летние деньки проходят, а я не знаю чем их занять.
начала читать "Просто вместе" Анны Гавальды (вроде её хвалили и снимали по ней кино, посмотрим..), и почему-то после первой главы про старушку на ум пришло сравнение, что пожилые люди, которые уже сделали со своей жизнью что могли и живут по инерции и я сейчас - похожие существа. Отличие только в том, что они не знают, когда выйдет время, а я знаю, что уже через 8 дней, и пытаюсь чем-то заполнить свободное время. Нашла не так много способов, куда можно девать время в одиночку - читать книжки, рукодельничать, залипать в соц.сетях.... Растягиваю дела на дни, потому что не хочу сделать всё в один, а другие оставить пустыми.
Жалко упускать хорошую погоду, жалко не путешествовать, но за 2 года я окончательно убедилась, что неразделённые эмоции это только 1% от того, что испытаешь хотя бы вдвоём. В кино вчера тоже не пошла.
И вот впереди ещё один прекрасный день, небо голубое, на нём только парочка облаков, а я сижу с вопросом в голове - куда деваться?
[700x700]

[291x437]
Настал период книг в моей жизни. они спасают мои нервы.
они переносят меня в другой мир, в другую жизнь, в другие события, отвлекают от настоящих. я успокаиваюсь на момент чтения, расслабляюсь, начинаю переживать эмоции героев. сегодня поставила рекорд (возможно это и не рекорд и так уже было, но я не помню) - целая книга за 1 день. Получила своих эмоций - и счастье, и тревога, и волнение, и боль, и надежда.
Я рада, что прочитала эту книгу, и рада сегодняшнему дню, который был не просто так. Сегодня мне повезло с продавщицей (они ведь тоже играют роль), которая оказала положительное влияние на впечатление от потенциальной покупки, а позже, уже на другом конце города, я задела вешалку, которая упала, и которую мне пришлось поднимать. Вставая с пола я заметила уценённую юбку, последнюю, своего размера, идеально мне подошедшую. Пусть мелочь, но я считаю, что именно вещи находят обладателя, так они меня все и нашли.
"Мир меняется после каждой прочитанной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи" (источник не нашла), вот и у меня так - узнаю что-то новое, по чуть-чуть черпаю и надеюсь, что меняюсь сама.
В одной из моих новых друзей прочитала, что когда зачёркиваешь дни в календаре - с отношением к жизни всё хреново (не дословно, конечно). И хоть это последний мой месяц здесь, и я хочу им насладиться, но в моём календаре стоит уже 4 креста и время хочется всё подогнать, дать ему пинка. Хочется скорее покончить со всеми формальностями, а в универе всё тянут и тянут. Надоело ходить на работу, всё приелось. Уже не знаю как и что выжимать из этих дней...
Остаётся браться за очередную книжку и терпеливо ждать.

Герой сегодняшнего дня - "Следующий раз" Марка Леви

а по радио сегодня играет замечательная музыка

окончательная, осознанная и бесповоротная капитуляция.
только не надо заваливать меня стандартными фразами "сдашь, закончишь, успеешь вернуться". ну кто это придумал? ну зачем это повторять? ну зачем пытаться подсунуть мне другие варианты типа "найди другую специальность, +2,3 года это не так уж и много, иди учись на того, на того, на другого.."
не хочу! не хочу это слушать. решайте свою судьбу, и не засоряйте мне голову. я знаю, что иногда конкретно туплю и может принимаю неверные решения, не очень разумные, не самые выгодные в каком бы то ни было плане, но я хочу Сама это делать, я выбираю СЕБЯ.
хрен с этим универом, хрен с этой непонятно какой профессией, я так и не нашла свою нишу и не знаю кем хочу быть, но зато узнала, кем НЕ хочу быть. это уже что-то.
этот пыл относится к тем, кто мало знает меня, мою ситуацию - не знаешь, не лезь, как говорится. лишняя информация. (конечно, эти люди меня и не читают, просто накипело)) ). Остальным спасибо за поддержку, особенно маме, которая хоть и не даёт расслабиться, но и не гнобит. "Это не беда, сказала она, и неприятность эту мы переживём". И моей Верушке, которая как истинный знаток приняла новость абсолютно спокойно и сказала, что это не конец жизни, уж она-то знает!..)

2 года не потрачены впустую, совсем наоборот и можно найти немало плюсов в этом этапе. какие - не стану перечислять.
и я даже как-то рада, что есть повод завершить этот "трип", хоть и так. Рубануть самой как всегда не хватает смелости, и слишком много совести и мыслей типа "надо доводить дело до конца". Не надо, никто не обязан. Универ это вообще дело добровольное.

и чисто из любопытства - интересно испытать, каково это, когда отчисляют :)

за окном образовалось настоящее лето - с запахом травы, с жарким солнцем, с песнями по радио, которые воспринимаются как-то по-другому (летом там всегда). и ещё больше скучается по дому. кажется, проснусь и я там. ан нет. и дышать как-то душно и стиснуто.

