Ну тут оказалось все просто: соседи из-за стенки, не дававшие уснуть, оказались знакомыми мне людьми. Знакомство с ними не несло ничего, даже имена их в коридорах моей памяти покрылись слоем пыли. Но увы, так случилось, что оказалась у меня страничка "хозяина хаты" в контакте. Ой, она не скрыта. Ой, номер мобильника тоже не скрыт. Ой, кто-то лежит в своей кровати и троллит с интернета смсками соседей.

РЕБЯТ! Музыку вырубили сразу. И молчат. А я бы тоже испугалась, если б мне в 5 утра пришла с интернета смс: Здравствуйте, Александр. Уже поздно! Вырубите, пожалуйста, музыку свою, иначе мы вызовем милицию. С уважением, ваши соседи.
ахаххахахаха! Сразу тишина. ахахахахха! Нет, ну вы только представьте, смс из неоткуда. ахахахахха. Я не гений. Но, блять, это так смешно. И я, СУКА, отомстила, ТЕБЕ за ночь без сна!!! ахахахахахаххахаха. Я же говорила. проигран бой, не война ))

...И лично я не помню хуже ДНЯ, чем день, когда сюда приехала )

С 11 вечера до 11 утра за стеной моей комнаты, в квартире соседнего подъезда громко говорили и слушали беспонтовый ДнБ. Я психовала. Истерила. Била пяткой в стену. Продумывала коварные планы мести.

В итоге, не поспав до 9 утра и проводив родных на работу-учебу, я устроила благотворительный вечер ответный сейшн, посвященный прекрасным артистам: Noize MC, CLSM, Lady Gaga, Deekline & Wizard.

Потом я устала и уснула. А разбудили меня соседи сверху, сбивающие сосульки. Им я устроила концерт на Бис.

Поняв, что ничего не добилась ,а только выпустила пар, отправилась готовить ужин.

Отпуск не радует...

Так сидишь, думаешь ,через 10 минут уходим. А потом внезапоно за 10 минут проходит 40 и метро уже не работает.

Глаза - зеркало души. Но никогда не стоит вестись на глаза.

И только один человек сказал: "эта стрижка идеально подходит к твоей личности".

Приятно. 1:1

Не стоит так стискивать зубы, чтобы голова начинала болеть. Стоит глубже дышать, чтобы не задохнуться. Вообще много чего "стОит" и "не стОит".

М.М.М. - мужчина моей мечты. Следствие любви к небезысветсному сериалу и ироничного стечения обстоятельств. Он такой как ТАМ, в продукции Фабрики Грез, проходит сквозь мою жизнь как будто бы случайным прохожим. Случайная встреча тогда, случайный праздник год назад, потом... сейчас... Неважно: возникает он в жизни сам или вдруг ни стого, ни с сего подсознание начинает драть разум на части, сердце в клочья и... Дрожь ломает кости. Это единственное, о чем стоило бы писать здесь. Все остальное удалить, а это написать.

Идеал. По слогам: и-де-ал. Во всем. Живем в разных городах тчк Влюбилась, когда ему пришлось исчезнуть из моей жизни чуть больше года назад тчк Вот так вот, блеать, за две недели до его исчезнования вскл вскл вскл

Наваждение, с которым успешно борешься, а все равно... Как лабиринт - уверена, что идешь правильно, что ты вумная женщина девушка и не можешь попасть в тупик, а потом понимаешь, что... ЗАБЛУДИЛАСЬ! И так целый год: убегаешь от него, от себя. Какой, к черту, год, мы вполне забавно познакомились. Точнее, это было незабавно тогда, но сейчас, оглядываясь назад...

За такое, наверное, можно продать душу. Чтоб хоть на минутку... Хоть на секундочку. Но Он - там, Я - здесь и у каждого своя жизнь. И это великая трагедия. И, упиваясь своими эмоциями и чувствами, Я не хочу знать, ЧТО-БУДЕТ-ДАЛЬШЕ. Я просто хочу обменять душу на мнгновения.

Период невлюбленности - ложь. Период повторения периода - так точно. Период наваждения. Период растворения. Период - слово, которое меня начинает бесить.

