Сегодня последняя ночь, а завтра последние полдня старой жизни.
Это нереально радует!!) Это все.
Дальше новая жизнь - с новой машиной, новыми телефонами, туфлями, тушью...
С новым стартом.
Сегодня был необычный день... Хотя бы тем, что работы почти не было, я ушла домой на 2 часа раньше обычного и, не надеясь, что это все-таки произойдет, купила первый раз себе телефон (на свои деньги).
И еще неожиданней - туфли. Голубые.

За окном какой-то Сайлент Хилл. С утра можно было наблюдать как облака опускаются все ниже и ниже, и вот сейчас они уже на земле...
Пусть. Теперь уже все равно)
Мой "статус" истечет в считанные часы. Девочки, как я довольна!
Хотя с другой стороны, мало что изменится внешне... но хотя бы еще одна преграда позади.
Прощай, зеленая форма, здравствуй Новое!
[700x525]

Хочу замуж за Влади.
Да...
мне скучно тут одной сидеть.
[500x249]

Не ладится у меня с апрелем - второй год подряд он пожирает мои деньги и нервы.
В прошлом году, не успел он начаться, у меня умер комп - разом улетело 100 евро на жесткий диск, немалая сумма за телефон, в который я лила слезы и негодовала, а ведь общение было так нужно в том году - просто необходимо.
И вот сейчас мой апрель в своем репертуаре, только сейчас он пожирает еще и мое время.
Я засиживаюсь на работе (потому что она не кончается и никуда ее не деть!), после этого у меня не остается сил, а нужно бежать в магазин то за подарком, то за шмоткой, ведь в субботу я иду не первую в своей жизни свадьбу - ура!
Придя в 10 часов домой еле хватает сил, чтобы поесть и помыться. Мытье посуды остается на утро (ай ай ай, не люблю это).
На сон остается 6 (а то и меньше) часов и утром меня ничем не соскребешь с кровати. А ведь раньше я делала зарядку, ходила в зал, учила английский... Куда делись все мои силы и соки?
Мерила блузки в магазине - ппц я зеленая и тощая! Самой смотреть страшно... я вторую неделю не высыпаюсь и очень надеюсь, что в мае моя жизнь ко мне вернется. Я не нравлюсь себе такой, не нравится плохое настроение, не нравится, что голова не варит из-за недосыпа, не нравится, что я не могу делать что хочу. Фигли мой абонемент в зал лежит и тухнет?
Я хочу, чтобы были силы и время...
А эти деньги хочется взять и выкинуть, хочется пойти и купить (еще бы оставалось побольше, чем 1 час до закрытия магазинов..) что-то втридорога, чтобы "вот вам, подавитесь, мне вас не жалко"!
Мне жалко своего времени. Очень жалко.
Опять 12 ночи ёклмн...

Эх, не отказалась бы я, придя с работы, получить тарелочку хотя бы картошки!.. Даже остывшей, даже пустой!..
Работа заканчивается поздно, ни времени, ни сил уже что-то делать нет. Убраться некогда, в магазин сходить некогда, выспаться некогда. Что за дела?..
И в Таллинне мне одной не нравится. Страшно тут, темно и опасно. И не встретит никто с трамвая, не разберется, если что, с делами, требующими твердого мужского слова.
Когда уже можно будет жить Нормально?! Спокойно, без всяких неподвластных нам штук?
Лугупеетуд Ээсти Ялавяги, верните мне уже моего защитника, достали!

Когда проходят эмоции, жизнь становится абсолютно пустой.
Пусть даже негативные.. месяц назад я переживала за поиски квартиры, за устройство на работе, я готовилась к экзамену, жизнь бежала. А теперь она снова встала. Работа - есть, квартира - нашлась. Всё пошло по колее "работа - дом - дом - работа" и мне от этого совсем не радостно.
Сегодня утром произвела попытку украсить комнату... 2 гирлянды настроения не сделали. Мне всё равно пусто и скучно. (Но за ёлочку спасибо!) Закрылась сама же в своей коробке.
А хочется праздника, эмоций. Хочется быть с семьёй. Хочется, чтоб дома кто-то ждал и день проходил не просто так...
Я опять не спешу уходить с работы (удел одиночек), я на ней живу, ей занят весь мой день. Не спешу оказаться снова в этих стенах, чтобы дожить день по сценарию. Я обленилась. Не хочу так.
Даже не описать нормально что хочу. Дурацкий пост

