У акул иммунитет к раку.

На горилл действуют противозачаточные таблетки.

Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

Животное, которое дольше всех может не пить, - крыса.

Бегемоты рождаются под водой.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 76 метров.

У улитки около 25.000 зубов.

Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

Крокодилы ответственны более чем за 1.000 смертей на берегах Нила в год.

Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

У мотылька нет желудка.

Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?». Аборигены отвечали: «Кенгуру», -- что значило: «Не понимаем!».

Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев -- по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

Летучая мышь -- единственное млекопитающее, которое может летать.

99 % живых существ, обитавших на Земле, вымерли.

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

За последние 4.000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.

Шимпанзе -- единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

Слоны и люди -- единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

У собак есть локти.

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.

Около 70 процентов живых существ Земли — бактерии.

В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

Слон — единственное животное с 4 коленями.

Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.

Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

Оргазм свиньи длится 30 минут.

Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.

Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела — и ничего!

Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.

Колибри не могут ходить.

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.

Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.

Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.

Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»

Эму по-португальски значит «страус».

Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.

Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Читаем далее.

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…

Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…

Вот еще:

1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.

Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.

Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.

Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.

то думают разные нации о других )
Был проведен соц опрос. Вот его результаты:

АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!

Читаем далее.

АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.

УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пидорасы,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.

РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.

для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
... не важно, кто прав. Важно, кто лев
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят
... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин
... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
... в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей
... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал
... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое
... в году 13 месячных
... женщина с красивыми зубами всё находит смешным
... от любви до ненависти один шаг налево
... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две
... чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз
... русский человек после первой не женится
... если в кране нет воды - значит это подъемный кран

Записка
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда.
Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz…): - Четыре…
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
“Вы слушаете радио “Европа-плюс” !”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, “Я не знаю!”

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п…, В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко…
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка… ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить “нет”.

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает…

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: “Что, ты еще не кончил?”
Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”
Блондинка: “Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!”

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон “Пеpевеpни”.

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и “Титаником”?
- Известно, сколько человек погибло на “Титанике”.

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. - Читать далее...

Перевод с мужского языка
Что, даже не выпьем за знакомство?.. — Давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

После первой не закусывают!.. — Ну как, в голову дало? Отлично, еще пару рюмок и она готова.

Конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга… — Я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

Ладно, не буду тебя отвлекать… — Все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

Конечно, ничего страшного, я подожду… — В следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

Я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе… — Ага, и про пмс я первый раз слышу.

То есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное… — Так, не заводись, пожалуйста.

Нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! — Ну все, мне пиздец…

Слушай, раз уж у тебя месячные… — Давай займемся анальным сексом.

Милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. — Давай займемся анальным сексом.

У меня появилась необычная идея… — Давай займемся анальным сексом.

Какая у тебя попка аппетитная… — Какая у тебя аппетитная попа. Может займемся анальным сексом?

Тебе? похудеть? эээ… — Соображай быстрее, дебил! Да.. нет… ааа, какая разница, все равно кончится слезами.

Ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей… — Кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.

Дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь… — Интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?

Нее, у нее ляжки слишком худые… — О ней я буду фантазировать сегодня в постели.

Хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! — Клевый инцестик вчера получился. Хехе.

Да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела… — Эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! Придется на животе лежать, пока не обуглюсь.

Почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?… — Думай, бля, думай!! Надо выиграть время, и не из такого выпутывался.

Давайте радоваться,ура!!!МЫ победили,победил народ,победили наши прабабушки и прадедушки,дедушки и бабушки.Представте,что кто-то отдал за нас свою жизнь.РАДИ НАС!!!МЫ должны быть им благодарны.У нас есть всё.Хорошее детство,родители.А у них не было ничего.У них не было детства.Давайте их любить и уважать!!!
[233x350]

Ответьте мне пожалуйста на несколько вопросов:
1.Как вас зовут?(Полностью)
2.Дата рождения
3.Эмейл адрес
4.Знак зодиака
5.Ваши интересы
6.Город в котором вы родились и живёте?
7.Вопрос,который хотите мне задать
8.Ваша фотка
9.На кого из героев мультфильмов я похожа?А вы?
[700x525]

Восточная притча

Ученику, который постоянно всех критиковал, мастер сказал:

— Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

Люблю всегда,ревную иногда,а может мне,забыть тебя?
Люди не замечают,как плачет та,что идёт по жизни смеясь
Я ухожу,я убегаю, я улетаю,прощай,жди у окна,я всего лишь ангел...
Я самая счастливая девчонка на свете,но мне всё равно чего-то не хватает,может быть тебя?
Дождь в душе,лёд на сердце,снег на улице...
Не верь тому,что шепчут губы,а верь тому,что говорят глаза

Это цитата сообщения Та_Которая_Грезит Оригинальное сообщение

Я не буду куклой

Что ж, еще кому-то в Городе нужна кукла... Еще один хочет быть владельцем красивой игрушки. Сколько их, таких, с приторно-льстивой улыбкой? Сколько их – десятки, сотни? А может быть, все такие, как Вы?
Да, я люблю розы, но это ничего не меняет, слышите, ничего. Каждый Ваш комплимент для меня как пощечина, каждая Ваша улыбка - как звериный оскал. Вы эстет, ценитель красоты и изящества, и вы смотрите на меня с наигранной нежностью... Почему же Вы так боитесь глядеть мне в глаза? Не потому ли, что скрываете от меня истинные свои чувства? Не трудитесь...
Я знаю, чего Вам на самом деле от меня нужно, и мы оба это понимаем. Знаете, я сама столько фальшивила, что научилась безошибочно чувствовать малейшую ложь...
Так давайте будем откровенны, Вы меня не любите, и это взаимно. В кругу Ваших приятелей с этими их оценивающими взглядами, я тону в серых клубах дыма их сигарет... Я задыхаюсь, погибаю , а Вы смеетесь и хвастаетесь мною, будто я вещь...очередной предмет роскоши и повод для зависти Ваших многочисленных друзей.
Я не буду Вашей, никогда не буду, поймите! Вы, как и все прочие, видите во мне только коллекционную дорогую игрушку, но не можете за внешней оболочкой разглядеть медленно угасающую искорку души.
Я не буду Вашей... слишком унизительно быть куклой, но Вам, впрочем, этого не понять...
[400x600]

