Я не знаю где на моем лице написано "дура".  Но где-то написано, это факт.

Злюсь. На себя. За то что с детства с головой не дружу. За то что занимаюсь любимым делом - наступанием на грабли. На все сразу. Оптом. Чтоб веселей было.  Жизнь, она ж веселая штука. Поржать-то надо.

Ненавижу весну. Не только весну. Абсолютное большинство проблем приходится на период с января по июнь. Долбанная закономерность.

Взглядом побитой собаки смотрю в темноту за окном. В голове мыслей нет. Злость и обрывки ничего не значачих слов - мне необходимо их зарифмовать. Иначе они сведут меня с ума.

 

 

Почему не родилась вера в то,  что мы - продукт ошибки? Да потому, что это было бы слишком похоже на правду. (Станислав Ежи Лец)

Настроение сейчас - как у побитой лошади...

...Если на свете существует такой отдел Небесной Канцелярии, где всякие пернатые двуногие пишут всем судьбы, то я хочу посмотреть в глаза тому, кто сочиняет такую чушь!!! С понедельника по четверг я как идиотка носилась с биорганом, чтобы в пятницу попасть на пересдачу. Щазззз.....В четверг вечером мой организм порадовал меня прикольной температуркой 39.7, в результате чего меня загнали в кровать и третий день ставят эксперименты.  Молоко с каким-то там жиром я стерпела, растирание водкой я стерпела, чеснок по всему дому /Ыыыы...вампиры не пройдут!!!/ я тоже терплю, благо обоняние отсутствует как класс. Прогревания, ингаляции, шарфы носки и прочая лабуда это тоже фигня... Но ставить банки я себе не дам! Моя гордость не позволяет мне досталять подобное удовольствие всяческим садистам =) ...Вообщем, тот кто мне такого насочинял по любому сам болеет не первое уже тысячелетие и отрывается на подопечных...Дяденька, ну хватит, а, ну не могу я уже больше полигоном для испытания народной медицины быть, мне же жить хочется...хнык....а я из-за подобного обращения почти двое суток спала, и судя по шуму на кухне мне готовят очередную мерзопакость, которую нужно принимать обязательно лежа под тремя одеялами. Лучше сразу в морг....или хотя бы завтра в институт =) /дожили..я...в институт...добровольно...апокалипсис грядет!!/

 

Раньше меня всегда поражала моя способность справляться с кучей проблем. Получив энное количество времени на размышлении я поняла - это от того, что абсолютное большинство этих самых проблем я сама и устраивала. Теперь за это благое дело взялись мой организм, вселенная и окружающие меня люди.  Первые двое явно по инерции, третьи - из врожденного чувства гуманизма. В связи с этим открытием вопрос. Откуда у всех такое всепоглощающее желание влезть в чужую жизнь, натворить там чего-нибудь и смотать красиво помахав ручкой на прощание? Такое ощущение, что людей, готовых придти к тебе на помощь по твоей просьбе или когда это реально нужно, но просить ты не осмеливаешься, катастрофически мало. Все возомнили себя гуру в области человеческих отношений и поиска сакрального смысла...Наверное, я чего-то не понимаю. Обидно.

 

 

[520x346]

[292x400]

э...ну вот я вообщем снова тут...*осторожно высовывается из родного четвертого энергоблока*...звиняте, что долго не было, был очередной приступ человеконенавистнечества...щас я по-тихоньку белеюсь и пушистюсь, поэтому и явилась пред ваши светлые очи...=)

Для начала спасибо всем тем, кто вспомнил об окопавшейся черти где мне любимой. Спасибо вам, родные мои, вы мне все здорово подняли настроение и напомнили, что 4 февраля не самый худший день в году. *он второй... сразу после НГ =))*.

И отдельное спасибо эльфам и гринпису, за в конец офигевшую маму, после обнаружения наглого мародерского набега )) Она передала мне две вещи : слова "тут были эльфы" и стопку конвертов. И моих воплей "Ня!!!" по поводу значка она совсем не поняла....

