Всемирный день шоколада
11 июля
Сегодня любители сладкого отмечают Всемирный день шоколада (World Chocolate Day). День шоколада впервые был придуман французами в 1995 году.
Есть мнение, что первыми научились делать шоколад ацтеки. Они называли его «пищей богов». Испанские конкистадоры, которые впервые доставили его в Европу, окрестили лакомство «черным золотом» и использовали для укрепления физических сил и выносливости.
Несколько позже потребление шоколада в Европе ограничивалось лишь аристократическими кругами. Выдающиеся женщины считали шоколад афродизиаком. Так, у матери Терезы была страсть к шоколаду, а госпожа Помпадур была уверена, что лишь шоколад может разжечь огонь страсти. Лишь в начале 20-го века с появлением промышленного производства шоколадом смогли насладиться и люди, не относящиеся к аристократии.
Как установлено современной наукой, в шоколаде есть элементы, способствующие отдыху и психологическому восстановлению. Темные сорта шоколада стимулируют выброс эндорфинов — гормонов счастья, которые воздействуют на центр удовольствия, улучшают настроение и поддерживают тонус организма.
Есть также гипотеза, согласно которой шоколад обладает «противораковым» эффектом и способен замедлять процессы старения. Но вот в чем ученые единодушны, так это в отрицании способности шоколада снижать массу тела! Ведь хорошо известно, что шоколад богат питательными веществами, в том числе жирами, а значит и калориями.
www.calend.ru
В колонках играет: [FolkRadio.ru : Folk Radio Elf] http://79.142.89.163:8020/
Это цитата сообщения ASSuk Оригинальное сообщение
Нефарт 18+
***
В очередной раз занималась сексом со своим МЧ, во избежании незапланированного бейбика любимый кончил мне на животик.... Не знаю, как у него так получилось, быть может затекла рука, быть может нога, но когда он слезал с меня, каким-то чудесным образом плюхнулся лицом в результат своего труда у меня на животе... Вы бы видели его несчастное лицо... Не фарт)
***
Пришел вчера к девушке (она живет с родителями, но несмотря на это я частенько у нее остаюсь). Поздний вечер. Занимаемся сексом, она делает мне минет под одеялом...ммм...и тут вдруг неожиданно заходит ее мать с лейкой - цветы поливать! ;))) Мы прикинулись спящими, но сами понимаете нелепость позы - разобрало на дикий ржач и меня и подругу, а мать жутко смутилась ))) Вот такой НЕ ФАРТ!!!
***
Как-то раз возвращался домой в весьма приподнятом настроении, с одной мыслью-страстно заняться сексом со своей любимой женой....и, вот, заходя домой, понимаю, что она уже в душе... я обрадованный таким стечением обстоятельств, наспех раздеваюсь, ОН уже в боевой готовности...забегаю в ванну, со словами "Милая, сейчас я тебя буду насиловать!" и вижу что на меня ох##вшими глазами смотрит МОЯ ТЕЩА, которая приехала с другого города и с дороги решила ополоснуться, а любимая жена ушла за продуктами для праздничного стола...вот такой не фарт...
***
Был такой случай)) Занимаемся мы с парнем сексом он просит, чтобы я что-нибудь сказала (типа его это заводит), умнее фразы чем "Возьми меня мой ковбой" я ничего не придумала....В итоге ржали всю ночь и никакого секса)) Разве не фарт?
***
Занимался как-то с будущей женой сексом. Девушка она у меня страстная - очень заводная в этот момент. Поза - она на коленочках, а я сзади. Захотелось мне ее поцеловать в шейку. Двинулся своей головой к ее шее. Она в этот момент голову с подушки поднимает и задирает назад. Как бы мотнула гривой. Хруст. Кровища. Ее затылок и мой нос встретились. Конечно, секс уже не продолжить. Нос и так у меня слабый, а тут еще это. Перелом. Врач. Операция. Вот такой нефарт. Будьте осторожны!
***
Вчера моя девушка пыталась одеть на меня презерватив ртом и случайно подавилась им, начала кашлять, глаза на выкате. Еле достали. Про секс можно было забыть. В первый раз со мной такой не фарт.