Позвони, скажи мне - ты ждешь?! Только, чтоб не так как Я. Ты ждешь?! Или Ты тоже хочешь убежать от этого наваждения?!


Страдаю, аж стыдно )

Моя эмоциональная нестабильность уравновешвает себя одним простым методом: в ней стабильно случаются повторяющеся периоды.
Период апатии, период всесилия, период распущенности - их достаточно. Но мой самый любимый, спокойный - период X (не могу подобрать конкретного слова). По позициям:
-апатичное согласие с критикой. Но вместо работы над ошибками мысль о соринке и бревне;
-стабильно унылое настроение, лишенное агрессии;
-минимальное моральное самобичивание а-ля "кое-кому следовало бы быть по... (взрослее, скромнее, умнее, тише, громче, проще и в том же духе)" без действий;
-желание измениться (привет стрижка, закрашенные ногти и вернувшиеся на тумбочку кремчики (а самое главное: привет сигаретам. Как вы там?!) )
-нежелание подстраиваться под мнение окружающих. Не нравится черный лак тебе? Но я его люблю! Не нравится, что я пишу в блоге? Ничем не могу помочь! Не нравится моя прическа? Извини, это МОЯ прическа! Считаешь, что я могла бы быть и полюбезнее? Я считаю, что после откровенно оскорбительных предложений переспать, можно радоваться, что я вообще с тобой общаюсь! И т.д., и т.п.
-избегание дискуссий. Все должно быть четко, ясно, коротко: "Да", "нет", "не знаю"
-КУ-ЛИ-НА-РИ-Я. Да, на этом периоде жизни, я превращаюсь в кулинара. Я неважно, что я не буду это есть. Я просто хочу это делать. Тушеный свиной окорок, окрошка. Был бы у меня имбирь, прям сейчас бы сделала бы имбирный чай. Но у меня нет имбиря.
-отсутствие желания быть привлекательной. Просто приемлемо выглядеть. Если кому то не нравится, что я горблюсь... см. выше.
-желание побыть одной. Упивание одиночеством. Просто тет-а-тет с собой и не думать.
-физическое ощущение тошноты от социума. Даже от мыслей о социуме.
-и много всяких мелочей.

Пока писала отличительные черты, поняла как называется этот период: "Период Невлюбленности". Нет искры. Потому что всем на меня похуй. Всем на все похуй. И мне. )

Либо Я подохуела, либо вокруг реально стало много дЭбилов.
И ведь с каждым днем жгут, жгут и не сгорают, упыри.

...не в отношении кого-то. В отношении к жизни. Больнее бьет по внутренностям высказанная в порыве эмоций жестокая ересь или нецензурное выражение. И больнее бьют свои же эмоции.
И кажется, если Я буду делать свои любимые "глупости", то выглядеть буду мило, а не "сумасшедшей". Это из-за порывов, конечно. Порывов ,которых больше нет. Смещение приоритетов. Не тех, что в голове, а тех, что в реальности. Не смещение, а долгожданное соответствие.

Сердце, правда, молчит. Не-не-не. Это не розовые сопли. Пришло время решить. А решать ЧЕМ надо в моей ситуации? Только сердцем. И Я его попросила помолчать. Хочется как раньше - сначала в омут с головой, гореть, перегорать и ничего не чувствовать. Только без омута и огня. Но вместо этого нестабильность иного порядка: "вчера" - сумасшествие, дальше - нежность, все это в сопровождении какой-то тонкой и почти невесомой ненависти, весьма ощутимого недоумения и, хотелось бы сказать, что без любви тут не обошлось, но... Я не могу так сказать, потому что попросила сердце молчать, не подсказывать. Но ведь и правда не обошлось, иначе и не было бы ни нежности, ни сумасшествия, ни ненависти, ни недоумения.

И давайте будем считать, что любовь эта, она исключительно к жизни. Обо остальном думать больно. Еще одной "трагичной" любви Я не перенесу. Потому что, есть ощущение, что в глубине души, очень тихо, тлеют угольки. Слово "угольки" в этом контексте приобретает негативный оттенок. Потому что тлеет ТАМ, где все сгорело, к чертовой матери. Где нет ничего. Под ноль. Ровное количество угольков под число моих историй. Нести это через всю жизнь. Грузом опыта. Не хочу к этому привыкать.

