Настроение сейчас - НИШТЯК!

Чувтвую себя прекрасно! Завтра философия а я толком ничего и не прочитал. Скоро матан а я ничего толком не выучил. Надо чёто делать а нехоцца. Я оказался на четверть злой но мне пофиг=). Всё супер!

P.S. Я не пил не курил и не кололся. Просто мне круто!)

Настроение сейчас - Теперь Отличное)

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
--------------------------------------------------
Тот, кто изобрел колесо, был идиотом. А тот, кто изобрел остальные три,
был гением.
--------------------------------------------------
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
--------------------------------------------------
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
--------------------------------------------------
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
--------------------------------------------------
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
--------------------------------------------------
Диктор эстонских "Новостей":
- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
--------------------------------------------------
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами
--------------------------------------------------

[600x450]

[278x400]
Настроение сейчас - Странное..но прекрасное

За сегоднешний день мне мозг окончательно взорвали) Сейчас такое состояние лёгкой паники.. Как будто в лесу почувствовался запах дыма и сразу исчез.. или как будто по башке чем то ооочень тяжелым дали.. теперь не понимаю вообще ничего.. А самое ужасное что надо чего то делать.. Сессия как ни как.. Ну вообщем надо бы привести голову в порядок а то это грозит многими нежелательными потерями.... ооочень многими... Но всё равно настроение очень даже хорошее.. Причём необычное.. Описать сложно.. Похоже на последний школьный день когда тебе присуща наивная детская беззаботность.. Ты выходишь из школы все бегут гулять и развлекаться.. Лучи солнца ласкают лицо и первый вдох свежего воздуха нежно освежает тело.. Да так, что начинаешь верить, что люди могут летать.. Прекрасное ощущение.. просто сказочное.. Последний раз такое было только в районе сентября 2005ого года.. Позже конечно выла радость но не такая.. Это особая радость.. Ну вообщем не буду ничего загадывать..
Если ничего не понятно то я не удивлён)) сказал же что у меня ща бардак в башке)

[473x450]
Настроение сейчас - Супер

Совершилось чудо! Я сдал на 4! Теперь жить можно поспокойнее) Сразу хочу поблагодарить Лешку, Женьку и особенно Анютку за поддержку без которой это чудо вряд ли бы совершилось. Всем огромное спасибо!

Ну и как обычно чтоб народ не скучал...Свежий Юмор! Enjoy..
-------------------------

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
--------------------------
Пьяный в дурь ГАИшник останавливает ещё более пьяного водителя и говорит:
-Так почему вас двое за рулём!?
-Думаю это не повод машину окружать!!
--------------------------
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
-----------------------------------------------------------
Приходит мужик к андрологу и выкладывает свой член,размером 2 см
-доктор"жалуетесь?"
-мужик "нет бл*ть,хвастаюсь!
-----------------------------------------------------------
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик
-----------------------------------------------------------
Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150
пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет ..
-----------------------------------------------------------
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.
-----------------------------------------------------------
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
-----------------------------------------------------------
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
-----------------------------------------------------------
Что следовало бы писать на банках с пивом


* ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
* ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
* ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.
* ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
* ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
* ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
* ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
* ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
* ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
* ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.


[600x450]

Настроение сейчас - ВСе ещё всех ненавижу)

Получил один текстик от Death Moroza. Оч сильно улыбнуло) Вот как должна работать служба доверия.


Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздалисьгyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У Читать далее...

В колонках играет - НИЧЕГО!
Настроение сейчас - Всех ненавижу!!

Вот тока что получил партию анекдотов. Спасибо Death Morozu. Улыбнуло=)

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
-------------------------------------------------
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
--------------------------------------------------
Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в
аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
-----------------------------------------------------

Смотреть это видео

Прикольный мульт для любителей белки Scrat из Ледникового Периода. Хоть и старое по ходу видео но я тока седня увидел и решил выложить. Мне понравилось, enjoy...

[254x219]
В колонках играет - Ocarina
Настроение сейчас - Озадаченное

Возник бредовый вопрос...
Вчера был у меня довольно странный сон. Странный даже не из-за экстравогантности содержания а больше по структуре. Сцена аля властелин колец. Почему то очень часто сняться от туда сцены хотя никогда не был толкиенистом. Само содержание не важно но важен один момент который меня насторожил. Стою в лесу с луком в руках и двумя товарищами за спиной. В конце концов возникла такая ситуация что откуда то с правого боку полители стрелы в очень большом количестве. Товарищи падают на землю а я зачем то как последний неудачник пригинаюсь к земле спиной в стиле матрицы.. Тут и случилось неожиданное. Стрела попадает мне прямо в шею и становиться темно. Слышу отчётливую фразу "И чего?..." и всё. Дальше только темнота. И так до самого утра... Никакого вскакивания в холодном поту, что обычно случается когда наступает летальный исход во снах. Проснулся утром с полным набором очень странных ощущений...

