Внимание! Новая sms-игра Антилохотрон! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms Я не лох на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче, ты-не лох. Услуга платная.

Приемная комиссия решает, разрешить ли мужику получать третье образование или нет. Спрашивают его: - Вот у вас первая специальность физик, вторая - генетик... Зачем вы хотите стать ветеринаром?! Мужик достает из-под стола мешок, вываливает из него на стол кучку маленьких избушек на курьих ножках, они начинают бегать, резвиться: - Вы понимаете, - говорит мужик, - они третий день ничего не едят!

Два финна возвращаются с зимней прогулки, утомились ужасно. Один говорит: "Сейчас домой приду, и сразу в сауну!" Второй, через несколько минут: "А я сначала лыжи сниму..."

- Ну вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый!! - Не надо, иди домой, меня долго не будет...

Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Отец: - Сынок, ты двойку исправил? - Да. - Ну-ка, покажи дневник! Сын подает дневник. Отец: - Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...

В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Идёт мужик по лесу врезается в дерево и говорит: - Извини меня. Врезается ещё в одно и говорит: - Простите, пожалуйста. Идёт дальше и опять врезается. И говорит: - Простите, извините. И снова говорит: - Фу, сяду подожду пока вся это демонстрация пройдёт.

Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и кричит: - И конечно ты будешь верить своим глазам - бесстыжим, а не моим честным словам.

Мама спрашивает Вовочку: - Почему тебя не было в школе? - У Марь Ивановны было день рожденье я хотел сделать ей подарок!!!!

Объявление в газете: "Хозяйственный, любящий, готовящий молодой мужчина ищет таково же, для совместного проживания"

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Муж спрашивает жену: - Ты мне брюки почистила? Жена: - Да, дорогой. - Пиджак тоже почистила? - Конечно. - А туфли? - А что там тоже карманы есть?

Учитель спрашивает маленького Вовочку: - Твой пиджак из чего сделан? - Из сукна. - Верно, а сукно из чего выделывается? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.

Садится мужик в трамвай, из одного рукава достаёт бутылку водки, из другого - стакан. Думает: "За что бы выпить? Ну, за то, что в трамвай сел!". Выпил, наливает второй, опять думает, за что выпить. Тут подходит кондуктор и своим басом: "А за проезд???". Мужик подумал: "Ну и за проезд!"

деткО_намбэр-уан, Спасибо!!!)))