Счастливая любовь ,кстати, оказалась еще трагичнее других. Потому что мне все равно. И не все равно только на то, что последние два месяца все было так ужасно, а когда Я ушла вдруг из маминой из спальни появилась "ЛЮБОВЬ", а с ней "УВАЖЕНИЕ". Противно. Я не кукла, чтоб обо мне вспоминать, когда её отнимут.

Просто так захотелось. По-другому:
[699x598]

Это цитата сообщения whitezombie Оригинальное сообщение

10 рекомендаций,девушки!

Несколько лет назад прочла статью с директором моды американского Elle - Ниной Гарсия. Статья называлась"10 секретов настоящего стиля". Привожу ее частично, здесь самое главное.
[400x577]

читать далее

Это цитата сообщения Оленька_Коваленко Оригинальное сообщение

Торт "Трио"

Торт "Трио"
[показать]
Очень красивый и не менее вкусный творожный десерт.

Читать далее

[314x699]
Никакой химии. Чистые эмоции.

И строгий алгоритм.

А как же бесит всё то, что не подчинено хаосу и спонтанности.

Я неправильная героиня.

За это меня и любят.

Это мило. Это очень очень мило.
Я наконец-то чувствую себя девушкой. Красивой девушкой. Милой девушкой. Девушкой, которая нравится и о которой хочется заботиться. Но не как о кукле. А как о человеке. Это тысячу раз мило.

Не мило только то, что это все остается на уровне ощущений. Но даже отчасти мило. Неопределенность в этом случае очень мила.

А что действительно не мило, а отвратительно, это то что некто спохватился поздно. Расстались мы и волшебным образом за появилось все, чего мне не хватало. Фокус, блеать. Только вот мне этого не хватало тогда. А сейчас... А сейчас я адаптировалась...

К последнему:
[604x458]

Дальше наши отношения не могли так дальше продолжаться (то есть от отношения одно название) и я предложила расстаться. Надеюсь, ТЫ понял, что это не очередной мой "бзик", а серьезное обдуманное решение.
Всё серьезно.
Это не шутка.

Исправила один косяк.

В магазине - пииииииииииииииздеееееееец! (Народ закупается к Новому Году, а я такой работой до этого праздника не доживу, ИМХО).

И как-то нервы на душе. Не пусто ,не эмоции. А нервы. Я - нерв.

Вчера ехала в банке селедочной. Со злой селедкой, конечно. А у правлял этой бочкой, на мой взгляд, какой-то долбоеб шпрот. Причем, как сказать, управлял. Он сидел за рулем, а управлял рулевым еще один шпрот. Стажировка, видимо. Если бы мы попали в аварию, я бы не удивилась. Потому что это даже не стажировка, это обучение в автошколе.

Вот такие вещи заставляют ненавидеть... Увы. Наши то водители (такие еще остались) ведут на порядок лучше...

Второй год подряд...
Долбанные единороги уже сдохли по второму разу.
И типа, холодно. Но ни разу не сказочно.

Опять вру. Чуточку сказочно. Но если это исчезнет из моей жизни, а вероятность того, что исчезнет велика, то...

Я не сплю шестую бляццкую ночь. ШЕСТУЮ!!! Засыпать под утро, дремать с психоделикой в подсознании и стройкой под окнами - перфектно. Уже трудно понять, что было во сне, а что происходило в реальности. Много нервничаю. Не могу плакать. Пустая. Полая абсолютно. Если бы не мой маленький секрет, если бы не моё маленькое чудо... Я бы впала в валокординовую кому. Он дешевый. Валокордин, конечно, не секрет.

Я и не заметила как начала реветь. Как будто это выход из "конца света". Просто пореветь и спустя неделю наконец-то поспать. Я уже забыла КАК это.

Я не хочу ни День Рождения, ни Новый Год. Потому что (хрен с ним со вторым) ДР это только проблемы и никакой радости. Это бегать вокруг, а не праздновать. Это, черт возьми, несказанное: НЕ СМЕЙ ДАРИТЬ МНЕ ПОДАРОК И ДАВАЙ РАССТАНЕМСЯ!!!

