- Когда ты выкинешь свою гребаную гитару? - орала я так сильно, что меня, аж, трясло.
Он молча смотрел то в пол, то в сторону, как будто был виноват. Да, конечно, ни в чем он не виноват, и мы оба это понимали. Я устала быть злой, плохой, холодной женщиной с ним. А ведь все начиналось не так...
Помню, как пекла ему тот торт по безумному рецепту, как приносила еду на работу. Как я была виновата, всё хотела исправить. Познакомились мы не очень удачно. Не смотря на то, что между нами сразу возникли симпатия и взаимопонимание, я тут же не оправдала доверия, буквально, через три недели. Пошла на свидание с другим, я уже устала ждать, пока он освободится от работы. Тоже, трудоголик нашелся. А я ветреная такая... Бывший мой доставал, другие парни вокруг. Каким же эгоизмом было это с моей стороны, так поступить с парнем, который был таким открытым со мной. Исправлялась я долго. Зато, когда поняла, что влюбилась, сразу стала шелковой. А что, я ему так и говорила, что ненавижу женщин и себя, когда такой стервой бываю. Стихи начала, еще, ему посвящать. Уже не знала, что делать, с бывшим подрались, заигрались в ревнивых любовников. Да ото всех меня начало воротить, даже от того, кого раньше любила. Вот, что-то случилось, и лишь мой любимый гитарист в голове, а другие - как отрава. Он так и шутил однажды, когда я ему все еду готовила и приносила, что отравить его решила. "Добрые" шуточки были у нас. А я так смеялась с них, так смеялась. Никого милее мне уже не было. Во всем этом грубоватом юморе столько нежности было. Когда пишут тебе, что ты свинья или маньяк, а еще ведьмой могут назвать, с желанием сжечь. Сколько в этом чувства!..
Смотрю на него, а, ведь, все так же люблю. Вот, люблю. Как смеялись мы каждый день в отношениях, наверное, мало кто смеется.
- Ты дура, Саша, дура, - кричал он на меня десятью минутами ранее, - и мужики тебе вечно какие-то пишут.
- Это друзья...
- Конечно, а мои фанатки - это подруги.
- Да знаю я твоих фанаток, то "вешалки" (модели), то страшилы отмороженные. Скоро совсем тебя у меня заберут. Ну и пусть забирают! - погорячилась я.
- Саш, ну, прости, это самый сложный наш тур, - снова виновато и мило посмотрел на меня он, своими такими большими серо-голубыми глазами.
Некоторое время я стояла молчала, потом снова орала и орала на него... Когда так случилось, что я стала бояться этих дурочек малолетних. Я же никому в жизни не могу доверять так, как ему, моему музыканту... А я его любимые суши сегодня готовила, горбатилась. Стол красиво накрыла. Что же мне делать с этой ревностью, я же знаю, что это глупо? Теперь виноватый вид приобрела у нас я. А он писал мне как-то: "Вот, будешь ты своими проектами заниматься, а твой мужчина-музыкант на гастролях, тоже. Как, тогда, строить отношения?"
Меня умиляли эти его нелепые страхи, когда мы не были еще парой, но уже стремились к этому. И, вот, представ перед этим "КАК?" сейчас, я чувствую себя совершенно потерянной, настолько беспомощной. Стою, хлопаю усиленно ресницами. О, нет, слезы потекли... Мои женские слезы, признак слабости. Подошел, обнял. Как же я люблю его запах, его теплые объятия. И все равно, все равно на эти страхи. Спасибо, что ты со мной.
[604x403]

