Это цитата сообщения Икарыч Оригинальное сообщение

Обещался написать

Перед тем как я впаду в перманентный алкогольный делирий нужно-таки написать про это.

ТРАКТАТЪ

Романтика by Икари. Мастер класс.

1) На первом свидании обязательно расскажите девушке про Spas-12, разъясните как применяется это оружие, каковы его плюсы и минусы. Опишите примерный эффект от попадания в человека заряда дроби для подавления живой силы. Акцентируйте внимание на эффектности рваных ран, причиняемых этим великолепным дробовиком. Покажите на примере стоящих рядом, как далеко разлетятся брызги крови после очереди выпущенной в упор.

2) Выйдя на какое-либо возвышения с целью романтического обзора окрестностей, обязательно расскажите избраннице о том, что это место - важный стратегический пункт - Высота. Но с тактической точки зрения оборонять его крайне неудобно. Объясните разницу между понятиями "стратегический" и "тактический". Покажите, где бы вы поставили автоматчиков и снайперов, если бы хотели прикрыть нападение на эту точку. Попутно опишите снайперскую  винтовку "Винтарь" и классическую СВД, сравните их и поясните, для каких целей и в каких случаях применяют тот или иной образец. На примере парочки стоящей неподалёку опишите как себя ведет тело после попадания короткой очередью из штурмовой винтовки нового поколения с 800м в спину.

3) Гуляя по набережной не перемените указать на ближайший мост и расскажите под какие из опор вы бы заложили взрывчатку, ежелиб хотели вывести его из строя, прикиньте примерный тротиловый эквивалент.

4) Столкнувшись с пробкой в метро, опишите десяток способов превратить это место в братскую могилу для эдакой огромной толпы. (Гранаты и мины всех сортов, строй автоматчиков, автоматический дробовик, гранатомёт, спаренный MG-42, четырёх ствольный двадцати миллиметровый противовоздушный комплекс поставленный наземь, Флак-88, гусеницы тигра, etc)

5) Найдя укромное местечко для уединения, в перерывах между жаркими поцелуями расскажите со скольких точек вас можно снять из снайперского оружия и откуда к нам можно бесшумно подойти. Также расскажите, что это место великолепно подходит для засады на вражескую штурмовую группу. Прикиньте где можно расставить спецназ для наибольшей эффективности использования особенностей рельефа.

давайте поиграем!!!!
нужно протсо продолжить фразу... "он был таким невезучим, что..."

он был таким невезучим, что крем у надкушенного только что пирожного всегда был с другой стороны

Это цитата сообщения Воробушка Оригинальное сообщение

Двоеточие,тире,скобка.

