Слушать этот музыкальный файл

Клёвый момент из малоизвестной песни лимпов - всем лень было дослушать её до конца, вот и пропустили...

Слушать этот музыкальный файл

На мой взгляд лучшая часть из саундтрека к игре GTA3

В колонках играет - Голос разума
Настроение сейчас - WTF?

На пороге выбора. Выбора дальнейшего жизненного пути. В своей жизни мы часто сталкиваемся с распутьем, когда нам приходится выбирать, в какую сторону потечёт наша жизнь. Бывают и менее, и более значащие "распутья". Я перед одним из значащих. Какой путь избрать? Посвятить ближайшие годы работе и учёбе, тем самым обеспечив себе надёжную базу для вступления в следующую стадию жизни, реже вспоминать о друзьях, различного рода развлечениях? Разумный вариант, но сейчас самое золотое время, в течение которого надо как можно больше урвать от жизни, чувствовать её каждой частицой тела, потому что потом будет уже по-другому, не скажу что хуже или лучше, но по-другому. Или посвятить себя общению с друзьями, проводя время в своё удовольствие, знакомиться с новыми людьми, которые тебе по-настоящему интересны, а не с теми, с кем тебе приходится сталкиваться на работе или учёбе, искать "приключения", в современном смысле этого слова. Но я могу упустить тот момент, когда будут закладываться основы моей будущей жизни, потом мне будет гораздо сложнее. Да и отучился я ровно половину, глупо запускать образование на пол пути. В двойне сложнее, когда знаешь, что добьёшься успехов и на том, и на том пути. Но вот ответ: крайности редко бывают верным решением, всегда побеждает золотая середина. Буду балансировать между карьерой и личной жизнью. Думаю многие приходят в своей жизни к этому выбору - надеюсь каждый примет для себя правильное решение. GL!

[455x699]
В колонках играет - Много всего
Настроение сейчас - Хочу всего на свете

Я начал терять веру в религию несколько лет назад. Сомнения возникали по поводу условности любой из существующих сейчас конфессий. Что православие, что протестантизм, иудаизм, индуизм, буддизм, конфуцианство - везде присутствуют какие-то ненужные условности, ритуалы... Нельзя ли просто верить? Почему не достаточно быть просто достойным человеком, который руководствуется не канонами религии, а моральными устоями, своей совестью наконец? С каждым днём находится всё больше опровержений существования "высшего существа", каждый день у людей всё меньше повода веровать. Церковь - пережиток прошлого, когда она выполняла функцию управления и сдерживания основной людской массы. Сейчас же почти все люди самодостаточны, отвечают за свои поступки, церковь как таковая уже не нужна. Вера - она у каждого есть. Вера в свои силы, вера в завтрашний день, вера в своего близкого человека, вера в справедливость. Я не берусь утверждать, есть или нет кто-то, стоящий над нами, над нашими поступками. Очень хотел бы, чтобы был. Сами посудите - те же братки-отморозки, половина из них носят кресты в пол груди, регулярно ходят в церковь, молятся, и что, получается они перед лицом веры находятся на ступень выше, чем человек, не посещающий церковь, ведущий простую, честную жизнь и руководствующийся своими моральными принципами? Каждый в первую очередь в ответе перед самим собой. У кого-то совесть гложет за то, что не уступил место старушке, а кто-то без колебаний может подставить другого, и будет воспринимать это какдолжное. Поэтому хочется верить в высшую справедливость, верить в то, что если никогда в жизни не поступался собой, своими принципами, то тебе воздастся за твои старания, а других, нечистых совестью, покарает длань справедливости.

