Опиши меня одним словом, но только одним. Пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе(только обязательно ответь на это)

Она была не просто хороша собой. Ибо некрасивых лиц у пятнадцатилетних девчонок не бывает вообще.

Это цитата сообщения Meytnery Оригинальное сообщение

"Живем мы один раз и эту жизнь надо прожить так, чтобы наверху ахнули и сказали"А нука повтори"..."

1 июля Работаем. В соседней лаборатории — новенький. То есть новенькая. Вы
когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра — День Независимости. Надо бы
фейрверк… кстати Вася… ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что
у них вывели на орбиту новую пушку…
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что
забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос.
Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после
4-дневного перерыва. Жалуются, что «повылетали» все бортовые компьютеры,
включая ручные «тетрисы». Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то
ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат
по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал,
как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта
мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки
и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить
подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой
результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три — и мы бы им все рассказали. Даже
то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не
нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой
отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории
обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема — в космосе нет подстанции. Будем думать.
Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного
синтеза — вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все
размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая
водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом.
Чтобы зря не пропадало — плеснули этана.
21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В
таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не
ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно,
что-же все-таки она делает…
16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая
шахта в лунной поверхности — это, несомненно, положительный результат.
Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения.
Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий
гелий — II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только
где его столько взять?
20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность
перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то
обидное.
21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас
мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во
фразе Bush — Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча.
Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше
хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из
Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и
установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в
нерасчетном режиме гелий — II кончился быстрее чем задумано, и это все
ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся
электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось?
Опять же надпись не закончили…
30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных
ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла
Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все
хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному
законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать
ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже
засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только
односторонняя. Раз в месяц Читать далее...

1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если
будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и
спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по
мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта.
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное
чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля.
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти,
рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем
смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается,
подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо
тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим.
Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля.
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить
внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки,
подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и
меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши
препараты передаются половым путем.
10 мая.
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные
личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом
дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой,
теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить,
родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им
поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с
крышей и грозили нечистой силой.
25 мая.
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно
много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели
исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей
проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов.
Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем
вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и
четыре сторожевика на рейде.
30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на
подводной лодке что с нами будет не знает никто.
31 июня.
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер
подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так
должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный
радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не
тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере
под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну
отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал
доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он
сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар
доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго
кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грусно.
5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе
нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду
обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной
скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги
разлетаются.
6 июля
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там
подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в
створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев
смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета
вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что
Читать далее...

Два друга (надеюсь друга) действительно решили мировые проблемы месного маштаба.
Лишний раз убеждаюсь верить нельзя никаму кроме себя. да и себе то невсегда можно верить. Откровения которые мне ночью открылись лишний раз подтверждают это, хотя можно ли им поверьть. Человек человеку волк. позади никого, впереди только strit reacing и больше ничего

действительно день както затянулся. Странно из за чего? может время тянется как вечность, может какая нибудь фаза луны реагирующая на временной континум, может ешё какая нибудь научная хрень о которой я не имею ни малейшего понятия, а может просто и банально надо спать по ночам? Зачем, если ноч это самое прекрасное время для милой беседы двух друзей. Наверняка они невиделись несколько лет, и поэтому они всю ночь проговорили, или просто решали мировые проблемы. Нет. Они просто встретились и решили поговорить. Обсудили одно, другое, третие, пятое, десятое и решили лечь подремать. А смысол? пол часа до подъема. Зато они радостные и счасливые, разошлись по своим делам.


ЗЫ. Правда немного хочется спать.
ЗЫ. ЗЫ. неправда. ужастно хочется спать!

3 декабря. Работаем в секретной лаборатории «Розовый слон». В миру она
называется «НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения».
Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак
не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того,
по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря. У нас пополнение — новая блондинка с голубыми глазами. Правда,
раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались
биотехнологиями. По глазам видно — наш человек.
6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали
фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили «Репупин» — препарат,
созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали — сами не могут
вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта
зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее
спиртом.
7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и
ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила
тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной
настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону
по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом
от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то
предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще
говоря — пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря. Как нас достали мужики… Ну что за идиотская привычка хватать
нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока
аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При
очередной попытке мужики стали так подпрыгивать… До сих пор на стенках
следы их ботинок.
10 декабря. После двух часов мучений с подбором «отмычки», проникли в сеть
NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но
ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники
в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А
картинка с телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря. Странно… спутники почему-то оказались на старом месте и снова
загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в
NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули
их на старое место. Надо что-то делать… Какие нафик спутники, если у нас
из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в
хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой,
техническое состояние — хорошее.
14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все
дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе
ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы
полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к
новому месту дислокации.
15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили
вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых
человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль
докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А
карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось
устраивать мозговой штурм на тему «как подручными средствами устроить
локальные звездные войны», который плавно перерос в обсуждение нештатной
ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного
напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта.
Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство
«Как правильно строить глазки». Вечером сделали друг другу прическу
«сафари». Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс
пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не
думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз
небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и
сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела
(никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем
не каждый раз) наматывала на импульсную Читать далее...