Я сижу у компа,сижу которую уже бессонную ночь,а мой мозг фильтрует потоки чистой информации.
Остекленевшие глаза, занемевшие пальцы, серьезное лицо.Мои губы забыли,как растянуться в улыбке - пальцы понят смайлы.Двоеточие,тире,скобка. Мои голосовые связки не помнят что значат звуки речи - пальцы без устали стучат по светло-серым квадратикам кнопок.Мои уши не помнят звуков расстроенной гитары и нестойного пения в гулких коридорах и подъездах - чистое звучание студийной музыки льется из колонок прямо в сознание.
Я сижу на шестнадцатом этаже в тихой квартире,и моя подушка встречает очередной рассвет без меня.Я - сверхпроводник,зеленый огонек в цепи диодов,тянущихся сквозь сеть через города,страны,континенты.Миллионы придатков к Интернет-сети,застывшие,молчаливые,одинокие.
Никто не придет и не отправит меня спать,подняв на руки и донеся до кровати - ко мне некому приходить.За стенкой давно спит младший брат - он не стал отрывать меня от мерцающего монитора,он давно видит сладкие сны.Некому нажать "Пуск-выключить компьютер-завершение работы".Некому обнять и сказать,что пора заканчивать с интернетом.
Я открываю свой контакт-лист в асе и курсор скользит вниз вдоль списка "В сети".Раз - пропадает строка.Чей-то зеленый цветочек стал красным...Ничего.Там еще осталось много имен.Вниз,дальше по списку...
Оранжевым мигает строка переписки в панели задач.Кто-то ответил.Что?Скоро сдаешь вступительные?Ни пуха.Двоеточие,тире,скобка.
Форумы,сайты,блоги,почта,рейтинги...Вы наша жизнь.Кто-то оригинальный написал очередной пост про медведа.Видео про Билана.Блог тринадцатилетней эмо.Продажа чьх-то старых конверсов.Я размышляю,а руки автоматически отбивают дробь на кейборде,похожую, наверное, на перестук костей в ожерелье аборигена Новой Гвинеи.Посты,посты,посты.Двоеточие,тире,скобка.
Может,про нас уже можно снимать кино?Например романтическую комедию.Про двух соседей-интернетчиков,живущих в одном доме и не здоровающихся.Парень и девушка,которые познакомились в асе.Что-нибудь такое,незамысловатое.Милый фильм с хеппи-эндом.
А можно боевик,про страшный электронный вирус.И машинный разум.И молодого парня,который первый его заметил,потому что распознал в знакомой по асе машину.
А еще триллер,про спасение мира шайкой любителей "Контр Страйка".Или ужастик, про страшных инопланетян и спасение от них,найденное на интернет-форуме.
Проо нас можно писать,снимать кино,над нами можно смеяться и оставаться равнодушным.К нам можно относиться по-разному,к мальчикам и девочкам,включенным по всему земному шару в единую электросхему.И никто так и не понимает,как мы на самом деле одиноки.
Двоеточие,тире,скобка.Улыбка,которая несется через километры и сотни километров,минуя серверы и хосты,меняя провайдеров,оптоволокно на телефонный кабель.
Мы дети нового века.Наши игрушки красивы и высокотехнологичны,наша юность проходит под грохот из колонок и радужный свет с экранов.Нам так не хватает друг друга,пока наши мамы в 9 вечера запирают входную дверь на замок и ласково усаживают за компьютерный стол.И миллионы сознаний все включаются и включаются в электро сеть,чтобы найти тут то,от чего нас отгородили стальной дверью.Мы хотим подарить таким же,как мы кусочек тепла.И вот короткие фразы пересекают улицы,города,станы.Двоеточие,тире,скобка.
Я сижу в кресле.Моя рука лежит на мышке и автоматически щелкает курсором по странице.За окном медленно розовеет небо.Еще одно утро.Может,кто-нибудь все-таки придет, и отключит маленький зеленый диод от гирлянды в тысячи километров?
Но никто не приходит,и я опять стучу по серым кубикам клавиатуры.Двоеточие,тире,скобка.

ЗАКОНЫ КОШАЧЬЕЙ ПРИРОДЫ

ЗАКОН КОШАЧЬЕЙ ИНЕРЦИИ
Спящий кот так и будет оставаться спящим, пока его не побеспокоит какая-нибудь внешняя сила, например, звук открываемой банки с кошачьим завтраком или пискнувшая невдалеке мышь.

ЗАКОН КОШАЧЬЕГО ДВИЖЕНИЯ
Кот будет продолжать двигаться со всей скоростью по прямой, несмотря на то, что на его пути находится множество стеклянных и хрупких предметов.

ЗАКОН КОШАЧЬЕГО ПРИТЯЖЕНИЯ
Все ткани и драпировки притягивают к себе кошачью шерсть. Причем оттенок ткани обратно пропорционален оттенку притягиваемой кошачьей шерсти, то есть — темное к светлому, светлое к темному.

ЗАКОН КОШАЧЬЕЙ ТЕРМОДИНАМИКИ
Тепло переходит от теплого тела к холодному. В случае же с котом все обстоит иначе — все тепло в любом случае переходит к коту.

оно же дальше

сообщество ru_proda

...и посмотрев на него совершенно психическим взглядом...
хочууууууууууу!!!!!!! ну или хотя бы покажитеее!!!!!!!!!!!!1

В каждой девочке, девушке и женщине есть загадка. Загадкой Лили Эванс было то, что её у неё не было.
?_?


и из комментов официального сообщества баша:
кстати, вы, наверное, гопник?

глупое я положила свой сарафанчик на кресло, чтобы не забыть его постирать
глупое кот теперь спит на нем!!!!!!! это катастрофа..... обычно он на кресле даже не сидит

английский
на отлично
и я закрыла сессию

здравствуй лето!!!!!

Это цитата сообщения Моё_ледяное_сердце Оригинальное сообщение

пиз@ц эмо

Резать лезвием вены это прошлый век! Да здравствует бензопила!