вот так прошла сегодня первая половина моего дня.
спасибо врачам за то, что они есть! преклоняюсь перед этими людьми.
[378x605]

[348x288]
эти выходные были сказочными..
чудеса начались в ночь со среды на четверг новостью о предстоящей встрече. Вот уж действительно приятный сюрприз получается, когда совсем не ожидаешь!.. и потом очень долго не можешь заснуть от радости)
А дома было хорошо... по-настоящему уютно, спокойно..тепло. хорошо. За окном падал белый пушистый снег, укутывая всё вокруг мягким одеялком, а наш дом был полон любви, неги... и никуда не нужно было спешить.
и даже расставаться было не так грустно, настолько я зарядилась положительными эмоциями.
расставанья сейчас неизбежны, это сейчас так надо и ничего не сделать. поэтому остаётся только наслаждаться моментом и брать с благодарностью всё, что даётся.
счастье.

[400x324]
что произошло в моей жизни за последнюю неделю?..
я заселилась и отметила новоселье - довольно-таки приятно и удачно.
мы были на концерте любимой со школьных лет группы "Касты". Очень понравилось! Очаровал Хамиль, порадовали Влади и Шим, а Змей - бука. А в общем - действительно талантливые, простые, дружные ребята. Не подвели)
Что ещё... я сдала теорию сегодня. С 2умя ошибками. И рада. Теперь самое страшное - вождение... но время есть.
Работа не находится, деньги утекают со страшной скоростью. Это не радует, и от этого никуда не деться.
Хочется начать украшать свою квартирку, хочется чувствовать себя спокойно и защищённо тут, но всё решает отсутствие постоянного дохода - от этого всё шатко и зыбко. Поэтому и не начинаю украшать. Нет уверенности, что я тут останусь, нет гарантий, нет почвы под ногами.
И частенько я чувствую себя старой одинокой бабушкой - передвигаюсь из комнаты в маленькую кухоньку, стряпаю себе что-то, мою... и чаще в тишине или с радио. Не хочу даже представлять как тоскливо живётся одиноким старикам!..

Заметила стадии "развития/роста" от (ну не самой, но) хреновой общаги с общим душем на этаж - приличной общаги с душем на бокс - общаги люкс заграницей с личным душем - и, наконец, до собственной съёмной квартиры с Ванной...
А также желания с "хочу жить как можно дешевле с кем угодно" - "хочу жить одна" - до "хочу жить не одна, а с близким человеком".
Когда совсем-совсем одна это тоже не айс... Поэтому я каждый день радуюсь соседскому телеку где-то сверху или сбоку... Слышно хорошо, часто и долго. Даёт ощущение живого рядом.
Осталось только ещё немножко подождать и "ничего больше не должно мешать"(С)Ж.

[339x356]
как хорошо в такую погоду сидеть дома, как уютно.. на диване с чашкой кофе..
не хочу никуда идти, не хочу ничего менять.. хочу сидеть, пить что-то тёплое, а ещё лучше, чтоб стояла ёлка, горели тусклым светом гирлянды и тёплых людей рядом, хотя бы одного.
Хоть некоторым и не нравится дождливый ноябрь, я люблю это время. Именно сейчас магазины и улицы города начинают наполняться рождественской атрибутикой, именно в ноябре (чаще всего) выпадает первый снег. Это месяц "перемены состояния", и он очень уютный. Обычно к середине декабря вся эта предпраздничная мишура уже приедается, надоедает ломать голову и бесконечно выбирать подарки. А сейчас - самое то, чтобы мечтать, самое время для Vorfreude. Для меня...
Скоро я начну обустраивать своё новое жилище, скоро у меня появится первое личное-личное гнёздышко.
И я рада, люди. Я довольна.

Только я начала мечтать как уютно обставлю свою "новоснятую" квартирку, как получила неожиданный удар в нос. Причём это было обидно - говорили одно, а на деле вышло, что даже не дали шанса. Жизнь решила со мной поиграть.

В голове настоящее варево. Наряду с работой обдумываю, взвешиваю, и переоцениваю свою личную жизнь... Она у меня обычно, "познаётся" в сравнении, и чаще всего я прихожу к выводу, что "своё роднее и ближе, пусть и с какими-то недочётами".

В общем, сумбурно всё.

