иногда мне кажется,что если я умру,быстрее всего это заметят 2 категории людей:родители и работа.
работа - только потому,что я туда не приду и они захотят устроить мне пиздец.
остальные - недели через 3-4.и то только когда мой дух напечатает в статусе "кажется,я умерла,приходите хотя бы на 40 дней".
кто-то поставит лайк и всё такое.
Но скорее всего никто не будет очень сильно расстраиваться.
И это очень сильно расстраивает меня.

почему он так безразличен со мной?

в субботу пила тут...и поняла,что стала очень разборчива.Или мужчины мне окончательно настопиздили.
В любом случае надо бы снять стресс...Но как-то даже на 1 раз никто не привлекает.
Что делать - непонятность.


ещё я сегодня с 4 утра на ногах.почему я не сплю до сих пор - хуй его знает.

Настроение сейчас - уговариваю себя лечь спать.часа 3 уже.

[290x480]

я опять не могу спать.
превращаюсь в него,вестимо.
вопрос с диванами уже решён.

Настроение сейчас - сейчас намажусь автозагаром и ебала я

[700x525]

[468x700]
1.меня чуть не избили на проклятом таксо_рейде.
Спасла реакция,которой я научилась на тайском.Ещё бы чуточку - и пизда моим глазам и носу.конечно,обида не осталась не заглаженной - один из пассажиров данного заезда потом тысячу раз извинился,отсыпал денежек и даже подарил цветов красивый букет.Но я их всех прокляла трижды.
2.родители припалили рацию.обещала бросить с 01.02.попробую завтра-послезавтра их уговорить отпускать меня просто до 23.всё-таки ночью я больше не хочу кататься.
3.вчера пороли с прокурорскими Данкиными знакомыми.мрази ещё те.О чём я и сказала.похуй вообще,нечего быть мразью,например.
4.возила сегодня парня с Нальчика по имени Аслан.Восточный человек уговорил посидеть покурить с ним кальян в Чайхане,выцыганил номер.паходу,теперь я его персонал_водитель,когда мч выпьет и хочет общения.Ок,платит очень хорошо.Работать на него за такие бабки я готова.Но чувство,что я чурекская подстилка,хотя никаких намёков с его стороны не было, всё равно присутствует.Если бы не внутренний 228,я бы может даже и поняла в чём прикол,а так,боюсь,стошнит.Хоть он и симпатичный,серьёзно.
5.закрыла лс вконтакте.Хватит нахуй этого блядоёбства.Это всё вызвано поведением всего 1 человека.Чего он теперь скайп включенным держит?ждёт звонка?сообщений?хуй.я и так сделала неебатца шаг.Да и последний диалог...Хватит,короче,с меня.Нехуй садится на шею моим эмоциям и чувствам.В конце концов,если я нужна,то пусть уже хоть раз покажет это нормально.....а не глупыми намёками и шутками,которые требуют очень много веры....
Билет в Москву решила не сдавать ни за что.Даже в секунды отчаянья.Доведу дело до конца при любом раскладе.Как бы ни получилось.


"Хуй вам,а не Павлик!",кароч.

Настроение сейчас - трип-хоповое.который день слушаю.

зачем женщинам открытая власть над мужчинами?за мясом.видела сегодня в очередной раз прекрасную тёлку-ведьму,которая умеет управлять своим хорошим мужем в тёмную.пожалуй,можно было бы возвести данное умение в список приоритетных направлений изучения на ближайшие 3-4 года.

пересмотрела бойцовский клуб в кино.Всё-таки интересный фильм,но про психопата.В моём случае тайна двух живущих во мне людей была мной раскрыта в 19 лет окончательно,с тех пор я не вышибла себе мозги, кароче,Тайлер-Лайк,привет тебе,чмаки-чмаки и всё такое,иди на хуй дальше;)

ещё...да,что-то ещё же было..ммм,вот,меня тошнит,когда говорят о раковых клетках.серьёзно,особенно когда я ем.Я же всё визуализирую!

да.вот.господи,день такой длинный,я не успеваю написать обо всём,что вызывает у меня эмоции.