Хроники лаборатории. Три года спустя.
5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло
новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета
мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается
изощренная логика — сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с
эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие
журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный
галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе
младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся
где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы —
оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой
кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами
клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки
анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на
территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще
не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник
террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А
сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения,
есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил
язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух
местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела
легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не
жильцы… Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в
момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под
робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили.
Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и
говорить, времена уже не те…
18 июня. Забили на химию и робототехнику.
Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.
Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы
эмитеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит
производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные
эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы
боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным
огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из
«Звездного десанта». Со стороны пустыря — два ходячих танка из «Звездных
войн». Охрана держит круговую оборону — невероятно крепкая психика.
Картинку видно даже снаружи периметра — подкрепление и не пыталось
подъехать. Опять сдала подстанция.
К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология — дешево, реалистично.
Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,
сколь многим людям мы обязаны. Что поделать — Семья есть Семья. Пришлось
делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.
Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.
Hам уже безразлично — есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже
на территорию — сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда
им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте
градуировка — в фунтах на квадратный дюйм… Реактор проплавил пол, три
этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.
31 Читать далее...

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на
городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования
идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили
его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был
оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей
реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум
сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи.
Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную
смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке.
Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные
образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно,
быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь
день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS.
Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное,
чтобывыдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах
на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет
к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили
работать на них. За такие деньги — и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем
пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой…
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров
леса был заметен километров за 20… Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных… SOS

или программеры за работой.
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует
назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что
ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство
ведет компания „Аllstroу“ (www.аllstгоу.ru)». С чувством выполненного
долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и
позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не
по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько
десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями.
Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно
12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его
коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В
итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему
в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются
кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно.
Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он,
конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без
знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей —
полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать
узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если
только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему,
чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался,
кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал,
что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по
соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот
Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет — будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести Читать далее...

Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк,
а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события
в упрощенном варианте имели место быть… ;)

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу
обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне
экономичный и многоцелевой прием. Суть — залпом и без закуски выпивается
грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с
последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну
из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера.
Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются
ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно — наш
человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал
сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и
между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары
абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь
набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали
излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно.
Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус.
Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все.
Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и
оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже
хранится в металлическом шкафу — микроволны не берут…
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так
думал) беседу. «Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и
математик вместе — это слишком много… Это тройка, семерка, туз — и все —
полный абзац, батенька!..» — Тут трость в его руке указала на фундамент,
носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не
сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг
перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб — самое посещаемое место. С
высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко
эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая
завлекающую игру пары красоток… Укачивает… Hе каждый может спуститься вниз
самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и
жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели
капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с
первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы
в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической
системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в
течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне
вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные
изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут
принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По
самописцам — 4 часа. Генерал взорвался: — 4 часа! У 2-х спутников оптика
на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту
[beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам
страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет
просто сесть… Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Читать далее...

Офанореть на колендаре 9 декабря, на улице накрапывает весенний дождик, температура не опускается ниже -2 и то ночью, травка зеленеет, медведи отказываются ложится спать, а на днях заметил на деревьях почки.
Куда катится наш мир, что нас или наших детей ждёт в будушем, очередная гибель всего человечества???

После последнего случая бросаю пить, неточтоб вообше, по празникам и без фанатизма. Я миролюбивийшее создание. Но в канун нового года, естественно начал отмечать 28-го, прилично набравшись сильно обидел дорогого мне человека, наговорил ему много ужасных оскарбительных слов. Самое прискорбное, всё что я наговорил абсолютно не обаснованно. Удивляюсь как она смогла меня понять тогда, когда я протрезвел. Ито что неменее ужасно, я нотдавал отчёта в своих действиях. Результат таких вот алкогольных забвений, три разбитых мобильника, разбитый комплект столовой посуды на шесть персон, растование после скандала с девушкой, и потеря доверия у любимого мне человека.
Мораль всей басни такова, не умееш пить не пей!!!