в душе образовалась какая-то дыра. такая огромная и чёрная, она пожирает меня всю и не отпускает даже во время работы. не дает нормально дышать, всё тело начинает болеть.
мясо стухло, лук прокис, последний кусок торта заплесневел... вот и я такая.
я сейчас ещё беднее, чем когда приехала сюда в первый раз. очень долго сегодня рассчитывала, как потратить последние 4 евро в кошельке - сразу поесть или купить обед на работу. на 4е даже не пообедать нормально. но это не беда, шеф приедет и будут снова деньги. деньги, они такие, приходят и уходят.
на ужин - остатки белого вина с арахисом в шоколаде. моё длительное воздержание от алкоголя (просто не хотелось) оказалось затишьем перед бурей - теперь хочется пить, пить, упиться, лишь бы забыться.. хотя знаю, что это не поможет и ничего не решит.
мне кажется, что я проиграла. что у меня больше нет сил что-либо делать. вчера перед сном я подумала: "хоть бы я завалила экономику." я хочу уехать, хочу сменить обстановку. Хочу, наконец, приехать к своей мадаме и оттянуться по полной, как раньше, когда мы были молодыми и глупыми.
За 2 года я потратила столько нервов, что не пересчитать. я полностью разочаровалась в себе и мне уже не вылезти. все эти отвлекающие манёвры типа шопинга, подарков (да, кстати, отсутствие денег никак не препятствует выбору и покупке подарков любимым. моя сестра сказала "почему ты такая хорошая? бесишь", после того, как получила мой подарок на окончание школы. а я поняла, что это нужно в первую очередь мне - дарить эти подарки.. наверно я так пытаюсь выразить свои чувства и напомнить о себе..)

и напоследок немного хорошего: я купила свои туфли (да, это были последние деньги, не считая тех 4 евро), теперь вот сидим тут, празднуем - я и мои туфли..
ну и песню любимую нашла. держите позитив!.. Capital Cities - Safe and Sound.
и я очень соскучилась
[700x466]

у всего есть конец. у плохой погоды, у неудавшегося отпуска, у болезни, у неопределённости.
в очередной раз в моей комнате эта тишина.
в очередной раз я проводила поезд и побрела домой с мокрыми глазами..
этот город меня больше не радует, пора заканчивать с ним. пока ещё не решила когда и как, но знаю, что надо.

неделя абсолютно контрастная.
какие-то несколько дней я была так окрылена, уже было расслабилась, поверила, что есть надежда.. и тут, на тебе, с*ка, получай!
одно за другим. и так всегда. не случается ни одной вещи, которая бы не имела противовеса.
жить без надежды сложно, не верить ни во что почти не получается. всё равно оставляешь лазейку, маленький лучик...
и тут, на тебе, с*ка, получай!

п.с. спасибо за красивую подачу долгожданной новости!.. это, в принципе, логичное завершение пятницы.

у каждого свои энергетики. у кого-то это курорт, у кого-то книги, у кого-то искусство, у кого-то бурные вечеринки или шопинг, а у меня это близкие люди. Родные, любимые.
Один час общения и в мире всё снова просто. Причины всех претензий, недовольства и обид определяются одним незамысловатым словом, мы знаем, каким ;)
Я сама знаю, чего мне не хватает, только моя "умная" часть вечно опаздывает и я горожу что попало, а потом раскаиваюсь. Получается учиться только на своих ошибках. Мои "умные" стороны это мои друзья и семья, которые меня учат. Не бросайте только.
Спасибо за сегодняшний вечер, моя любимая. Таких бы вживую, да побольше!..

Я жду Наше Время..
Гуте нахт :) firesarter!

в голове засуха и эта пустыня всё растёт.
без лекций голова стала совсем пустая, я перестаю мыслить и это плохо.
И, наверное, поэтому во мне проснулась жажда чтения!
сегодня зашла в библиотеку, встала у полки книг на русском, взяла Чехова и стала читать. Аusleihen уже не могу, а продлевать читательский билет не хочу, ибо не хочу задерживаться здесь ещё на полгода. Но читать Книгу на Русском хочется очень. Именно книгу, именно держать её в руках, а не втыкать в Ворд, где куча грамматических ошибок и пухнуть от компа.
Был бы тут русский книжный, купила бы сразу, но нет его.
Это был бы отличный подарок - старая, зачитанная классика!..

Другая новость дня. Сегодня гроза, и Барсик отправился в свой кошачий рай... Надеюсь, ему там хорошо и много рыбки. Мы по нему скучаем, жалеем, и Котик грустит...
Мамино число 13, она сказала, что Её кот, не мог прожить 14 или 12 лет.
[700x465]

день, казалось, начался хорошо. (надо было сразу заподозрить неладное)
с позитивной открытки, с уборки и солнца, с хорошей песни..
но сегодня я попала не в те руки. стерва!..
за дорого (особенно сейчас это для меня очень дорого) меня разудовлетворили целых 3 раза.
пришла домой злая и тупыми ножницами допортила свой день, и всего за 0.00€!

я надеюсь, что эта чёрная полоса окажется взлётной (как говорит банальный интернет) и куда-нибудь меня приведёт.