И вот стало интересно..

А какой у вас был самый странный сон за вашу жизнь??

[280x450]
В колонках играет - Deep Purple - Lazy
Настроение сейчас - А не слишком ли вы много знать хотите)

Ну физику я делаю что вы хотите) Должен же я хоть как то развлекаться. Enjoy? Comment...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
------------------------------------------------------
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил
сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
----------------------------------------------------
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я вас не узнал!!!
----------------------------------------------------
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев...
----------------------------------------------------
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
---------------------------------------------------
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной
---------------------------------------------------
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
---------------------------------------------------
Звонит Бен Ладен,Бушу
Бен -Привет Буш,как дела?
Буш -Да ни как.
Бен - У меня к тебе две новости,хорошая и плохая с какой начать?
Буш -Ну давай с хорошей,а потом с плохой.
Бен -Ну первая ,Я СДАЮСЬ!
Буш -?!?!?! А плохая..
Бен - Подлетаю к белому дому!
---------------------------------------------------
Выловил мужык золотую тыбку, а она ему говорит голосом человечьим:
-Отпусти меня мужик, любое желание исполню.
-Да у меня вроде всего хватает.. Давай лучше так: вон там корабль в море. Плыви туда. Выполны первое желание какого нибудь матроса. Думаю он не откажеться.
Рыбка подплыла к кораблю. Там выходит пропитый, прокуринный старший мотрос и глянув на море говорит: Эхх северрррный ветер дует якорь мне в задницу...
----------------------------------------------------
По настоящему страшная женщина, это когда ты просыпаешься с ней в одной постели. Она мирно спит на вашей руке и в ы бесшумно отгрызаете себе руку, чтобы убежать...

[450x300]

[287x450]
В колонках играет - Ocarina
Настроение сейчас - Задолбанное

Вот ншёл некоторые весёлости. Последнее время ничего хорошего не слышал. выложил всё то что хоть улыбку вызвало. Ejoy, comment.

-Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом , а к заду передом !
Избушка подумала и зависла.
---------------------------------------------
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
---------------------------------------------
Жизнь - это подарок, про который иногда хочется сказать:
"Кажется, меня наебали".
---------------------------------------------
Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.
---------------------------------------------
Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали
его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы заебались!
---------------------------------------------
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".
---------------------------------------------
Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили три дня на переустановку тетриса...
---------------------------------------------
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
---------------------------------------------
- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы,
мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
---------------------------------------------
- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
---------------------------------------------
Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!
---------------------------------------------
Компьютерщик — это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.
---------------------------------------------
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
---------------------------------------------
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
---------------------------------------------
Край одиночества, это когда ты начинаешь отвечать на спам.

[497x450]
В колонках играет - AC\DC
Настроение сейчас - Средне

Начался он надо сказать довольно хорошо. Встретил его я в компании из очень хороших друзей. Хотелось, чтобы там были и некоторые другие люди но всё же я не жалуюсь.. Понимаю что 1 января такой же день как и все и какой либо волшебной перемены скорее всего не будет. По сему я просто надеюсь, что этот год будет получше прошлого. Прошлый год я встретил в беседке в марьино с двумя бутылками шампанского и любимой девушкой, после чего мы пошли в клуб который мне совсем не понравился. Там я тупо просидел в одиночестве несколько часов после чего поехал домой спать... Было мило и романтично по началу но на этом всё закончилось. Так и весь год отношения с девушкой были малец вялыми. Разница в возрасте и интересах по всей видимости взяли своё. Хоть и всё вроде было хорошо, чего то не доставало. Раздрожало что меня постоянно перебивали и разговоры велись исключительно на тему её жизненных проблем. Но это как то не замечалось поэтому я до сих пор не держу зла на этого человека вообще. В декабре мы дружно положили крест на наших отношениях. Буду надеяться, что это к лучшему. Было и много другого негатива с учёбой и просто в отношениях между людьми, но перечислять их я задолблюсь.
Подводя итоги года я сделал вывод что с людьми надо быть построже. Я существо очень мирное и если могу то я обязательно помогу. Не помогаю я только если я полностью уверен, что это абсолютно пустая трата, даже не моего времени, а времени человека который просит о помощи.. Понимаю, что это звучит парадоксально но тем не менее бывают такие ситуации. За прошлый год увы таких случаев было оочень много.
Ну вообщем надо уже дальше работать поэтому пока отбой.

Всех с наступившим! Всего самого самого!

В колонках играет - Neverhood
Настроение сейчас - ААА НОВЫЙ ГОД!!

