Любое отречение. Любое отвержение. Ни коим образом, ни в малейшей степени, не защищает от того, против чего она направлено. Ни коим образом не устраняет что-либо вовне. Любой нежеланный обьект: насилие, политика, страдание, происшествия, события, типы личностей, что угодно - реально не устраняется, не изменяется и не улучшается от блокирования его в восприятии. Только восприятие. Окраска приобретается только в восприятии, после восприятия. желание "подстелить соломки", увернуться, существуют только в оценочной области, в восприятии. И разбираться тут нужно с оценочной областью восприятия, а не чем-то другим "нет. нет. нет. только не это. это ещё что такое. откуда. зачем" Какая разница? Связи нет и никогда не было. Блокировка никогда не была способом избавления. Отвержение ничего не устранило. Отвержение - разновидность фиксации на обьекте. Как можно избавиться от чего-то пока оно фиксируется в восприятии. И откуда может появиться желание от чего-то избавляться, если фиксации нет.

Я недавно посмотрел фильммультик "Тёмный кристалл". Он хороший старый и кукольный. И напоминает "Лабиринт", "Бесконечную историю" и "Легенду". А так даже и непонятно, что ещё можно сказать, чтобы не начать пересказывать сюжет. Там герои такие " - Ого! А у тебя крылышки есть. А у меня нету! - Конечно есть. А ведь ты мальчик. По этому у тебя крылышков нету..."

Я не могу серьёзно обеспокоиться. ни за больных в африке. ни за воюющих в украине. ни за бедных, ни за богатых. ни за живых, ни за мёртвых. ни за своих родственников. ни за себя. Ни за кого. Потому что у меня не возникает даже предположения о том, что что-то где-то происходит неким противоестественным образом нуждающемся в исправлении. не возникает даже предположения о том, что где-то что-то могло пойти "не так" или как-то по-другому. Или что нынешняя ситуация идёт не туда хоть в каком-то своём аспекте.
Это так. Но боль остаётся болью. Страдание остаётся страданием. Размышление о каких-то гипотетических вариантах тоже остаётся самим собой.

Я переезжаю. Только пока не знаю куда, и скорее всего не раньше чем через год. Это не моя игра в переезд и смену жилья и по этому я в ней не особо участвую. И даже слежу не очень пристально поскольку мне по большому счёту всё равно. Чем хуже будет вариант тем лучше, поскольку тем быстрее мне это вообще надоест и я перемещусь куда-то совершенно прочь из города и вообще региона. Я побывал в Икее и всё подсчитал: стол, стул, табуретка, кровать, комод и два стеллажа (всё самое лучшее, потому что из некрашеного дерева) это стоит 6500. Только это не вся кровать ,а только каркас от неё. А ещё там нет шкафа из этого же набора.

Вокруг столько красивых людей. А ещё весёлых малышей. Просто попадаются, в транспорте, в магазинах. У одного человека-малышки в автобусе, совсем маленького ещё не говорящего и не ходящего, сегодня был такой шарик, на палочке. И он кажется им пытался кого-нибудь тыкнуть, по мне пару раз попал. А потом заснул и шарик у него укатился.

я сегодня ехал в икею и видел по пути очень красивые облака. немного подумав, на что они могут быть похожи и так и не поняв, я решил что больше всего они похожи на неправильные снежки.

Периодически ловлю себя на мысли, будто жалуюсь на что-то. Что у меня нет обьективных предпосылок для того или этого. Что я не смогу нормально "практиковать" в тишине и тому подобное. Чем не жалоба. И тут я мог бы ответить на это, что это только по форме так, а на самом деле это описание обьективно возникающего. Я мог бы сказать что да, действительно жалуюсь потому что инерция ментальных блоков очень сильна. Но я задам другой вопрос, в котором(в отличи от предыдущих) больше смысла. А перед кем я собственно решил отчитаться о своём поведении. И кому я вообще отвечаю в этих мысленных диалогах.