Есть ли жизнь без диплома?

(ответьте кому не лень)

Это больше не жизнь, констатирует Грейс, поскольку товаровед:
Безнадежно утрачивается форма, фактура, цвет;
Ни досады от поражений, ни удовольствия от побед.

(с)В.П.

все мои проблемы всегда из-за одного - из-за чего-то внутреннего. недоделанного, неокрепшего (до сих пор), кривого..
не вписываюсь я в этот мир, блин

за окном поют птички и рвут мне душу... напоминают о том, что впереди лето, далёкое, длинное и решающее.

а я вернулась из дома.
и совсем не хочется возвращаться к здешней жизни...
не хочется заниматься только делами, да и если не только делами, то не хочется одной.
автобус тащил моё спящее тело через всю страну, самолёт тащил моё безразличное тело через Прибалтику и кусок Европы, поезда друг за другом тащили моё бездушное тело через 2 германских земли, и вот я тут. Притащилась.
За окном хмуро, в комнате безмолвно, в душе пусто.
А если не пусто, то тяжко и грустно, а если не грустно, то интернет-интернет-интернет с утра до ночи, чтобы отвлечься.
Надо дописать, досдать, надо заработать, надо закончить, НАДО НАДО НАДО.
как вошла в комнату, добралась до точки своего длинного 20-часового пути, поняла, что до этого я постоянно улыбалась.
вот в чём штука - либо материально лучше, либо морально лучше, каждый выбирает своё.
мне же нужно добить ещё полгода, а потом ещё и ещё немного.
НАДО

ярче всех в аду будет гореть препод по теологии
какая ирония!..

сегодняшний рабочий день начался не как все предыдущие. меня с утра всё очень бесило и состояние организма как-то подводило..
на работу я пришла злая, переоделась, не дождалась пока из туалета кто-то выйдет и пошла работать так. злая!..
впервые за долгое время не хотело улыбаться всем этим людям.. с меня было достаточно.
столько лиц прошло туда-сюда... кого-то я уже знаю, вижу в толпе "своих" клиентов.. почему-то все они "необычные" люди, если можно так сказать...
мужчина в ярко-салатовых штанах в коляске, который только здоровается (специально останавливается напротив меня), подмечает какая сегодня погода, желает хорошего дня и едет дальше.. другой мужчина, который шепелявит и выражение лица у него чудное, который берёт всегда 2 шарика мороженого, один из которых "engelblau".. так его и называю про себя. ещё один, который всегда-всегда улыбается, заказывает 3 шарика и сливки... женщина, которая плохо слышит и заказывает 2 шарика.. и та, которая подходит и я уже заранее знаю что и с каким выражением она закажет.."einmal schokolaaaade", именно так, растягивая "А"...
все эти люди всегда улыбаются. как будто знают меня, как будто я своя и мне можно доверять.
но сегодня их не было. и я была злая...
что удивительно... стоя долгое время вынужденной наблюдать за этой толпой, за этим потоком лиц.. забавных собак, дурных подростков, за маленькими детьми и улыбками... пытаясь понять, почему же дети почти всегда так счастливы, я успокоилась, расслабилась... меня это отвлекло и я постепенно сама стала улыбаться.
стало не важно, что меня много не устраивает в настоящей жизни, в том, что мама расстраивается из-за моих будущих планов, что учёба достала, что холодно и не всё ладится... сталось думаться о том, что же по-настоящему важно? в чём Великий Замысел?.... и что есть смысл жизни?
я ответа конечно не нашла, но пришла к выводу, что мне нужно быть добрее... может между добром и внутренней силой стоит знак равноденствия?...
а вообще-то я хотела написать о том, что сегодня первый раз за всю историю работы в кафе, ко мне пришли эстонки!.. я как раз стояла и размышляла о культуре родной страны.. а они тут такие милые...
я долго не решалась, но потом всё-таки спросила "ар ю фром эстония?" - как они преобразились в лице! (2 молодые девушки), одна аж закраснела вся и засияла от радости!))) говорят "да, а что?" я грю "айм ту!.." и после случилось то, что я боюсь произносить.. "бат айм рашн, кохтла-ярве.." ....они всё равно были очень рады, но вот я осталась стоять и думать, что же они теперь подумают?.. каждый раз это как дёрнуть за чеку... плохо когда опасаешься назвать свою национальность.. у людей столько штампов в голове...
хочу, чтобы мы подружились, хочу, чтобы не было этого раскола между ээсти и вене, чтобы он зажил.
ещё хочу поскорее начать реальную жизнь, как у всех. чтобы не в интернете, и не одной в комнате..

а вот теперь нужно реально постараться.
быстренько написать семинарку, успешно сдать 3 экзамена, не отвлекаться от дела, не улетать в небеса, начать диплом, который кажется пока нереальным..
впереди финишная прямая, которая появилась из-за горизонта почти неожиданно. январь видится мне сумасшедшим и погрязшем в работе.
но вариантов, кроме "справиться", нет.

это было Худшее рождество в моей жизни