Господи, ну что я развожу сопли-слюни?! Перечитала некоторы свои записи - это же тихий ужас! Все, хватит, пора завязывать со скулежем: сиьные девчонки не хнычут! Буду топить неконструктивные мысли:
Если третий день никто не пишет - это не значит, что я никому не нужна. Я же тоже никому не пишу третий день, верно?
Если нет парня - это не значит, что я тупая корова) Я сама не вижу того, кто бы меня устроил)))
Если школа кончилась, а приближается неизвестный универ - это не значит, что меня ждут 5 лет мучений и страданий. Про студенческую пору ведь не зря песни поют)))
Если младшая сестренка вечно ревет, когда меня с ней оставляют, - это не заначит, что у меня отрицательная энергетика. Она вообще со всеми ревет - то ли характер, то ли возраст)))
А вообще, я через два дня возвращаюсь домой, в любимый город со всеми вытекающими отсюда положительными последствиями) Ведь если не ощущается полнейший осторг от происходящего - это еще не повод впадать в депрессию. Уныние - грех))) Напоминайте мне об этом периодически, ладно?
[389x305]
Симпатичность и привлекательно сть - это разные вещи. Общезвестный факт. Но я неожиданно для себя подтвердила эту прописную истину на собственном примере.
А именно: на свою внешность никогда не жаловалась. Ничего не скажешь - нормально. Сойдет))) Но я вдруг поняла, что будь я парнем - ну ни за что бы на такую не запала. Не цепляет. Не привлекает. Смешно? Ан-нет, довольно грустно. Потому что как избавиться от лишнего веса (например) - примерно понятно. А вот как наваять несуществующую привлекательность - вопрос туманный. Что же мне с собой сделать, а?
Если день начался с My Chemical Romance - это дурной знак. Это значит, что критическая стадия недовольства окружающим достигнута...
Такое ощущение, что я хожу по кругу. Даже не по спирали, а по одному и тому же кругу. Вышагиваю от стенки к стенке в замкнутой комнате без окон и дверей.
Самое неблагодарное в таком состоянии занятие - пролистывать старые смс, прошлые посты в дневе... Жалкие потуги сунуть нос туда, где было хорошо, на взлете... Пролистываешь испианные страницы и снова проходишь через "бывшие" чувства, "бывшие" впечатления, "бывшие" мысли. Вспоминаешь, как все это было "сейчас". И видишь, как стало "вчера"...
Хм, а может, это значит, что я вовсе не хожу по кругу? Что я все же куда-то сдвигаюсь? Хех, нет, это я с катушек постепенно "сдвигаюсь", а замкнутая конура все та же.
Блин, как же хочется что-то изменить, перевернуть с ног на голову, взболтать, как в блендере!!! Но как, как это сделать?! Пробить с налета это ***банные стены... Но у меня получается только перекрашивать их в разные цвета. Как там сказал Понтий Пилат? Тесно мне......
Плохо, когда на ум лезут всякие "бы да кабы". Что было бы, если бы я поменялась ролями с ним, с ней, с ними? Что бы стал(а) делать ТЫ, окажись я на твоем месте, а ты - на моем? Нет ответов на эти вопросы... Нет и никогда не будет... Можно додумывать самой, а тогда все зависит от оптимистичного или пессимистического настроя...
Похоже, что большая часть того, чему я радуюсь, что принимаю за правду на самом деле - мыльный пузырь. Надуваешь его, летаешь в нем, вдишь изнутри все в радужных красках. А потом он лопается. Эх, если бы он держался подольше... Есть, интересно, на свете что-то "немыльное"??? Кроме загруза и депрессии?!
Тошно, товариСЧи..
Сегодня с Манвиком ездили в Склиф - хотели навестить Дрю. Нас конкретно обломали - в токсикологию не пускают(. Никак. Мы их упрашивали, умоляли, намекали на "чаевые" - бесполезно. Единственное, чего добились - передать посылку в неурочное время (там только с пяти!) Наш пакетик до Дрю дошел - сигареты и журнал купили не зря, хоть это хорошо))) Думали, может он в окошко нам помашет - фиг нам: окна им открывать не разрешают, с этажа не выпускают( Казарма.
