При обсуждении это называли исходящим от кого-то негативом. Я сказал что он просто исходит, не от кого-то.

Это конечно не был даже негатив, это было что-то вроде плещущей вокруг гневной "энергии". Одна ведьма назвала это "сгущающейся энергией смерти". Ещё до всяких обсуждений с другими, но уже вечером, я мысленно назвал это всё "зашевелился змей". Стоило это подумать я посмотрел вниз и увидел два рубля. Вообще я не поднимаю, но раз уж такое творится и вот они - лежат, то почему бы и не поднять. Подумал "волшебные" и вспомнил, как на предыдущем таком же мероприятии я как раз прошлый волшебный рубль. Всё это было после сатсанга, и нам тоже происходило кое-то такое, чего я не ждал.

Утром кто-то топотал лапками сверху по жестяному карнизу. "Кто бы это мог быть". Лоджия закрыта, но утром всё-равно холодно. Совсем скоро с краюшку карниза появилось синичное лицо и посмотрело вниз. Но оно очень быстро скрылось и улетело, так как синица обладает повышенной природной боязливостью и совсем не любит когда за ней кто-то наблюдает.

Сатсанг проходил точно там же, где и в прошлый раз, начинался в 19.30. Я шел на него сильно заранее, так как в позапрошлый раз пришёл почти вовремя, а они его начали раньше. Пара девиц впереди сгруппировались для селфи и начали строить рожи. Подумалось "уточки!", вспомнилось как люди на селфи делают уточку. На мост через фонтанку. Одна говорит другой "вот я тебе сейчас про него расскажу... он такой... а я такая... а он такой... только никому не говори. это только между нами...". И где-то посередине этого диалога-монолога из-под моста громко раздаётся "кря кря кря кря кря...". Смотрю вниз на воду - уточки. Подумал "вот. и собеседник вам нашелся".

Рано и народу мало, можно сесть куда угодно. В прошлый раз сел неправильно, но теперь выбрал место по-умному, чтобы всё было видно. Помещение так и не заполнилось полностью. Микрофоны постоянно отключались, колонки по ходу дела периодически трещали. По этому все прерывалось. В один из моментов ,когда микрофон стал потрескивать и отключаться, Юра сказал что-то типа "нет. это всё-таки какая-то включённая электроника фонит". Я при этом хотел громко сказать "это нечистый среди нас!". Но всё-таки сдержался, улыбнувшись своей шутке. Он предложил медитацию в тишине, сосредоточение на "я есть" в неподвижности. И вот уже ближе к концу, когда все окончательно расслабились и слились с чувством "я есть" у которого нет ни центра ни границ ))) колонки издали тот резкий, громкий и пронзительный звук, который бывает, если слишком близко поднести к ним микрофон. Ощущение сложно описать, но не испуг, просто неожиданность, разрыв шаблона. Само общение происходило как-то неожиданно, не так как раньше, что-то явно изменилось.

Адонайтис снова победил. Что касается интерпретаций уже произошедшего, он часто побеждает. А вот предсказаний будущего он с некоторых пор больше не даёт))) Сказал, что в самый этот день им удалось расщепить Дагона, бога Сириуса и, видимо, хаоса. Я не против, пусть побеждает, кого хочет. Какая разница.

Уже ночь, я вышел с сатсанга. Женщина в розовом подходит и просит сказать, где Пражский переулок. Пражский проспект? Я силюсь вспомнить, райончик запутанный, этот проспект-переулок где-то рядом. Она говорит, что там гостиница. Я вспоминаю, где она, и показываю примерное направление, говорю "кажется там". Не особенно помог. н опо крайней мере и не отправил человка в совсем другую сторону, как это бывало раньше.

Иду к метро. Мысли, два рубля.

Двери закрываются, какая-то тётка пытается вбежать в почти закрытые двери и её прижимает сумку. Если кто-то хочет быть зажатым, то я стараюсь такому человеку не мешать пребыванию в желанном состоянии, но тут она говорит несчастно-писклявым голосом "помогииитее >__< " и приходится немного разжать дверь.