я получила в кассе билеты до Москвы.вечером появился порыв их сжечь,но нет.я стойкая.билеты пусть лежат.до 20ых чисел февраля я могу позволить себе не думать об этом всерьёз,что прекрасно облегчит мне жизнь и не заставит задуматься над словами одного человека,от которого я хотела поддержки,а получила ушат говна и чувство,что меня пиздили бамбуковыми палками.

после кино осталась сняться в массовке какого-то непонятного фильма,который выйдет неизвестно когда и будет про убийство девушкой своего любимого.я там ржу где-то прям рядом с ней слева,в розовой куртке,если что)

Дана завтра зовёт на семинар по предпринимательству и грантам.Не могу отказать себе в удовольствии сходить на сие мероприятие,в конце концов,к лету я планировала начать делать себя богатой женщиной с приличным выгодным бизнесом.

как-то так.ещё дома очень холодно.на улице тоже.внутри меня тоже как-то пусто.Надо бы в субботу припить вискаря.Лучше бы у кого-нибудь в гостях,под фильм и спокойный сон на хотя бы более-менее известном месте с более-менее приятными запахами.Внутренний голос сейчас сказал,что это собственный дом,бутылка вискаря стоит не очень много,но я гарантирую,без компании приличных близких людей это беспонт.

- езжу временно с 1 летним колесом.страшно.потеря нервов.
- проснулась в 7 утра,легла опять в полтретьего.потеря сна.
- очень плохой поступок совершила Валя.я не понимаю его.в моей жизни бы такого не произошло никогда.друзей я храню от таких вот выкидонов.друзья-это друзья.мне жаль.потеря Вали.
- умерла бывшая сотрудница нашего банка.кто-то говорит,упала,ударилась,в больнице умерла.кто-то - что в голове опухоль была изначально,просто её уже было не спасти.потеря Лилии Юнусовой..не знаю,какая у неё новая фамилия (только вот в ноябре замуж вышла девушка...ёбана...)
- бесконечная потеря времени в УФРС из-за тупости его сотрудников.
и так весь день.

заказала маме цветуёчки на завтра.надеюсь,не подведут.ещё тушь ей купила новую.
завтра же Татьянин день.папа опять всё проебал.......иногда мне кажется,что быть безразличным к тому,кто тебя любит - только мужская черта...и мой отец - один из Них.даже цветочков сраных не купил(что за человек такой(((

Настроение сейчас - Зачем ты, чучело, все меня мучила И все оттягивала встречу со мной(с)

надо завести дома домашний вискарь.пить его втихаря,лёд можно хранить за окном.
когда вот так грустно,только же виски пить.и фильмы смотреть.
ещё бы ...человека одного...
но кому я нахуй нужен,такой эмобой..

съезжу в мск,тусану,поугараю и похороню свою маленькую мечту(

а мне ведь сегодня на работу!

купила нарядов...но к ним теперь нужны дополнения!особенно к летним брючатам.вообще много чего нужно.

и футболка теперь есть синяя со смайликом спереди,а сзади надпись outta my mind.
хорошая такая.арёт буквально)))))

в целом полёт нормальный.
говорят,10 февраля раммштайн в москве.пичалька(похуй,когданибудь в германию на них слетаю.
они будут старые,а я ещё ничего,тряхну стариной)))))))

Настроение сейчас - хочу спать лечь

заменила масло в тачке
завтра шмоточек прикуплю
обнаружила,что глушитель пробит
агрррххх(((


билеты в мск купила.ещё раз могу сказать.и ещё стопитцот раз.


на самом деле отсутствие смайликов означает конкретно здесь,что я даже печатаю об этом событии с трудом - настолько оно меня радует)
и волнует.
и печалит одновременно.
Похуй,похуй,похуй,я это сделала уже)


Я так волнуюсь,так волнуюсь.
....
а он как будто и не рад вовсе....

Настроение сейчас - до сих пор не могу успокоиться.неужели я это сделала.

Так много хорошего было.
Било,стреляло,буквально жизненные пули над головой,но все мимо.
А потом в начале 2011 с ножа,как в КС.Как будто просто так всё было.
Последний раз плакала..вот так вот искренне...в октябре,да.
На той блядской лавочке с Валькой.
Тогда катализатором было тоже..призраком прошлого в голове пролетело тогда лето и осень 2010...
Как быстро время летит...уже зима 2012.
Куда всё уходит-то?Как сквозь пальцы..время,остановись,пожалуйста!