 

 

Все мы немножко падшие ангелы...
А может не падшие, а просто уставшие рваться наверх? Уставшие бороться за право парить в лучах солнца...
Крылья за моей спиной, какого они цвета? Какая разница...Они тяжелые, мне ни за что не подняться ввысь...
Но это не крылья тяжелые...Это мы сами приковали их к земле чугунными цепями. А теперь рвемся в небо, такое родное и бездонное, но не можем взлететь. И летят в сторону окровавленные перья...Белые, черные, серые...Мы все равны перед этой щемящей тоской. Мы все равны - никто не взлетит.
И в своем одиночестве мы пытаемся обнять самих себя своими крылья, вспомнить это теплое чувство безопастности и мягкой упругости перьев под пальцами...Но не можем - крылья сломаны, они больше не слушаются. Они висят тяжелой ношей за спиной, поломанные, окровавленные, забытые...
Нам больно - мы терпим, мы видим эту же боль в глазах близких и закрываем на это глаза...мы не хотим вспоминать, каково это - быть крылатыми...
все мы немножко падшие ангелы...
все мы немножко вспарившие демоны...
жаль, что мы не видим своих крыльев...
[700x525]

Настроение сейчас - the world is mine!!!

Мне хочется смеяться в голос и обнять весь мир. Забытое чувство беспричинной радости. Не вериться, что вчера в это время я была совсем другой. Беспричинно рыдала, истерически заламывала пальцы и пытала добиться ответа у мироздания...
Потрясающая способность издеваться даже над собственными слабостями. И скажите спасибо, что только над собственными.
Вот сижу щас и нервно хихикаю. Если я и без личной жизни умудряюсь качественно испоганить жизнь себе самой, что же со мной будет дальше, м?.. Представляешь, Риш, какое щастье тебе тогда грозит в моем лице? Это с моей-то способностью мотать себе нервы по поводу и без...
Я знаю, кто я. Я - нервоядное . Питаюсь исключительно собственными нервами. Пока не доведу себя до состоянии в котором от любого шороха подскакиваешь метра на три, жизнь кажется скучной и унылой...
Когда я стала относиться к себе с этакой саркастической пренебрежительностью? Ладно, что только к себе. Главное, что бы не к тем, кто рядом, правда? А то вы все тогда от меня сбежите...И мне некому будет трепать нервы =))

[698x252]

Ням)) я такую няшную картинку нашла)) даже распечатала и над столом повесила)) ты точно оценишь))
[567x600]

хех)) как раз хотела у народа картинок попросить)) а тут и повод появился)))
[500x344]

Настроение сейчас - позитив =))))

Хорошая новость: ремонт закончился =))) то есть все приобрело приемлемый вид.
Плохая новость: началась ген уборка =((( то есть она в процессе начинания. Вот купим пылесос, и она развернется на полную силу. Конец света местного масштаба продолжается...Кстати, конец света в прямом смысле. В люстре перегорели все лампочки, а заменить лень)) Вот и сижу со включенным ночником, лампой над столом и монитором...
Хочется чего-то этакого...чего именно, не знаю, но пара вариантов есть. Например шоколада. Ну знаете...такая коробка конфет, только там не крышка открывается, а нарисованы такие "окошечки", их открываешь и там шоколадная фигурка...(литературный шедевр=)) Помню в детстве мне перед НГ такие всегда покупали... а теперь не покупают=(( буу..злые они все... Еще хочу..киндер сюрприз, горячую ванну с пенной, новую сумку и суток двое сна...а то уже глаза от недосыпания красные, слезятся и закрываются все время..хоть спички вставляй. Картина будет - зашибись...
З.Ы. Люди, объясните, какого хрена все так носятся с этой иронией судьбы 2??

[500x364]

Да неужели...я наконец-то доползла до лиру...Отметить этот факт что ли?..
Я с каким-то пессиместическим удивлением взираю на собственную жизнь. Объясняю, что это значит. Внутреннее "я" недоверчиво оценивает результаты, которых я добилась за последние полгода, крутит метафорическим пальцем у виска и сидит ждет пока я не начну огребать. Тот факт, что огребать придеться не только мне, почему-то остается незамеченным.
Вообще все довольно скучно. Это убивает. Окончательно добивает ремонт, которому конца и края не видно...Тотальный разгром квартиры начисто отбивает всякое желание возвращаться домой после учебы, зато действует как сильнейший раздражитель - дома я всячески пытаюсь не накинуться на первого подвернувшегося под руку и скриплю зубами от вида белых стен. Дурдом, честное слово, дурдом. Смирительную рубашку еще надену и все...
Надвигающаяся сессия, кстати, ни в коей мере не веселит. В том плане, что мне по фигу, есть она или нет, все равно скучно. Даже забавно...все носятся, вопят о долгах, одна я не парюсь. Право, господа, в мире полно других вещей...
Еще одно подтверждение моей паранойи...зарегилась в контакте под другой фамилией. Сутки думала, поняла что когда крыша едет, это заметно...Удалила на фиг. Так спокойнее =))
Кстати, знакомтесь, моя совесть:
[700x525]