Сегодня делалось что-то странное. Очень-очень странное.

Завтра вечером сатсанг Сиддхартхи. Возможно стоит пойти, потому что почему бы и нет. Чудес я конечно не жду. Нет ощущения ,будто вот-вот приближается какое-то чудо. От слов они не происходят, по крайней мере не для меня.

Голова сегодня болит. Расширяющееся чувство отупения. И мысли опять появляются, снова о жизни. Но они скоро вязнут.

Дочитал книгу. Пелевин Смотритель. Финал, если так можно назвать, скомкан, весьма наполнен эрзац-философией и в целом - дурён, как и ожидалось. Зачем мне вольные пересказы эстетики, коей я знаю оригинал. А конец - делу венец, я ждал куда оно вырулит в конце. Так что и всё произведение целиком можно считать таким, каков его конец.

Он упал и разлетелся на кусочки. Кусочки, это тоже не совсем уж - ничего, но в то же время набор кусочков это совсем не то что было целиком. Это был единственный удачный кактус, который я вырастил из кусочка, который унёс из магазина. Чрезвычайно маленького кусочка. Он рос где-то года полтора-два и сначала был просто как вытянувшийся противный хвостик, но потом стали появляться совершенно нормальный деточки на нём и я думал ,не зацветёт ли он в следующем году. Но вот я задел его и он упал, и корни оказались в одной стороне, хвостик в другой и деточки - в третьей. Кое-как сложил всё это обратно в горшок, в конечном итоге всё это вполне может укорениться, но сейчас это уже просто некрасивый набор кусочков.

Меня почти не трогают такие происшествия. Потому что они часто бывают и вызывают уже скорее удивление чем сожаление. Вот оно было целое и вот оно перестало быть таким. Год усилий с одной стороны - и три секунды с другой. Удивительно. Прививку от сожаления в подобного рода ситуациях я получил, когда больше двух лет кропотливо выращивал древовидные пионы только до того момента как они стали прорастать. И потом все погибли.

Шёл сегодня в книжный магазин за книжкой. А купил там - конфету, оказывается там продаются. Но тут есть приемлемое обьяснение, ведь нужной книжки не было.

Я сегодня был в ашане, а там - виноград в ящиках. Смотрю, а в ящике с виноградом лежит маленькая улиточка. И я тогда подумал, как же это она там лежит, ведь её же никто не купит и взял тогда немного винограда в пакет и улиточку тоже. Но только это конечно ещё не ясно, живая ли она там вообще изначально или как.

А когда я шёл обратно, то почувствовал пустоту. Так хорошо. Ни тревоги, ни счастья, что-то движется, но движения нет, что-то делается, но действия нет.

Вчера был вечер предсказаний. Напредсказывали что-то друг другу, аж в очереди становились. На рунах и картах, но картах, не знаю в точности каких там. Люди в основном утверждали, что сказанное имеет смысл по большей части. Ничего сильно конкретного не было, и я тоже иногда присоединялся к процессу, особенно когда меня не просили. Всем рассказывали в общее поле, но одна попросила ответить ей в личное. Видимо сильно скретный. Мои фальшиво-дружественные саркастические выкрики о том, что мы все друзья и у нас друг от друга секретов нет конечно же никого не обманули и наверное позабавили народ. Тогда с вопросом, что же там за секрет спрашивается, я тоже достал несколько карт, из вредности. Что-то было, какие-то характеристики спрашиваемого, просто чтобы побезобразничать, но опять же ничего конкретного. А может быть и очень конкретно, бывает и конкретно, смотря как спрашивать.

Я думал, может сказать "и мне погадайте. и мне...". Но потом один из людей, который ждал своей очереди спросил "а надо ли задавать вопрос публично?". И я подумал тогда, а какой собственно у меня вопрос-то, ведь я его даже сформулировать не могу. И какой ответ я бы мог принять за "хороший", перебирая какие-то варианты, что бы меня могло удовлетворить... среди словесных формулировок - ничего. Очевидным образом - ничего.

