Прощаюсь с прошлым,

И жгу его кострами,

Я тот же хлипкий голос,

Но я теперь с зубами!

все надоело. надоели постоянные попытки быть не собой. главное то, что меня настоящую все любят, а когда я начиную выпендриваться - удивляются,ч то со мной случилось. и правильно. я больше не буду. когда этот пост исчерпает себя(в смысле обсуждения) я удалю этот дневники начну новый в котором (как и в жизни)буду собой. я поняла что, что бы быть собой не надо понимать какая ты. надо просто делать то, что тебе хочется и не сожалееть о том что сделал потому что а)ты это не можешь исправить и б)ты хотела так поступить, а значит ты поступила правильно. и вот сейчас я думаю рассказать все о самой себе той какой я была все эти годы, может кто-то и так все это знал, кто-то будет удивлен, кто-то испугавшись размеров поста даже не будет читать. но мне все равно. я просто хочу это написать чтоы прекратить себя этим мучать и наконец-то просто оставить это все в прошлом. также я хочу рассказать как относилась к вам все это время. НО ВАЖНО: К ТОМУ КАК Я ОТНОШУСЬ К ВАМ СЕЙЧАС ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО ОТНОШЕНИЯ!!! то как я отношусь к вам сейчас вы знаете и так а не знаете - будете спрашивать в новом дневе. пост будет написан ужасно потому что я буду перебивать саму себя и читать его будет сложно, но если вы очень захотите, наверняка разберетесь. ах да из нового днева я вас сама найду так что не загружайтесь). с чего бы начать? наверно с людей. не обижаетесь, но помоему мне пора начать говорить вам правду. итак это - то что БЫЛО. сейчас все подругому. большая часть по-другому. некоторых про кого я здесь напишу, на сайте нету. с информацией про эту категорию поступайте как хотите. собственно как и со всей остальной информацией. по алфавиту что ли попробовать?
Акимов Женя - хочу извиниться. классе во 2 мы были друзьями, а потом я повела себя как дура и пошла на поводуу людей которые кричали что-то вроде "жених и невеста". бля дура была... с тех пор мы почти не общались. сожалею, так я потеряла друга...

что-то не получается по алфавиту буду писать так как в голову приходят)

Бурка Ксения - я тебя очень не любила в младших классах. считала что ты выпендриваешься. считала что ты эгоистка которой на все и всех наплевать. при этом завидовала, потому что считала что у тебя больше друзей, что тебя больше любят итд. но по-моему не любила все-таки больше. особенно после того как мне начали прочищать мозги с Женей (я не рассказывала? после того как мы с ним перестали общаться мне долго-долго рассказывали что я дура, что пошла у тебя на поводу. мое детское сознание делает простой вывод - во всем виновата Бурка). а потом мы почему-то наали общаться. кто бы мне объяснил почему? я до сих пор понять не могу.... а у меня все равно было ощущение что вы (в данном случае вместе с Аней) со мной общаться не хотите и что все время обсуждаете меня за спиной (щас перерыв минут на 5 я отсмеюсь, а то я кажется пишу про ребенка с манией преследования :rolf: ) вот так, видишь как меняются люди со временем? я самой себе удивлена что все это пишу...

Тюкаев Алексей - собственно про него мне Ксюша вчера напомнила. а так я забыла бы наверняка) бедный мальчик. жалко его. на самом деле это психологическое расстройство дополненное низкой самооценкой. это был первый раз когда я столкнулась с рассылкой признаний в любви "веером". согласитесь - тяжелое нервное расстройство....

Маша Смирнова - оооо)))) ну что я могу сказать про наши отношения в 5 классе, кроме того что я въехала ей учебниками по голове? на дух не переносила. (черт, я еще тогда удивлялась почему у меня не было друзей - да я же была нервная и ненавидела всех вокруг, потому что считала что все идоты а я одна умная.  - ДУРА!!!!).  Уважать стала в самом конце прошлого года - когда мы на поклонку ездили. вот это весело было. Петя (Киреев) правда, говорит теперь, что они все пьяные были, я же была в полной уверенности что все трезвые)))))

дальше что-то парни из школы в голову не приходят, пойдем по тем, которых тут никто не знает.