Да. Я уже знаю, что Он мне подарит. И Я уже этого не хочу. Потому что праздник через 2,5 недели, а мне уже в лицо тычут фактом, что подарок будет шикарен и поэтому и пашется так активно. Я это слышала уже несколько раз. А сколько услышу до юбилея. А сколько позже. С таким подходом обойдусь. Этот подход рушит все отношения.

Пожалуй, наши отношения, давно только фикция. Потому что мужчина только говорил. Я боролась, терпела. А сейчас... Мне все равно. На всё. На это в первую очередь. Ты говоришь, я тебя не поддерживаю, что тебя не взяли в распиз*атую фирму? А то, что я в жопе мира никого не волнует. ТО, что у меня депрессия от отсутствия сна никого не волнует. И много еще чего, что никому не стоит знать никого не волнует. Великолепно. Если год назад в моем маленьком мирке было всем пох*й, то теперь в моем большом мире похуй мне. Я СПАТЬ ХОЧУ!!! Но не могу...

Поднималась к метро, опустив глаза в пол. Подняла голову, а там железный поручень. На морозе. Господи, через 2,5 недели мне 20 лет и вы не можете представить КАК МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЕГО ЛИЗНУТЬ!!!

Я покупаю вина, которые продаю. Круг замкнулся.
Сегодня один из коллег спросил, что нужно чтоб быть лучшим. Ему я ответила: надо любить свою работу и добросовестно её исполнять.
-что ещё?
-да в принципе достаточно любви и добросовестности. Ну, еще я читаю сайты своих производителей. Не наши, а зарубежные. На английском.

Уже потом, не ему, совершенно другому человеку я открыла "свой секрет".
Работаю я мерчендайзером-консультантом в фирме, импортирующей отличные и не дорогие вина. Это сейчас мне интересно как делают вина, история производителей и прочие заморочки. Это сейчас у меня "за пазухой" три стажерки и отличные продажи в отличном магазине. А тогда... Я боялась что меня уволят. Потому что я НИЧЕГО не понимала в вине и мне не хотелось понимать. Казалось, что скучнее, чем история виноделия во Франции, может быть только Аншлаг. И, дабы меня не "поперли", Я стала пахать. Кровь ,пот и все дела. Не ходила на обеды. Никаких перерывов. Только бы все стояло КАК НАДО. Только бы не пропустить НИ ОДНОГО покупателя!!! Вот как я боялась, что меня уволят.

А теперь... *с пафосом* Мне интересно. Я читаю сайты своих производителей. Я и мой товар - нечто неразделимое. Нет уже фирмы. Есть я и N наименований алкоголя. Моего. Срослась, черт возьми. Я большую часть своей продукции пила лично. Не на дегустации. Для меня взять вино (к ужину, попить с друзьями и т.п.) другого импортера сродни измене. Мало того, что импортер этот гарантирует. Это главный мотив. А не главный - то, что, я так и не стала УЧИТЬ характеристики своих вин, я "тупо" узнала их на практике ) А это, хаха, 99 и 999999999... % того, что у тебя этот самый продукт купят. До сих пор в шоке, но фраза "Я это пила и мне понравилось" особенно если это правда гарантирует тебе то, что вино возьмут. И, Боже, как меня от этого прет.

Вот и весь секрет: страх, что тебя уволят, добросовестность и любовь к работе. Делай это, как для себя. Делай это для себя.


Вы скажете, это ненормально. Да ну и что?! Работа это моя отдушина. Начальство - понимающее, коллеги-конкуренты - дружелюбнее некуда (мне почему то кажется, что и через 10 лет мы будет отмечать ДР друг друга), коллеги не имеющие даже косвенного отношения к моей продукции - очень интересные, приятные, всегда готовые помочь люди, а покупатели... А покупатели мне верят. Потому что им я не вру. Я в раю. В раю, потому что круг замкнут. У человека, настолько сросшегося с работой иначе быть не может. Всё-таки, там хоть и рай, но не утопия и некоторые из-за моего характера, а он у меня есть, считают меня злой и страшной (покусились на моё, без спроса, хотя я всегда иду на встречу при человеческом отношении). Ну и меньшинство, да и Бог с ними.


P.S. Я не сплю три ночи. И кажется буду участвовать в игре КВН. Это приятно. Очень соскучилась и очень хочется понять: уходить или остаться...