Настроение сейчас - на отметке "тихое бешенство"

ДА, у меня ху*вое настроение...
ДА, именно поэтому я буду е*бать мозги всем вокруг...
ДА, именно до тех пор пока всем не станет в равной степени ху*во...
Не нравится?
Ха!

Не хочу, чтобы утро наступало...пусть лучше наступит Апокалипсис.
Толку будет больше.

эх...полузаброшенная свалка пессимистического бреда, а не виртуальный дневник...никогда у меня с дневниками не складывалось...Обидно. Хочется иногда запечатлеть себя во времени, чтобы потом так раз, прочитать и вспомнить... и вздрогнуть, как ехидно подсказывает мне мой внутренний голос. Иногда я начинаю задаваться вопросом, когда же, наконец, он заткнется. И получаю от него ответ: "когда заткнешься ты"... Шизофрения?
В субботу с Жаннэт посмотрели "Беофульфа". Очень порадовали шпильки без туфель...а особенно то, что эту красоту носит водный демон. Интересно, плавать удобно? Смысл фильма тоже не мог не порадовать. "Все мужики одинаковы... э…редиски, они, в общем".
а вообще, я не знаю о чем писать..все, творческий ступор.
[450x410]

Я, конечно, понимаю,что у каждого из нас порой бывают дни, когда все окружающие кажутся идиотами неспособными связать два предложения. Ну день так кажется. Ну, два. Но не постоянно же? Ладно, не все идиоты...каждый третий, по самым оптимистичным прогнозам. Но все это цветочки. Больше всего бесит, что, по субъективным ощущениям, в списке идиотов лидирую я сама. Пример подаю...
Будет ли в этом дурдоме хоть что-нибудь делаться не через задницу? Конечно, нет.
Почему-то все говорят что хотят жизнь полную каких-то волнений. Спокойствие не для нас, нам подавай испытаний, душа у нас мятежная...ну и так далее. Люди, врать-то зачем? Единственное, к чему все стрямятся это стабильность. Только в нашем, столь любимом мной, динамичном обществе это понятие давно заныкано куда-то на задворки истории...
"чтоб жил ты в интересные времена"...древнее китайское проклятье...
[384x224]

смотрю в зеркало...покрасневшие и слезящиеся то ли от недосыпа то ли от линз глаза радуют мой взор. Единственное цветное пятно в моем сумасшедшем черно-белом мире.
В разгромленной квартире периодически проходит дислокация мешков с цементом и вещами, но толку от этого мало. Стратегические залежи ламината, обоев, цветов, маминых вещей и книг перекрыли мне доступ к шкафу, телевизору и окну. На столе живописными горками свалены учебники, тетради, диски, бинты и всякая жизненно важная мелочь. Здесь скоро заведутся конкурирующие формы жизни. Точнее, уже завелись. Вчера с удивлением обнаружила среди этого бедлама божью коровку. Маленькая прелесть косила под шланг и делала вид, что впала в спячку. Вопрос: сколько осталось времени до эволюционирования выше означенного существа в прямоходящее? Думаю, недолго =)Вообще, я с этим ремонтом скоро чокнусь окончательно. Вчера на мамин вопрос, "Куда поставим холодильник?", недолго думая ляпнула "в мою комнату... Все равно больше нигде места нет..." Как выяснилось потом, мама спрашивала про то далекое светлое будущее, когда квартира приобретет подобающий ей вид.
Каждое утро совершаю над собой героическое усилие и иду в институт. Сегодня вот героизма не вышло - забиваю первую лекцию. Совесть по этому тактично молчит...
з.ы. порадовала запись в тетради : "NaX" =)))