Соколов Алексей - парень с каратэ... встречаться предлагал, называл идеальной (блин романтика))). а я его отшила. потому что считала другом и ничем больше. что-то даже не жаль.

Даша Павленко - а вот тебя в начальных классах я считала лучшей подругой. очень обделась когда ты стала общаться с Туйарой))) потом я считала, что ты неправа(ну если уж правду - то я думала что ты дура) когда ты начала курить и пить. а сейчас ... СТОП я собиралась не писать про сейчас,но может сделать исключение? сейчас я тебя честно очень ценю и считаю одной из лучших своих подруг.

 Рома (фамилии не помню, но его называли Абромовичем))) - еще один поклонник с каратэ.

Читать далее...

Настроение сейчас - можно оставлю графу без внимания?

завела 2 дневник. думала буду писать туда то, что не могу написать сюда - не ***. также ничего не пишу тоько теперь еще ощущение что у меня раздвоение личности. зато стала критиком))) только это мне быстро надоело - написала одну критику а больше не хочу. если честно, мне ужасно плохо. пожаловаться что ли еще? нет не буду... плохая привычка. ах да у меня новый плеер, который РАБОТАЕТ!!! на самом деле на этот раз я просто не выкинула диск) теперь я в этом плеере живу. с музыкой мне легче, гораздо гораздо. Плеер - это то, что создает другой мир, про существование которог, только ты и знаешь. потрясающее ощущение. когда слушаешь музыку через комп или еще как-то не то, а вот именно этот плеер (предыдущий заработал 30 и я аж день с ним ходила, но такого ощущения он не вызывал). так смешно ехать в метро и смотреть на людей. они открывают рот, а ты ничего не слышишь. к твоему фильму своя музыка и в твоем фильме они на заднем плане, но с этой музыкой начинаешь понимать, что есть и их фильм, где ты - на заднем плане, а они на первом. очень странно и красиво.
красиво...знаешь, я поняла , что ты имела ввиду: ты говоришь про вещи котрые как в..., по-детски звучит, но в сказках. как будто попадаешь в роман от каких-то ощущений, это ты и называешь "красиво". я правильно тебя поняла?

Слушать этот музыкальный файл

я в культурном шоке. зашла на рейтинг дневников на лиру. первые места - админ, знаменитости и совсем странный дневы чей смысл настолько недалек от земли что слов не хватает даже мне. в шоке. на этом сайте множество людей которые пишут ГОРАЗДО лучше актеров певцов админов и еще когото. почему люди читают не что-то действительно ценное а что-то гламурное? что это - попытка подлизаться???? я в ужасе....я надеялась найти на первых местах множество филосовских постов, писателей или хоть сколько -нибудь умные вещи. нет я не говорю, что знаю отменных писателей, которые несомненно лучше(хотя вообщето знаю...) я просто говорю, что то что на первых местах хуже чем то, что пишите вы например. у многих моих друзей посты содержательнее постов " Lampupunichka ", а она на 5 месте....
нет ну может это я чего-то не понимаю, но дневы в которых человек пишет как его все задолбали что пишут в личку (при этом дневник подписан именем известного в подростковых кругах актера)читать ...странно, если не сказать скучно. вот так....

