ИЗРАНЕННЫЙ

знаешь, в чем смысл слова «боль», как никто другой. Однажды было невыносимо. Хотелось грызть себя, ненавидеть все вокруг и кричать, потому что сил не было, не было и воли… Но ты нашел. Только горечь затаилась где-то в глубине души и не дает дышать спокойно. Теперь осталось лишь разочарование. А цель?.. Потерялась между невозможным будущим и темным прошлым. И ты бредешь, голый и уставший, но все равно упрямый. Зачем?... Ответить сложно. Просто потому что нужно, потому что не можешь иначе и потому что в тайне глупо надеешься, что ошибаешься, но… всякий раз ты прав. И остается только зависть, тяжелая грызущая зависть к тем, кто не понимает этот мир также хорошо, как ты…

Пройти тест

А Вы в этом мире - Хранитель дождевых капель.

Вы - неожиданное счастье, которое поражает, как тёплый летний дождь. Застать врасплох - Ваш коронный номер. Вы друг художников и поэтов, музыкантов и скульпторов. Вы дарите вдохновение людям, своими чистыми каплями Вы вызываете радостную улыбку на их лицах. И пока за окном Ваш дождь - на душе будет тепло и спокойно. [показать]

Пройти тест

Говорю "до свидания" сердечности, мягкости, нежности и доброте. До июля. Может, и до более позднего срока.

До тех пор, пока не завершатся основные изменения, и больше не потребуется тратить большую часть моральных сил на внутренние перемены и поддержание "кокона".

Оттачиваю когти.

Оттачиваю цинизм.

Учусь думать в первую очередь о себе. Заботиться и защищать себя.

В конце концов, когда у giver'а заканчиваются внутренние ресурсы, он должен перестать давать и начать брать.

Иначе погибнет.
[480x480]

Иногда надежда - очень глупое чувство.

[344x507]
... стольких обыденных вещей.
... что такое затяжка и похмелье. Даже просто хмель в голове. Хотя скоро 21 год, но я ни разу не была пьяна. Не брала в руки сигарету и держалась подальше от алкоголя - с моей-то восприимчивостью и стремлением бежать от реальности? Боялась скурить к черту здоровье и утопить себя в попытках заглушить боль и страх.
... что такое быть, как все. С самого начала я отличалась, и мне приходилось бороться, чтобы меня считали равной, хотя по сути я была на голову выше. Что теперь? Мне отдают должное в уме, сообразительности и определенной интересности, но держатся подальше. От меня и моих тараканов.
... что такое расслабляться. Я умею только отвлекаться или переключать внимание. Или забивать голову чем-то совсем посторонним. И я всегда напряжена - всегда готова к чему-то плохому. И не верю в хорошее-просто-так. Если хорошее - то всегда большой ценой. Если цены нет - всегда ищу подвох или считаю, что это не мне.
... как это - быть с кем-то. Я долго и тщательно выстраивала свое одиночество и даже сейчас не собираюсь с ним расставаться: сердце у меня одно, и то, оно не железное.
... что это значит - верить жизни. Я всегда начеку, просчитываю плохие варианты и готовлюсь к ним. И не верю, что, если оставить все решать жизни, все станет правильно. Я из тех рыбок, которые, даже пойманные в сеть и вытащенные на берег, будут бить хвостом в бесплотных попытках вырваться.

Я многого не знаю. Многого, что для "обычных людей" - "обычное прошлое" или "будничное настоящее".
Сейчас мне от этого грустно. Но через несколько минут или часов я вновь гордо вскину голову ("Я люблю гордых женщин",- говорил демон-Гаунт в "Нужных вещах"), как всегда, улыбнусь и буду говорить, что "Все в порядке". Являть собой образчик человека-которого-никакая-гадость-не-возьмет.
Что вы, проблемы? Нет, у меня их нет. Всего лишь мелкие неприятности, в худшем случае. Вы лучше о своих проблемах подумайте, у вас своих забот хватает.

[335x589]
Да, я его сейчас в себе культивирую.
Неторопливо выращиваю. Будет ли так лучше? Может быть. Но мне так проще. Так лучше мне.
Я не хочу, чтобы неважные вещи меня задевали. Неважные, мимолетные и даже глупые.
"Да, знаете, очень трудно в этом мире жить людям, которые глубоко чувствуют."
Сказано не близким и не другом, просто человеком, с которым меня связывают учебно-деловые отношения. Но что-то было в этих словах... так говорят о болеющих или тех, кому просто не повезло. Интонация "мне-даже-их-немного-жаль-но-хорошо-что-у-меня-этого-нет".
И мне стало очень грустно от этих слов. Грустно, потому что я одна из них. И от себя мне никуда не деться и не сбежать.
... и сейчас я становлюсь безразличной. Не ко всем и не ко всему. Но ко многим и многому.
И думаю о том, чтобы перевернуть одну страницу своей жизни. Оставить все прошлому и уйти.
Уйти, не прощаясь.

[547x699]
Все-таки у меня крайне низкий болевой порог физической боли.
Впрочем, это компенсируется редкостью подобных ощущений.
Но когда эта редкость все-таки случается...
... тогда я искренне не понимаю и завидую тем-кто-пришел-и-написал-экзамен-с-температурой и прочем героям.
Если у меня температура - я трупик.
Если что-то болит - то скручивает так, что лежу в позе эмбриона и тихо подвываю.

Болею я, в общем. Странной ерундой без температуры, отчаянно болящим горлом (по утрам глотать почти не возможно), общей слабостью и носовым кровотечением.
И, само собой, эта прелесть со мной именно в аттестационную неделю, когда надо писать тучу работ, успевать на англ и еще на курсы (теоретически, ибо до них я пока не доползаю).
Это уже традиция - здоровье сдает ровно в те моменты, когда болеть мне никак нельзя.