***
Месяца два назад купили с девушкой бутылку рома. К ней, как бонус, был приклеен специальный давитель для лайма, чтобы делать мохито. Выглядит он как гладкая со всех сторон палка круглой формы и ярко красного цвета. Короче говоря, очень похож на вибратор ) Ну мы напились в тот вечер. Я в шутку взял его в спальню, говорю девушке, типа сейчас в тебя засуну. Побаловались и благополучно про него забыли. Сегодня же мы переезжали на новую квартиру. Отец девушки пришел помочь мне перенести мебель. И вот поднимаем мы кровать, а там на полу... эта штуковина. Папаша увидел, стал разглядывать, замялся и ничего не сказал. Но, разумеется, понял эту штуку так, как и любой другой человек. Мне же теперь жутко неудобно. Девушке решил не рассказывать, чтобы не расстраивать. Не фаааарт!
***
Как-то ехал со своей девушкой в лифте и тут мне идея пришла - нажимаю стоп и прошу её сделать минет в лифте )) Она не отказалась и процесс начался. Тут походу кто-то вызвал лифт этажом ниже и он естественно поехал .. Мы так сгруппировались от испуга, что не успели сообразить, что делать и так получилось, что дверь открылась, а мы так и стоим ) На нас смотрели дяденька тётенька и бабуля )) Девушка моя повернула голову в их сторону а я в этот момент финишировал ей в ухо... дяденька заржал, тётенька смущённо отвернулась, а бабуля посмотрела на дядю, на меня и куда-то пошла. Меня же от смеха аж согнуло.. Вобщем мы поспешно собрались. Салфетки девушка с собой носит слава богу. А тех людей я надеюсь не увижу больше. Не фарт))
***
Как-то раз мы с моим мужем решили побаловаться анальным сексом и вот ему приспичило все сделать как в увиденной недавно парнушке, т.е.входить и выходить полностью. И что получилось? Он своим поршнем мне туда воздух накачал и получился не секс, а музыкальный концерт! Мало того, что я от смущения не знала куда деться, так когда он вышел получился такой оглушительный пук, что я вообще готова было сквозь землю провалиться, так он еще не понял, что это из-за него получилось, и решил меня приободрить, говорит: ну ничего, со всяким бывает. Вот это действительно не фарт:(((
***
Как-то мы с моим МЧ занимались любовью, я уже получила свое, оставалось дело за ним, и тут он встает, берет меня на руки, мои ноги и попа растягиваются и я понимаю что сейчас произойдет самое ужасное, а сдержаться и что-то изменить я уже не успеваю, и пукаю очень громко и отрывисто. Мы ржем. Он возвращает меня на место, и для полноты картины я зацепляюсь ногой и рву одеяло, мы падаем на пол. Вот такой
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Потоп в Москве (фото + видео)
Сильный дождь, который обрушился на Москву накануне ночью и продолжается в некоторых районах до сих пор, привел к затоплению целого ряда улиц. Затруднено движение на шоссе Энтузиастов, Щелковском и Ленинградском шоссе, Третьем транспортном кольце. На фото улица Балтийская на пересечении с Ленингадкой, метро Сокол. Строящийся тоннель Балтийская - Алабяна.
Это цитата сообщения ВЫШЕНЬ Оригинальное сообщение
Размышления
Наверное, не так уж много хочет от тебя Бог: стать чистым и совершенным, возвратиться в первоначальное состояние, где и ждёт тебя Он. Остальное - жизнь на этом Пути.
Теперь я доступен в Skype, найти меня можно по имени metal-belko
В колонках играет: Seely Hoo - Track12 - Song (FolkRadio.ru : Folk Radio Elf)
вот... вам слабо чихнуть так что бы свело плечо?))))))) я чихнул... теперь тащусь)))))))) *ля...
В колонках играет: Apocalyptica - Pray
Это цитата сообщения СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС Оригинальное сообщение
Рацион: 30 лучших продуктов для мозга
Может, тебе пора обновить содержимое холодильника?