Потом поехали в центр погулять: посидели в Эрмитаже, поболтали. Вполне так неплохо получилось, спокойно. Надеюсь, я хоть чуть-чуть отвлекла малыша от мрачных мыслей. (Она даже одну виноградинку съела из моего желе!!! Ура!)
Ну почему я так восприимчива к чужим словам?! Они меня могут ввергнуть в депрессию на раз-два-три... Плохо. Вчера, например, мне сказали мимоходом, что я так много занимаюсь чужими проблемами, что своей жизнью не живу. Как обухом по голове. К сведению, один из основных моих комплексов - это то, что я живу неполноценной жизнью. Посему, я все время пытаюсь себе доказать, что я кому-то нужна, что у меня много всего происходит и т.п. И как только я начинаю чувствовать себя нужной и при деле - мне сообщают, что это все чужое! Пять баллов.
Черт возьми, да, пусть, пусть чужое, пусть это не мои проблемы, но Я выбираю это. Мое то, что я беру себе. Если я делю с друзьями их проблемы, значит буду делить и радости. Если я помогаю, значит помогут и мне. И если я знаю, как поступить правильно, значит я буду делать так. И лучше я буду утирать чужие слезы, чем тонуть в серой полосе.
[378x285]
Во вторник Дрю, который уезжал сдавать экзамен, вернулся назад, к нашей вящей радости) Великолепно посидели, потом пошли купаться. Пока сидели на берегу с ним и с Манвиком (остальные пошли еще окунуться) всего парой слов вдруг поднялись на новую ступеньку взаимопонимания, исчез какой-то из барьеров, которым люди так любят отгораживаться друг от друга. Кто меня знает, уже сто раз слышал мои призывы быть ближе друг к другу. Идея этого абзаца та же)
Идем с пляжа. Вдруг кто-то замечает в траве змею. Начинается возня, гадюка мечется и... кусает Анрея в палец на руке. Быстро срулив что к чему, повезли его в больницу. Ближайшая - в Киржаче, до него еще ехать, бензин кончается (все как всегда, короче) В машине Дрю уже становится совсем плохо, в приемном, до которого наконец добрались, он начинает уже просто вырубаться.
Девчонки на машине погнали в Москву за его полисом, а мы с Манвиком остались в больнице. Его часа три рвало, говорить не мог вообще, валялся на койке в полуотключке под капельницей. А мы сидели, не отходя ни на шаг, держали лед у него на руке и нервно смотрели на капли в трубке.
Когда происходит что-то подобное, в голове происходит нечто странное. Периодически кажется, что страх перекрыл возух... Я в какой-то момент подумала, сколько людей во всем мире смотрят неотрывно на это методичное кап-кап-кап, теряя своих близких. И как это страшно.
К ночи ему стало получше, потом был отбой, и мы спустились вниз. Девчонки вернулись только в час, пока ждали, сидели на лавочке и смотрели, как в больнице гаснут окна...
Ехали назад по полупустой дороге. С заднего сиденья было видно, как свет фар отпусает в темноту асфальт, между деревьями мелькают звезды и убегают назад огоньки редких домов...
На следующий день все более-менее наладилось: Дрю уже стало получше. Потом за ним приехал па и забрал в Москву. Теперь бедный наш страдалец лежит в Склифе и долечивается.
Эх, наверное, только после таких случаев начинаешь по-особенному ценить людей.Мы еще оч долго будем помнить эти прозрачные капли, судорожно сжатые фенечки на руках и желание помочь, помочь во что бы то ни стало..
За прошедшие дни произошло столько всего, что в один пост не уместится. Так что будет несколько эпизодов одной и той же истории.
Эпизод 1.