Дай мне вспомнить ...себя.
А то что-то пиздец как плохо,отдай меня мне,не могу-немогу-немогу...
Вся искренность,тепло и взаимность остались там.Время,дай мне 5 минут из прошлого,просто вдохнуть и еби дальше ещё года 2.

Альберт...Переслушивал те песни наши с ним..вижу по контакту.
Причём недавно.Потому что да,год назад разошлись...
А он для меня остался Jane Air - Новый день.
вся песня...от первого звука до последнего слова.один в один.

Настроение сейчас - мрачное до серо-чёрных пиздецов

напоролась с Виталием.
Говорите,лучше сделать и жалеть,чем не сделать и жалеть?
но не в таком вопросе.

Пич очень чётко порадовал нас своим появлением.В какой-то момент я вспомнила про краснодар...и всё.И вот просто как в никуда весь эффект..Нее,всё началось со встречи М.Б.надо было догадаться,что добром не кончится...
Как в тоску меня бросило,вообщем....ещё больше,чем просто от алкоголя.
Пришла домой,а он ещё и авку сменил....
Ну как так,а?

И никуда я не поехала,ни с Виталием, ни с Пичём.
Ну и пусть себе меняет...
Так-то глупости,похуй,казалось бы.А всё равно чота неприятно.Как будто вроде бы меня обещали вечно любить,а как бы типа всё равно по бабам ходят.

Ну как будто бы.На самом деле ничего ведь не значит,сменил авку,поугарали,хорош..

А может и правда,поугараем и хорош....
Поугараем..поугараем...Смешно,да.

Почему мне не смешно?
Потому что "ты дала шанс этому миру в моих глазах поверить в то,что не все оскотинились в лучших традициях 21 века".
Потому что я никуда не поехала.В который раз.
Потому что надо быть чистым,что бы хоть что-то внутри себя оставалось правильным.если уж внешне не всегда получается.


Я отвечаю,это не так трудно,достаточно заглянуть куда-то дальше собственного горла или жопы.

Настроение сейчас - это самая грустная песня за последнее время..невозможные депрессы внезапные

Пока работала,пришла к выводу,что весь февраль не буду никуда ходить.Тус интересных,на которых лично мне будет интересно побывать,вроде не предвидится.
Да и пить столько давно пора было бросить.
Поэтому я жестоко гнала мимо магазинов,хоть и хотелось перехватить бутылочку пивка на чаевые...

На работе нормальной уже в курсе,что 5ого марта я приду с безумными глазами XD
Там,кстате,такая ебала с начальственным составом..Папа,оказывается,стал начальником службы экономической безопасности.Чо за глупое название...кто его придумал...
Вообщем,как обычно,всё там очень грустно и бесперспективно.
Если летом Наденька Михална станет начальником,Даша соответственно ведущим,то либо меня,либо Юру сделают старшим.
Вестимо,зарплатку повысят.
За 24 рубля в месяц я смогу не таксовать - раз, два - смогу начать своё адовое предприятие...
Но не смогу взять и уехать отсюда раз и навсегда.
Вообщем,даже не знаю теперь,чего я хочу всерьёз.
Ладно,обычно такая фигня решается сама собой.

Настроение сейчас - иногда даже в интернете пересечься трудно...

теперь у нас есть 1 тайна на двоих.
мне всегда казалось,что так могут поступать только идиоты,всегда задавалась вопросом,откуда они берутся и всё такое.
а теперь я в их числе.и он тоже в их числе.

Обсуждали такие вещи...страшные и серьёзные,что до сих пор не могу поверить,что я с кем-то вообще могла их обсуждать...После Альберта как-то это вообще всё казалось с одной стороны очень близко,а с другой - не про меня.

почти до 6 утра,всю ночь.комп-интернет-он.А у него работа.наверное,он ахуел там нещадно.

Он такой пустой,совсем без веры в добро.Наверное,очень хуёво так жить - думать,что никогда ничего хорошего больше не произойдёт,кроме футбола.Наверное,ему делали слишком больно.