Всё-таки это случилось. Думал, что никогда больше не полюблю никого, ибо смешно даже говорить, с 12 лет никого не любил! И тут, в свой неполный двадцатник, нагрянуло. А если честно, ждал я этого, очень хотел, даже если не взаимная будет. Просто хотел настоящего, сильного чувства, чтоб при встрече сердце выскакивало, чтобы все мысли в итоге возвращались к ней... Когда я был на работе, она зашла с подругой, меня как громом поразило, хотя первый раз увидел её ещё до того, как поступил в универ. Как-то с курсов на автобусе возвращался и в конце салона увидел её. Тогда она просто понравилась, симпатичная такая, глазки чёрные, выразительные... В следующий раз я её увидел только через пол года, когда в маршрутке ехал. Даже смешно, всё в транспорте да в транспорте. И вот, я на втором курсе, идут перваки с лекции и она. Я её с первой встречи не забывал, как-то запала она мне в душу. Когда в своём универе её увидел, очень обрадовался. Потом весь год с ней где-нить в коридоре сталкивались. Не знаю, преувеличиваю я или нет, но как заметим друг друга - всё время смотрим, пока не пройдём... так было вплодь до лета. Во время каникул пару раз в городе видел её, она меня вроде тоже... На 3 курсе у нас с ней видимо совсем в разное время занятия проходят, видел её в универе только пару раз. И тут она ко мне в магазин зашла. И что-то во мне изменилось. Не знаю, ни одну свою девушку не любил, хотя почти ни в одной не разочаровался, а тут - я даже имени её не знаю, несколько раз слышал её голос только... Смешно и грустно - боюсь сделать первый шаг, а вдруг всё испорчу? Никогда не было проблем в общении с девушками, даже стаж приличный за плечами есть, причём во всех аспектах общения с противоположным полом. А тут такое... никому я не говорил о своей слабости, не знаю, поделюсь ли с кем своим счастьем. А пока жду удобный момент, чтобы хотяб подойти, познакомиться) Прям как 14-летний шкед)))

Я схожу с ума. Я не могу усидеть дома, в универ меня заносит только страх исключения, на работе всё так задолбало - скоро клиентов буду кусать. Я хочу в мир, к людям, хочу событий, хочу успевать всегда, везде и во всём, хочу в клуб. Как никогда в жизни, хочу в клуб, хочу драйв, музыку, людей вокруг, одного раза в неделю этого не достаточно... никогда со мной такого не было, да видать, всё в жизни когда-то бывает впервые. Наверное, всему виной длительная пауза, в течение которой я никуда не гонял, а только учился, работал и дома находился... Что делать? По телу гоняют целые рои электричества, организм требует выхода энергии, но ему далеко от моего сознания - то готово в эту же секунду ринуться навстречу жизни, и чем быстрее двигаться, тем больше её ощутишь........

У меня есть друзья и знакомые, которые ведут дневники здесь. Потому и не пишу свои данные. Пусть если кто из знакомых и набредёт на мой дневник и признает, что это я - это должно произойти случайно. У меня много друзей в совсем разных кампаниях, с разными интересами и загонами. Много знакомых, я человек коммуникабельный. Но никто не знает меня глубоко. У меня есть лучший друг и лучшая подруга (да, я с ней не встречаюсь, а просто дружу), им я доверяю всё, что происходит вокруг меня, снаружи, но не внутри. Не нашёл я такую личность, которую я мог бы впустить в свою душу. Может, я слишком разборчив, и не могу открыться на все 100% даже самым близким, а может просто знаю, что пока нет людей, кто поймёт меня правильно. В жизни я руководствуюсь своими принципами, основанными на моей же совести. Я никогда не обманываю себя и стараюсь не обманывать других тоже, особенно близких. В общении с людьми я никогда не прячусь за какие-нить маски, я всегда такой, какой есть, просто раскрываюсь всем по чуть-чуть, кому-то больше, кому-то меньше, кому-то в одном ракурсе, кому-то в другом. Да, я считаю себя особенным, как любой другой. Не надо врать себе, как бы ты трезво и правильно ни мыслил, всегда ты встаёшь утром и весь мир начинает крутиться именно вокруг тебя. Так ты считаешь, так считает твой лучший друг, водитель в маршрутке, президент, так считает Саддам Хуссейн и Кандализа Райс.Все мы личности, все мы особенные. Что бы мы ни говорили друг другу, даже самый прошаренный в жизни уголовник верит в справедливость, надеется. Каждый из нас ждёт, что ну когда-то точно нам воздастся за наши труды и старания. Это присуще каждому.

Не хочу, чтобы мой дневник читал кто-то из моего окружения. Что надо, то они сами знают. Дневник лишь способ выложить то, что у тебя накопилось. И правильно оценить это можешь ты сам или тот, кто тебя не знает, кто не заинтересован, кто может посмотреть и оценить твои мысли со стороны. ИМХО таким должен быть настоящий дневник...