"Есть 2 рода сострадания. Одно-малодушное и сентиментальное, оно в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от состраданий ближнего. Но есть и другое сострадание, истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их."
С.Цвейг, "Нетерпение сердца"

недавно посмотрела фильм "Страсти по Лютеру"! Нет слов...просто классный фильм! меня порадовало в фильме все: во-первых средневековая атмосфера, а я фанат истории этого периода, во мне уже что-то подобное вызывает интерес; сюжет, актеры-все передает нам, что происходило в то время и отлично доносит до нас! Я в восторге! а главное, меня восхищает то, что вера одного человека может быть настолько сильна, что способна поменять все, и он,несмотря ни на что идет своим путем.

все, моя безмятежная жизнь закончилась...даже не из-за того, что мне нужно срочно вплотную заниматься курсачом. Я решила загрузить себя по полной! а что делать? с одной стороны хочется и нужно реализовать себя и быть отличным специалистом, с другой, боишься, что на все тебя не хватит и нужно реально переступить через свои слабости и желания. я записалась на курсы по переводу...по окончании которых выдадут сертификат переводчика. и вещь дельная! не останавливает даже то, что будет 5 занятий в неделю, и учиться практически придется в 2 смены! короче можно готовиться к круглосуточному обитанию в универе..:-)а с другой стороны, че дома делать!

как обычно каждую субботу вечером мы с девчонками ходим в больницу в онко-гематологическое отделение. одно из самых тяжелых. в прошлую субботу не ходила, потому что сама приболела и состояние было не то. Вот иногда такое чувство, что приходишь-и ты там не нужен, ну не ждут тебя...и есть причины так рассуждать. Посмотришь- у людей реальные траблы, все носятся со своими заботами, проблемами, словно у них свой мир закрытый такой. :-( некоторым сразу и непонятно, откуда мы взялись, что нам надо...но потом реально осознаешь, что людям приятно, когда ты приходишь к ним...во-первых они отрываются от своих проблем, во-вторых, получают хоть эмоциональную, но помощь, ободрение! уходишь-словно получаешь что-то в ответ, какую-то положительную подзарядку.Хочется еще чем-то помочь,словно волшебной палочкой взмахнуть, и избавить человека от недуга. хотя понимаешь, что реально это невозможно. :-( но не перестает терзать все тот же вопрос...

с понедельника решила поститься! я понимаю, что мне это пойдет на пользу. Сначала вообще тяжело было. особенно тяжело отказаться от того, без чего ты не можешь "жить". Ведь пост это не просто какое-то ограничение в еде! Например, я люблю кофе! и употребление кофе входит в мою ежедневную привычку, притом порой сама не замечаю, сколько чашек пью за день. но сейчас я решила на время отказаться от этого продукта...кстати, потом понимаешь как же хорошо!

Вот...это я понимаю. Прихожу в универ-и заряжаюсь положительной энергией!Меня радует все! вчера вот..казалось бы день намечался отвратный- какой-то тест с утра, потом аж 4 пары и весь этот процесс должен был идти до вечера! я думала умру..в итоге оказалось не так все утомительно! лекции не было, на немецком пара прикольно прошла, даже пораньше отпустили, на инглише тоже здорово..вобщем, вчера прихожу домой веселая и неуставшая! а вообще мне все нравится. дали делать доклад про одного немецкого адмирала...клево! а еще в процессе поиска нашла интересный немецкий сайт! :-)

недавно появился шанс устроиться подработать. до этого я искала варианты, гуда можно устроиться, но так и не нашла то, что нужно. в одних меня не устраивали обязанности, в других, оплата...вобщем я на какое-то время забила на этот вопрос...думаю, ну ладно, пока так как-нибудь. а тут совершенно случайно появился шанс.. сегодня ходила-посмотрела: в целом все устраивает-график, обязанности, зарплата...главное для меня, чтобы работа, кот. я делаю была для меня полезной, развивала меня. этот вариант и здесь меня утсраивает! вобщем пока все гуд, посмотрим, что дальше будет... еще я рада, что отвлекусь немного, может быть легче станет.

учеба-это единственная сфера сейчас, куда можно погрузиться и не замечать ничего. чтобы не видеть проблем вокруг себя, можно оттуда не вылезать.:-) сейчас мне учебе нравится, несмотря на то, что расписание мешает моим увлечениям. Вот завтра например, не пойду на пару по методике... так получается.

эх...как-то все тупо. ничего не хочу, все раздражает, все, чем занимаюсь приносит такое напряжение. я сейчас даже себя не ощущаю. ну когда это закончится...

я сейчас в духовном кризисе...мне плохо! Очень плохо...все делаю со скрипом, себя не узнаю. Еще недавно была счастливым жизнерадостным челом,с радостью ходила на Эскейпы...с радостью бралась за любое дело в церкви. Сейчас мне просто все в напряг. Падаю...

Сейчас все ОК! По поводу головной боли, я ходила к врачу! К счастью, ничего серьезного не нашли. Оказывается, это просто результат прегрузки и нервных стрессов. Врач назначил таблетки, они отлично помогают! Просто супер! Как хорошо знать, что ничего у тебя не болит...