Либо он очень слабый.Так сломаться в 22 года...Нааааххххууууююю я вертела так ломаться всего лишь из-за каких-то личных обстоятельств.

А с другой стороны...Вот есть общественные установки,которые называются "нормальная жизнь".Их придумало общество для того,что бы оправдать само себя,своё гнусное безрадостное существование и телевизор-тапочки-суп.
Возможно,не всем так хочется жить.И каждый выбирает по себе,нравиться ему так или не очень.

А вот тут для меня начинается самое интересное.Потому что я ещё ничего не решила на этот счёт.Вообще ничего.Мне хочется заработать денег,построить карьеру и что бы меня любили.Ну и я любила тоже,естественно. Ещё мне хочется, что бы вот я и этот любяще-любимый были как одно.Уан лов-уан бровь,и всё такое.

А на самом деле...а на самом деле либо всё это бред,и оно скоро всё кончится,потому что просто с головой что-то случилось,и никто никому ничего не должен,либо...

Я жду март.1,5 месяца...Немного на самом деле.Нет,правда,немного.

очень!
я ночью плачу и дрочу,я лишь с тобою быть хочу(с)

и почему мне в конце похмельного дня всегда хочется издеваться самой над собой?XD

Настроение сейчас - отпустило уже почти

[283x480]

я!я,да.я заебись.
я умею всё делать правильно.
и если я говорю,что я _________*что-то там*,то я действительно что-то там.я не вру.я не говорю,что моя жена скоро родит,я её люблю,но всё равно "поехали ко мне".
я не трахаю малолеток.
я не употребляю наркотиков.
я не хочу детей от одного человека,провожу с ним много времени,говорю,что люблю,а потом выкидываю какую-нибудь ебалу или гуляю по барам.
я не скрываю от своих близких друзей правду про себя и свою жизнь.
я не говорю,что буду что-то делать,а потом не делаю.
я не говорю "мне похуй",когда мне не похуй.или похуй?или не похуй?

Я В СЕБЕ РАЗОБРАЛАСЬ.
чего и вам желаю.
Если мне приятно,когда меня гладят по голове - я говорю.
Если мне неприятно слышать "не звони мне ночью пьяная",я не делаю так больше.

Я всё прекрасно понимаю.
Я в хуй никому не вдулась с тем,как я живу.Потому что вы,мудаки сраные,не можете себе позволить жить честно и по совести.На всё найдёте миллион отговорок.
Хочется написать,что вы будете гореть в аду,но на самом деле нет,в реальности вы построите свою жизнь,что каждый будет вам завидовать,а мне никто не будет завидовать,я обречена страдать и бухать от того,какие вы все мудоблядские дураки,но зато,возможно,мой сон крепче,чем ваш.

Моя совесть чиста.
Это важнее всяких там ваших сиюминутных желаний.
Как говорит моя мама,я порядочный человек.
И я этим горжусь,вот так.

послушала много смешных историй,обсудила важные вещи.

глядишь,всё не так плохо кончится.
даже очень может быть,что не так плохо.

в какой-то момент мне показалось,что из нас вышла бы неплохая пара,если бы мы действительно вдруг решили бы завязать одновременно с людьми и посвятить себя исключительно друг другу,ну типа там создать правильную семью с правильными ценностями.
но этого никогда не случится;)
да и кому оно нахуй нужно,по большому счету.

вопрос доверия и правильности некоторых людей,которых я принимала за нормальных и порядочных,опять начал меня тревожить.Трудно сказать,зачем люди совершают поступки только для того,что бы работа у них отлично пошла.Хуй вам,а не Павлик(с) в таком случае очень хочется сказать.

Возможно,меня отзовут из отпуска.Сказать,что меня это огорчает - значит,ничего не сказать.

Настроение сейчас - холодно тут у вас..

чёрный.теперь мне не продует остатки мозгов и это не хуеблядская шапка,которая в 99% случаев мне не идёт.
кароче,капор - это капор,в нём тепло и прикольно.
только лучше без капюшона теперь в куртке гонять - капор как бэ как капюшон можно свесить - это тоже плюс.
ещё хочу намутить чёрную шифоновую блузочку с цветочками.
нахуя,правда,она мне,ну да хочу и баста.