Я не знаю, куда делось то довольное жизнью существо, что писало предыдущий пост.
Наверное, сбежало. Даже оно не согласно терпеть то циничное, саркастическое начало во мне, которое вновь одержало вверх. Не знаю, почему меня это не устраивает. Я думала, что подобное состояние для меня норма.
...Ага, а еще я думала, что не повторяю своих ошибок, не выдаю идиотских идей и способна спланировать свою жизнь хотя бы на последующие 48 часов...
Кажется, я начинаю понимать смысл фразы "учитесь властвовать над собой". Жаль, что не всегда получается. А когда получается, то очень паршиво. Настроение от этого не улучается, можете мне поверить.
...а от чего оно у тебя вообще улучалось в последние дни? От теплого рыжего комка шерсти, лежащего у тебя под боком и мурлыкающего с громкостью небольшого трактора тебя прямо в ухо? От приторно-сладкого вкуса огромного леденца, который ты все-таки купила и гордилась потом дня два? От краткой прогулки по Детскому Миру, когда от наличия такого количества игрушек твой уровень IQ упал куда-то ниже нулевой отметки и это казалось до смешного правильным? От маминого шарфа, который ты стянула с нее как только она вошла домой и закуталась в него, ощущая знакомое с детства тепло и мускусный запах духов?..
Нет сил даже написать "заебало все", потому что это не так. Потому что заебали только бесконечные попытки заставить свой мозг оценить реальную картину настоящего и бесплодные попытки добиться осознанных успехов в учебе, ибо пока все держится на старом добром русском "авось". Как же это раздражает. Почти так же как любой сленг. Ну вот...еще один пунктик, в длинный список моих причуд. Ненавижу коверкать слова. Не могу это слышать. Это режет слух почти так же как ненавистные звуки имени.
А знаете, что совсем не поднимает настроения? Просыпаться после полутора часов сна от боли в ухе. И не понятно, то ли это от того, что в доме постоянно открыт балкон, а тебе в лом тепло одеваться, то ли от того, что мог заболеть зуб. В свое время страдала и тем и другим, повторения не хочется. Или наконец-то осознать, что ты ни хрена не сделаешь из того что реально надо, пока не прижмет. Правильно, вместо этого давай поднимем свои старые заметки на тему древнеславянского фольклора, потому что из головы начисто вылетело, кем же являлся Кощей...Не то, чтобы я раньше этого не знала, просто приятно было думать, что смогу себя перебороть. Просидев почти все воскресенье по уши в энциклопедиях реальных и виртуальных по древним религиям, зоологии (поведение животных еще одна интересующая меня вещь) и психологии (подборка тем изумительная, только я так могу), я поняла что все...Туше. Организованная жизнь и я несовместимы как макароны со сгущенкой. Я это дело пробовала, знаю о чем говорю. Хуже, насколько я помню, была только гречка с медом и солью...
...что за бред я несу, а?..Но я не буду ничего стирать, хотя следовало бы, дабы не отбиваться потом от вопросов по поводу своего душевного состояния. Ибо парочка человек явно захочет понять, что творится в моей бестолковой голове...Так вот. Ничего. Ничего там не творится, кроме обычного бардака...
Я давно не писала такого сумбурного поста, если вообще когда-то писала, а самое идиотское, что я сижу сейчас, мерзну и тихо смеюсь...

Настроение сейчас - Кавай!!!!...

все, кто наивно полагает, что я тут щас буду сочинять красивый философский пост, купите себе губозакатывалку!!! Мой мозг заполучил свои долгожданные леденцы и оставил мну в гордом одиночестве =))
Это, собственно, довольное жизнью мну (хотя по выражению лица и не скажешь))):

[636x699]
А это вышеупомянутые леденцы =)) муахахаха)) :
[525x700]

Настроение сейчас - сама не знаю какое...

Я не знаю, чего во мне щас больше...Чистого драйва, просто от жизни, от себя от мира...Или чистой ярости, на себя, на мир и на глупость меня окружающую... Вот как так можно??? Пять минут ты в отличном настроении, позитив так и прет, следующие пять минут ты чуть ли кидаешь на все, что движется и не движется, потом опять прыгаешь по квартире с идиотской улыбкой на лице, опять срываешься...и так весь день...от этого жутко болит голова и создается ощущение, что шиза тебя все-таки настигла...
...оставьте мне только разум и заберите чувства...они мне мешают...они нелогичны и непоследовательны...они сбивают с толку и мешают рационально мыслить...
...атлас по анатомии ничуть не меняет картину...он лежит открытый на столе и действует мне на нервы не хуже мамы, как если бы она стояла у меня над душой...
...в обозримом будущем два события греют мне душу. В начале декабря из армии приходит Лешка, а в январе я должна поехать в Прагу. Второе пока еще вилами по воде писано, но я этого добьюсь. Даже если мне придется сутками не спать, чтобы не нахватать отработок. Вот хочу и сделаю.
...Кстати, сбылась мечта идиота. Я теперь ношу черную гриву и щеголяю рыжей челкой. Завидуйте, но завидуйте молча.