Блин. До меня только что дошло. Я жила в семье, у меня был парень. И мне все, все пытались донести, что у меня всё круто. Ведь, есть же, типа, любимый человек, даже жрать за нас готовили. И денег на еду мы тоже не тратили. Я училась в универе, а потом должна была стать чудо-работником. Приходить вовремя, расти по карьерной лестнице. Потом выйти замуж за этого парня, родить ребеночка. Лучше одного, чтобы никого не теснить. Родители уже все продумали за нас, как же это круто. Понять они не могли моих небольших, тогда, странностей, считали это милым увлечением. Что я куда-то хожу петь, где-то играю. Ну, у всех должно быть своё занятие для отдыха. Меня даже на работу пристроили по-знакомству, ну, хоть кем-то, но это пока, а потом я стану супер-невесткой, когда-нибудь.
Но однажды я стала мало есть, я перестала спать. Мой любимый сказал мне как-то, что, даже если мы переедем, не факт, что мы поженимся. И случилось это после 6 лет отношений. Вот, вы не верите в слова, что слово может убить. А я стала угасать по-настоящему. Я не знала как работать на этой тупой работе, я чувствовала себя как птичка в клетке, как овца, гонимая на убой. Больше не было ничего. Не было будущего, где бы родили бы с ним первую девчушку-малышку, не было семьи. Не было нашей с ним семьи. И я поняла, что никогда этой семьи и не было. Были мои мечты о том, чтобы быть такой как все, иметь семью, о которой я всегда с детства мечтала, в противовес творчеству.
Я совсем перестала спать, это были не кошмары, это были мучения и разума, и тела. Я не могла даже лежать на спине, появились заметные синяк под глазами.
Однажды, когда любимый спросил меня, как дела на работе, я уже не могла связать предложения. Я только мычала в ответ:
- Я... я...
И всё. Хорошо мне было только когда я представляла, как пишу заявление об увольнении с этой треклятой работы и как мои родители забирают меня в Питер.
Потом, когда я очередной ночью бредила, мне было видение, как я смотрю на снежную гору, а под ней спал вулкан, и вулкан этот проснулся. Полетел снежная лавина со стремительной скоростью вниз, на меня, люди разбегались в стороны, а я понимала, что это всё, конец. Вот и конец моей жизни.
Очнулась я в сильном страхе, долго не могла отойти.
Меня не узнавала даже свекровь. Я похудела до 41 килограмма, а потом и начались другие проблемы со здоровьем. И так меня забрали в Питер. Всё было просто. В Питере я уже начала восстанавливаться, по-тихоньку, сидела дома, готовила разную еду, начала и есть нормально, ходила к специалисту, который лечил мою спину. Я ощутила на себе это чудо - как можно восстановиться после моральной смерти. Иногда по скайпу созванивались с любимым и эти разговоры заканчивались моими слезами, когда он говорил, что не верит уже, что я вернусь. А я ужасно боялась его потерять, ведь он был первым и единственным моим, для меня то расставание было сродни смерти. Мама поддерживала меня как могла, даже отвела к странной женщине-экстрасенсу, которая сказала, что мне нужно расстаться с любимым, что он тянет из меня энергию, что он никуда не стремится и это тупик.
Я как ошпаренная выбежала от этого экстрасенса. Я поправилась, выздоровела, вернулась к нему. Всё было прекрасно. Но мы тогда еще не знали, что "нас" уже не было, "мы" закончились...
[650x390]

Настроение сейчас - Нет сна уже неделю

Я упустила такого парня... Он был самым внимательным и понимающим. Очень веселым, целеустремленным. Он мне помогал с самого знакомства. А я просто снова была «не в себе» и я его обидела... Два месяца я думаю только о нём, мне вообще наплевать, что говорят о нем плохого или о том, что нам не быть вместе. Чушь, никогда, я больше никогда в эту чушь не поверю. Смотрите в свои тарелки и кушайте оттуда свой вареный горох... Я знаю больше, потому что я — в своей тарелке. Это моя жизнь и я буду верить только когда меня кто-то захочет приободрить. Он самый добрый и милый, черт, он настоящий мужчина, вот и всё. Поэтому я люблю его. Потому что он достоин любви и восхищения.

[467x700]

Прямо сон-триллер какой-то снился.
Все началось с того, что очнулась я в тюрьме. И в этой тюрьме я была уже три месяца где-то, как подсчитала. Потом сообразила, что я не помнила, что произошло за последние три месяца. И в итоге ко мне в руки попал какой-то листок, где было написано, за что я там сидела. Помнится, когда я проснулась в прошлый раз, сразу после того сна, он меня впечатлил больше. И ощущения от него тоже были сильными. Снова отдельная жизнь, отдельная история.