Такие жесткие вспышки нескрываемого раздражения. Причем ладно раздражение, от него достаточно легко избавиться. Но есть моменты, которые БЕСЯТ! Люди, которые БЕСЯТ! Просто БЕСЯТ и вызывают приступы РАЗДРАЖЕНИЯ и КРИКА, БЛЕАТЬ!!!

И нахер валерьянку. Я сгусток РАЗДРАЖЕНИЯ И АГРЕССИИ! И от этого я делаюсь тем, что называется ХАМЛО!!!

Надо больше чаще пить. А то поубиваю нахер добрую половину окружения. ИЧСХ, есть за что убивать.

Я кончила.
[300x115]

Совершенно случайно, увидев фотографию Ивана Алексеева в интрнетах, я поняла ,что если и в этот раз я не попаду на его концерт, то слушать его треки мне будет невыносимо горько. А Я не могу не слушать Его треки. Оповестила об этом подругу, которая к слову, в ообще за 4 часа до концерта была ещё в Выборге и только собиралась отправиться в Петербург.

Не буду утомлять дальше. Не смотря на слухи, билеты были.

И я его увидела.

И орала его песни.

И прыгала в толпе.

И в общем-то, очень жаль, что я не сделала этого раньше. Знаю наверняка одно - теперь я буду ходить на его концерты регулярно. Потому что впервые в жизни произошел такой безумный обмен энергетикой: между музыкантами и толпой, между отдельными частями толпы. Это было просто классно и описанию не подлежит.

Я сплю? Я спала? Нойз приснился мне или Я Нойзу?

Отойдем на время от завуалированных мемуаров и вернемся к ним же, но более прозаичным. Расскажу вам про среду.

Глава 1. Понятые.
Морозное утро. Красивые дома. Ничего такого, чего бы я не видела в этой жизни, кроме того, что всё это сочетается с полуденным светом и бесконечными линиями В.О.
Заблудилась. Позвонила. Извинилась. Добралась.
Следователь - очаровательный мужчина. Всё, что я запомнила. Очаровательный. Если бы мне было 30...
И жаль его. Ему бы, наверное, тоже хотелось бы заниматься нормальными делами, а не кражами в гипермаркете.
Прочитайте, распишитесь - всё. ТО есть совсем всё. Только его очарование смягчило мое огорчение от того, что пришлось блуждать по очаровательным в своей кукольности линиям В.О. в столь ранний для прогулок в 19 лет час ради минуты показаний.

Глава 2. Работа.
-Вы конкурируете же!
-Нет. У меня нет конкурентов. Либо я вне конкуренции, либо, что стократ чаще, берусь за дело, где их быть не может... [и такая уверенная заигрывающая улыбка]
Переработка на два часа. Доделывала последнее. Самое нетрудное. И тут... БАБАХ! Стрейч из рук, искры из глаз. Встала красна девица конем и дышать не может от боли. Но самые мои любимые (вот так вот, да, бывает за короткий срок прирастаешь душой к людям) коллеги помогли. Так по-человечески. Так трогательно. Так... Дико для меня О_о Ах да, спина. РЕвматизм? Что ещё бывает со спинами?

Глава 3. Путь домой.
Просто 2 слова: Не умерла.

Глава 4. Глупая.
Лежу. Отлеживаюсь. И видимо надо еще немного полежать. В смысле не работать. Потому что энтузиазм перекрывает мозги, слова коллег, начальства, друзей и мамы. Потому что я не могу не поднимать коробки с вином, если это НАДО!!! Потому что я НА РАБОТЕ!!! И это моя РАБОТА!!! И я должна её выполнять! Выполнять БЕЗУПРЕЧНО! Потому что от меня именно этого и ждут (хотя большинство людей, как я заметила от разочарования уже давно ничего не ждут). Я ж не только за идею, я ж за деньги на лечение. Нет. Никто не хочет понять, даже моя спина. ЗАто я похудела на 10 кг и у меня бицепсы.

Глава 5. Мечты.
Мечтаю решить проблемы. И мечтаю больше не видеть таких снов. Они полны обмана и разочарования. Я ж написала вчера: выпьем за то, что мы больше не впустим в свою жизнь. Аминь.