Перед ним всегда должна быть аудитория. Это разгадка Льва - будьте его аудиторией. Вашего Льва можно легко втянуть в роман, если вы будете правильно играть: льстить ему, обожать и уважать его. Если это яркий августовский мужчина, наденьте темные очки и отдайтесь яркому солнечному свету, исходящему от него. Если это нежный и спокойный Лев, не обманывайтесь его мягкостью, попробуйте погладить его против шерсти и искры тут же вспыхнут. Помните, он только играет роль мягкого человека. Под его мягкими манерами и терпеливой стабильностью тлеющие угли, всегда готовые вспыхнуть и сжечь женщину, которая достаточно глупа, чтобы думать, что управляет им. Лев может быть галантным и напоминать рыцаря, может казаться нежным покровителем и сентиментальным влюбленным. Вам не нужно устраивать хитрые ловушки, чтобы заманить его в роман. Можно сказать, что его страсть может разгореться мгновенно. Вам стоит добавить лишь свет и немного музыки, и его любовь распуститься как роза. Кстати, вы можете и не делать этого, будет то же самое. Если любовь отсутствует в его жизни, для него это драма, ему нужно, чтобы его боготворили, иначе он завянет. Это надо понимать буквально. Лев редко экономит деньги, когда ухаживает за женщиной. И вам может показаться, что вы его уже завоевали. Но надо вас предупредить, роман со Львом не будет проходить без неприятностей и пусть примером для вас будут королевские фавориты. Его дом может согреть вас, но и превратиться в роскошную тюрьму.


Ревнив ли он? Да! И пусть это слово горит в вашем мозгу электрической лампочкой. Помните, что вы принадлежите ему телом, умом и душой. Он будет говорить вам, что одевать, как причесываться, какие книги читать, какие друзья вам больше подходят... Ему нужно знать, почему вы ушли в магазин на 15 минут, а вернулись через час, кого вы встретили, что вам сказали, и он будет докапываться, что вы думаете, когда вы просто смотрите в окно и чистите яйцо. В конце концов, вы можете думать о другом мужчине! Никогда не забывайте о силе его импульсивного характера. Пытаться волновать его случайным флиртом очень глупо. Он и так знает, что вас желают другие. И ему не нужно никаких доказательств этому. Кроме того, не забывайте, что Лев может с землей сравнять вашего приятеля, с которым вы пытались флиртовать. Так что в любви со Львом вы будете иметь не одни розы. И это будет с каждым Львом: и спокойным, и яростным. Их натуры одинаковы. Будьте готовы всегда сбалансировать его энтузиазм спокойным рассудком, а также научитесь успокаивать его, когда он будет выливать вам свои проблемы огромных размеров. Вам нужно обладать стабильностью, чтобы сбалансировать его гордость. Если вы этим качеством не обладаете, ваша любовь может превратиться в постоянную битву, вы будете ссориться и мириться с постоянной и огромной скоростью. Не пытайтесь преуспеть в своей карьере, он - ваша карьера! Он может позволить вам немного поработать, но при этом вы должны понимать, что ваша работа ничто и совсем ничто по сравнению с вашим семейным гнездышком. Он не терпит никакой конкуренции. Если вы достаточно храбры, чтобы пойти на все условия, то пожалуйста. В обществе вы должны выглядеть королевой, если вы смотритесь иначе, вряд ли у вас что выйдет со Львом.


После женитьбы по любви ваш мужчина-Лев будет добр и нежен с вами, при условии, что все будет вертеться вокруг него. Если он получает то уважение, которое ему нужно, он будет отплачивать вам щедростью. Он будет повторять вам, как вы прекрасны, позволит распоряжаться своими деньгами и, что самое удивительное, он, скорее всего, будет верен вам, несмотря на свою романтическую натуру. Лев обычно бывает слишком ленив, чтобы гоняться за хорошенькими личиками, если он уже нашел себе жену, способную вести его хозяйство. Он с любовью будет играться со своими львятами, защищать свою жену от всех опасностей. У вас будет активная общественная жизнь с мужем Львом. При этом могут быть некоторые финансовые трудности, поскольку он может увлекаться азартными играми. Старайтесь удерживать его от всяких азартных увлечений, а они у него появляются только потому, что ему надо все время кого-то побеждать. У Льва есть еще одна черта, довольно неприятная - он умеет чинить вещи. Он должен и здесь проявить свое могущество. В этом знаке есть любовь к механизмам. Он многое может сделать своими руками.


