Насморк в каникулы - терпимо.
Простудный нсморк в эти каникулы - лажа.
Книг не хочется, чая тоже.
Молочный шоколад и Андрея, пожалуйста.
Ну, если не заруднит)

Настроение сейчас - Дома((((

Я бы много отдала, чтобы не приходить домой, чтобы так и гулять с теми трёмя,
чтобы смеяться над "горящим самолетом". "в котором чувак". "которому тепло".
И мы бы все вспоминали вчерашний день, переглядывались, курили (грели нос), говорили. Это небо, в котором появились звезды, эта площадка, на которой есть снег, это крыльцо, где загажены ступеньки.
Но всегда нельзя, постоянно не выйдет.
А дома всё как всегда.
Я гордый обладатель духов DKNY, сломанного Canon'a? выключенного телефона Андрея и песен Арбениной.
А что мне ещё надо? Пожалуй и ничего, ну разве что фотик починить.
И вот он крутой новый 2008.
Больше ничего не хочется, не требуется, чай, друзья, песни и всё.
Жизнь удалась на все +500.

Собираюсь уйти, погулять, поговорить, помолчать.
Книги лежат на батарее, сама бы там хотела оказаться,
в моём-то болезненом состоянии только гулять.
Вчерашняя ночь прошла и... и всё, нет никакого ощущения нового года.
Всё просто и примитивно, но хорошо.
И даже времени на чай уже не остаётся

Доброе утро, которое является днём, плавно перетекаюшим в вечер.
Болит горло и заложен нос, но такие хорошие воспоминания о вчерашней ночи.
Я хочу ещё-ещё-ещё!
Новый год удался, и, если верить приметам, я проведу 2008-ой в отжиге.
Да и я!
Александра Тимуровна была божественна в своём не трезвом виде)
И все были такие радостные...
А теперь я хочу на Крыльцо и больше ни-че-го.
UPD: Лизе и Насте больше никогда не дам фотоаппарат! Теперь чинить его надо.

Уже совсем скоро наступит новый год,
странно это...
я как всегда прячусь от родителей в просторах интернета,
общаясь со всеми, кто хочет)
ну...вот... меня зовут...
эх...
с новым годом, чуваки!
Я вас всех-всех люблю)
А Дидла - особенно)

Я не изменяю традициям, пишу ночью смс, а он не отвечает.
Я засыпаю где-то в районе трёх утра и мне снится мой праздник.
Книги падают на меня с подоконника, кот пугается. мама спит.
Я не чувствую, что НГ сегодня, и я не одна такая, наверное.
Зато прекрасно знаю, что скоро выпью и будет все на +500.
Какой-то странный чертов новый год.
[700x525]

а мну кросафчег, всио-таки)
[525x700]

Снова лестницы-чудесницы, в метро, в домах...
Чашки с чаем, опять-таки обилие книг.
Жизнь не стоит на месте, но и не меняется.
Мы вместе и далеко, мы вместе и близко - мы вместе,
причем не очень важно, кто мы.
Я снова фотографирую, вы снова улыбаетесь, а новый год приближается.
Может и найдётся парочка недовольств, но не стоит их вписывать сюда.
И лучше вместо этого с Максом Ф. на лестницу,
чем просто так и нигде.

Снова толпы книг, которые смотрят и зовут.
Мало денег, мало времени, много желания.
Сартр, Кафка, Картаср, Ремарк - ах, какие прекрасные фамилии.
Много умностей и приятностей за каждой обложкой,
на каждой странице, но нет, нет, нет, нет.
Асфальт, истрепавшийся под нашими ногами,
ступеньки твоей лестницы, затёртые до дыр,
ёлка в углу, кофе, шоколад - это всё принадлежт этому дню.
А не стоит останавливаться, у нас каникулы, детка.
Продолжаем, забываем про тормоза.
Что нас ждет за поворотом завтрашнего дня?
Об этом узнаем завтра.

