Стоит только задуматься "о своей жизни". Стоит только допустить мысль "о своей жизни" и возвращаются злость, страх, отчаяние. И тогда даже мне, безнадёжному дураку, становится очевиден мой уровень, внутренний уровень. Понятно, что никакого развития не произошло внутри, никакого достижения не произошло внутри. Как снаружи, так и внутри одно и то же. И зацепиться не за что ни там ни там.

Я говорю всё те же самые вещи ,что и годы назад. И в какой-то мере ничего не изменилось, вот только само пространство вокруг стало тише.

Душевная боль периодически возвращается ко мне остро. И в каком-то плане это тоже смешно. Хотя и невозможно обьяснить ,почему. Но лучше бы я смеялся над какой-то радостью, над чем-то хорошим. А этого нет.

Позавчера я купил в Икее подушку, с овцами. Я давно хотел её купить, но она всегда была самая дорогая ,раза в полтора дороже точно таких же, других. И по этому я не мог её купить просто из принципа, потому что она казалось слишком дорогой. И пот позавчера на корзинке с ними было написано "сейчас или никогда" или что-то в этом роде и подушка оказалась в полтора раза дешевле. И я её сначала взял и пошёл. А потом подумал "а что это я с ней иду ,если я хотел ещё зайти в кафе ,а потом как тогда в него зайти" И тогда я подушку спрятал в другом отделе, сходил в кафе, а потом за ней вернулся. Но я, эту подушку ,я её потом подарю. И вот это вот всё, это событие которое индивидуально воспринимается как что-то "позитивное" оно первое. за долгий. долгий. долгий срок.


[440x344]

Слышал ,что слабые личности, так же как и вполне зрелые, бывает пытаются, ища выхода, смотреть за пределы неконцептуальной пустоты. Однако их мотивация это жизненная неудовлетворённость, они хотят именно жить и радоваться вещам ,которые происходят в жизни, просто не знают, как. Я не могу оценить свой уровень уверенно, и вполне может оказаться что я именно из их числа. И тогда конечно мой поиск потерпит окончательный крах и тогда придётся вернуться к первооснове. А для личности - это прежде всего грубая материальности, это её первые игрушки. Чего только не бывает ,всё может быть. Однако похоже что всё будет ровно так ,как будет.

Я повсюду вижу вереницы взаимосвязанных и совершенно предопределённых событий ,развитий. Мой взор не отточен до той степени чтобы я мог сказать уверенно, что любые события именно таковы, не имеют разных вариантов развития в самом основании. Я не могу этого уверенно утверждать, но я уже знаю что это так. Я знаю, что это так, но пока не понял, как с этим можно окончательно смириться.

Я человек редкого везения ))) У меня нет ни друзей. Ни любимого человека. Ни интересов. Ни достижений. Ни сбережений. Ни особенного красивого и здорового тела. Нет ничего за что можно было бы серьёзно зацепиться, на что можно было бы положиться. Ничего что можно было бы принять за основу. Нет ничего из этих временных вещей, кроме самого минимума.

Так что ещё остаётся кроме как устремиться взором на ту основу, которая запредельна возникновению и любой совокупности временных явлений. Какого ещё более благоприятного стечения обстоятельств можно было бы для этого пожелать...

Закрылся тот единственный сервис дневников, в котором я был активен в последние несколько лет. Это был ya.ru. Вся активность заключалась в том ,что я туда записывал интересные мне ссылки. Чтобы хранить их где-то. Только я всё-равно очень мало ими пользовался и редко когда смотрел. Что же, для тех же целей можно использовать и li.ru почему нет.

Я всегда считал себя в какой-то мере без таланта хоть к чему-то конкретному. Но ведь для того чтобы покинуть, выйти из безначального, неконцептуального условно говоря состояния, ради желания каких-то чувств, ведь для этого нужен талант. Для этого определённо нужен талант))) Жизнь всегда докажет, что возможно всё. стоит что-то помыслить невозможным и жизнь докажет))) Всё это очень смешно. Я так давно не смеялся.