Зелёные человечики уходят завтра в лес. Будут жить на деревьях, копать ямки и сторожить свои автоматики.
Было сегодня забавно слышать их крики почти из центра города.. "васак, васак, юкс какс кольм!" Смотрится (слышится) это как-то глупо. Ассоциация почему-то со стадом ба.....
Негативный настрой, пустая трата времени эта армия. Ещё 7 месяцев как-то кантоваться, каждый раз бередить душу эти дурацкими расставаниями, когда уже хочется снять вместе квартиру и начать уже (!) что-то строить, чтоб ничего не мешало, не отрывало и не вклинивалось невпопад. Кому-то охота путешествовать, строить карьеру, а мне сейчас хочется совсем примитивного и далеко не возвышенного - дом, быть вместе, быть рядом и чтобы никого никуда не дёргало.
Надоело быть одной, надоело чувствовать себя беззащитной при мужике.

Утром в автобусе играла одна из моих любимых песен Шакиры "Hay amores".. было вообще необычно слышать её в автобусе по радио!... А вечером, по пути домой играла Muse - "Madness". Ну это вообще!
Определённо, это знак.. I need to love и
Ay! mi bien, no te olvides del dia,
que separу en tu vida,
De la pobre vida que me toco vivir....

Не хватает мне её... задыхаюсь без эмоций.

Сегодняшний день с утра был хорошим.
Лёд на лужах, морозец и солнышко, мы с мамой идём по родному безлюдному району, направляемся в мой бывший садик, чтобы проголосовать, зайти в магазин и отправиться в воинскую часть.
Дорога была приятной и знакомство с очередным членом семьи тоже удачным.
Увидела своего бойца. Мужик, но какой-то зелёный ещё..)
"Дом свиданий" был забит семьями и девушками-наседками :) все как одна расположились на коленях своих суженых. Я не была исключением, да и стульев не хватало.
Пообщались мы и разошлись с грустными глазами...
Дорога в Таллин была ещё приятнее... Красивейший закат, какое-то чувство спокойствия и удовлетворения, и -новая песня (как я от неё кайфую!) Буря чувств.

А ещё я счастлива, что существует такое понятие как "подруга", i love it! И просто обожаю свою И.Т. ;)

На этом приятное заканчивается..нужно зубрить тесты по теории, а ещё завтра рабочий понедельник, снова.. и снова ожидание это тупое.(

сегодняшний вечер был таким, каким очень долго хотелось, чтоб он был!
усталость почувствовалась только когда села в автобус, а до этого - свежий воздух, ужин "на двоих" и поход в кино (как я завидую БФМовцам..).
О кине.
В самом начале выпало стекло из очков - как чувствовало!)
Мы-то совсем не знали, о чём будет фильм. Оказалось - о порно, сексе и ...
Сначала я очень смутилась и подумала, что не смогу смотреть дальше. Но потом утешила себя надеждой, что такой актёр (и режиссёр, кстати..) не может сняться в бессмысленной порно-комедии, и какое-то развитие должно быть, к чему-то он придёт.
И пришёл. Конец порадовал очень! Фильм даже закончился как-то быстро. Время пролетело, всё было непринуждённо, естественно, местами весело, местами смешно, легко, потом грустно, а потом снова радостно за героев. И вещи названы своими именами, и темы подняты разные...
В общем - удачно! Я ушла с улыбкой, с чувством, что действительно отдохнула и что-то для себя почерпнула (с учётом тематики звучит неоднозначно, но фильм - абсолютно не пошлый. Да, ни разу мне так не показалось...)
Спасибо Катли за хороший вечер! Было классно, мне понравилось :)

И главная фраза, которая стала для меня венцом (или я не знаю как лучше сказать) этой истории:
"Люблю не как "люблю-хочу жениться", а люблю как "заниматься Любовью"" - дословно конечно не помню, надо ещё раз смотреть :)

но было неожиданно!) не буду больше смотреть трейлеры, пусть будет сюрприз, так интересней :)

"Скажи, пусть идут на хер" и "пошли все в *опу" - основные и довольно эффективные подбадривания рядового служащего элитных войск могучей эстонской армии М.
Просто, грубовато, но поддерживает и улыбает :)
Новый период, новые "задания", новые пути. Там всё предписано - от распорядка дня до манер поведения, а тут у меня начинается настоящий труд над собой.
Дома хорошо, тепло, уютно и спокойно, но, чтобы не деградировать, пора принимать вызов и развиваться. А я и рада, так и должно быть.
Когда по-первости тяжело, потом приятно и полезно. В бой!

