Откуда и почему?
Это очень больно, знать или просто понимать.
Я его люблю, и так странно понимать это после.
Я, пустая комната, страшная пустота внутри и Three Days Grace...
Зачем мне нужно это?
я правда ничего не понимаю.
Совсем.
Я не вижу уже цели, нет больше стремления жить.
Нет, конечно же не буду нажираться дряни - ему обещала,
напиваться не буду - аня просила...
Только я теперь не живу, я просто существую.
Я без него не человек.
Я его люблю...

А внутри почему-то не легче.
Хочу чего-то спасительного.
Пулю в лоб, пожалуйста.

М-да... Странный день...
Ну приехали Тёма с Андреем, не было никакого дрю, Апшу и вообще...
Сначала поссорились так...средне, но мне удалось пореветь прямо в зале - никто не заметил.
Далее по плану меня обматерили, обвинили во всех смертных грехах, я оказалась третьей лишней, причем дважды... Тёма успокаивал, Аня тоже.
Да и Андрей, но не меня.
Я очень сильно наорала на Нину, чёрт возьми, стыдно.
Готова была расстаться с Андреем - ревела, а Тёма пытался повеселить меня.
Потом просто тупо орали друг на друга, Тёмка и Анька были в ахуе.
А что?
Да, я эгоистка, но хотелось побыть со своим парнем, которого вижу раз в 2-3 недели, если повезёт.
Но он был с ниной, и никто не сказал. что у неё что-то случилось, а я только хуже ей сделала.
ЗЫ. Нина, я знаю, ты это прочтешь. Прошу у тебя прощения, правда. Я погорячилась, причем очень сильно. Прости меня, если можешь.
PPSS А Андрей и Тёма сейчас пошли за сигаретами, потом они вернутся в мой подъезд, где проведут слааадкую ночку. А Тёмке Андрей ухо проколол..
Вот такой вот сраный день.

Чего же мы добились?
Только ухудшились отношения в классе, а больше - ничего.
Ладно, посмотрим-с наш позор...

"Пускай сегодня плохо всё,
И в голове моей засела грусть,
Но мне на это наплевать, ну и пусть!!!" (с)

Да, я не знаю, что такое авторитаризм, да я забила на английский, и мне поставили три, да, меня дважды палили с курением, да, я такая, и что???
Завтра наступит долгожданная пятница, но я, честно говоря, не чувствую ничего.
По крайней мере особенной радости:
завтра тест по географии, завтра этот долбанный капустник, из-за которого в нашем классе ведутся междоусобные войны, завтра этот чертов испанский, а у меня он не сделан, фак олл!!!
Зато, если посмотреть с другой стороны, завтра будет мега-туса, завтра последний серьёзный учебный день, завтра будет апшу, завтра приедет Андрей!!!
Мммм, Андрей... А ведь мы уже два месяца вместе, даже странно, не очень-то и верится самой. Я и Коркин... Хах)
А когда-то я просто пускала слюни в подушку, всего два месяца назад.
А теперь есть цель, есть предел мечтаний) Есть он, и всё отлично)

Я бы сотню раз так проводила дни,
правда без таких, немного плачевных, событий.
Хотя, Аня права, царапина крутая)
Скоро пятница, а пока - халява!

Скорее бы прошла эта чертова неделя, отстреляюсь и будет мне счастье.
Я хочу к нему...

моему дневу уже больше года, фак... я параноик)

Много-много мыслей...
Как странно и быстро мы поменялись. Они и я. Все. И вокруг всё тоже не стоит на месте, движется. Раньше мы гордо говорили: Наш класс - это единое целое, а теперь? Да, мы все ещё любим друг друга, гуляем и сидим в одном уч. помещении, но у каждого, в основном, своя компания, свои интересы, мы делимся. Одноклассники всячески пытаются отменить деление, нажать на Esc. или что-то в этом роде, да и я... наверное.
Обидно, честно говоря, но, что поделать? Такова судьба, воистину(с)
Я становлюсь похожа на девочку-гопницу, даже голос изменился. Фак ол, за что мне это?)
я стараюсь избавиться от проблем, забив на них, понимаю, что это не решение, не выход, но так легче. Если сейчас легко, то потом будет трудно, и наоборот(с) (АЮ)
Пожалуй,я пошлю всё к черту и буду радоваться жизни дальше, без остановок и тормозов, главное - определить, что мне нужно для этого. Всё устроится, да.
Сегодня, наконец-таки, увиделась с Юсом, давно пора было. Рада очень. Но как всегда и бывает - вечер закончился Аней)
Вот парадокс)

Как же раньше было все радостно, а может просто никто не обращал внимания на проблемы? Да и какие проблемы были тогда? Хотя сейчас тоже не скажу, что это уж ПРОБЛЕМЫ. Мои мысли стали намного проще и примитивнее, желания сводятся к простому "выпить-покурить-погулять". Мне иногда хочется в театр, иногда в кино, но хер я это получаю(театр получила, но пока один раз). Я хочу все каникулы гулять, проводить их с ПРИЯТНЫМИ И БЛИЗИКИМИ людьми, но это реально лишь в мечтах, планах, но не в жизни. Я даже не могу понять чего я хочу? Кроме сидения на лестнице и пинания хуёв! Да кто я вообще такая? Никто кроме меня не может дать правильного и точного ответа, но и я сама - тоже не могу. Всё как-то фальшиво, всё-таки. Я понимаю, что постоянно всем вру, но самое ужасное, что и самой себе - тоже вру... Я хочу счастья, но когда сбывается одно из моих желаний, я хочу ещё и ещё, я ненасытная и безцельная (если есть такое слово) тварь. Меня даже человеком не назовешь. В последнее время от меня одни проблемы, у всех, у каждого, везде. И чего я этим добиваюсь? Ничего, разве что просыпается совесть и начинает меня мучать. МЕНЯ МУЧАЕТ СОВЕСТЬ! Ахаахахахахахааа! (
Я сошла с ума, наверное.