Ну и в библиотеку записаться на всякий случай.
 |
 |
 |
| 1 КРАСНАЯ КАПУСТА Отличный источник полифенолов — антиоксидантов, способствующих профилактике болезни Альцгеймера. Сделай себе мозговой салат, смешав сырые капусту, морковь и зеленый лук, залив соусом из бальзамического уксуса и оливкового масла. |
2 КУРАГА Сухофрукт богат железом и витамином С. Железо стимулирует работу левого полушария мозга, ответственного за аналитическое мышление, а витамин С помогает железу лучше усваиваться. Съедай три-четыре сушеных абрикоса в день. |
3 ЧЕРНИКА Эта ягода снижает риск ухудшения работы мозга в связи со старением. В меньшей степени данным свойством обладают ежевика и малина, зато все три упомянутые ягоды помогают отлично соображать и хорошо усваивать полученные знания в любом возрасте. |
 |
 |
 |
| 4 ТРЕСКА Диета, богатая селеном, благотворно влияет на настроение, предупреждая депрессии, а стало быть, повышая работоспособность. Эта северная рыба весьма богата вышеозначенным минералом. Обваляй треску в муке, обжарь с двух сторон и подавай, к примеру, с гречкой и вареными овощами. Не забывай про фосфор, которым богата любая рыба, — про то, как он полезен для мозга, тебе еще в детстве говорили. |
5 АВОКАДО Ученые Университета американского штата Мэн установили связь между повышенным артериальным давлением и ухудшением когнитивной функции мозга (его способности воспринимать и анализировать информацию). Регулярное потребление авокадо нормализует давление. Можешь добавить несколько ломтиков в салат из параграфа про красную капусту. |
6 БАКЛАЖАНЫ Кожура баклажана содержит антоцианин — темный пигмент и одновременно антиоксидант. Он способствует сохранению необходимого количества жира в мембранах клеток мозга, защищая их таким образом от повреждения. |
 |
 |
Это цитата сообщения ЖЕНА Оригинальное сообщение
Цветок из репчатого лука (для украшения блюд)
Это цитата сообщения Ламат Оригинальное сообщение
Играет девочка 3,5 года
Этой девочке 3,5 года. И она уже так играет...Разве это не удивительно!
Это цитата сообщения МууурК Оригинальное сообщение
Секс в автомобиле
http://www.lady.ru/soblazn/Голосования/Секс-в-автомобиле
Инструкция по сексу в автомобиле...
http://www.lady.ru/soblazn/Камасутра/Инструкция-как-заниматься-сексом-в-автомобиле
29-летний сотрудник кондитерской фабрики в Нью-Джерси, США, Винсент Смит Второй (Vincent Smith II) погиб, упав в чан с горячим шоколадом, ссылаясь на сообщение агентства Ассошиэйтед Пресс передает РИА Новости.
Инцидент произошел, когда четверо сотрудников кондитерской фабрики, в том числе и погибший Винсент Смит Второй, производили загрузку твердого шоколада в плавильный чан. «Он каким-то образом свалился в чан..., где он ударился на смерть об устройство для перемешивания», - сообщил представитель прокурора Джейсон Лолин. Сообщается, что рабочий фабрики погиб от удара мгновенно.
По мнению представителя прокурора, вероятность того, что рабочий погиб в результате шутки над ним кого-то из других сотрудников предприятия мала. Глубина плавильного чана составляет примерно 2,5 метра.
internovosti.ru
В колонках играет: Apocalyptica - Master of Puppets
Машинист московского метро, выпавший из поезда, был пьян
Москва. 9 июля. INTERFAX.RU - Машинист московского метрополитена, который ночью выпал из вагона поезда на перегоне между станциями "Славянский бульвар" и "Кунцевская", был нетрезв и не при исполнении служебных обязанностей, сообщили "Интерфаксу" в четверг в пресс-службе метрополитена. "Около нуля часов в ночь с 7 на 8 июля машинист метро со своими друзьями, также находившимися в состоянии алкогольного опьянения, на станции "Славянский бульвар" сели в последний вагон поезда. Когда состав находился в тоннеле по направлению к "Кунцевской", машинист открыл ключом кабину состава", - сообщили в пресс-службе метрополитена. В ней рассказали, что затем машинист открыл боковую дверь кабины, выпал на рельсы и погиб. Машинист следующего поезда заметил тело человека в тоннеле и сообщил об этом диспетчеру. Собеседник агентства добавил, что погибший сотрудник метрополитена нарушил должностные инструкции и не сдал ключ от кабины поезда
источник interfax.ru
В колонках играет: Apocalyptica - Master Of Puppets
Желание разнообразить свою сексуальную жизнь привело 30-летнего москвича на операционный стол.
Чувствуя, что сексуальная жизнь уже не такая яркая как прежде 30-летний Игорь Л. и 28-летняя Ольга решили добавить страсти немного огня. Предметом сексуальных игрищ пары стал... свиной хвост! Пару дней назад родители Игоря зарезали свинью, в качестве трофея мужчина забрал себе домой забавный хвостик.
