вотЪ вернулась из деревни.
в 6 часов стрижка.
фотки до и после обещают быть

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..


***

Если руки растут из жопы,
И язык, блин, оттуда тоже.
Человек может быть кем угодно,
Журналистом он быть не может!!!

стена там --->
<--- разбег там

Это цитата сообщения Епанделин Оригинальное сообщение

ЧУВАААК я тебе не знаю... но я тебя ВИИИЖУ!!!!

[показать]

В колонках играет - 07 The Beatles - Rubber Soul (UK) (Stereo)1965 - Michelle.mp3[/url]

"канал Ктулхтура"

почт Кладбище домашних животных
маленькое злобное сущ-во, на самом деле таким не являющееся
Джесси после дождя
[448x336]

я обожаю философию!
сегодня в лекциях второй вопрос "Свобода и смысл жизни".
жду с нетерпением....

***
разговор мну с продавцом киоска роспечати
я: "Известия" сегодняшние есть?
продавец: да, восемь пятьдесят.
я: давайте (протягиваю 3.50). и... сейчас... (протягиваю сто рублей) "Playboy" дайте.
(купила подарок другу на 18летие... жаль, я не видела ее лица...)

Это цитата сообщения Шкалик Оригинальное сообщение

Душевно:

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Помыл святую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4 рубля
6. Подправил Адаму и Еве после искушения одежду - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён чудотворцев - 42 рубля
8. Покрыл Марию Магдалину три раза матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Подкрасил зад Мадонне - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

у Fire_Salamander'a упер.

Это цитата сообщения Diamond3 Оригинальное сообщение

The slips of the tongue


Настроение сейчас - задорное гы..гы..гы...

Для поднятия настроения я решила опубликовать смешные высказывания. Некоторые, возможно, вы слышали. Эту чушь говорили мои друзья, я и моя мама (она мастер этого жанра) :)
Всё это люди произносили с серьёзным видом, не замечая, ЧТО они говорят)))
Итак...

1) Не люблю я персики, затем, что их надо есть.
2) В одном селе мы давали концерт для глухонемых. Они были зрячие, как не странно.
3) Я мало сижу в инернете, мне монитор не нужен.
4) 3 кожи сдерёт!
5)Я ведь не думаю, что все гениальные люди - идиоты!
6) Чесать, когда чешется.
7) Первый всегда крайний, остальные виноваты.
8) Ржут как убитые.
9) Ему надо руки из жопы вырвать!
10) У меня была знакомая девочка-собака.
11) Окончание конца.
12) В детстве я была влюбленна в игрушечного пластмассового солдатика.
13) Я боюсь, что плохо её ем. (речь идёт о булке с маком)
14) В Америке дома в 100 этажей и ДАЖЕ в 99!

а вчера меня накормили бананами....
вас когда-нибудь кормили бананами ради эротики?

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вопрос века - почему если ты вежливо выпроваживаешь из помещения кошку - она обязательно встанет поперек порога - на пути закрывающейся двери?
- Иди-иди! - говоришь ты и выразительно постукиваешь обутой в тапочку ногой по полу.
Кошка перемещается в пространстве на полмиллиметра и смотрит на тебя через плечо.
- Ну выходи же!
Кошка стоит
- Пшла вон отсюда!
Кошка стоит
Тапочкой ты мягко упираешься в кошачью попу и принимаешься передвигать животное через порог
Кошка молча едет и спиной выражает протест. Напоследок она успевает все же подсунуть под дверь кончик хоста - так чтобы ты успел его прищемить.

Вот ни одна собака никогда так себя не ведет - если она выходит или заходит, она делает это сразу, вся и целиком.

Это цитата сообщения конН Оригинальное сообщение

Мысли в слух...

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.
(Тадеуш Гицгер)

Он так молчит, что хочется раздеться...
(Майя Четвертова)

Летом, грудь женщины- это её лицо!

Время, что ты меня все лечишь?

Когда людям начинаешь открывать глаза - они закрывают уши.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

И темные личности бывают очень яркими.

Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Чем выше поднимается член, тем ниже опускаются мысли.