Недавно серьезно забила тревогу по поводу состояния своего здоровья. Нет в целом все в порядке! Мне не дает покоя головная боль. у меня систематично с декабря болит затылок! Но не постоянно, а на некоторое время проходит. А потом опять. Мне уже реально страшно! а в друг что-то серьезное. К врачу идти боюсь...тем более, что боль не сильная, а просто неприятные ощущения...что это? не понимаю..со мной ведь все в целом в порядке! у меня нет температуры, я отлично хожу катаюсь на роликах, в обморок не падаю, приступов тоже никаких нет...а если что-то серьезное? то тогда если начинать лечение, то это надолго-все планы откладыаются...а я не хочу.

Вот, нашла выход из депры...постепенно все проясняется! Я нашла чем забить тоску! теперь все будет нормально! я погружусь в свое любимое занятие с головой и ничего мне не будет нужно!а проблема забудется. В принципе, она все равно не разрешилась бы в мою пользу! Какой толк вкладывать в нее столько сил и эмоций, если все равно ты знаешь, что проиграешь, а страдать я не люблю!

Ну вот, сегодня я открываю рубрику, где в основном буду писать про свою духовную жизнь, проблемы, возникающие в этой сфере и способы их решения. Для начала расскажу в кратце: где-то года 2 назад я поверила в Бога! Моя жизнь сильно изменилась..я многое узнала, многое поняла, многое переосмыслила. Мое отношение ко многим вещам поменялось. Потом я приняла крещение...а сейчас официально я стала членом церкви.

Так вот...у меня каникулы, я такая свободная, никуда не спешу...Хорошо!В целом все нормально, если не считать моего настроения, постоянно падающего. Но на это есть свои причины. Я вообще в последнее время стала очень ранимым человеком...вчера приехала с Эскейпа и тут же погрузилась в депрессию...просто мне было очень одиноко и грусто. стоит включить любую музыку, я тут же начинаю рыдать...сегодня днем все это продлилось. потом поехала в церковь...там еще как-то полегчало. я рассказала про свое состояние подруге: она сказала, что я просто очень впечатлительный и эмоциональный человек, и в этом в принципе ничего плохого нет, просто это все надо направить в нужное русло...и все будет нормально. даже не знаю...

Ну вот, сессия сдана. Теперь до 1 февраля абсолютная свобода и безделье. Вот...я Молодец!

Все, я уже мысленно на каникулах. Уже не хочу что-либо учить...душа гуляет..Эх-х-х! У меня уже запланированно, что я буду делать после сессии. :-) В целом все неплохо, сегодня правда опять погрузилась в какую-то странную меланхолию...собрала все свои неудачи, провалы, решила, что мир рушится, все идет не так...жизнь лишается смысла, вылезают прошлые проблемы...и начинается. Но сейчас все вроде бы встало на свои места. Вот...

Вот и началась сессия. Старт хороший, впереди еще надо преодалеть сложный экзамен, который ждет меня 13 числа! Но состояние относительно спокойное. Я думаю, я все успею и повода волноваться нет. К тому же недавно пересмотрела свое отношение к жизни, в частности к различным проблемам! Уже помогло!вот так! 7 числа было Рождество! Праздник прошел отлично: в церкви была большая программа, мы делали постановку, я была волхвом. Мне понравилось! Вобщем, побежала дальше учить столь интересный предмет теоретическая фонетика:-)

Вот и наступил он...тот самый долгожданный Новый, 2007. Вспоминаю новогоднюю ночь: в целом все было здорово. Это был первый раз, когда я устроила новогоднюю тусу у себя...вобщем, мне понравилось Сначала все как всегда-собрались, проводли старый, посидели..потом один человек решил, что спиртного нам не хватит никак и сходил за добавкой, принес много вина и целый склад пива! вскоре наступил Новый. и понеслось...
Часам к 2-м выбрались погулять, дошли до Ленина, но там уже все закончилось...возвращаясь, подцепили 2-х знакомых девчонок и пошли ко мне. Девчонки притащили с собой бутыль портвейна, и меня приперло его употребить. тут меня и накрыло Утро было веселым и прикольным!

Ну, вот. В целом все неплохо. Уже не так страшно! Скоро сдам все зачеты. Настроение тоже нормально, но немного депрессивное все-таки. Но оно сейчас и не может быть другим. Во-первых, все достало. Я уже не могу морально видеть этот универ. Во-вторых, уже все давит. Сегодня наконец встретилась с людьми, которых была очень рада видеть! Вот не знаю, почему, но от них я не устаю. никогда! Вообще, я с ума схожу. Вот чем чем, а здоровьем заняться надо. В особенности головой. Во-первых, мне очень трудно стало что-то запоминать, во-вторых, у меня постоянно болит голова, у меня сеоьезные провалы в памяти. я могу забыть, что я делала утром...короче, что-то странное. я не могу быстро что-то делать, ориентироваться в чем-то. сегодня например получила контроху по немецкому. Ну маразм какой-то! Как будто не я писала. Откуда эти тупые ошибки? бдин, только я так могу.