Настроение сейчас - хорошее

мне стало не лень и я перечитала свой днев. весь от начала до конца. я поняла что немыслимо изменилась. я читала и вспоминала, что чувствовала когда писала тот или иной пост. я поняла что когда я начинала этот дневник у меня не было мысли вести его как днев. я была здесь потому что тут были все остальные мои друзья однаклассники. теперь я начала писать то что думаю. то что ощущаю. я изменилась. я стала независимее. я стала выше что ли? и еще много разных вещей изменилось. я чаще переосмысливаю себя(правда все так же почти ничего не меняю. но все же ПОЧТИ). и все равно это не только из-за меня но и из-за одного другого человека, который показал мне что можно жить не так как я жила раньше. и я попробовала. и мне нравится так жить. но коечто все же надо менять. именно НАДО и именно МЕНЯТЬ. я должна начать учиться. заниматься. я должна перестать сидеть в асе и чегото ждать. буду сначала делать уроки, а уже потом ася. все. решено. так будет в этом году. на каникулах не забыть написать эссе по истории и прочесть зелинского. я вернусь к теме: я очень изменилась. и в положительную сторону. я больше не боюсь рассказывать о себе. раньше боялаь что это будет использованно. а теперь мне все равно. потому что я а)знаю что у меня много друзей которые не поверят слухам пока их не подтвержу я. б) я знаю что справлюсь с чем бы то ни было. я люблю этот мир и множество людей в нем. люблю по разному но люблю. я была замкнутой - больше не буду такой никоглда. эьто исчезло из меня в этом году и больше не вернется. я знаю как это называется - распущенность. но с внешней стороны это видится по другому, нежели когда сама ощущаешь что такой стала. мне это НРАВИТСЯ! и мне не важно что и кто думает. хотя нет вру мне важно кто и что обо мне думает но если мне это не нравится то я забью и меня не будет это коробить. вот вроде и все. итоги этого года.

так люди нука колитесь где берем критику собственных дневников???? я тоже хочу *всхлипнула*

черт так лень писать...но я же обещала так что я начинаю писать пост за огромное кол-во времени(если мерять по событиям и мыслям) - 4 дня.простите мне его длину))))

28.12.07

сегодня мы праздновали новый год в школе. сначала капустник потом пьянка, на которую на кстати запретил ходить клас.рук. ))) ах да капустник это такая фигня когда вся старшая школа ставит одно произведение но через разный жанры. в этом году был Винни-пух) (у нас рыцарский роман)
капустник классный. 10г - жжот))) пчелки-олигархи))) у них был жанр политический пиар. поставленно классно))) короче мне понравилось. после не_помню_скольки выступлений был антракт. на котором я выяснила мне 3 раза звонила мама. перезваниваю. мама загробнысм голосом пытается чтото сказать я не понимаю совершенно ничего но слышу фразу: потом....приедешь домой объясню....папа...(бросает трубку)
я в панике бегу по коридору на ходу сообщаю вале что я ухожу - чтото случилось дома(чем помоему повергла в некий шок валю). на середине пути до метро я решила что наверно стоит позвонить и все таки выяснить чтоже случилось. звоню. трубку берет младший брат:
- рони, что случилось? все в порядке???
- да. просто маме плохо стало....но тут вера(няня брата) дома.
тут трубку вещаю я. черткак я уже ругаться собиралась, кто бы знал....
решила что надо разворачиваться и идти обратно. но тут валя открыла пиво. с ним возвращаться в школу казалось странным. ну ладно. решили дать вале выпить пиво а потом вернутся в школу. я (с валей) пошла в булочную за джинтоником мне. заходим в магазин. я стою в очереди и думаю продадут мне его или нет. оборачиваюсь к вале. она стоит с бутылкой пива и сигаретой в одной руке, медленно и с оч наглым видом потягивая само пиво. тут я поняла что раз нас еще не выгнали значит джин мне продадут)))спрятав купленную бутылку в рюкзак мы пошли обратно к школе. полдовину пива валя выкинула, тк поняла что иначе будет слишком пьяная чтобы заходить в школу. ничего пришли. в актовом зале толпа народу. зайти нельзя. полупьяную валю я нагло бросила в коридоре а сама полезла внутрь смотреть оставшиеся выступления. посмотрела. не готова сказать что чтото выдающееся.....
потом пошли в курилку. мой тонник быстро кончился так как я одна была такой умной с алкоголем в школе))) ну да зато я не такая пьяная была... нирваныч с гитарой, пел еще семен и еще какойто товарищ- не знаю его... познакомилась с золотым медалистом школы (странное место для знакомства с таким человеком). потосм ко мне клеился пьяный кашигин(это просто чудо такое......)валя долго его от меня оттаскивала)))) смешно было)потом валя кудато делась(как оказалось позже в школу с неким никитой - найти его в контакте мне кстати не удалось...) часов в семь мы оттуда ушли.
дома я сидела в асе часов до 11-12 выслушивая как же меня любит этот кашигин...ну ну...)))))