А поутру все как всегда. Ощущение того, что вчера я жила неправильно и делала что-то лишнее. А именно, говорила о себе, в то время как мой режиссер хотела говорить о себе. Я испортила ее вечер тем, что выставилась. А сейчас еле встала на пару, а ее в итоге отменили. Вот как так можно. За всю неделю была 1 пара и больше не будет. Все отменили в связи с праздниками и предпраздничным настроением.

И так будет каждую ночь теперь?
Засыпать, чтобы просыпаться без надежды. Не ожидать от нового дня никакого чуда. И за каждый прожитый день мучиться угрызениями совести, что что-то сделал не так, перешел кому-то дорогу, испортил кому-то настроение своим выпадом. Уже кажется, что все счастье других лежит только через твое бездействие и молчание. Что, став счастливым хоть на минуту, или рассказав о себе кому-то, ты просто помешал беспечному счастью другого человека или отнял его личное время. А может, просто такие люди окружают меня. Люди, в жизни которых меня не должно быть или с которыми свое "я" я должна отстаивать.

Когда-то каждая песня в плеере, каждый флеш-клип из фоток были чудом. До того момента, пока мы все не потонуло в интернете, в контакте. Вся идеальная жизнь транслируется цифровыми фотографиями на чужой странице. И ты сидишь и представляешь, а какая жизнь может быть у тебя.

Но сейчас я нашла в себе ответ и у меня хватило воли сесть и написать об этом.
Так же представлять, что чудо еще впереди. Так же не трястись за каждую секунду проходящей жизни, а мечтать, мечтать. И мечтать не зачеркивая все лучшее, что уже есть, не противопоставлять желаемое действительному. Ведь все не так плохо.

И вот даже, вдаваясь в такого рода рассуждения, я снова начинаю видеть это так, будто кому-то снова мешаю!

Самое жестокое в жизни - это когда в детстве ты мечтаешь поскорее стать взрослым и непобедимым, а когда вырастаешь, мечтаешь вернуться в детство, когда все казалось возможным. Но разница в том, что в детстве у тебя еще все впереди, и есть и настоящее и будущее, а в будущем остается только прошлое!

Мой дар, или моё проклятье, жить там, где я сейчас живу. Весь этот мир мне поневоле подарил один человек и в этом мире я всегда уду счастлива. И пусть этот человек ушел из моей жизни, но он оставил мне самую лучшую частичку себя. Я и не знала, что так бывает, но волшебство управляет моей жизнью. Это не значит, что я не испытываю боли, я испытываю ее, и даже часто. А все потому что я забываю о том, какое счастье подарила мне судьба. Она привела меня в Дубну. Кто бы мог подумать…. Питер всегда был ошибкой судьбы, я не должна была там находиться, там я всегда чувствую и чувствовала, что я не на своем месте, что мои лучшие годы проходят зазря, в одном ожидании. И вот я искала тот путь, но, как оказалось, только один человек мог мне подарить себя. Я ехала к нему, а приехала в итоге к себе. Он был моей путеводной звездой на протяжение восьми лет. И все закончилось как обман, как сон, так и не воплотившись в жизнь, но сейчас моя жизнь – это не обман и не сон. Мое, казалось бы, заблуждение, привело меня в город моего сердца, город, где я нашла свой дом, где нашла любимого мужчину. И все теперь в моей жизни так, как я об этом мечтала. Люди, которые мне важны, рядом. Театр, который всю жизнь со мной с трех лет и перспектива работы в нем много-много лет. Нет – это не может быть ошибкой. Вот это – моя судьба, а не Питер. Ульяновск, Кашин и Дубна – вот что стоит оставить в моей памяти. А Питера просто не было. А годы, которые я в нем жила, я просто вычеркиваю из своей судьбы. Прощай, город, которому никогда не будет принадлежать мое сердце

«Не создай себе кумира» или что-то вроде того. Нельзя возводить чувства в культ! Нельзя никому – самому влюбленному и его окружению. Нельзя этим восхищаться. Это только страдание и приведет к тяжелым последствиям. Невзаимные чувства сразу по мере возможности надо делать взаимными, в ином случае убить в себе это. Есть любовь, которая творит и греет, другая, которая разрушает и сжигает – должна быть уничтожена.

