов по связям с общественностью.
И вот сегодня опять она. И гора домашних заданий. Одно из них - придумать рекламный ролик для университета. Все готово, но решила помочь одногруппнице со слоганом, благо умею. Завершаю душное сообщение не менее душным для меня креативом, который получился (они заставили меня выместить это сюда):
Когда изредка Я прихожу в Гидромет
Встречают меня вопросом:

-Закрыла ль ты сессию, милая?
-Нет!

И грустно клюю носом!

Всем спасибо. Все свободны.

Настроение сейчас - Отвратное

Иду я вчера. Темно, сыро и безысходно. И думаю о том, кто и что, а главное ЧЕМ меня зае*ал.
Это был бы огромный грандиозный пост. Подумалось о том, что стоит предупредить пару человек и отключить телефон. Прекрасная мысль. А главное, реализовалась. Телефон не хотел заряжаться и отрезал меня от мира живых и бодрствующих. Не сильно расстроившись, забила на это дело, грязно выругалась и легла спать.
На вопрос почему есть два ответа - "Да потому что ТЫ - мудак" и "потому что".
Первый кажется более честным, потому что я действительно "мудак", который портит себе жизнь. И самое ... Я не знаю как это всё исправить (

Больно. Просто больно. Вроде просто... А очень больно.
И всё же было ровно... Пока... Пока не стало неприятно. А потом больно. Терпимо. Переживу.
Это просто ненависть, неприязнь... И я даже не буду пытаться скрыть этого )

Это... Я 5 кг за 6 дней нечаянно сбросила. Так одежда клево сидит, сама себе завидую... И есть не хочется хочется убивать

Территория отсутствия правда. Не лжи... Просто отсутствия правда...
Она ж разная бывает- приятная и противная, ожидаемая и неожиданная... Прошло то время, когда правда была в цене, хотя бы потому что так интереснее и веселее.... Прямота и правда ведь совсем разные вещи.
Разговаривали сегодня с подругой о дружбе. Хорошие выводы, мне Они по душе. Не буду делиться. Потому что стараюсь не писать сюда о том, что знают третьи лица либо то, что-то личное, что понимают больше двух человек:)
Хороший плейлист на музтв прямо сейчас. Как раз для печальных людей у которых самые лучшие в мире и Друзья, занятое сердце и перспективы.
Мораль: правда правдой, а если хочешь перспектив- ей, правдой, стоит вооружиться:)

Ответ на чей то статус - если у мужчины мелочная душа, то все что остается, это любить его за деньги.

Я не черства и вполне сентиментальна, но вот как то лишена склонности к массовой истерии. Может это подсознательное стремление выделяться из массы, а может еще что... Но когда вокруг меня начинают публично наматывать сопли на кулак, во мне просыпается нездоровая агрессия и цинизм.
Включаеть логика и... Желание говорить и разъяснять.
И вывод всегда один- сами виноваты. И я... Сама виновата. Во всем.
Sponge Bob доставляет.

На каждом углу кричу, что у меня три подруги и если че одна не останусь.
Это правда, (время любимого союза "но") НО...
Три дня думаю о том,что мы не общаемся. То есть вообще. Вообще-вообще. Не,ну оно ясно- сессия, работа, личная жизнь,семья. Да и кому будет интересно слушать про "Господи, Он такой... Он Вам понравится. А еще я если ночью не вижу луну, то нервничаю. И вот послушай какую шутку я придумала"
Дааа... что то прошло.
И фанта литрами ради сувенирного стакана, и ред девил с шоколадом печенье-изюм, и суши бары с кэптн блэком. И, наверное, стоить забыть об этом. Почему? Потому что ни смотря на КВН, работу, личную жизнь и семью, у Нас впереди огромное светлое будущее и самое дорогое,что Мы вынесли из прошлого- наша дружба. Арина, Катя, Юля, Я Вас... Ну ВЫ в курсе;)

Ты грустишь и я начинаю переживать...
Глупое: не грусти и всё будет хорошо раздражают, Я знаю...
Но мне хочется хоть немного Тебя согреть... Всё будет хорошо! Не грусти! Пожалуйста! Я рядом...