29.12.07

сеня мне надо было на англ я ничего не пила хотя празднование нового года сегодня продолжалось шампанским) на англе спала.
пришла домой и вместо "привет" услышала "иди выкини помойку" - ебать....
ну выкинула. пришла рассерженная к себе в комнату. на следующую минуту ко мне врывается мама и брат - ни стука ничего. я заорала, что это типа такое, это моЯ комната вон отсюда все. результат один - рассердила маму(. решила на кухню не идти и вспомнив что оч хотела спать , я взяла я завалилась в кровать. только я начала засыпать - вламывается мама: яля, что случилось???
- а?? что?? будить то меня зачем????
- яля, ты что пьяная?
- да нет я устала и спать хочу....
- а вот знаешь я когда была подростком... (дальше долгая история о том как моя мама делала чтобы самой не запалиться)
- ну так это ты....а я трезвая. я просто спать хочу. можно?
обиженная мама уходит.
я встала часа в 2 ночи. иду на кухню там папа сидит. проходя мимо него только помахав рукой я иду к банке с соком. выпиваю сок подхожу к папе говорю привет.
папа: что, сушняк, да??
я так ржать начала....))(наверное на этом месте папа подумал что я не пила а курила чтото приэтом тяжелое.)
потом разворачиваюсь обратно к кухне:
почеу если человек приходит домой в семь часов и ложится спать это обязательно значит что он пьян??????(действительно?!*ржот*)
смешно, но в тот день я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего не пила)


30.12.07

ВАЛЕЧКА, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!
сеня у вали др)))))
идем гулять)сначала я пришла минут на 15 раньше чем было надо) сидела на трубах в окружении бутылок с нг и читала "охоту на овец"))) ржачно))) потом прила оля. книжку пришлось закрыть(((. валя, умудрилась опоздать на собственный др))))) круто я так не умею)))) потом мы забыли сашу на трубах))) (наверно спс надо сказать тому что до встречи с нами вваля пиво пила....) потом мы пили бейлез(не в восхищении)во дворе...потом ехали на бауманскую в ресторан друзей валиных родителей (вроде так) и пили там глинтвейн - никогда в жизни так не хотела спать...вывод: не пейте люди в ресторанах; пить надо во дворах или хотя бы на улице))))потом в метро поздравляли вагон с наступающим новым годом, на Читать далее...

знаете сколько всего случилось за последние дня 3????? куча куча куча!!!!! а рассказывать щас лень поэтому я можт напишу ОГРОМНЫЙ пост завтра. а щас впадло(валя я правильно написала?) вот. и я спать пошла)))

люди скажите вы читаете только последние посты??? просто как только я пишу новый пост перестают комоентить предыдущий....странно(((((

холодный свет сквозь серое небо. нет четверга и нет дождя. он шел по улице. о чем он думал? кто бы знал. глаза блуждали в задумчивости, но были абсолютно непроницаемы - привычка к скрытности... он выглядел гордым, но иногда опускал голову - привычка Выглядеть гордым. чего ему хотелось? наверно того же что и остальным: понимания. но как понять человека, который ничего не говорит о настоящем себе? а он так надеялся, что она понимает. вроде он видел, но она тоже ничего не говорила и как он мог понять? никто не знал. и он не знал. и она не знала. и никто не знал. он продолжал оглядываться вокруг. просто по привычке. и его глаза говорили: а почему бы не сказать? а вдруг...? и она думала: а вдруг...? и это вдруг....пугало, мешало, не давало сделать то, что хотелось больше всего. кто б мог подумать что так огорчит простое слово... он знал что она не скажет. она и голову опускала реже. и гордость не была накладной. была настоящей. он знал что рано или поздно ему нужно будет сказать или забыть.....не хотелось. не хотелось забывать, и так страшно было говорить....но все равно придется...рано или поздно...почему бы не завтра? я попробую...а вдруг???
[312x56] [312x56]

Провинция.

Все тот же дождь
По тем же четвергам
И по ночам -
Разбойная гитара,
И тот же старый сад,
И тот же гам
Из той же школы
Имени Гайдара...