"небо. ты обнимаешь меня!
небо целует небо
ты обнимаешь меня"
(Арбенина)

я начала курить, пить много, попадать в разные ситуации...
всё успелось-свершилось за один только 2007-ой год!
а ещё успелось побывать несколько раз в Можайске, заработав, при этом, множество проблем, успелось выпить столько чая, сколько никогда раньше не пила, успелось наговориться так, что, вроде бы, много, но всё равно, хочется ещё.
успелось убедиться в верной дружье некоторых дам, успелось угробить(как всегда) мобильник, фотоаппарат, поссориться, помириться, расстаться(х2), снова начать встречаться.
Я успела накопить столько смешных и радостных воспоминаний, связанных с Анькой и общими прогулами/ками, поездками...
заваривать чай в холодной воде, устроить дымовую завесу, готовя завтрак...
Хороший год, неправда ли? ;)

ммммм...)
А ведь всё наладилось)
Мы вместе)

разговоры, макс фрай и рембрандт.
ничего лишнего.
чай-чай-чай.
дидл-дидл-дидл.
вот так и живём, помереть не дают)

Коооржик (23:47:03 26/12/2007)
Я не могу вырваться из этого,долбанного, круга в своей жизни...Я очень сильно боюсь этого нового года...

Долбанутый индивидум (23:49:00 26/12/2007)
А мне уже всё равно, я ем таблетки, потому что не верю, что кому-то это теперь важно, я пью всё что попадётся под руку, для поднятия настроения езжу в книжный, а по дороге прохожу через Белорусскую, вспоминаю, всё что было и забивая на всё, еду пить снова и снова... и понимаю, что мне похуй уже на взрослых, которые говорят , чтоя говно, я собираю тихо вещи и рисую в голове план побега, только не знаю куда и зачем, ведь убежать пытаюсь от себя. И от того, что во мне. от чувств и мыслей.

Коооржик (23:51:36 26/12/2007)
ПЕРЕСТАНЬ ПИТЬ И ЖРАТЬ ВСЯКУЮ ГАДОСТЬ!!!Мне это важно!

Долбанутый индивидум (23:53:17 26/12/2007)
С ЧЕГО ВДРУГ?! ТЫ ГОВОРИЛ, ЧТО МЫ ХОТЯ БЫ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ, НО НАШЕ ОБЩЕНИЕ НАПОМИНАЕТ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫМ ПРОСТО НАДО ВРЕМЯ ЗАНЯТЬ И ВСЁ! И ВООБЩЕ... Я уже ничего не понимаю...абсолютно. у меня снова только вопросы и ноль, НОЛЬ ответов!

Коооржик (23:53:56 26/12/2007)
Задавай,я отвечу...

Долбанутый индивидум (23:56:05 26/12/2007)
Уверен?
Хорошо...
1) почему мы расстались? Я помню, ты сказал, что начинаешь разлюбливать, но причину не назвал,
а без причины не бывает ничего!
2) почему я не могу просто плюнуть и продолжить жить дальше?
3) почему во всех снах есть ты или напоминание о тебе?
4) ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ВСЁ С ТОБОЙ СВЯЗАНО?!
5)Почему я всё ещё надеюсь на то, что всё станет на свои места?!
ОТВЕТИШЬ?!

Коооржик (23:59:34 26/12/2007)
Может ты просто меня Любишь?А без причины происходят многие вещи...

Долбанутый индивидум (23:59:46 26/12/2007)
Может быть...

Коооржик (00:01:54 27/12/2007)
Я тоже надеюсь что все станет на свои места...И мы снова будем вместе...

Долбанутый индивидум (00:02:22 27/12/2007)
Знаешь, я не люблю так говорить, но всё теперь только от тебя зависет.

Обгоняя свой компьютер смотрю на количество "друзей".
Ха, чертово желание быть первой)
Но приятно, количество растет.
Если бы эти люди правда были мне друзьями,
но большая часть - случаные знакомые,
с которыми училась когда-то, встречалась случайно.
И все они под гордым словом: друзья.
Фак.

Диагноз: легкая стадия депрессии
Лечение: шоппинг
Результат: Кафка, Арбенина, Данте, Рембрандт и ещё парочка книг.
Дополнительные лекарства: чай, сигареты.
Живём?
Живём!