Больше всех возмущается тот , кто сам хотел украсть, но руки не доходили...

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу...

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Это цитата сообщения Юлия_Перевозчикова Оригинальное сообщение

Прислали. Очень смешно...

и жизненно...


КОМПЛЕМЕНТЫ КАВАЛЕРАМ.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надёжно! А у вас ещё много денег?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусненькое в бороде осталось?
- Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал.
- Вы так быстро от официанта убежали!
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.
- А у вас всё тело такое волосатое, или только ноздри?
- А вы рубашку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете!
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...

ИЗЫСКАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ.
- У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног...
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете - на меня дует!
- Я смотрю, муж-то вас совсем не бьёт.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас очаровательная эта... как её... не знаю, как называется.
- Мы с вами не встречались? Вы не бываете в вытрезвителе?
- У вас так пупок очаровательно завязан!

на улице тепло и солнечно.
открыла окно на всю. ветер по всей квартире.
какая прелесть!!!!!

я. люблю. жизнь.

Это цитата сообщения Епанделин Оригинальное сообщение

И раз уж нас так подрывают эподажные галлереи,благодаря тем же обсуждающьм... покажу.

Я долго думал... но половина рисунков этой статьи меня просто заварожило и потому покажу вам...


[показать]Japan Pedoraping

провокационная иллюстрация Рюко Азумы

В работах Рюко Азумы (Ryuko Azuma)
багровеет традиционная японская опухоль. Когда узкоглазый создатель
роботов и стеклянных небоскребов приходит домой, он не желает смотреть
телевизор или читать газету. Узкоглазому создателю роботов куда
интереснее закрыться в шкафу и вдохновенно нюхать трусики дочери,
украденные из корзины с грязным бельем.

Признаем, японские
мальчики особые. Если мыши мечтают попасть в рай, где средь облаков
витает гигантский кусок сыра «Радомер», то рай для японского мальчика –
это место, где расцветают ароматные сады нескончаемого насильственного
совокупления с поправкой на педофилию и жесткое подчинение. 

Персонажи
Азумы – это юные машины любви: школьницы, феи, эльфы. А с другой
стороны - учителя физкультуры, хулиганистые старшеклассники, темные
лорды и пузатые отцы-работяги. Есть здесь место и романтике – нимфы
испражняются вишнями, яблоками и клубникой, ходят с маленькими членами
и танцуют средь улиток и крови.

Перед нами, ребята, обратная
сторона японского детства, где помимо компьютерных приставок, леденцов
и сказочных героев, живут хозяева, взывающие проникать и выделять
жидкости. И провокация здесь не в возрасте участников полового акта, но
в выражениях лиц, которые, несмотря на, казалось бы, откровенное
недовольство, все же припорошены сладострастием и тайным признанием.
Все эти девочки плачут, но, что потрясает, тихо шепчут: «Нам стыдно, но
нам нравится».

фоточки

"

...что ты со мной сделала? поставь меня на землю!!!

"

глупышка.... я просто тебя люблю....

Настроение сейчас - отличное
В колонках играет - перевернутый Stocholm Syndrome Muse

Я
САМЫЙ
СЧАСТЛИВЫЙ
ЧЕЛОВЕК
НА
СВЕТЕ

и не пытайтесь спорить

молчащий телефон вгоняет меня в депрессию....
...
...
...

почему?

Это цитата сообщения Al_Maenna Оригинальное сообщение

не мог пройти мимо...

смотрите:
[показать]
уперто с манора

я пытаюсь бороться с звисимостью от ли.ру. предположительно это первый и последний пост за сегодня. эхх....

как вседа утро началось с аскорбинки (я не должна болеть) и не успело начаться со вчера принесеной шоколадки. ее унес папа. няка... а я так хочу сладкого....
за окном облака и больше всего я ххочу к Саше. он.. он чудо. с ним рядом спокойно и ... я не могу обьяснить это словами...
обломилась моя стрижка. пока траблы с деньгами. но стрижка will come. всем бояться!
слэшный фик в процессе. читается.

в общем - всех с хорошим воскресным утром!