Все так же прост
Чертеж моей души
Моей тоски,
Моей любви давнишней,
Спасибо той
Бесхитростной глуши,
Меня такой любовь одарившей...

Все так же скуп
Рисунок за окном.
Все те же три
Сиреневые ветки,
Бедовый дед
С чумазым пацаном
И скучный муж
Хорошенькой соседки...
(Л.Филатов)

Настроение сейчас - прекрасное)

новый год скоро! У меня классное настроение) хз отчего)))) ничего не делаю, хотя стоило бы. завтра я не буду в состоянии делать англ ну да неипет))) СКОРО НОВЫЙ ГОД!!! правда опять будет ужасно скучно ну да по фиг)) я буду сидеть дома и смотреть "голубой огонек" - жуть!!!! ненавижу эту программу......но пока все классно))) завтра идем гулять)))) все будет классно - я уверена. ах да еще мы провалим выступление на капустнике - ан тоже неипет)))))
У МЕНЯ КЛАССНОЕ НАСТРОЕНИЕ!!!! и ВСЕ СУПЕР!!!

делать совсем нечего...да и не хочется ничего делать....ходила в детский мир (второй день подряд!)это убийственно....народу куча... пройти нельзя и безумно душно. зато я закупилась подарками(в виде конфет, красивых таких)и вообщето довольна. черт даже писать лень...пальыцами шевелить чтобы чтото написать...короче я устала и хочу пойти погулять тока весело а не в дурной детский мир - видеть его не смогу еще гденить полгода.....все. щасзавалюсь на кресло и буду слушать музыку. и неипет. у меня кстати 5 по геометрии и 4 по алгебре - я ГЕНИЙ!!!!

"Любовь….маленькое слово в которое каждый запихивает столько, сколько может придумать…и при том никогда того не выскажет вслух. И я не выскажу. Слишком хорошо и слишком плохо от этого слова…и чувства. Мы любим многое. Я люблю мир, людей, школу, родителей, брата, но иногда что-то врывается в этот круг,…врывается, не спрашивая и не предупреждая,…вламывается тогда, и оттуда, откуда мы не ждем…или откуда давно ждали. А ведь можно и разучиться любить…вообще раз и навсегда прекратить, потерять, забыть…не хочу. Люблю…я это знаю неуверенно. Знаю и боюсь, и даже хочется написать «не знаю»,…но знаю. Понять бы только что. Я не смогу все простить и все позволить, смогу обидеться и попытаться забыть, и даже может, забуду. Я, но не то, что любит. Назовите это душой, сердцем, лучом рен или еще чем угодно, но любим не мы. Существо под названием людь на это просто не способно. Оно получает удовольствие, может страдать, но любить оно не может. Слишком сложно, проблематично и бесполезно. Это не развитие физиологии, это не центр все равно какой, это что-то выше. Сильно выше. И чтобы не говорили биологи, что бы почувствовать хоть что-то надо, что бы то, что чувствует, было в вас, то, что зовут Человеком. Люди никогда не человеки. Никогда они вместе не смогут любить и ненавидеть так ясно и так мутно. Такого чувства у них нет. Они живут потребностями. И я не знаю, кто придумал выражение «пища для души», но, на мой взгляд, это глупо. Душе нужна пища, но не чтобы есть, мы существуем, а чтобы существовать едим. Когда-то это говорило об отречении от всего, а я говорю о получении всего. Сколько времени тратят люди на не нужное, когда можно было стоять под снегом вечером и его слушать, смотреть в конце концом люди до сих пор не видят. Ничего не видят. Они думают о простых проблемах, повседневной жизни, но ведь никто еще не доказал что та вечная жизнь в которой вы собрались думать о вечном вообще существует! Я больше всего хочу вырваться от сюда, из этого круга, где и некогда думать о другом, но можно не только уйти…. Люди, я взываю к вам: оглянитесь вокруг, найдите в каждом Человека и откройте ему дверь! Объединив человеков мы никогда не получим толпу и даже людей. Только ЧЕЛОВЕКОВ. "




это я писала после одной из биологий на которой нам заявили что все чувства можно объяснить физиологически.