В воскресенье поехали на дачу к Манвику - нашему малышу стукнуло 18 лет). Получилась великолепная авантюра: отличной командой отчаянно веселились на диковатом участке; жарили шашлыки, пили вино и мартини. Хорошо был так, что все просто уставали улыбаться))) Такого потрясающего ДР я ни у кого не помню - словами не описать, кто присутствовал - тот и сам помнит)
Жара)) Гоняли по участку в лифаках, мокли в речке, мазались глиной, валялись на травке. Ночью звезды на небе - как виноград: протяни руку и сорви... Млечный Путь через все небо... Периодически чиркают падающие звезды, ухмыляются Плеяды, Северная Корона ждет своего короля)
Как только солнце за горизонт, начали выясняться подробности: мы с Манвиком патологически боимся темноты) Пока сидим плотной группкой в светлой комнате - все хорошо, но если выглянуть за занавеску, услышать шорох в траве - все. Птицы немилосердно шуршалои ветками, а мы визжали от каждой ерунды))) Ну, будет, что вспомнить)))
Было множество смешных моментов, похабных шуточек и алкогольных историй. Вполне обычно, на первый взгляд. Но все чувствовали себя настолько в своей тарелке, настолько уютно и хорошо, что самые обыкновенные слова звучали как песнь феникса (типа, загнула))) Что ж, пусть будет в этой жизни больше таких моментов)))
Вскарабкаться на подоконник, выпрямиться, предерживаясь за раму, шагнуть вперед. Почувствовать, как холодный ветер тыкается в шею. Ткнуть носком ботинка в железный лист наружнего подоконника, проследить за падающими вниз каплями. Наступить пару раз каблуком, чтоб кривой металлический лист простучал-прогремел. Внизу - мокрый асфальт, прямо - влажные тяжелые ветки, за ними - окна, темные и светящиеся. Вздохнуть, как перед рабочим буднем, заправить за ухо прядь волос и - вперед.
Сначала просто медленно набирать высоту, через плечо глядя на удаляющееся окно, потом развернуться и нырнуть в переулок. Спуститься к самой земле, задевая пальцами огоньки в луже, стремительно подняться вверх. Можно встать ногами на фонарь, висящий над мостовой и покачать его, переминаясь с ноги на ногу. Посмотреть, как свет будет бегать по черному асфальту, пытаться вскарабкаться по стене дома и снова откатываться назад. Качнув фонарь напоследок, оттолкнуться и набирать высоту в сторону высокого жилого дома. Зависнуть над крышей, проскользить вдоль нее и свернуть к метро.
То поднимаясь, то снижаясь, пролететь над широкой улицей, прищуривая глаза, следить за огоньками витрин и фарами машин. Уцепиться за крышу одного из автомобилей и представить, что это он тащит вперед. Потом взмыть вверх - выше, выше - перекувырнуться и снова вниз.
Петлять вдоль улиц, от одного дома к другому, дуть на влажные стены, греметь подоконниками. Подлететь к мигающей вывеске и посмотреть, как руки освещаютя то красным, то зеленым, то фиолетовым. Обогнуть большой магазин, кувыркаясь и раскачиваясь в воздухе, описать дугу над крышей и влететь в темный двор. Вышеше, выше, подальше от темноты скверика, к стене дома. Лететь мимо окон, задевая их плечом, затормозить у нужного. Присесть на подоконник и сунуть нос в форточку. Долго смотреть на свет в дальней комнате, дыша на стекло. Нарисовать поверх запотевшего окна маленькую бабочку. Потом собрать пригорошню капель с подоконника и швырнуть в квартиру. Можно еще постучать в стекло и поскрести ногтем.
Вверх, вверх, над городом, вперед, вперед. Не снижаясь, подлететь к площади, встать на одной ноге на голову Маяковскому. Ой, скользко: упасть, кувыркаясь, у самой земли взмыть снова и - на крышу концертного зала.
Довольно долго сидеть на крыше и глядеть на мчащиеся машины. То считать их, то глядеть через капельки воды с мокрых рук...
Зонтик. Совершенно необходим зонтик. Взять его в руку и, подлетев к какому-нибудь окну, постучаться. Не дожидаясь ответа, оставить зонтик висеть в воздухе под самым окном и затаиться на другой стороне улицы. Подглядеть, как на улицу высунутся, увидят черный зонтик с картинками, парящий в воздухе.