LI 5.09.15

второе утро просыпаюсь с моим солнышком
это чудесно
я счастлива

Это цитата сообщения ДвадцатьсемьЛосей Оригинальное сообщение

тяпниццоТЯПНИЦЦО

тяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦ ОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦ ЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИ ЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПН ИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯП НИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯ ПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТ ЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццо ТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпницц оТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниц цоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпни ццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпн иццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяп ниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтя пниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОт япниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦО тяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦ ОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦ ЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИ ЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПН ИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯП НИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯ ПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТ ЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццо ТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпницц оТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниц цоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпни ццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпн иццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяп ниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтя пниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОт япниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦО тяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦ ОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦ ЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИ ЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПН ИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯП НИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯ ПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТ ЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццо ТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпницц оТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниц цоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпни ццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпн иццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяп ниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтя пниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОт япниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦО тяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦ ОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦ ЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИ ЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПН ИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯП НИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯ ПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТ ЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццо ТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпницц оТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниц цоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпни ццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпн иццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяп ниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтяпниццоТЯПНИЦЦОтя Читать далее...

Это цитата сообщения Neiko Оригинальное сообщение

Взято с http://trinixy.ru/category/jokes/

[400x268]
Кто еще не слышал фразу "ЙА КРИВЕТКО"?
Сейчас эта фраза везде. Ася, ЖЖ, форумы.
Откуда она появилась? Что она значит? Какие приколы с ней есть?
Попробую рассказать.
Говорят, что фраза "Йа криветко" впервые появилась в цитатнике Рунета Bash.org.ru 9го февраля 2007:
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

Другие же источники утверждают, что фразу придумали год назада на Лепре. Вот диалог:
Пользователеи Лепрозория и dirty в дружескую шутку считают друг-друга "офисным планктоном", о чём неоднократно напоминают друг-другу. Когда-то на лепре состоялся примерно такой диалог:
- Да вы все офисный планктон, о чём тут ещё говорить?
- Я не планктон! Я криль!
- А я вообще криветка!
- Йо! Криветко!

В любом случае с 9го февраля 2007 криветко начинает победное шествие по Рунету.
Пик которого приходится на начало мая 2007.
[300x232]

ну скажи че-нить....
йа криветко
не...
ты че-нить умное скажи
хм...
я животное подотряда беспозвоночных, отряда десятиногих ракообразных. Объект промысла и разведения

там бугога, там Ктулху бродит,
креведко на ветвях висит,
там на невидимых дорожках
следы хентайных аниме,
блондико там, на курьих ножках
под фрею патчит KDE

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

***: Я немогу, блин...
***: Приходит в интернет-класс деффка, чтобы записаться подходит к инженеру.
***: Фамилию называет: "Я - Овсянко"
***: Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!"
***: Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?

wingless_god: вот без креведкО, улиткО и других О, никогда бы не посмела так ржать с препода, у которого фамилия Тымошонко...

>> У нас тут чел кредитную карточку себе заказывал. Написал в анкете-заявке на карту кодовое слово "КРИВЕДКО". Пацан наш один недолго думая перед тем как выдать ему карту, надписал карандашом на конверте "ЙА КРЕДИТКО!" xD

вечером, как обычно, закрывается маленький продуктовый магазинчик. два пропитых парня лет двадцати пяти, гоповатой наружности подходят к нему. один хватается за ручку двери и тянет ее на себя в то время, как с другой стороны ее же тянет продавщица. слышится отборная ругань со стороны обоих. в это время второй стоит чуть поодаль, в руках у него щенок. и он тихо так приговаривает: "у меня же собачка... мне надо... пустите... собачка же..."

(с) дайр город говорит

Девушка: А у вас есть такие атласные джинсы? Чтобы, как брюки, только штанами?

ну я не знаю даже как это прокомментировать....
а хочется...

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по
комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних
тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
ГЕРМАНИЯ СТРАНА ЦВЕТОВ
СТРАНА ТЮЛЬПАНОВ!

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Hector & Magda.

-- Гектор, ты чё такой охуевший?
-- Да так, был сегодня в городе.
-- Опять нажрался в центре, скотина? Ты в курсе, что там щас лучше вобще не появляться?
-- Ну, Третьяковка не считается. Там никого не бьют и не обороняют и не протестуют... Это же Замоскворечье.
-- И что именно ты делал на Третьяковке?

Магда нарошно отчеканила "ЧТО", через Ч.
Гектор пожал плечами, -- "Встречался".

Магда вырулила на трёшку, погнала в сторону Лефортовского тоннеля.

-- Ты в курсе, что тебе надо меньше пить и курить?
-- Ой, блятть, если бы мне давали 10 копеек каждый раз, когда мне это говорят, я давно купил бы Кадиллак и увез бы тебя в Хорватию управлять маленьким приморским отелем.
-- Гектор, что это за пидорские интонации?