Мне всего 16 лет, кто-то скажет, что это мало, кто-то возразит, что столько не живут. Не знаю, мне нормально. Я могу смело заявить, я человек с жизненным опытом, пусть он не огромный, как у некоторых моих знакомых, но он есть. Все, ну или большинство, люди пытаются дать мне совет, наставить на путь истинный. Я мило улыбаюсь и говорю спасибо, но(!) это вовсе не значит, что я прислушаюсь. Для того, чтобы в чем-то убедиться, мне надо самой с этим столкнуться, зачастую.
Я странный человек, я люблю общаться, люблю заводить новые знакомства, люблю внимание к своей персоне, но у меня есть 5 близких друзей, двое из которых - лучшие, есть моя семья - эти люди видят меня настоящей, открытой, такой, какая я есть, остальные - считают, что я открытая, что я глупая, что я маленькая ещё...
Я многим говорю о случившемся у меня плохом/хорошем лишь для того, чтобы не держать это в себе, я часто совершаю глупые и необдуманные поступки, которые маленьким детям сойдут с рук, расчитывая, что меня причислят к неразумным и не будут наказывать, карать. В большинстве случаев так и происходит, но мне уже поднадоело, пора жить дальше, а не зависать на одном уровне, а там без ответственности никак, вот такая вот задница.
Я не отличаюсь особенной изысканностью речи, вкуса - я люблю пить пиво с друзьями, люблю просто так гулять по улицам Москвы, гадать на книгах-картах-числах, ходить по кинотеатрам и кафешкам, люблю сидеть на кухне и пить с близкими чай-вино, читать странные книги, слушать музыку и курить на лестнице.
Я люблю дарить подарки, потому что люблю, когда люди радуются чему-то, связанному со мной. А кто не любит?
В моей жизни сменилось множество людей, от некоторых не осталось воспоминаний, после некоторых осталась прожжёная полоса в памяти. Я очень люблю влюбляться[=)]
Но всё это не мешает мне искать Кого-то, с кем я могла бы проводить все своё время, хотя нет, большую часть своего времени. Я бы не отказалась снова окунуться в серьёзные "взрослые" отношения. Может это бы "одумало" меня? Кто знает.
Я люблю мечтать и фантазировать, это моя болезнь, зачастую мне трудно вернуться в реальный мир, оттуда, где всё так как хочу я, всё для меня и моих друзей. Я очень капризная и избалованная. Придётся смириться.
На данном этапе это всё, что я хотела сказать. Что-нибудь вспомню - допишу.
А вам решать, дарлинги, следует и дальше тратить время и читать мои бредовые записи, в которых, в последнее время. появились одни лишь сопли-слюни.
Я пишу для себя, мне интересно, как реагируют на это люди, незнакомые со мной. Меня не очень колышет то, что пишут мне в комментах люди, которых я никогда не видела. Я прислушиваюсь лишь к знакомым, а точнее друзьям и... пожалуй к DIDL_bboy'ю.

Когда открываются глаза - первые несколько минут больно.
Я всё равно ещё строю какую-то иллюзию,
хотя слова Нины мне помогли,
теперь понятно, над чем надо работать.

Я все собираюсь покурить и заварить чай, а хожу и складываю кофты,
сожусь за компьютер, переключаю песни,
замираю у шкафа, где от вещей брата пахнет вкусным Hugo Boss...
Ладно, проеду-ка я эту тему.

И, всё-таки, нахуй всё.
Я не собираюсь трусить и избегать ответа.
Если надо - я отвечу за свои слова, мне уже 16 лет.

Чtо tакое tвориtся?
Я пересtаю улавливаtь смысл, и мне сtановится как бы всё равно.
Почему?
Неt надобносtи быtь в ценtре происшесtвия, просtо эtого никtо
и ничtо не tребуеt.
Фак олл.
И можеt зря я хочу живового разговора, но я tребую!!!
"И не ругай меня, чtо я зову новую бурю.
Давай доверемся ей, и плеваtь, что будеt!"

Хочу всё начать сначала...
[525x700]

Мне очень страшно от пустоты, которая бьет по мне изнутри,
как только я смотрю на ключи, зажигалку, слышу TDG...
"Расстались, расстались, расстались..."
Господи, почему так больно?
И я стараюсь улыбаться, стараюсь делать вид, что все как надо...
А по телефону поднимаю ему настроение, лишь для того, чтобы слышать голос его.
Я и забыла, как трудно и больно любить того, кто тебя не любит.
Но разве тут такой случай?!