Вернувшись назад, долго преминаться с ноги на ногу на подоконнике, то ли слушая грохот железа, то ли стряхивая на землю дождь. Впрыгнуть в комнату с пушистыми от капель волосами. И закрыть окно.
Абсолютно бабский пост (формулировка сперта у Манвика без спроса): сегдня с 14:00 до 21:00 каталась по магазинам. Пробежала по Европейскому, потом заехала в Ашан) Закупила некоторое количество шмоток + кучу мелочей. Спасибо Pautike за компанию - отныне по магазинам езжу с ней! (Надеюсь, малыш не против?)))
Ха-ха, а у меня сегодня День Рождения!!! Мне 17 стукнуло!!! Ура!!!
О нет, черт-черт-черт!!! Я потеряла мобильный! Пошла гулять с ним - вернулась без. Пипец.
Без мобильного - как без рук! Нет, я собиралась покупать новый, но до этого еще дожить надо! И потoм... Номера в телефонной книжке!!! Я их буду восстанавливать сто лет!!! Кошмар!!!
Хочу яблоко. Очень хочу яблоко. На даче яблок нет((( До магазина хрен доберешься - далеко. А яблоко очень хочется. Самое смешное, что в саду - четыре огромные яблони, яблок на них хватит на полк солдат. В чем проблема? ОНИ ЕЩЕ ЗЕЛЕНЫЕ! ИМИ СЕЙЧАС ДРОВА КОЛОТЬ МОЖНО! ОНИ СОЗРЕЮТ ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ! А ЯБЛОКО Я ХОЧУ СЕЙЧАС!!! 
Через неделю у меня день рождения... Кошмар. Нет ни малейшего желания его праздновать... С родителями - тошно, с друзьями - влом. Чтоы закатить хорошую гулянку, нужно сечас задуматься о том, где, когда, с кем... А на это никакого запала не хватит... Ну почему нельзя, чтоб все решилось и организовалось как-нибудь без меня?!
Должны были сегодня с подружкой идти на Гарри Поттера. Утром выясняется, что она уже сходила вчера со своим бойфрендом. Чувствую себя поцелованной и решаю, что ничто меня с курса не собьет. Хочу на Поттера.
Начинаю искать "спутника"))) У всех или дела, или другие планы, кто-то и вовсе трубку не берет. Чувствую себя дважды поцелованной)))
Никогда в жизни не ходила в кино в одиночестве. Что ж - все бывает в первый раз))) Чувствуя себя полной дурой, пошла таки в Пушкинский, для самоутешения купила VIP и села смотреть)))
Если не считать того, что ржать в кино ОДНОЙ, не иметь возможность отколоть комментарий в ухо соседу и завидовать особо веселым компаниям - это неприятно, получила массу удовольствия. Фильм мне понравился однозначно - гораздо лучше 3го и 4го. Ну, поскольку обсудить было не с кем, вываливаю впечатления здесь - может кто откликнется)))
Что понравилось:
1)Все основные моменты сохранены - нет ощущения, что книжку "поимели".
2)Сочетание эмоциональной актерской игры (никто не истерит, как в 4ом фильме, не обрастает хиповыми прическами, не совершает странных действий) и приятной режиссуры - зауважала Йетса)))
3)Классно сделана Выручай комната, фестралы, Грохх - вообще отпад! Такого миленького мальчика из него сотворили))) Министерство - очень впечатляюще! И главный зал (Атриум?), и Отдел тайн, и Зал суда - красиво, ничего не скажешь. Феерверки Уизли - супер! Здорово, что вставили этот эпизод.
4)Великолепно получилась Полумна Лавгуд - актрисе - респект!!! Белатриса - выше всяких похвал.
5)Очень порадовало отсутствие гениального американсого юмора. Например, в 3ем фильме сделали совершенно убогий эпизод, где от раздувающейся тети Мардж отлетает пуговица и попадает Дадли в глаз. Ну не понимаю я, над чем тут ржать.
6)Новые Патронусы впечатлили. Старый был похож на светомузыку, новые - волшебно смотрятся.