Тому периоду времени, для меня, который длится сейчас И-цзин дал характеристику гексограммой 36. Сокрытие света. Она специфическая и кажется я увидел её в первый раз.

Меня сегодня огорошили следующим высказыванием:
"вот слушай, ты редкой души человек, столько в тебе качеств потрясающих, можно сказать чел без недостатков. только злопамятный, обидчивый, ты никогда не думал. Что мир откликается на твоё восприятие?"

Кое-как справившись с эффектом неожиданности от своих предполагаемых потрясающих качеств, я произнёс следующий монолог, который был призван доказать отсутствие недостатков (шутка)

"Я много чего думал. И предпочёл бы быть здоровым и богатым чем бедным и больным. Если и есть какие-то такие качества, а они есть в какой-то форме злопамятность и прочее, то не оттого что они мне сильно нравятся. То что мир вокруг состоит из личного восприятия, это одна из мыслей. Начинает замечаться, что даже самые крупные события имеют взаимосвязь с чем-то, что имеется в восприятии. Таким образом предполагается, что малое и личное каким-то непостижимым образом контролирует большое. Но это только половина.

Оно точно так же рабатает и в другую сторону. Потому что у этого принципа нет стороны, ни внешнего не внутреннего. Это в точности одно и то же, и потому кажется что что-то на что-то влияет. Влияет всё на всё. Можно найти бесчисленные взоимосвязи и влияния. А то чтобы как-то намеренно улучшить свой внутренний мир и тем самым поправить ход внешних событий.... так все этим только и занимаются"

Третий день болею. Что-то навроде простуды и состояние сознания постоянно - изменённое. Изменённое не так, как обычно. Вчера во сне были огромные волны. Как только одна накатывала и сметала всё, включая наблюдателя, всё повторялось. Они шли с моря, или с суши, или с двух сторон одновременно и заставали смотрящего то на берегу, то на первом этаже здания, то на крыше. Это бывает иногда, такие волны, и ещё иногда - смерчи.

По принципу подобное к подобному Пелевин занял своё место в рюкзачке рядом с Прабхупадой. Последнего возможно пора оттуда выселить и по тому же принципу определить к "Организационно-уставным вопросам КПСС" и "Краткому православному молитвослову" - он среди них затеряется, никто и не заметит. Пелевин понемногу читается и пока не могу сказать ,чтобы он меня удивил. Наверное это и вовсе невозможно. Много недурной словесной игры, много хорошо известного мне философского содержания, ожидаемая эклектика. Но это только первая книга, а ближе к концу почти у всех становится явственным преобладание досужей выдумки ума над божиим даром вдохновения.

А я купил книжку. Теперь её можно носить с собой и читать. Я даже не помню, когда я в прошлый раз покупал книжку. Мне сказали, что если я наберу чеков на 3 тысячи, то смогу получить особенную скидочную карту. Я сказал "славно славно" и подумал что и за 10 лет не напокупаю на 3 тысячи. Последняя книжка, которая мне досталась, это была пара каких-то из кришнаитской литературы. Небольшие такие. В прошлом октябре. Протаскал их почти год в рюкзаке и так и не почитал особо, только открывал на минуту раза три. А ещё, когда я уже купил книжку, то шёл по Казанской улице и услышал небольшой "мяу". я приостановился и начал оглядываться, откуда бы он мог раздаться, но так и не увидел ,кто бы мог его сказать. мистическое происшествие...

Сегодня такое подумал, что у меня очень-очень редко бывает ситуация, когда надо кому-то немного помочь. Так, немного, не то что там литр крови сдать. Потому что намеренно я таких ситуаций не ищу и вовсе даже избегаю. Но вот подумалось как-то так. И вот на кассе в икее у людей спрашивают, "а у вас есть купон на скидку, а карточка?" а у них и нет ни того ни другого. а у меня как раз оказалось две бумажки, почему-то мне дали две вместо одной. вот - маленькая ситуация, и в тот же самый день...