сидели в курилке. да не самое культурное место, но что с того?(ах да радостная новость я бросила курить, кто там говорил что не смогу???) девка. из 10 класса.
- вы траву не потребляете? (мое выражение лица описанию поддавалось вряд ли.)
подруга: - нет. а что?
- да знаете... мне деньги нужны а у меня 3 грамма лежит. на 2 хозяев нашла один остался.
меня аж перекосило. еб ты если траву продают за школьным забором и при этом так спокойно после этого заявляют что непонимают почему же их выгоняют из школы, то я скоро начну общатся с бормидом и считать его лучшим человеком нашей школы.....
не ну это же ужасно!!!! я ненавижу таких людей. и если честно мне плевать какая она. мне достаточно одной характеристики - наличие у нее дома травы. вообщето надо засадить ее в тюрьму - это нелегально. и ужасно. наркотики....раньше не сталкивалась с этим никогда. для меня подобные люди были другим миром. ну чтож. пусть другим и остаются. я думала позвонить в полицию если честно, но решила что ...короче не знаю что я решила и почему решла так но не позвонила. интересно права я или нет?

так непонятно и странно...сейчас я буду писать загадками которые мало кто сумеет разгадать но все равно. я прочла и мне так странно стало. честно удивительно(в отрицательном смысле)это осознавать. я слышала вчера. и мне показолось что вы бы убили друг друга будь у вас возможность... я не понимаю почему. вот честно не понимаю. вы дороги мне оба. я не хочу терять ни того ни другого и не буду ничего выбирать. вы оба мне нужны. но я не могу заставить вас относится друг к другу иначе. хочешь я попробую уменишить колво ваших контактов? может получится...не знаю. для меня так странно все это честно...я так ценю вас обоих а вы друг друга ненавидите. причем как ни горько в этом я не сомневаюсь ни на минуту. было видно вчера по глазам. жутковато.... черт странно......

ps валя обидно за тебя все равно....

Это цитата сообщения ГЛАГОЛЪ Оригинальное сообщение

Десять способов практически моментально улучшить свою жизнь

Десять способов практически моментально улучшить свою жизнь

    Многие наши проблемы происходят из нашего ума. Они не являются результатом каких-либо событий, неудач, либо действий других людей. Они возникают из-за наших плохих ментальных привычек. Освободитесь от этих 10 форм поведения, и сразу же избавитесь от множества проблем, вызываемых каждой из них:
    Не делайте поспешных выводов. Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди — никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда — неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки — мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.

     Не драматизируйте. Многие раздувают смертельно-опасные катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. Привычка делать из мухи слона порождает тревогу, которая либо не существует, либо настолько мала, что и беспокоиться не о чем. Почему они так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и чувствовать себя более важными. В любом случае, это настолько же глупо, насколько и пагубно.

     Не придумывайте правил. Огромная часть всех этих «надо» и «должен», с которыми вы носитесь, наверняка бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными препятствиями и ребяческими порядками. А когда вы пытаетесь перенести эти правила на других, то превращаетесь в пугающего нудного нытика или самоуверенного фанатика.

     Избегайте стереотипов и ярлыков. Слова, которые вы используете, могут вас подставить. Язык негатива и критики порождает такое же мышление. Пытаясь втиснуть вещи в определенные категории, вы перестаете видеть их реальное значение, тем самым, ограничивая свое мышление до абсолютной бесполезности. Посмотрите — что там. Не вешайте ярлыки. Вы будете удивлены тем, что увидите.

    Не будьте перфекционистом. Жизнь не только «черное или белое», либо «все или ничего». В большинстве случаев «достаточно» означает именно достаточно. Если будете искать идеальную работу, то вы, скорее всего, никогда ее не найдете. При этом все другие работы будут казаться вам хуже, чем они есть на самом деле. Будете искать идеальных отношений, и, вероятно, проведете всю жизнь в одиночестве. Перфекционизм — это ментальное заболевание, которое не даст вам наслаждаться, а будет каждый раз отправлять вас на поиски того, чего нет.

    Не обобщайте. Одна-две неудачи — еще не признак постоянного провала. А случайный триумф не превращает вас в гения. Единичное событие — хорошее или плохое — или даже два или три события не всегда служат признаком затяжной тенденции. Как правило, вещи являются тем, чем они являются, и не более того.