7)Амбридж - неплохо, но они сделали акцент на ее "смешинки", на жабу она совсем не похожа. А жаль)))
8)Филч, дежурящий у комнаты с бутербродом в руках - пять баллов)))
9)Охренительные пожиратели! Я влюбилась в их маски)))
10)Зал активно апплодировал во время первого поцелуя Гарри))) Смотрится неплохо, им бы только поближе друг к другу стоять))) Не удобно же) Новый взрыв апплодисментов вызвала фраза Фаджа: "Он вернулся!..." Кто-то из последних рядов: "Да ну?!")))
Что не понравилось:
1)Я не воспринимаю Гэри Олдмана в роли Сириуса. Меня от этого сочетания тошнит. При моей любви и к актеру, и к персонажу - для меня это культурный шок. Был, есть и будет
2)Жаль, что эпизод с памятью Снейпа так обкромсали. Могли б и потратить на него пять минут экранного времени.
3)Довольно бестолково Чжоу "заложила" всех. Если всех допрашивали с Сывороткой правды - почему никто не признался? Все пили противоядие? Нелогично. Насколько я помню, этому зелью сопротивляться невозможно. Так что зря катят на бедную девушку.
4)При том, что эпизод с конфискацией метел не вошел в фильм, как-то странно, что ребятки летят в Министерство на фестралах. Кот не читал, не поймет, почему нельзя было просто воспользоваться метлой.
В общем, наша доволен))) Осталось только последней книжки дождаться)))
Больше всего сейчас хочется завернуться в плед в обнимку с кем-то очень любимым, сесть под лампу... И чтоб из этого огромного мира за окном не доносилось ни звука...
Сегодня было торжественное зачисление в Университете. Эйфория уже давно прошла, но все равно приятно увидеть себя в списках принятых. Полагается радоваться, так что ловите!)))
Все знают, что жизнь полосатая. Только бояться надо не черных полос, а серых. Черные кончаются. А серые могут затянуться. И заканчиваются обычно со взрывам...
Не, пять баллов - одна фраза одного человека - и я уже в депрессии. Потрясающая способность воздействовать на людей. Ты хоть сам понимаешь, как я этот тон востпринимаю?!
Сегодня папин день рождения. Провела сним весь день - погуляли, посидели в кафе, поели суши... Посмотрели, как сестричка готовится к тенисному турниру.
Я последний раз проводила с ним целый день где-то полгода назад. Мы тогда ездили в Испанию - неделю были вместе. А с тех пор - то он заедет на часок, то я. А потом начался сплошняк, поступление, уроки...
Когда я была маленькой, он приезжал иногда повидаться. Потом я ложилась спать, а он уходил чуть позже. Я тогда каждый раз ревела в подушку... Потом выросла, стлала сама ездить, встречаться мы стали чаще. И при расставании я, естесственно, не плакала - жалко, конечно, но еще увидимся. А сегодня я смотрела из окна, как отъезжает его машина, и ревела, уткнувшись лицом в раму....
Как объяснить: вроде, вся жизнь впереди, жить да радоваться... Но я вдруг поняла, что родители - они, как ни смешно, не вечные. Если я еще могу представить, что когда-нибудь моей мамы не станет, то папа уж никак с этим не вяжется. Ма всегда где-то "под рукой", а с ним мы видимся раз в месяц... На полдня. В лучшем случае.
У меня своя жизнь, в которой не все гладко, у него - тоже. А потом будет как у всех "какая я дура, что ж я раньше то..."
Блин, ведь семья, где папа и мама вместе - это так просто, обыкновенно, нормально. Ловите кайф люди) Так бывает не всегда. Считайте, что вам повезло)))
Никогда, никогда не показывайте никому своих переживаний, депрессий и тоски! Смейтесь, шутите, болтайте, но не показывайте. И дай Бог, чтоб вам поверили. Зачем давать людям оружие? Вы им верите? Не боитесь их? Любите их? Я тоже люблю... Но, как говорится, на Бога надейся, а верблюда привязывай...