«Но только что он вспоминал о том, что он делает, и начинал стараться сделать лучше, тотчас же он испытывал всю тяжесть труда и ряд выходил дурен».
В последнее время склоняюсь именно к этому – не требовать от себя всего и сразу, а освободиться и, т.о., интуитивно найдется правильное направление.
Вспомним, что было на первых занятиях:
- Работа с воображаемыми предметами
- Вжиться в образ какого-нибудь животного, перенять его манеры, повадки..
Но главное –
- Задача, с которой актер выходит на сцену. Как говорят наши режиссеры, актер не имеет права выходить на сцену, если у него нет задачи
Также существуют
- Точка принятия решения
- Внутренний монолог
- Зона внимания (относится и к посторонним звукам, и событиям)
- Внутренний монолог – это очень важный момент. Это как раз то, понимания чего нам не хватало в работе над мюзиклом. У героя есть задача и в уме он продумывает то, что ему нужно сделать, попутно делая значимые или незначимые действия. Внутренний монолог должен прослеживаться во всем, даже если действие не связано с выполнением задачи. Мысли о выполнении задачи и, как следствие этих мыслей, внутренний монолог должны красной нитью проходить сквозь все действия героя. Это должно прослеживаться, но иногда герой может отвлекаться и забывать о задаче, но ни в коем случае не насовсем!
Есть и детали, которые не связаны с вхождением в образ, а связаны с поведением на сцене
- Нельзя становиться к зрителю спиной, исключая случаи, когда это необходимо (например, как в «Призраке Оперы», когда Кристин кланяется «воображаемому» залу, становясь к реальному зрителю спиной, потом занавес перед ее лицом закрывается, и зритель как бы оказывается вместе с ней за кулисами) или случаи, когда на сцене есть другие герои, стоящие лицом.
- Лицо всегда должно быть видно зрителю. Даже если герой плачет, он должен делать это на зрителя
- Нельзя перекрывать своего коллегу
- Спину всегда следует держать ровно
- Если случилась промашка или некий незапланированный инцидент, нужно подстроиться под обстоятельства в рамках своей роли
- На сцене нельзя смеяться. Даже на репетиции. Если актер смеется, то это значит, что он не «вошел в роль», в наказание его могут выгнать со сцены
- Все, что режиссеры говорят актерам во время репетиции, даже если это неприятные слова, все это не в обиду, а для достижения режиссерской идеи

1. Логически понимать, что ты - другой человек, не обязательно доходить до раздвоения личности.
2. Реагировать так, как будто все происходит впервые.
3. Не выходить "за рамки" условий - своего образа и обстоятельств.
4. Все время помнить об обстоятельствах, душевном и физическом состоянии, настроении героя.
5. Не напрягаться - это связано с "не переигрывать", не требовать от себя всего и сразу.
6. С танцами легче.

Вот было бы легко, если бы на сайте вакансий звучали такие названия, как "актер", "певец", даа, или сразу, "лентяй". Воот это для меня. Как хочется найти себя в жизни, стать кем-то значимым для общества и при этом зарабатывать неплохие деньги, на которые можно хотя бы прожить. А пока я буду продолжать копаться в объявлениях на сайтах вроде "джоб.ру" и заниматься театром..
Кстати, вчера мне сказали, что я зажимаюсь на сцене. Вот странно, я выступаю с 3х лет (а это лет 20, получается), и все равно продолжаю закрываться от людей, продолжаю всего бояться. Вопрос недели: "сможет ли Алена измениться?". Не надо, кроме того, забывать, что мне уже полных 23 года, а ведь говорят, что характер окончательно формируется к 20 годам. Вот было бы интересно, если бы особенностью моего характера была возможность постоянно меняться под свои желания. Да, вот мысли наподобие этой, и еще более странные, могут меня посещать.