А ещё купил немного несчастного кактуса, с глазами. Несчастного потому что с глазами, потому что они не настоящие, а воткнуты в него были на палочке. Но это я заранее знал, что он будет с дыркой. Я бы предпочёл без глаз и без дырки, но мне понравился именно этот. Хотя это считается и не особо умно, покупать кактусы осенью, потому что уже холодно и они уходят на зимнюю спячу, когда их нельзя поливать. И ещё от одного пытался оторвать кусочек, в другом месте. Но не преуспел - хорошо кусочек крепился...

Я слышал такую интерпретацию, что человек как гусеница. Некоторые гусеницы, они переставляют свою переднюю часть а потом туда подтягивают заднюю. И таким образом шагают. А человек живёт от радости к радости, загадывает себе что-то такое на будущее и тянется ожиданием туда. И вот оно наступает, это короткое время и надо переступить куда-то ещё. А между радостями время словно черновое, не то что желается, оно наполнено предвкушением чего-то будущего, но не ценно само по себе. Таким образом вместо всего времени получаются короткие желанные промежутки, когда "то самое", а всё остальное не сейчас, а где-то в размышлениях(которые сами по себе происходят только в сейчас).

Я подумал что я как зависшая гусеница. Поднялся на задних лапках, а передний конец переставить некуда - ни одно состояние не видится как желанное чтобы начать туда перемещение. В такой ситуации остаётся только непосредственно выходить из всего этого принципа. Если ждать нечего, тогда всё время перемещается в сейчас так как оно есть, без особенных загадываний на будущее.

Но потом я подумал ещё и решил, что я это всё рассудил всё-таки не совсем честно, ведь вот 8-ого числа (или около того) выйдет книга Пелевина, а я решил её почитать. Так что получается что всё равно что-то ждётся.

Видел это... не может быть описано, что это, нет такого свойства. Совершенно эфемерное, абсолютно реальное. новое каждый миг и в этом - длящееся. мимолётное. фотографии бы не рассказали. слова тем более. даже сам для себя не могу ни описать, ни представить ни вспомнить, оно не имеет такого свойства - существовать в воспоминании, только непосредственно в миге. Были и вещи, но это не они, и не их комбинация, это сама реальность

От Озерков по Выборгскому шоссе. В сторону к Шуваловскому парку. Но уже ближе к вечеру. Дует сильный ветер. Под мост, железнодорожный мост, где-то тут должна быть речка, Старожиловка. Я решаю что может быть канава около дороги это она и есть, очень маленькая канава. Вход в парк - длинная мрачная аллея огромных берёз, параллельно Парковой улице. Никого. Солнце начинает садиться. Парк больше похож на лес. Огромные ели. Я никогда не видел в лесу таких елей - встречаются в два обхвата или больше. Ближе к центру парка попадаются люди, они гуляют вдоль озёр, по бокам от тропинок много кто готовит шашлыки.

Улица Волгодина проходит от одного конца парка до другого, но в самом-то парке никакой улицы конечно нет, то есть получается на каком-то промежутке это тропа волгодина. Сначала я побывал на одной её стороне, но выяснилось что это неправильная сторона, потому что нужна другая сторона - которая идёт к микрорайону Парнас. Велосепедистка показывает куда идти и где свернуть чтобы выйти на Парнас, говорит что надо пройти мимо посёлка. Длинный спуск-спуск, видимо тропа Волгодина. Между парком с посёлком обнаруживается речка, настоящая маленькая речка, не какая-то канава, это и есть Старожиловка. А потом - посёлок.

Совершенно настоящий посёлок, толстые бабы ходят в халатах по улице. половина домов заброшено или сгорело. по улицам еле пройти из-за луж. тропы петляют. огороды. дорога. через дорогу - огромные новые дома, новейший огромный квартал 25 этажных домов. Этот контраст поражает, картина сюрреалистическая. Возможно через какое-то время я буду жить в одном из этих домов. Очень много людей. людей с малышами и колясками. Метро. мимо метро. пешком обратно через мост - когда по нему идёшь он кажется весьма высоким, гораздо более высоким,чем если по нему ехать в икею. к Просвящения к Луначарского...