11

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.
[525x700]

11

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[700x525]

6.
[525x700]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[525x700]

10.
[525x700]

11.
[525x700]

12.
[525x700]

13.
[525x700]

14.
[525x700]

1.
[525x700]

1122
[700x525]


[700x525]

[525x700]

Собственно говоря, меня уже больше десятилетия занимает вопрос того, как же называется такой тип мышления как у меня. Не настолько конечно чтобы я стал перерывать психологическо-псиатрическую литературу, однако когда где-то появлялись упоминания различного роды отклонений))) от нормы. А то что что моё мышление не является нормой для большинства людей для меня было ясно уже давно. Проверял, не подходит ли достаточное количество черт. И всё было не то. И не то чтобы у меня была та идея, что для подобного состояния не придумали какого-нибудь словечка, но оно мне как-то всё не попадалось.

И вот, не далее чем вчера, благодаря одному американскому отраку, слетевшему с катушек, я узнал, что называется сие "Синдром Аспергера")) Он являет собой нечто с полиморфными проявлениями, с неизвестными причинами, которые однако наверняка бывают самыми разными, и уж конечно безо всякого лечения) Однако именно он подходит почти по всем пунктам.

Ну что же, по крайней мере тут галочку можно поставить. По поводу общедоступного термина по крайней мере теперь можно не размышлять.

Иду я значит такой мимо дацана того, у которого название выговорить нет никакой возможности, и думаю, что вот надо бы его на обратном пути обойти будет и через таковое посредство свей карме сделать улучшение. Вот возвращаюсь я и направляюсь к калиточке, так как там вход не прямо, где вход, а где-то сбоку такой, незаметненький. И только я повернулся дацан обходить как смотрю... уууу..... кот лежит, от забора с той стороны. Там как бы машина была припаркована, а перед ней - люк. а на люке значит кот. И я думаю "да... только начал обходить как сразу - кот. нодо будет с ним, как обойду разочек, будет поздороваться.

И вот значит продолжаю я обходить, ну и по пути вертушкам толчки даю чтобы они крутились. А на деревяшке, на которой вертушка крепится голуби сидят. "Нууууу" думаю "сначала тебе кот. а теперь вот голуби. дела...." А один из голубей ко мне задом сидит, точнее стоит. Ну я и протянул руку чтобы и с ним тоже поздороваться за его хвост, раз уж он так удобно сидит. Но только я с ним самую малость разминулся, ну так как всё-таки не стал проявлять излишнего проворства а так, просто руку протянул.

И вот я уже дал полного круга и воротился к исходной точке где и располагался на некотором отдалении уже означенный кот. Ну такой, просто кот как кот, без особых примет, ну разве что лицо у него было серьёзное. Лежит значит кот на люке и спит, а самого его от большинства сторонних зрителей машина прикрывает. И вот я к нему подхожу а он всё ещё спит и я думаю "надо бы с ним так поздороваться чтобы он меня не заметил прежде чем я к нему приближусь" ну так. чтобы сюрприз тоесть сделать.

Ну только этой задумке реализоваться полностью не случилось, так как кот всё-таки немножко проснулся и стал потягиваться, перекатываясь с бока, на котором он лежал, на спину. Однако же признаков хоть какого-то ко мне отношения при этом у него не проявилось. И вот я наконец взял его за заднюю лапу и таким образом поздоровался. А потом кот остался где был, а я пошёл себе дальше.

И всё бы ничего да только вот едва успел пройти половину пути от дацана до метро, а по дороге гусеница ползёт, как это у них иногда бывает. Такая, с мизинец толщиной, и длиною примерно тоже. А цвета сама такого, неяркого, желтоватого, как личинка какая-нибудь, коей она по сути и являлась. И знай себе по дороге ползёт, по такой, асфальтированной, которая для гусениц вовсе не предназначена. А я её как взял, да каааак убрал с дороги на газон. На том и сказу конец за одним только уточнением, что гусеница была не рада вовсе, когда я её поднял, и стала резво сгибаться то вправо то влево дабы произвести меня в смятение таким манером. Но я-то к этому был готов.

Такие вот дела....

1122
[700x666]

привет