Ещё ничего не поняла и не ощутила. Просто посадила в автобус, отправила и пошла по своим делам.
На этот раз провожаю я, на этот раз я остаюсь ждать дома. Как поётся в одной песне, "когда кто-то уходит, тот, кто остаётся, страдает сильнее", но сейчас это немного по-другому. Кажется, что мы скоро увидимся, и что мы совсем не расстались, а дальше - вместе. Внутри.
Подумаешь, другой город. Эстония такая маленькая. Это не 2000 км и не надо покупать билет за месяц.
Мысли о предстоящей разлуке намного больнее и грустнее, чем сама разлука. Жизнь идёт своим чередом, просто смена обстановки (у меня.. не знаю как там, за КПП).
Всё будет хорошо.
А я пока буду наслаждаться оливьешечкой и сериалами :)

Почему я в этом городе как в спячке всегда?
Все перестаёт интересовать, всё становится лень. Никакого желания жить, двигаться, что-то делать, куда-то идти...
я здесь апатична.. а может не только здесь?
ну факт тот, что делать нифига не хочется, сил и энергии нигде не найти. и причины этому тоже.
что не так? что со мной?

время дарить подарки и время получать подарки.
от самой себя, от кого же ещё?
сегодня я купила себе всё, чего душа желала - часы, духи, 2 ремешка..

все уже пошли спать, ещё только 10 часов и это моя последняя ночь - только моя. завтра приедет мама.
за окном старый месяц, через неделю полнолуние. и я сижу тут совсем одна.
от подарков стало только грустней.. купила себе календарик с видами города на память, буду скучать.
не хочу больше быть одинокой. одиночество это нормально и даже хорошо, но в разумных количествах.

ну что, Маша, время вышло... насладилась ты своей собственной, свободной, европейской жизнью, пора к истокам!..
скажите мне, что хуже не будет и я не последняя дура, что делаю это...


[700x437]

[339x332]
сегодня, 13 августа 2013, ровно 23 месяца, или 1 год и 11 месяцев, как я впервые приехала во Фленсбург. И сегодня был мой последний рабочий день в EisCafe Milano. Он был совершенно обычным, и отличался только тем, что я не раздражалась по пустякам и не смотрела на часы. Только Андрея предупреждала меня: "последние 2 часа 30 минут" и т.д. .. и да, "последние 10 минут, последняя минута", и я медленно, стараясь в этот раз задержать время, шла переодеваться...
Шеф попромывал мне напоследок мозг своим Богом. Хотя и сказал "да, это сейчас ты думаешь, что это бред, но рано или поздно ты тоже к этому придёшь, запомни, Мария". С одной стороны он говорит очень мудрые вещи.. Что современная жизнь неправильна, что общество диктует нам, навязывает ценности, но каждый должен найти своё счастье и в том роде. Что деньги - зло. Сказал, что когда подрастут дети, он изменит свою жизнь... Уже представляю его паломником в картофельном мешке и с тростью, идущим по пыльной дороге..
Человек он хороший, с шефом мне очень повезло. Может быть, это и есть то хорошее, что дал мне город, и от того так грустно сейчас. Прощаться очень жаль, если честно. Я даже не ожидала, что на столько.
Наверное, впервые за всё время, я хочу замедлить ход времени, а не ускорить.
Они меня запомнят и я их - обязательно! Это место было большой частью моего пути.

[339x465]

Ветер перемен уже заметно усилился. Скоро сдует меня отсюда.
И радостно, и грустно осознавать, что это моя последняя неделя здесь. Целая неделя и всего лишь маленькая неделька. Осталось 2 рабочих дня, а потом - стирать все следы своего пребывания в этом милом городке у моря: закрывать карточки, раздаривать лишние вещи, освобождать комнату, прощаться... И конечно же - собираться в путь, причём конкретно. Я уже не первую неделю ищу, чем бы так затариться, чтобы ни в чём не нуждаться, как будто еду в чёрную дыру, где у меня не будет никакой возможности купить то, что хочется. Хотя с другой стороны, надеюсь, что "шопинготерапия" не понадобится, ведь будут другие "утешители"...
Почти все стены в комнате уже приняли свой девственный вид и от этого так пусто/свободно и так напоминает время, когда я только приехала. Тогда и я была таким "белым листом".
А теперь - новая жизнь за поворотом.