Цветут орхидеи и фиалки. Но если сфотографировать, то получается не очень-то красиво. В том числе наверное и из-за сьемки на телефон.



1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.
[525x700]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[525x700]

У меня исчезают обьективные предпосылки для моей "практики", где людей не было теперь они появились и спокойно посидеть даже в течении часа становится проблематичным. Я всё жалуюсь на отсутствие какого-либо прогресса, однако он проявляется по крайней мере в том ,что сам этот факт "прерывания практики" почти не волнует. Я думал над тем чтобы "выйти из шкафа" и заявить что-то типа "я медитирую (хотя это совершенно не так). если мне кто-то помешает, то пеняйте на себя". Но я этого не сделаю, по крайней мере пока. Я не хочу обращать на это лишнее внимание чтобы потом вокруг меня не витало образа "медитирующего человека" от которого тоже как-то придётся избавляться. Что может исчезнуть, пусть исчезает. Как исчезнет, так и появится.

Словно мантра, эта мысль всплывает снова и снова "что и кому я собираюсь показать. зачем. куда я собираюсь пойти, и кто меня туда посылает." Даже находясь в одиночестве, я будто готовлюсь вот-вот предстать перед какими-то воображаемыми собеседниками и таким образом словно бы должен удержать какой-то образ. В ответ на это приходит мысль, связь которой с предыдущим не вполне очевидна. Мысль такая. "Любое обвинение есть способ не обращать внимание на тот факт ,что любое отторгаемое качество находится не где-нибудь а именно внутри. оно чувствуется внутри, снаружи его не было никогда. Любой неприятный или ненавистный образ или качество находится так же внутри". Какая тут связь.

В какой ещё образ я хочу войти. Что и кому я стараюсь показать. В то время как уже некому. Очевидно что некому. И нечего. И всегда было и некому и нечего. Но не всегда это было очевидно. А лица продолжают всплывать, те лица ,которые стоит изобразить на себе, лица в которых хотелось бы прибывать, состояния, которые ожидаются. Ожидаются ,но не наступают таким образом никогда. Нечто изображается но не является сущностью никогда. Это самое отвратительное ощущение, когда натягивается какой-то образ. Это всегда для меня было так, после этого, оставаясь снова в одиночестве я чувствовал опустошение, словно бы вопрос "что я делал. зачем. я ли это вообще". Было? А сейчас не так?

Несколько дней назад, сидя в концентрации, я почувствовал, будто из глубины на меня движется мрачная стена, или будто движется какой-то огромный зверь. Тогда я решил "нет нет. не сегодня." и пошел спать, но было уже ясно что встречи с этим не избежать в следующий раз.

На следующий день оно накатило почти сразу же, стоило только сесть. Созерцание было неотделимо от него, зрящий не мог быть выделен. Оно не охватывалось, над ним нельзя было взять верх. Однако для самого созерцания это не было помехой; оно было помехой для всей остальной жизни, словно бы представляя самую её суть. Будто тёмные очки самой жизни сквозь которые она воспринимается всегда. И в жизни оно присутствует всегда, только вот отгорожено отвлечением и нежеланием посмотреть в его сторону. И так я провёл некоторое время.

На третий день я решил так, что раз это что-то неотделимое от самого восприятия жизни, то значит оно формировалось долго,а раз так то и наблюдать его я возможно буду долго. Оно снова всплыло, и я спросил его "что ты есть? страх ли ты? из-за чего ,когда ты появился? печаль ли ты? на счёт чего? злость ли ты? на кого?" Но никакой ответ не становился ясен. Я стал словно бы примерять, заталкивать туда характеристики, для страхов - всё что смог вспомнить, что может быть страшно. Для злости, любые поводы. Для обиды. И ничто туда в точности не подходило и ответа такого не было что "да, это оно!" И тогда стало ясно, что сколько не помысли характеристик - они не войдут туда. Это лишь представление, образ. И как всякий образ он держится лишь силой концентрации на нём. И тогда я поймал себя на том, что я стараюсь поддержать будто бы уже нечто ускользающее, словно бы говоря "куда же ты, ведь я ещё столько страхов не вспомнил, а ты уже исчезаешь". Но дальше пришла мысль, "а исчезло ли оно или быть может встала та самая преграда ,которая всегда отделяет его." Но оно уже исчезало и я подумал "а если оно исчезает ,то собственно что и зачем я собираюсь удерживать. Я не удерживал и куда более хороших вещей а это... пусть отправляется куда-угодно. Какая разница, хоть есть хоть нету. Ушло - значит ушло."