новостей более нет.
не работаю уже 4 дня.надоело родителям врать,уже почти месяц вру.Слишком долго.надо просто взять себя в руки и рассказать.завтра.сегодня не решилась чота.
Пережить скандал,но работать спокойно.Днём и до часов 10-11 вечера.Ну что б они не кричали особо про безопасность.
Да,так и поступлю.


Ещё ищу себе компанию на 03.03.12.Пока безуспешно.
Май стар ин Краснодар опять вошёл в период деблоповедения.Стиснула зубы,поставила запрет написания сообщений в ВК,ничего не жду.Отбесится,заскучает...Или я успокоюсь тоже,и перестану обижаться на хуеблядские моменты местами.Одно из двух же.
*пииздец,ну я ж нажала галочку....ан нет,всё равно может писать...удивительный мужик*

Настроение сейчас - бывало и лучше

встретилась с Даной после театра,была ещё девочка Оля,её подружка.
пожалуй,очень давно так не напивалась.
мы пили:пиво,коктейль "Зелёная фея",виски,я лично ещё шампанское,а Оля-пиво.
и этот адовый пиздец с алкоголем привёл к тому,что в час ночи мы решили,что надо срочно искать приключения.
Они нашлись в виде друзей М.Б.поболтали с таксистом,пока нашли нужный дом,всё норм.
чуть не уехали с каким-то дядей на форде за подозрительно низкий прайс.
потом бились за одеяла и подушки до 6 утра.
а вставать в 9.
проснулись всё ещё пьяные,быстро собрались,дорога до киоска на остановке была внатури бесконечной.
приехали в центр,вели тормозные беседы в блядомаршрутке...
А ещё ночью мне надо срочно было позвонить в Краснодар и я это сделала)нарушив собственный же запрет на ночные звонки по пьяни...
я думала,я говорила очень важные вещи...Помню,в какой-то момент голос в трубке очень круто спас меня от приступа тошноты..Вот это действительно очень хорошо запомнилось.
а теперь,оказывается,что я рассказывала про то,что в 4 утра нет ни одной звезды,дома стрёмные,людей нет и надо обязательно встретиться.


надо составить доп.соглашение с пчелайном о том,что бы поставили блок на звонки с 1 до 5 утра в Краснодар.действительно же пьяная хуйня((((

Настроение сейчас - похмелье,аж колбасит(

мне вчера по скайпу пели песни китов.
Пожалуй,это очень крутое Рождество!)
Одно из самых приятных)
Такой борщ ваще)))Клёвый)ТАТАРСКО-КУБАНСКИЙ борщ))))))
Прикольный-прикольный)
Вообщем,да,не зря до утра не спала)
Хамка и хабалка...Но..вот звонил и типа даже извинился.
Мне не привыкать.
Я не знаю,что меня тянет к нему...Никогда не чувствовала чего-либо подобного.Как будто вот оно...Наверное,я тупая романтичная ванилька.
При любом раскладе 03.03.12 г. надо быть в Москве.
Когда я думаю об этом,у меня начинают трястись руки.
Мы должны,нет,обязаны встретиться.А потом..Про потом я думать не хочу и не буду - потом будет потом.

Гадала потом...не в ночь..скорее в утро)))
Зато теперь я знаю,к чему стремиться в этом году.

К бизнес-планам своим,здоровью и душевному самопознанию мира.

В принципе,этим я и собиралась заняться)


Завтра в театр)))

Я сегодня НИЧЕГО не делала.Считаю подвигом поход за сигами на соседнюю улицу.
Насмотрелась экстрасенсов на всю оставшуюся жизнь.Теперь знаю,что все самые крутые живут в Иране.
Ещё тортика обожралась любимого.Ещё мама подарила мне оберег в машину.Я всегда была принципиально против машину освящать, мне казалось это богохульством,а вот иконы...осталось спрятать её в машине подальше от посторонних глаз.И теперь в ней нельзя будет курить.
Как бы икона - покровитель путешественников.

Настроение сейчас - вы не поверите,но хорошее