Если верить тесту, Я часто слушаю музыку в дороге. Не очень люблю метро за постоянные толпы. Иногда в интернете провожу слишком много времени. PR, маркетинг, фотография. Знаю, как расшифровывается НЛП, и интересуюсь этим. Иногда бываю в клубах или на концертах.

А ещё у меня постоянно плохое настроение. Неадекватно плохое С этим надо что-то делать... Это уже без тестов.

"Мое имя могло бы звучать иначе, мелодичней, чем в этих устах жестоких. Не звони Мне, не то Я опять заплачу..."
Правда. Не люблю правду. Она мешает строить воздушные замки. Ну что... Я и так все знала. То есть Я отчасти надеялась на это. И продолжала строить эти самые замки. И теперь, когда Я знаю наверняка... Больше никаких иллюзий. Черт возьми, Мне так нравилось заблуждаться... Жаль, что в отличие от Тебя, Я не могу показать Свое отношение. Только говорить... И писать... Писать... Писать...
Давно Меня так не припечатывало. Единственно верным могло быть только:
-хочешь по-честному?
- ни за что!
"...такая тяжкая, такая восхитительно непроницаемая безысходность..."

Настроение сейчас - хорошее

Всё выкинули из холодильника! В!С!Ё!
На утро - овсянка на воде... Ну... Или пустые макароны. Или греча. Эх, благодать. страстная неделя жеж )
А тошнотворный запах всё равно витает в воздухе - контактики у вилочки отходят. Perfect!
У нас из-за миниремонта и сломаного холодильника, живем как true холостяки - не готовим и холодильник пустой. Это одновременно причины и следствия )

Полнолуние...

[331x400]

Настроение сейчас - ужасное

Секс В Большом Городе. В одной серии столько же абсолютно идентичных с моими сюжетов. Это отвратительно.
Да, я понимаю, это происходящее в Москве огромная трагедия. такаЯ, что глупо впадать на её фоне в уныние. Но... Сегодня мой день сплошь личные маленькие трагедии. Это ужасно.
Впрочем, я жива и близкие тоже. Но этого иногда бывает мало. Эти суждения эгоистичны. Но тем не менее они есть.

[700x472]

Мозг удивлен, а солнечное сплетение сводит...
Одну за одной, одну за одной. Одну-за-одной. Лишает почвы под ногами. Через неделю, да что там через неделю, гораздо раньше, будет не проза, а стихи. Или наоборот. Корчое. что-то, но будет. Сводит солнечное сплетение и голова кружится. И просто сорваться... Внезапно исчезнуть. Зачем? ЗаЧеМ?! ЗАЧЕМ?!!

А просто потмоу что МНЕ так хочется... И не только мне...

Улыбаться. Просто улыбаться. Это всё мне решительно нравится и заставляет меня улыбаться. Непросто. Просто улыбаться непросто... "Просто быть вместе не так уж просто... Просто быть тоже не просто... Просто вообще не просто... С этого слова я начинаю свои оправдания.
Просто мне страшно... Просто я не уверена... Просто... Просто... Просто...
" (от 14.02, исправлено зачеркиванием)

Просто улыбаюсь. Всё кажется таким сложным...


"Болею, плачу, пытаюсь закрыть гештальты,
Боюсь как смерти, так впрочем и жизни тоже.
Меня швыряет от нежности к злому "шваль ты",
Я чувствую тебя даже в душе водой по коже..."©

И ведь там, в той записи... Я боюсь, что ТЫ не поймешь ,что именно ТЫ - исключение... А ТЫ не поймешь... с чего ТЕБЕ вообще об этом думать... Но вдруг?

Молчать? Не умею... А ТЫ подумаешь, что о ком-то другом... Нет, не правда. Но любая фраза "это ТЕБЕ" может запутать ТЕБЯ же. И заставить думать, что речь не о ТЕБЕ. Спорим, ТЫ думаешь, о том, что о ТЕБЕ здесь речи быть и не может... Но она идет именно о ТЕБЕ.

Миллиард фраз заставит понять любого о чем речь. Миллиарды фраз превартятся в сплетни и испортят жизнь. Я знаю.... Они наверняка уже говорят об этом. Но я все равно к ним хорошо отношусь. Пусть говорят, что им ещё остаётся?

Увидеть, услышать, быть рядом и делать вид, что всё безразлично... Апельсиновый сок в белой чашке...

Просто быть...