Вот всё чаще и чеще нахожу людей которые не читали давным давно текст "Если бы программисты строили дома". Некоторым может не понравиться но текст очень прикольный и советую всем кто не читал прочитать. Рад буду получать комментарии. Только не надо писать какую нибудь хрень типа "БОЯН". Это я и сам знаю. Enjoy=)

Если бы программисты строили дома
1.03.Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03.Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03.Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04.Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.
20.04.Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.
21.04.Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04.Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05.Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07.Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08.У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08.Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08.Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
18.08. Пошёл дождь…
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10.Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10.Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще Читать далее...

Настроение сейчас - Весело!


Увы нормальных анекдотов не нашёл) но зато фоток много накопал поэтому рекоммендую смотреть в фотоальбом. Потом выложу... ща глючит чёто всё

Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…)))

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Муж:
- Дорогая,мы уже три года вместе,и должен тебе в кое-чем признаться.Я считаю,что между любящими друг друга людьми не должно быть никаких секретов,а я не все рассказал тебе о себе...
Жена,перебивая:
- О,любимый!КАк хорошо,что ты все же решился это сделать.Видишь ли,я тоже должна тебе кое-что сказать.Дело в том,что последние два года я спала с твоим братом.А в чем ты хотел признаться мне?
Муж:
- Я...Я кашу не люблю...

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Девушка приходит домой в пять утра.
Отец:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали...
- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?


[450x349]

В колонках играет - Ничаво
Настроение сейчас - Физика

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает.
Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?



[500x338]

[254x320]
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой - «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

[300x375]
В колонках играет - Не важно..
Настроение сейчас - Да зае... ну хорошее короче)

Будут добавляться постепенно)

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам
истеричкой. (с) Лёшка Л.
_______________________________________________________________

Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с
1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше....
(с)Лёшка Л.
_______________________________________________________________

Просыпается мужик 1-го января. Встал, дошаркал до клетки с попугаем,
сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку
водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой.
Доплелся до дивана, рухнул на него и задрых.
Возмущенный голос из клетки:
- Зашибись день прошел!!!
_______________________________________________________________

Уважаемые коллеги! Вам известно, что одно из имён снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х*йня пробежала!"
_______________________________________________________________

такое может быть только в России:
только что в новостях показывали, как в Нижнем Тагиле до тла СГОРЕЛА... ПОЖАРНАЯ ЧАСТЬ!!
_______________________________________________________________

Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
_______________________________________________________________

Из реальных анкет при устройстве на работу:

последнее место работы - водитель гендиректора
причина увольнения - ликвидация гендиректора.

порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.

дома постоянно имею компьютер.
_______________________________________________________________

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
_______________________________________________________________

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
_______________________________________________________________

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!
_______________________________________________________________

Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же
в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!

В колонках играет - Appolo 13
Настроение сейчас - Хуже чем хотелось бы..

Воть представляю вам текст Жестокая Галактика с комментаниями некого проверяющего товарища со здоровым чувством юмора. Большое спасибо хорошему другу Богдану что подкинул этот текст. Мне понравилось=)

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир(а слона то мы и не заметили...).

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ(шнель, шнель!!!). Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной Читать далее...

В колонках играет - Stevie Ray - Mary Had a Little Lamb
Настроение сейчас - Зашибись)

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат
сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?.
Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не
подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и
телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь
и я ошпарил ноги.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу
опоздания
на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная Димы,
Пока я ехал на работу, я услышал по радио песенку "Белые Кораблики" и решил дослушать её до конца, так как ранее этого не удавалось. Тут меня внезапно вырвало и мне пришлось ехать домой чтобы переодеться.

Вообщем я так подумал на тему того что бы написать. Думаю мои бредни никто особо слышать не хочет а посмеяться обычно все любят поэтому буду выкладывать в основном всякие весёлости которые нахожу в инете) поэтому проверяйте фоты и четайте записи. Enjoy. Пишите камменты что не нравиться буду удалять а что понравилось буду добавлять. Пока напишу недавний малый сборник русских премет 21ого века..

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х** - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому
стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж@па - к приключениям
[600x400]

В колонках играет - Tom Waits - Looks like I'm up shit creek again
Настроение сейчас - Дрищ

Вот почему, как только я уставший и голодный как собака прихожу домой все сразу начинают мне звонить и писать сначала в стиле "Привет как дела.." а потом и "Слух а ты не мог бы..." или "А ты не знаешь..."..
Ну лан впринципе хоть радует, что кому то я ещё нужен. Продолжаю писать матан. От усталости опустил голову на тетрадь и она внезапно показалась такой же большой и незаполнимой как и вся Сахара. Ну ничего. "Дорогу осилит идущий".