луна. облака. стаи птиц в небе

"-Есть ли экспериментальные данные, подтверждающие возможность самопроизвольного распада протона?
-Да. Есть. Это то, что параллельные прямые линии не пересекаются..."

Научно популярная лекция А. Д. Линде, одного из ведущих физиков-теоретиков, о мультивёрсе, инфляционной модели рождения миров, времени и пространстве.

http://elementy.ru/lib/430484

В ответах на вопросы есть особенно интересный для меня момент который можно назвать "математическая адвайта". Вот этот отрывок

Читать далее

Вчера я был в Озерках, по большому счёту я почти всегда в Озерках, но тут вот сходил на сами озёра. Было прохладно и ветер, человек 10 "загарующих" и человека полтора купающихся. Место как и всегда довольно загаженное, но всё равно там есть кое-где чуть-чуть остаточного волшебства. А так-то ничего конкретного там и не произошло. Так что это в общем-то и вся история. Довольно скучная.

Я очень мало читаю художественной литературы. Даже можно сказать ,что почти совсем не читаю. Можно вспомнить "Океан в конце дороги" год назад или больше. А за пару лет до того "Vita nostra". А почему - конкретной причины нет, может быть не вижу смысла или не имею возможности входить в предложенную автором эмоциональность, к тому же если в этическом функционировании мироустройства автора, мотивация происходящего, по моему чувству какой-то пробел - то сюжет внутрь даже не попадает, каким бы он ни был. Я не читал Пелевина, но он мне заочно не нравился. Парадоксально. Не особенно нравился его облик и то, что я слышал от других. Но больше всего скорее всего потому, что мне не нравился никто из тех, кто щеголял своей симпатией к Пелевину словно причастностью к некому особому возвышенному знанию - мне почему-то попадались только такие. Сегодня я прочитал небольшой отрывок из какого-то го нового произведения и то что я прочитал вовсе не вызвало отторжения. Сложно сказать, в чём именно оно заключается, но я увидел что есть какое-то родство в функционировании или выражении мысли у меня и у него. А может быть и нет, в любом случае это только субьективное ощущение.

Может быть стоит купить его книгу.

А ещё мне сегодня встретилась человек-не-хочу. Это была маленькая девочка в синем платьице с мамой. Девочка прыгала, размахивала руками и кричала постоянно "не хочу не хочу не хочу". А мама её при этом была совершенно спокойная. А я стоял в автобусе. Сначала они прошли от него в одну сторону мимо открытой двери и "не хочу не хочу" постепенно усиливалось и так же стало тише, когда они немного отдалились от двери. А потом оно снова стало громче - это они прошли в другую сторону, видимо искали, где правильная остановка. Удивила некоторая монотонность происходящего, что в нём не наступило никаких изменений, никакого развития - "не хочу не хочу", прыжки и спокойная мама, которая на это совершенно никак не реагировала, когда они шли туда. И в точности то же самое - обратно.

Осуществил давнюю задумку - ничего не делать в частично осознанном сне. Сначала вроде пошёл куда-то - в окно и по лестнице в поисках каких-то приключений. В осознанном сне я всегда появляюсь в одном месте и оттуда можно выбраться или через окно, или спустившись на 3-5 этажей. А картинка растворяется... всё менее и менее чёткая, пропадает, а потом уже просто на ощупь. И решил, всё, с этим пора завязывать, делать там нечего вообще - сюжета-то никакого нет. А задумка была такая чтобы просто сесть и всё. и ничего... сел и ничего не стал делать. Потому что делать там нечего. Какие-то сюжеты во сне до того то же были, но они не запомнились.

И-цзин прокомментировал это ощущение, создаваемое таким сном(и не только таким, и не только сном) - замкнутости, серости и отсутствие возможностей - гексограммой 60 "Ограничение".