Опять нарочно отчеканенное Ч, как новая монетка достоинством в 10 копеек.

-- А што, низзя?

Ш, как наждачная бумага по латуни.

-- Ты ёбнулся, Гек?
-- Ёбнулся, да. Иик.
-- У-у-у, так и убила бы тебя, да жалко.
-- Ничего ты не понимаешь в нашей жизни.

-- Так что ты делал на Третьяковке?

-- Встречался с парнем.
-- Бля, я так и знала.

-- Он хороший парень.

Магда поперхнулась.

-- Он глухонемой.

* * *

-- Я сначала не поверил, что он глухонемой, и пытался говорить с ним, но он никак не реагировал, пришлось хватать за рукав.
-- Зачем за рукав?
-- Штобы купить пива.
-- Алкоголик.
-- Поди нахуй. Ой, извини.
-- Когда-нибудь не извиню.
-- Дура.
-- Бля, вокруг одни пидоры.

* * *

-- В общем, мы пили пиво на Третьяковке, и переписывались.
-- Письма друг другу писали?
-- Нет, что-то типа аськи на бумаге.
-- Ненавижу аську, это зараза хуже телевизора.
-- Я тоже ненавижу аську, но так получилось.
-- И что?
-- Странно так. Рядом орут пьяные подростки, проезжают авто, журчит фонтан. Бабы тупые, бляди неприятные, пиздят без умолку по мобильникам. Хихикают, как будто им за это платят, ржут, как подорванные...
-- У тебя опять пидорский голос. Выключи его, пожалуйста.
-- Извини, хм. Это я пытался этих баб изобразить.
-- Не изображай, тебе не идёт.
-- Ну так вот, сидим мы на скамейке среди всей этой нашей московской поебени, и переписываемся в тетрадке, тихо-тихо, только шуршит ручка по бумаге.

-- Тебе надо меньше ругаться матом.
-- Отъебись. Так вот, сидим...
-- Я щас тебя на ходу из машину выброшу.
-- Чё ты такая злая? Лесбиянка-бутч, да?
-- Поди нахуй. И прощенья просить не буду.
-- Но ведь у тебя был лесбийский секс, да? Признавайся!

* * *

-- Бляяя, будет синяк...
-- Ты сам один большой синяк.
-- И как я теперь на улицу выйду с синяком?
-- Ножками, дорогой, ножками.
-- Я тебя люблю, конечно, но...
-- Поди нахуй.
-- Ты повторяешься!
-- А ты нет?

* * *

-- Смайлики.
-- Что?
-- Мы ставили на бумаге смайлики.
-- Ну и что?
-- Мы же сидели рядом. Можно было в лицо улыбнуться. А мы ставили на бумаге смайлики.
-- Что такое смайлик?
-- Ну, это в интернете скобочка и двоеточие, типа, улыбаешься собеседнику.
-- И что особенного?
-- Не, это как-то странно: можешь улыбнуться в реале, а вместо этого с серьёзной мордой ставишь смайлик на бумаге.
-- Тебе надо больше бывать на свежем воздухе.
-- Угу. И меньше пить и меньше курить. Давай 10 копеек.
-- За што-о?
-- Ты же сказала, что мне надо меньше пить и курить.
-- Нет, это ты сказал!
-- Я сказал, а ты подумала.
-- Ничего такого я не думала!
-- Думала, я по лицу видел. Давай 10 копеек!
-- Зачем?
-- Будем на Кадиллак копить.

сдала основы творческой деятельности
на пять
спасибо всем, кто за меня волновался

минус три была философия автоматом
так что даже не писала про это

я недавно вернулась из деревни
с выпускного подруги
жутко хочу спать
давайте я вам потом все расскажу? и почитаю тоже позже..

а я счастливый обладатель цветастого припевочкового сарафана и зеленого красивого ободка для волос
фотка будет

завтро экзамен
не хочу, а надо
держите за меня кулачки

вот вырасту, забью на журналистику и изобрету кнопку "Найти" для книг и конспектов!!!

весь день идет дождь
из-за него я не иду на встречу с Масей - мы одинаково не любим дождь, оказывается...
из-за него не пошла по магазинам за милым сарафанчиком. завтро плевать на погоду. мне он нужен.
из-за него сижу дома. атататат

тихо как... я даже не знаю как где!!!