Лев - душа любого общества. Но нужно помнить, что он не дурак, хотя он может надеть шутовской колпак для привлечения всеобщего внимания, но аудитория должна уважать его даже во время этих шуток, смех должен быть уважительным. Как бы внешне он не выглядел, характер нельзя назвать легким. Он гораздо более упорный и целенаправленный, чем кажется, он всегда знает, чего хочет и обычно этого добивается. И, кроме того, обладает способностью удерживать свои завоевания. Если вы хотите, чтобы он был верен вам в период ухаживания, вы должны как следует напоить его романтической любовью, иначе его страстное желание любви и восхищения заставит его убежать в поисках этого в другое Читать далее...

Приехал я вчера домой. Если блеже к весне эта сволач пустит корни я незнаю что буду с ней делать. ибо до строителей недошли, решили позаимствовать песок в песочнице, но поскольку в песочнице он замёрз накопали отличного чернозёма. Выпили закусили, ешё несколько раз выпили, пошли ставить. Результат ёлка стоит как пизанская башня, но стоит причём сама, и вся квартира в шепках.

Офигеть такого подарка на новый год я ещё никогда не получал. Позовчера спал всего два часа, соответственно вчера кое как дополз до дома волясь с ног. Иведь почти лёг спать, так нет, звонок в дверь, открываю и у меня глаза округляются в форму пяти рублей и медленно мегрируют на лоб. Напороге стоят Лёха С Яшкой, а посередине ЁЛКА. Причём состояние у них было такое, что мне показалось они стоят только благодаря этой ёлке. Иведь с торжественной физеономией заявляют, на мол это падарок. А я ведь вообше не хотел квартиру наряжать, а теперь надо под снегом ведро с песком найти!

Это цитата сообщения Одинокая_звезда Оригинальное сообщение

да, будильник - злостная сволоч, которую никто не ждет. Но еще хуже, это если часа в четыре утра тебе звонит друг и задает тупой вопрос: "не разбудил?" ))))

HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
(руководство по извлечению максимума удовольствия
из своих прямых обязанностей)

День Первый

Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня,
HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчет!" опрометчиво рычит он в трубку.
"Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
"Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворенно замолчавшую труб-
ку, "отчету придется подождать."
"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
"Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, еще свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле-
фоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспо-
коить." и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
"Hу, как?" с надеждой вопрошает он.
"Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: "Hе мешать!"

Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая-
вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се-
бе создал!"
"Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи-
тается! А на ней моя статья!"
"Hу, хорошо," уступаю я, "давайте ее сюда. Только должен предуп-
редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," сует голову в пасть юзер.
"Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и
засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур-
ки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтвержда-
ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чем я и заяв-
ляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по-
гибли. Hесите их сюда."
После инструктажа (copy a: b:) я даю ему возможность самому ско-
пировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с
них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре-
мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча-
ще.

Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений.
Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует мое появ-
ление. Правда, не все. Мой наметанный взгляд сразу выделяет из толпы
несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,
смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран произво-
дится справа налево, и не следовало мне досаждать.
"Во-первых, я обнаружил новый вирус."
Тяжелый вздох. Помнят, канальи!
"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости.
Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впро-
чем, как скучна тогда стала бы жизнь!
Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый ви-
рус. Hо заодно шлет мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь
интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я
что-нибудь иметь для развлечений!
"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го-
лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
"Я первый, Я!!!"
Hу, ну, батенька, да вы еще и нахал!
"Hу-с, в чем наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля-
юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него еще не дош-
ло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку
дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его
проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
"У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что
нужна программа long..."
Ах, даже так! Он еще и названия программ знает! Придется Читать далее...

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут вовочка. Мне 12 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в подвале и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 6-ти утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня тапор и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "возми хотябы ножик". Мой папа работает директор банкой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "сука нах" И заставляет меня чинить его игрушку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается параша. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в казино с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не вовочка, а эй ты казлина ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не баран, то ты поймёшь как мне хуево. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне тапор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на бухло. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой бабу. Дед Мороз, пойми как мне хуево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя пафосный ублюдок !


http://grudina.info/newyear/index.html


Кто хочет может пройти этот тест тоже