Для начала надо запомнить свои ближайшие планы и важные вещи, которые касаются жизни:
1. Дочитать Анну Каренину (сейчас я на 100ой странице)
2. Ежедневно выправлять осанку по неск-ко минут хотя бы - книга мне в помощь
3. Научиться делать прически. Волосы я уже два раза подряд выпрямляю, научиться бы заплетать косички. Надо, чтобы прическа всегда смотрелась аккуратно.
4. Начать читать книгу К. С. Станиславского "Работа актера над собой". Все-таки, я остановилась на том убеждении, что актерами не рождаются, а становятся и , несмотря на то, что моя мама, как большинство мам на свете хвалит меня во всем, для достижения моей мечты я должна много работать и нормально воспринимать критику и похвалу.
5. Найти нормальную спокойную работу, с которой бы я справлялась, и которая бы мне нравилась. Так подумать - это самое сложное из данного списка.

Почему грубость как ничто другое выбивает меня из колеи? Сразу руки опускаются. Ужасно, как я могла с ним работать полтора года. Как? Я как в школе, блин, когда кто-то из одноклассников тебя обижает, а тебе некуда деться. А сейчас эта боль всегда со мной. Как же я его ненавижу

Я понимаю, что мне с этим теперь всегда жить. С тем, что я не осуществила. Может быть, мы бы повстречались бы и расстались, может быть, мы бы даже разочаровались друг в друге и в своих чувствах, но я просто должна была попытаться! Ради себя!
Потому что сейчас и все время после того, как мы разъехались, я вспоминала про все возможности, которые были передо мной, гораздо лучшие, чем сейчас.
Как я понимаю тех героев Ли Мин Хо, которые хотели, чтобы их возлюбленная могла жить дальше без них и говорили каждый раз очень тяжелые слова о том, что они не любят, ничего не чувствуют. Может так было бы проще сейчас. Чтобы он высказал мне в лицо, что чувствует и я бы в худшем случае возненавидела его, но смогла бы забыть. А так я не могу забыть. Я вспоминаю все случаи. Особенно было тяжело после того, как Женька вчера сказала: "Возможно, это был именно ТОТ случай, а я помешала".
Тогда наша дружба могла завязаться. Мы с Женькой играли в бадминтон и Гоша подошел и попросил поиграть со мной. Она ответила: "Приноси свои ракетки и играй"..
Вот так судьба не прощает нам наши ошибки. Может, кому-то это покажется глупостью, но он был для меня всей моей жизнью

Я понимаю как тяжело на душе этой девушки... столько лет, столько чувств...Я помню большинство их встреч и помню чувства и эмоции. Эта была первая любовь, самая чистая и светлая. Когда человек самый идеальный, когда только-только узнаешь как это "любить"...

Он был принцем и мечтой...был...мечта окрыляла и радовала, теребила сердце! я всегда завидовала им, ведь каждый видел, что между ними что-то есть.

Она переживала боль не раз... каждый молчал о своих чувствах, боялся признаться, а сейчас винит себя за это. Возможно все было бы иначе...

Но... Им пришлось разъехаться и кто знает, о чем мечтал каждый из них, во что верил и что любил в разлуке. Возможно ее имя стало для него талисманом, а она на всю жизнь запомнит каждую их встречу.

Но он сделал первый шаг, он был с другой и кто знал, как дался ему этот выбор. Она не может простить ему это... Он желал ей быть счастливой и для него это было самое важное.

И пусть эта мечта о нем, останется где-то в глубине души, напоминая, что на свете есть настоящие чувства! И его мечтой было то, чтоб она начала жить для себя и чтоб смогла его отпустить... Нужно сделать и ей шаг вперед. Ее окружают люди,готовые ей помоч, но ей нужно самой захотеть быть счастливой.

Она наверное забыла, как убеждала одну девченку про последнюю серию: что он нашел себя, пусть не с ней, но он счастлив, так как счастлива она!