     Не принимайте близко к сердцу. Большинство людей, даже ваши друзья и коллеги, не говорят, не думают и не заботятся о вас 99% своего времени. Народ из вашей организации, либо живущий по соседству даже, наверное, никогда о вас и не слышал. Да, собственно, и не хочет слышать. Жизненные подъемы и спады, теплота и равнодушие других людей не имеют лично к вам никакого отношения. Если они будут притворяться, это лишь заставит вас почувствовать себя более несчастными, чем нужно.

     Не верьте эмоциям. То, что вы чувствуете, не всегда является верным показателем того, что происходит на самом деле. Просто потому, что вы это чувствуете, не означает, что это правда. Иногда источником эмоций может послужить усталость, голод,

Читать далее...

Настроение сейчас - замечательное))))

а не знаю что писать. филосовские посты получаются при плохом настроении а щас оно оч хорошее ))не знаю почему....радуюсь каким-то мелочам. музыке в наушниках, съеденной шоколадке, противному настроению теток вокруг и тому что на меня все косились как на совсем ненормальную так как я шла по проспекту мира и во весь голос распевала тараканов)))) весело)))) какойто тетке в метро не понравилась группа him игравшаЯ на полную мощность в моем телефоне она сказала что я б могла еще и магнитофон взять, хотелось сказать что обычно так и делаю - токо вот сеня забыла)) но не сказала тож хорошо))) вот сижу щас пою депеш моде. редко со мной такое ну сеня особеный день. черт классное настроение)))) очень очень. ыыы))))))))))))))

[623x575]

я в полном ауте.....мне заявили что я стала "приземленнее". где? как? почему???? короче я вообще не въехала. мне сказали что я пишу только о жизни и ничего о мыслях. (е-мое о чем я тут 5пост подряд распространяюсь, о жизни чтоли????) все время ржу. где- я не поняла я этого человека месяца 2 не видела... и в любом случае это я считаю плюсом. ах да еще что у меня все по стандарту(написано было как"вес" и от меня еще хотели чтоб я это поняла - я же не занимаюсь разбором древних рукрписей - у меня опыта нет.)к стандарту - интересно по какому? и еще вопросы у меня обычные.
из всего этого я не поняла ничего. ощущение что человек вообще нен ко мне обращался, но правда потом мне заявили чтобы я жила как хочу и вроде назвали по имени так что я запуталась окончательно. закрывать запись не буду. захочешь - прочтешь мне не жалко. может тут у тя лучше получится мне объяснить что ты имела ввиду. с другой стороны ты так давно не была на моем дневе что я вообще не знаю ка ты обо мне судишь. но если честно слегка по барабану именно оттого что ты не знаешь меня...эээ...новую что ли? да и с другой стороны задело...мне не кажется это правдой но по какойто причине человек так думает а когдато его мнение было для меня очень важно(не могу того же сказать про сейчас) короче я крайне удивлена и оч хочу объяснений.
но если это все я пишу по стандарту....короче просто ахуеть....через "а"....

нет подождите может вы тоже считаете что я стала приземленнее? если да то объясните почему пожалуйста(в комментариях).
ps по просьбе читающих и если не получу отказа собеседника могу выложить переписку. так что тоже пишите)

Это цитата сообщения ГЛАГОЛЪ Оригинальное сообщение

В цитатник

Брось фразу в массы, и через поколение она станет у них привычкой, через два станет традицией, через три - обязанностью, через пять станет постулатом, через семь - догмой, десятое объявит вас святым, двенадцатое будет обширно толковать вашу фразу для тех, кто не может сразу постичь её смысл, пятнадцатое будет сжигать любого, посмевшего сомневаться в вашей фразе, через пятнадцать поколений - любые другие фразы будут объявлены ересью, через семнадцать - вы будете признаны непорочно зачатыми, через двадцать - её опровергнут учёные, через двадцать одно - для всех она станет просто привычкой, а двадцать второе будет воспринимать её лишь как традицию. И так до следующего прилива фанатичности.