Решив почувствовать себя немного поросенком, Игорь примерил его на себя, и выбрал для этого, как ему показалось подходящее место своего тела. Только вот парень не учел, что у свиней щетина растет особым образом. Вдоволь навеселившись, молодые люди попытались вынуть необычный аксессуар. Но не тут-то было! Все попытки оказались тщетны. Хвост как будто прирос к Игорю. На помощь пришли специалисты: фельдшеры скорой помощи под всеобщий хохот доставили несчастного в специализированное отделение больницы. А лишился хвоста любитель животных уже на операционном столе.
В колонках играет: Apocalyptica - The Unforgiven
32-летний воронежец чудом выжил после того, как ударил себя ножом в живот на манер японских самураев.
Михаил М. в изрядном подпитии возвращался домой, когда столкнулся с нарядом милиции. Когда запоздалого путника попросили предъявить документы, он вместо паспорта достал перочинный нож и с криком "Банзай!" пырнул себя в живот.
Милиционерам пришлось спасать незадачливого камикадзе. Его доставили в воронежскую Больницу скорой помощи. К удивлению врачей, пострадавший, несмотря на глубокий порез, не повредил жизненно важных органов, так как нож пропорол только жировую прослойку. После оказания первой медицинской помощи Михаила отпустили домой.
источник life.ru
В колонках играет: Apocalyptica - The Unforgiven
Остаться без детей рискуют мужчины, которые говорят по мобильному телефону несколько часов в день. Об этом свидетельствует недавнее исследование австралийских ученых.
Эксперимент, во время которого здоровое семя в течение 16 часов подвергалось воздействию излучения, похожего на волны сотовых телефонов, подтвердил повреждение ДНК.
Этот шокирующий факт был обнародован 20 октября. Он подтвердил ранее проведенное исследование американцев. Янки утверждали, что у мужчин, общающихся по сотовому телефону часто, количество живых сперматозоидов на 40% меньше, чем у менее болтливых граждан.
Чтобы провести столь необычный эксперимент, ученые из университета Ньюкасла построили специальный прибор. Он облучал сперму на той же частоте и волне, как и обычный сотовый телефон во время разговора.
- После воздействия излучения мы наблюдали значительное разрушение структур ДНК в сперме - сообщил профессор Джон Айткен, руководивший исследованиями. - Это, правда, первые и предварительные данные, но они вызывают серьезные опасения.
Повреждение ДНК влияет как на увеличение уровня бесплодия и рисков выкидышей, так и на болезни, которые может получить потомство. В частности, такие повреждения связывают с появлением детского рака и психическими расстройствами - аутизмом и даже с шизофренией.
Исследование показало, что разрушение ДНК вызывает так называемый окислительный стресс. Он случается тогда, когда количество свободных радикалов в теле превышает возможности антиокислительных систем организма. Эта химическая реакция схожа с запеканием. Ведь точно так же, как и болтливые владельцы мобильных телефонов, рискуют водители, которые часто используют подогрев сидений. Вот и получается, что мобильные телефоны «поджаривают» сперму.
источник life.ru
В колонках играет: Apocalyptica - Refuse-Resist
хотите скачивать видео с с YouTube, Rutube, Mail.Ru, VKontakte, LoadUp? да легко!
http://videosaver.ru/ вам поможет в этом :)
В колонках играет: Apocalyptica - Fight Fire With Fire
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Аномальные зоны России
Самые известные аномальные зоны:
1. По количеству публикаций и упоминаний в 1960-1980-х годах:
Тунгусский вывал (Красноярский край);
Озеро Плещеево (Ярославская область);
Новый Быт (Московская область);
Высота 611 (Приморский край);
Озеро Лабынкыр (Лабынгкыр, Якутия);
Оптина пустынь (Калужская область);
"Нехорошая квартира" (музей Булгакова, Москва);
Долина мертвых (Кавказ);
Соловки (Архангельская область).
Озеро Чеко - предполагаемый кратер Тунгусского метеорита в 8 км. от эпицентра взрыва. В 1908 году лес был повален на сотнях километров вокруг. В результате тунгусской катастрофы, в Красноярском крае возникло несколько известных аномальных зон.
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы..
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!