День рождения. Вчера плакала сильно оттого, что не хочу становиться старше еще на год. Вспоминала детство - лучшее время в жизни. Дедушка с бабушкой были правы. Расскажу еще пару историй, приуроченных сей дате.
Как в песне "День Рождения" группы Чай Вдвоем, на свое четырнадцатилетие я была влюблена в Гошу. И подружки решили мне помочь, чтобы он-таки "пришел на свидание"))))). Потом, вспоминая этот случай, думала одной надо было идти к нему. И вообще я на тот период много глупостей совершила и делала неверные шаги. Мы всей компанией пришли к нему и принесли тортик, он его не стал есть, как ни уговаривали.
Прошло 2,5 года и на кашинском форуме я поздравила всех с Новым Годом. Какой-то левый участник на пожелание одной девушки городу "светлого будущего" ответил: "там нет будущего...". Я сначала не обратила внимание на такую глупость, но через еделю пробила ник по поиску на Яндексе, вследствие чего нашла еще один форум кашинский, но молодежный, и там анкету этого человека, где прочла - "Дубна. Геофизика". Сразу поняла, кто это таинственный язвительный человек. Разозлилась и решила поддеть Гошу. На форуме написала: "Будущее есть всегда и везде, а в интернете есть такие люди, которые даже своего имени не называют и анонимно пишут гадости". Он отреагировал. На другой день на форуме появилась тема без заголовка, где тот же самый человек написал: "Это все тот же самый сосед... А Алену я до сих пор помню, жаль, тогда тортик не съел"

Сейчас смотрю корейский сериал "Озорной поцелуй". Глупый, но так напоминает в некоторые моменты из моей жизни. Главный герой, кажется не любит ту девушку, а она за ним бегает и мечтает о нем 4 года еще со школы. Вроде не любит, но и отпускать не хочет. Или любит?
Когда ей делает предложение другой, он внезапно признается ей и целует. Вот так.
_ _ _

Вспомнила еще 2 случая, это что касается магазина. У нас за плотиной есть магазинчик небольшой. И туда я как-то с мамой пришла что-то купить. И Гоша пришел. И не постеснялся, хотя в магазине никого почти и не было, было много свободного места, встать прямо за мной и смотреть у меня над душой на витрину. Вот так и стоял. Вот и пойми его.
_ _ _

А еще однажды, уже по прошествии пары лет, я снова столкнулась с ним в магазине. Я была одна, а он был с другом. Я стояла в очереди за женщиной с ребенком, а Гоша ухитрился пролезть вперед, над чем его друг ржал, что, мол, Гоша прошел вперед меня. А впереди ведь была женщина с маленькой дочкой, и вдруг дочка громко заплакала и, показав на Гошу, сказала: "Страшные дядьки!". Вот тогда я от души посмеялась.

Я сидела на скамейке, и он прошел мимо. Улыбнулся мне. Я в ответ скривила рожицу и грубо бросила: "Обязательно улыбнуться".
_ _ _
Он обогнал меня в школе на лестнице, встал и с верхних ступенек крикнул: "Черныыыш".
Я всегда отвечала на такое и в этот раз не отличилась:
"А поздороваться?"
В остальное время еще говорила: "приятно познакомиться" или позже придумала ему обзывалку в ответ: "гном". Потому что он маленький, юркий и всегда одевался в яркие футболки :).
_ _ _


Почему-то больно и неловко все это писать... Продолжу в другое время

Настроение сейчас - отчаянье

Уже год я встречаюсь снова с Никитой, но недавно мне снова стали сниться сны о Гоше. И сейчас в голову пришло это:
- Ален, а ты нравишься Паше.
И к чему это было вообще, ведь понятно, что это не так. Дурак он. И если бы я себя вела не по-дурацки, если бы я все понимала, как сейчас, я могла бы все по-другому сделать, ведь было столько возможностей. И больно от того, что я жалею и ничего не могу исправить.
Позавчера где-то была его свадьба и сейчас он в свадебном путешествии. Неужели эта боль никогда не закончится.
Как подумала, что у Гоши на данный момент свадьба, не могла сдержаться и плакала прямо при Никите. Пришлось соврать, что подруга замуж выходит и Никита подумал, что это не повод так рыдать и был в недоумении. Если бы еще он узнал настоящую причину... Но почему я не могу собраться. Мне уже 23 года, это было 12 лет назад. А ведь в то время мне говорили, что через какое-то время я все это забуду, буду смеяться над своими чувствами. Но ведь все не так. Все осталось как раньше! И мне остается писать этот пост в никуда! Я даже рассказать никому не могу. Единственное, что я поняла за эти годы - это то, что разговоры ничем не помогают. И то, что я призналась ему в чувствах, не помогло. А ведь если бы я то7да не вела себя так, не писала того письма, я даже сейчас могла бы нормально с ним общаться. Что мне это дало? Все только хуже стало. Я все делала несвоевременно и поэтому зря. Может, просто писать дневник о моих воспоминаниях, может, это поможет, или сделает больнее. Сколько бы я временно не забывала те чувства, они снова напоминают о себе, что они не прошли до конца. Неужели я буду так мучиться всю жизнь?