Однако у меня есть сомнение, всё ли я вспомнил так как оно было, особенно в конце. Пусть так. Пусть сказанное будет сказано. А у меня пусть будет чувство будто я хвастаюсь каким-то достижением при полном его отсутствии.

Я так никому и не понадобился за всю мою жизнь, по крайней мере до той степени чтобы человек дал мне это понять так, так чтобы это стало мне ясно, каким-то не уклончивым действием(не факт, что это вообще возможно, чтобы я что-то понимал в этом). Кроме одного случая, который был где-то 4-5 лет назад наверное. И там я своим непониманием нанёс человеку чрезвычайно болезненное оскорбление. Со своим непониманием я ничего не мог поделать, но я об этом много думал в последнее время, насколько ей должно быть было больно тогда. Я вообще об этом не думал тогда, в смысле не вникал, мне просто было всё это очень странно и неожиданно. Но я много думал об этом в последнее время, всё ли я понял на счёт того, теперь, когда подобное же непонимание произошло относительно меня.

Я её встретил вчера в метро. С подружкой. Это было неожиданно, хотя мне всегда было очевидно, что у неё есть склонность скорее в этом направлении. Кажется они счастливы. Это приятно было видеть. Она сказала, что это очень неожиданно, видеть меня снова. Я чуть подумал и сказал, что все мы находимся в одном месте, так что встретить кого-то - почему бы и нет, вполне возможно. Перекинулись парой фраз. Я сказал что в жизни у меня ничего такого нет ,конкретного, что было бы достойно особого упоминания, что единственное моё достояние -это само существование, такое же как и у всех. В том числе она меня спросила, не женат ли я и нет ли у меня детей и когда я сказал что нет, то это было для неё как-то грустно. Она сказала "как же так" и я пожал плечами. Не знаю, как так, не уверен что тут вообще есть что сказать, тем более в разговоре на три остановки метро. А потом она вышла и сказала, что ей было приятно меня повидать. А я кивнул в ответ. Я хотел сказать, что-то типа "и я рад был тебя видеть. впрочем как и всех вокруг", но такие ответы нельзя наверное понять.

Я о любви почти ничего не знаю. Даже само это слово намеренно не произносил никогда так как не был уверен в точном значении. Но до самого последнего времени я был почти уверен, что и не узнаю никогда вообще. Я думал "как я смогу это вообще идентифицировать, если раньше это было только слово, так как же я пойму ,что это оно и есть". Естественно, я так и не понял почти ничего из-за того что в отношениях я понимаю даже меньше чем ноль, моё понимание тут где-то в области отрицательных чисел.

Но я наверное всё-таки смогу рассказать, чем это оказалось для меня.

Это стремление принимать человека как он есть, и желание понять. Это не само понимание ,потому что само понимание даётся очень нелегко. И понимание никогда не происходит от слов. Это словно бы вопрос "а с чем я не смогу смириться, есть ли такое?" и ответ на него, который даётся не быстро и не легко "я могу смириться абсолютно со всем. просто будь. этого достаточно". Сначала кажется что ответ "просто будь. будь для меня". Но "для меня" - это исходит из другого места.

На самом деле, как я выяснил в самом конце, желание взаимности - это не сама любовь. Оно исходит откуда-то чуть ниже, из неудовлетворённости в личности, из-за ощущения своей неполноценности. Это очень тонкие вещи, это очень глубокая неудовлетворённость. Оно исходит из предположения ,что пустоту можно заполнить принятием тебя, как есть, другим человеком.