[600x200]

Настроение сейчас - пофигистское =)))

Путаю дни недели и утро с вечером...
Тщетно пытаюсь вспомнить, что же я все-таки забыла...Что это самое "что-то" есть, сомневаться не приходится. По краю сознания нагло разгуливает та самая забытая мысль и дразнит своей близостью, однако когда пытаешься на ней сосредоточиться, она ускользает, нагло виляя хвостом...это бесит. Это несказанно бесит, особенно часа в 4 утра, когда ты пытаешься заснуть под аккомпанемент капающей воды...кап...30 секунд тишины...кап...15 секунд тишины...кап....почти минута...КАП!!!... На диван, где я скрипя зубами пытаюсь заснуть, падает свет из коридора, который почему-то нельзя выключать. Это не мой дом, это филиал Инквизиции, а меня занесло не туда... Фигушки, -заявляет не менее офонаревшее от всего этого сознание. - Это реальность, так что засунь голову под подушку и спи...Не умеешь не дышать? Ну извини, ничем не могу помочь...
Да, кстати, теперь я знаю как выглядит моя совесть...у нее короткие светлые волосы, голубые глаза и фантастические способности к затаскиванию меня на лекции и прочие сомнительные атрибуты студенческой жизни. Дело идет к тому, что меня хотят заставить делать все домашки!! Весь трагизм данной ситуации могут заценить лишь те, кто как и я последние года три плевал в потолок и ни фига не делал, а теперь судорожно пытается понять, с какой стороны открывать учебник...
Сэ ля ви...

[600x198]

Слушать этот музыкальный файл

Не знаю, оригинальная это версия или нет, но...красиво...

Настроение сейчас - неужели можно так тупить??? 0_0

глупо..как глупо...
В попытке избежать мелких неприятных ситуаций садишься в такую лужу...эх..да что там говорить...Знакомая ситуация, разве нет? Самое страшное, что отступив один раз даешь себе слово, что это был первый и последний раз, а через пару дней вновь наступаешь на те же грабли. И так по кругу. И долбишься ты об эти метафорические грабли раз за разом, набиваешь шишки, а результат нулевой. Не считая все тех же шишек. В конце концов, когда ты все же понимаешь, что все, собственно, приехали, вместо пары пустяковых проблем получаешь гремучий коктель замешанный на твоей нерешительности и лени с добавлением твоей же лжи и хитрых уверток...В качестве бонуса достается ехидный внутренний голос со своим извечным "а я говорил!" и желание пойти и выпить йаду...ну или хотя бы ап стену убицца, простите мой албанский. Вся эта неземная красота здорово давит на неокрепшие детские нервы, в результате чего ты ходишь нервный и бледный и страдаешь неизлечимой верой в светлое будущее а так же добренького дядю который взмахом руки решит все твои проблемы...
Казалось бы, чего уж проще, учись на чужих ошибках и все путем...ага, как же...не знаю, как там с человеческой натурой вообще, а вот моя натура пока все на своей шкуре не испытает, не подумает даже шевельнуться...да и испытав, тоже ляжет на диванчик, укроется одеялом и отвернется к стенке...Типа, разбирайся, милая, как хочешь, если совсем припрет - совесть зови, вы с ней друг друга стоите...
И после этого я homo sapiens?..че-то как-то не верится...

хех) главная новость недели - у меня в квартире возобновился ремонт!!!
по дому шастают толпы людей, в которых иногда я признаю строителей, все покрыто слоем пыли и завалено отодранными полами и кусками разрушенной стены. Я аки горный козел /правильнее, наверное, аки горная коза=)/, прыгаю через все эти препятсвия с шваброй и тряпкой наперевес. Жизнь прекрасна, думается мне, когда я по утрам стяхиваю с бутерброда с пылью колбасу и влезаю с светло-серые джинсы, который еще в понедельник вроде как были черными...короче, процесс идет полным ходом, и когда он вновь приостановится неизвестно. Надеюсь, что скоро=))
[700x525]