Алена Азбиль
Здравствуйте, Татьяна.

Моя проблема заключается в неконтролируемых вспышках гнева. Я встречаюсь с молодым человеком 10 месяцев. Мне 22, ему 20. При незначительных ссорах случалось так, что он переставал со мной разговаривать, меня приводило это в бешенство и я била его. Сегодня мы тоже поссорились и я назло пролила на него кофе. Сейчас он со мной не разговаривает и собирается уйти из дома. Он всегда так делает, когда мы сильно ссоримся, а именно, когда я себя так веду. Во время конфликта я чувствую себя беспомощной и мои реакции поэтому направлены на то, чтобы нападать на него.
В такие моменты я думаю насчет того, чтобы расстаться, потому что я не хочу вредить ему. Ведь дальше может быть только хуже. Мои реакции при ссорах все хуже и изощреннее. Я чувствую себя очень злым человеком, который может навредить близким.
Правда ли что мне лучше для его же блага расстаться с ним?
сегодня в 17:58|Редактировать

Татьяна Капитова
Здравствуйте, Алена.

Вы описываете ситуацию, в которой представляете себя как злого и агрессивного человека. Вы казните себя за это и решаете, что недостойны находиться в отношениях с любимым человеком, поскольку причиняете ему много боли.
Но наверняка у вашего поведения есть свои причины. Люди редко бывают злыми сами по себе, значительно чаще обстоятельства вынуждают их обороняться. Вы сами пишете о том, что во время ссор чувствуете себя беспомощной, и потому нападаете. Ваша агрессия – реакция, призванная защитить вашу чувствительную натуру от новой боли. Проще напасть первой (пусть даже потом чувствовать себя плохой), чем признать, что у вашего молодого человека тоже есть некоторая власть над вами. Отношения в паре зависят от двоих, но вы этого как будто не замечаете, беря на себя всю ответственность за то, что между вами происходит.
Отвлекитесь немного от самобичевания. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны, проанализируйте тщательно, что именно ваш молодой человек делает такого, что заставляет вас защищаться от него? Чего он вам недодает (может быть, любви, внимания, понимания)? Вы начинаете гневаться тогда, когда он перестает с вами разговаривать - что означает для вас его молчание? Как вы себя чувствуете, когда вас игнорируют, не замечают ваши эмоции? Чего вам не хватает в отношениях, и какими они должны быть по вашему мнению?
Возможно, вам на самом деле стоит расстаться с ним. Но не потому, что вы причиняете ему боль, а потому что, наоборот, это он невольно причиняет боль вам. Если вам с ним плохо, то имеет смысл сделать свою жизнь лучше. Но, конечно, это не совет и не прогноз, это лишь предложение взглянуть на ваши отношения другими глазами. Не исключено, что вы сможете найти препятствие, которое мешает вам в полной мере наслаждаться общением друг с другом, и сумеете устранить его. Возможно, вам будет полезно поработать с психологом индивидуально, совместно принять решение: хотите ли вы расстаться с этим человеком или укрепить отношения, поменяв свое поведение.

С уважением, психолог Татьяна Капитова.

"Милые женщины!
Когда ваш мужчина не старается и не стремиться найти работу,не хочет для Вас стать опорой,он начинает злиться, унижает и завидует Вам. И это обычное явление для мужчин не состоявшихся как личность и не самодостаточных. Он вами манипулирует, призывая к вашему понимаю, состраданию, вызывая в жизни материнские чувства. Он замечательно устроился, и если бы он не ощущал вашу слабую сторону привязанности к нему, то что вы боитесь остаться одна, то он бы так себя не вёл. Ему удобно жить с Вами и за Ваш счет.
А вам это надо??????????"