Ничто из этого не становится понятно интуитивно. И ничего из этого не происходит само. Оно не даётся само, каким-то чудом. По крайней мере у меня не так. Для этого понимания мне понадобилась такая боль, какой у меня не было никогда.

Мне нравится ездить в Икею. Она сразу за городом находится, недалеко. Я там бываю каждую неделю, а иногда даже два раза в неделю. Там есть хорошее кафе икейное, где фрикадельки, а ещё миндальный торт. А ещё бесплатный кофе к этому всему. Но я не только из-за этого там бываю. Там люди кажутся немного более счастливыми, чем обычно, они что-то выбирают, чего-то хотят. И мне нравится быть в такой атмосфере. А ещё там очень часто бывают люди с малышами. И на малышей тоже забавно посмотреть ,какие они бывают. В основном весёлые, дрыгают ножками и постоянно что-то делают. Иногда конечно бывают очень серьёзные или противные, тоже попадаются.

А ещё там большинство людей парами. И это мне тоже нравится посмотреть, какие они бывают. И почему-то даже кажется что количество вообще просто красивых людей там несколько больше, чем где-то ещё. По крайней мере мне раньше было интересно посмотреть на них. Теперь, после того как я умудрился "пережить" самое болезненное, что только было в моей жизни, расставание с человеком при том ,что мы так никогда и не встретились. теперь у меня ещё какое-то такое дополнительное чувство внутри возникает. или мысль. или что-то такое ,что я считал себе не свойственным и чего у меня раньше не было. такая мысль типа "да да. а у тебя-то нету. они смогли а ты нет. ты тут бродишь один"

На счёт боли. вот после этого почти сразу мне пришлось лечить зуб. там делали анестезию, но она как-то не действовала особо, и клали лекарство ,но оно тоже не совсем подействовало. короче говоря кончик нерва там остался. и по нему там периодически попадали при лечении. И я при этом еле сдерживался от смеха. потому что мне было очевидно, насколько такая боль меньше по сравнению с внутренней болью.

Я был сегодня на сатсанге Сиддхартхи (который Юрий Менячихин, а не Гаутама). В принципе я не чувствовал такой уж большой потребности, чтобы туда пойти. Но решил всё-таки пойти, просто чтобы поприсутствовать. Без вопросов. Было не то чтобы очень интересно, потому что ничего нового нельзя придумать в принципе. И вопросы, если у кого они есть, всегда одни и те же. Не могу сказать, чтобы на меня упало какое-то необычное переживание от этого всего, или какое-то изумительное ощущение. Он был, вот пожалуй и всё. И я там - был.

Однако по ходу разговоров пока я там сидел ,на меня села муха. Она чуть-чуть побыла у меня на ноге. А потом перешла на руку. И немного побыла у меня на руке, а я так, чуть чуть рукой плавно поводил. а она и не улетала. Я подумал тогда "вот это действительно интересно. а какие-то разговоры можно посмотреть и в записи"

Естесственно я не вижу последствий всего. может быть это посещение по истечению какого-то времени даст какое-то понимание. чего-то. Но на людей что там собрались тоже было интересно посмотреть. Я так наверное в основном головой и вертел по сторонам.

я так хочу быть с кем-то. с кем-то, с кем не придётся быть каким-то, а достаточно будет просто быть. это моё единственное желание. есть какие-то такие, остаточные мотивы, типа уехать в тихое место, куда-то "к земле", но желанием я бы это не назвал.

я насобирал семян клевера, а куда же их теперь деть. вот ведь задача. можно его теперь зато куда-нибудь посеять. туда ,где его раньше не было. на какое-нибудь пустое место. а кто-нибудь пойдёт такой и подумает "о. кажется раньше было пустое место. а теперь, посмотрите-ка, клевер откуда ни возьмись..."