Я перекачиваю песни с одного места на другое, я страдаю откровенной фигней...
Что мне делать? Мне нечего делать, и интереса я особого не представляю.
Я даже не хочу курить, так сильно скучно и однообразно.

Мне нравится плнировать новогоднюю ночь, 21 и 26,
разбавляя все эти мысли чаем.
Я люблю говорить Андрею, что он самый замечательный, что я его люблю.
Я хочу увидеть Димку, потому что очень-очень соскучилась)
Мне,почему-то, очень захотелось пересмотреть все три фильма:
"Пункт назначения".
Сидя у Аньки, делая перерывы на чай и сигареты.

Мне холодно - промокшике джинсы не сохнут, как бы я не дула на них феном.
Быть вдвоём -стало делом привычным, идти,ехать делать что-то без неё - для меня приравнивается к серьёзной трагедии.
Через 17 дней новый год, а у меня кол за испанский язык - ха-ха.
У меня такое наплевательское отношение, что моя мама тоже смирилась.
Прорвёмся, было сказанно мне.
Сказано-сделано, почти сделано.
Черт возьми, елс и все полчуится, то это будут самые лучшие зимние каникулы.
------
- Мммм... может мне переспать с Женей на НГ?
- Зачем?
- Ну надо же что-то плохое сделать..
- Переспи со мной.
- Хорошо....) Лунка забита!)
разговор с аней.

Сырные палочки и сок - вот компания в этот вечер!

Я постоянный посетитель московских улиц, с утра и до вечера.
Мне больше не холодно от ветра, и не краснеют щёки. Я курю на лесенке и смотрю на одноклассников, живу какой-то странной жизнь, которая меня устраивает.
Мои друзья приносят счастье в эти серые дни - ждать больше нечего, все интересное прошло.
Теперь лишь день как день, вечера как вечера и больше ничего)
Аааа, чуваки, как мне уговорить маму пустить меня на новый год на дачу? Дима зовет, Андрей... а мама - попничает

Похуистические дни пошли, и, конечно же, я тут непричем - родители и учителя, виноваты они, к ним все притензии)
Мне теперь абсолютно плевать на всё, я знаю, что не бывает безвыходных ситуаций, знаю, что есть те, кто поддержит, те ради кого можно и нужно жить так, как умеешь и хочешь. И есть ещё ТО, ради чего нужно жить( алкоголь, табак и парни). Бесполезные дни, и ненужные предметы - вот то, что до 21 у меня по плану, зато в пятницу... Мммм)
Но об этом не будем, ещё рано, очень рано)
Москва готовится к Новому году, на университете появилась наливающаяся ёлка, которая так поднимает вечером настроение, что просто ах!)
Я очень люблю ходить декабрьскими, да и вообще зимними, вечерами по улицам, с подругами, поедая булки-лепёшки или потягивая сигарету, возможно - вливая в себя алкогольные напитки.
И мне уже не кажется, что я чужая не такая... Я такая, такая какая есть)
Ясно?)

А я бы так и спала на твоём плече, так бы и ловила твои поцелуи, которые чувствовались сквозь сон...
Прости, что искусала тебя всего, прости, что немного переборщила с вином,
прости, что не проводила до метро - мама вернулась с род. собрания, сам понимаешь...
От тебя остались лишь песни Three Days Grace и любимая "Over and Over".

Замечательный день, как всегда бывает - грустный вечер, но скоро каникулы, у нас двоих, ты приедешь, я знаю...
Я хочу в лицей, я хочу к Ане, я хочу.

ПС: Я знаю, Дарлинг, ты читаешь этот пост, как и весь мой бред, и не только тут.
Прости, в последнее время я только читаю твои записи и даже не комменчу, не звоню, не пишу, не зову к себе на кухню. Прости пожалуйста, я обещаю это исправить в ближайшее время.

Исписанные кривым почерком странички, разряжающийся плеер и много-много сока.
Я все слышу длинные гудки и боюсь, что тебе совсем плохо,
хотя остатками ума понимаю - ты с Димой или спишь.
Завтра родительское собрание, на котором никто меня не похвалит - плохо-плохо.
Сама беру испанские учебники и готовлюсь к контрольной.
Что-то прошлогоднее есть в этом дне.
Мы спали на перемене, а Полуня гладила по голове, все ходили мимо, а мы спали...
Что-то такое хорошее.
И вечерний Мак тоже хороший момент)
Жаль, что маленький)

Мне остаётся всего немного, а потом Анька, Андрей, лицей...
Жизнь, одним словом.
А слов много накопилось, так бы и писала, писала... Только никто не поймёт, а для себя писать эти слова - нет смысла.
Новый чайник, вкусный чай.
Салаты и белое вино из Австралии.
Жизнь, одним словом.

Мне кажется, что настоящего чего-то во мне 0.
Даже мои слова и мысли, мои собственные, кажутся мне
спижженными у кого-то.
Что-то все исчезает - весь смысл моего существования.
Ощущение, что я - это нетрушные песни,
странные браслетики из серии: поможем детям
и вечно рванные джинсы.
Я даже мечтаю о чем-то чужом.
Что такое?