УЧАСТНИКИ ЕВРОВИДЕНИЯ ОТ РОССИИ
Никому не известная группа в один миг стала бешено популярной. «Серебро», не имеющая за своими плечами ничего, кроме песни, с которой девушки поедут на «Евровидение», решили в срочном порядке обзавестись клипом на нее. И вот уже через неделю после съемки ролик Song Number One уже появился в сети. Видео на песню для европейского песенного конкурса снимали в новом модном клубе «Рай», монтировали буквально на коленке. Результат, в принципе, неплохой, если бы не одно «но». По мнению первых зрителей ролика, девушки там выглядят какими-то… безжизненными, что ли. А это не есть хорошо. Ибо на престижном европейском конкурсе побеждали лишь музыкальные исполнители с огоньком. Взять для примера хотя бы прошлогодних победителей — финских «Лорди».

Ну и что Вы думаете выйграем?Кстати участниц зовут(Марина Лизоркина,Лена Темникова и Оля Серябкина)Поддержим наших девчонок.
Какие у Вас пожелания для них?
[300x237]

Сегодня я чуть не проспала школу,хотела не ходить,но бабушка разбудила,я,конечно,расстроилась.Разговаривала с Женькой(мы вместе тусовались одно время)насчёт Никиты и Антона(я вам не говорила,это мои бывшие друзья,я с ними тоже тусовалась)они забили одного бомжа,и их посадили.Никиту на 4 года,а Антона на 6лет.Ладно вернёмся к школе
1-ый урок-Физика.Устроила опрос,не очень-то нравится спрасонья отвечать на тупые вопросы
2-ой,3-ий урок-английский.Самые классные уроки.Я на них могу ничего не делать,т.к.английский я понимаю,и проблем не имею с ним.Серёжа(мой одноклассник рассказывал "байки",что он по типу с другом звонили в "секс" по телефону до 5утра.Придурок
4,5-ые уроки.Фигня.МХК и физра
6-ой урок физика.У нас была самостоятельная.А так как она была дежурным учителем,то мы взяли работу отличника и списали с девчонками задачи
По литре задала писать по "Войне и Мир" сочинение
P.S.Теперь хоть знаю распиание уроков!!!

Сегодня родители уехали к моей тёте(папиной двоюродной сестре)бабушка с сестрой пошли гулять со Стёпой.Целый день делала уроки.В школу не охота.Что-то у нас собак очень много развилось в районе.Видела вчера стаю собак их штук 20 было!!!Что-то мало нам мало дали дней на 9мая.Кто согласен?

Ходила на алгебру написала контрольную и она разрешила переписать самостоятельную которую писали вчера.Потом пошла с родителями за новыми туфлями для своего нового платья.Встретила Таню(свою одноклассницу)она ждала Рому,он опаздывал на целый час.Потом Асифа встретила.Я сёдня очень устала.Спала целых два часа,после хождения магазинов.

Мне кажется,что каждый человек должен познавать себя.Мы считаем,что всё понимаем и знаем,а потом это оказывается не так.Это так тяжело понять,что ты Виновата,что ты сделала кому-то плохо,и что виноват не этот КТО-ТО,а ТЫ!!!
Предлагаю немного пооткровенничать и если у кого-то есть проблемы рассказать мне.Я
думаю вместе мы СИЛА.
1.По каким принципам Вы живёте?Что Вы делаете хорошего для СЕБЯ,РОДСТВЕННИКОВ(МАМА,ПАПА,БАБУШКА,ДЕДУШКА,ТЁТЯ,ДЯДЯ),ДРУЗЕЙ,ЗНАКОМЫХ,ОДНОКЛАССНИКОВ,ВРАГОВ?
2.Часто ли у Вас бывают проблемы?
3.ВАШИ ЦЕЛИ В ЖИЗНИ
4.Есть ли у Вас иллюзии?Мешают они Вам жить?

Спасибо тем,кто меня поздравил!!!Огромное!!!
Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!

Настроение сейчас - Предпраздничное

Сегодня звонила Катя(моя одноклассница и подруга по классу)по географии по контрольной у меня пять.Слава Богу!!!
Нужна какая-та фотография для школьной карты(я даже не знала про неё?)Была
какая-то учебная тревога.Заметьте я везде говорю КАКАЯ-То!!!Удивительно!!!Смотрела мультики сегодня...

С начала положительные отзывы
Мои первые постоянные читатели и друзья-dahiya,lina_jay
Первую симпатию мне поставила-МаЛеНьКаЯ СтЕрВоЧкА
Спасибо Вам!!!
Теперь о личных качествах!!!
Мне очень нравятся мои постоянные читатели и друзья как:
Чуля,Муся и только Муся, i_cant_forget,the fallen angel,marie_4ever,angel_of_lust, tamamura_tamao
Список можно продолжать до безконечности…
Мои новые постоянные читатели и друзья-Умнечка,silka_7, малышка96,Летняя_ Гроза_А
А вообще ВСЕМ ВСЕМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО

Некоторых постоянных читателей и друзей,я прошу заглядывать в мой дневник,а не быть друзьями только ФОРМАЛЬНО
ЭТО:bunny14,Sleeping Beauty,Odet