Противопоставление эротики и нежности — одна из величайших мерзостей нашей эпохи, из тех, что выносят не подлежащий обжалованию смертный приговор всей цивилизации.
Мишель Уэльбек.

Ухожу в себя на некоторое время.
Конечно, жизнь вносит свои коррективы, но сейчас я двигаюсь по инерции. Инерции суматохи и круговерти, но меня в этом движении почти нет.
Я умолкаю и отхожу в сторону от шума, чтобы услышать себя.
[432x698]

Пожалуй, даже жаль, что я не курю и что дома нет широких подоконников.
Сесть на такой подоконник, ночью, смотреть сквозь стекло на сонные улицы, затягиваться и с легким вздохом выпускать изо рта маленькие порции дыма. Смотреть, как этот дым медленно растворяется в темноте. Задумчиво растягивать каждый миг такого бездействия и просто смотреть.
Не думать ни о чем своем.

Да, пожалуй, это больше всего сейчас соответствует моему состоянию.
[522x699]

Разум аргументирует:"не верю"

Я по натуре наблюдатель.
Не то чтобы своей жизни не хватает, просто гораздо интереснее смотреть другие жизни, другие варианты и делать выводы, чем переливать из пустого в порожнее свои собственные проблемы и тараканов.
Люди такие разные и такие странные.
И мне так странно видеть какие-то вещи...
Вроде все искренне, все так душевно, пронзительно честно...
Но внутри что-то переворачивается:
"Ложь. Ерунда. Не верь. Слишком мелко, на самом деле."
Недавно на дайри я увидела довольно грубое, но очень точное описание своего ощущения в одном случае. Смысл заключался в том, что девушка вся такая влюбчивая, каждого второго любит до гробовой доски, но на самом деле - просто бл**ь.

..."У него, как и у большинства актеров, эмоции были бурные, но неглубокие."...

Я не люблю осуждать. Но не верю. Не верю в ваши игры в искренность.
Я могу ошибаться, да и ошибаюсь, скорее всего.
Но пока во мне что-то сжимается и появляется ощущение тошноты от чьих-то якобы искренних и глубоких слов, я по-прежнему не верю в эту ложь.
[699x495]

Люди не могут жить без воспоминаний, но и жить одними воспоминаниями они тоже не могут. Они должны проснуться. А если они не проснутся, эти сны превратятся в печаль. Поэтому я хочу вернуть ей перо. Я не хочу уходить, но я всего лишь часть сна, как звезды, которые исчезают с восходом солнца. Я всего лишь кусочек сна. Все это - только сон. Но это очень веселый сон. Я так счастлива, пусть даже настоящая Мичиру не рождалась в этом мире.

Высь\Air

Ведунья.
[525x700]

Давай, я знаю, ты можешь.
Не бойся, ты сильная, ты же очень сильная, правда? И ты никого не боишься.
Да, сердечко так громко и испуганно стучит, а вокруг столько теней и неясности... но ты сможешь.
Вот моя рука. Я обещаю беречь тебя, как смогу. Я много знаю об этом мире, но мне так одиноко в нем без тебя и твоего смеха. А тебе так одиноко там, в безопасности, правда?
Я же знаю, я чувствую. Так же, как и ты чувствуешь меня.
Давай, родная, сделай еще один шаг. Возьми мою руку. Вот так. Держи ее крепко и не отпускай. И ни в коем случае не оборачивайся. Что было, то было. Оно все позади. Держишь?
Хорошо, тогда идем. Ты смелая, я же говорила. И сильная.
Идем, нам столько вместе предстоит сделать.
Столько хорошего, доброго и красивого.
Чему ты так улыбаешься? Тебе понравилось солнце? Да, в этом мире много света...
Мы сделаем его чуточку больше, правда? Конечно, ведь мы будем делать это вместе, я и ты, Моя Душа.
[358x516]

Цинизм, пофигизм, альтруизм... какие там еще есть измы?
Кто-то ударяется в религию, мистику, отделяет свое сознание от происходящего и существует.
Кто-то топит себя в гедонизме, новых ощущениях, отделяет мораль от поступков и существует.
Кто-то как все, плывет по течению, превращается в тень, отделяет себя от других и существует.
Кто-то мешает все это в разных пропорциях, пьет медленно, залпами, сразу или растягивая каждую каплю.
Кто-то все отрицает, смеется и ухмыляется, наблюдая за кем-то другим.

Все это забавно.
Но на самом деле всем вам\нам и каждому в отдельности не достает только одного: любить.
А уж что именно: жизнь, занятие, события или людей, вопрос другой.

Неделю назад, может больше, пару раз было странное ощущение, будто видишь тень самым краешком глаза. Тень, которой ну точно не должно быть на этом месте. Обратила внимание, поставила на заметку и стала жить дальше.
Однако сегодня ощущение чего-то чужого в комнате вернулось. Мне это не нравится.

Это цитата сообщения Главбух_на_Упрощёнке Оригинальное сообщение

Хотите длинные и густые вролосы?Вот рецепт моей подруги!

Про волосы. Вот решила с вами поделиться, девочки, моим фирменным рецептом выращивания волос:)
Даже при моей длинне, при использовании этой маски волосы вырастают за два месяца на 6 см!(специально замеряла)
Итак рецептик очень простой:
На чистую, мокрую кожу головы наносим смесь сделанную из меда (ст. ложки 3-4)+ ст.ложку жгучего красного перца(в порошке) все это тчательно перемешиваем, наносим и пакет на голову. Ходить с маской 30-40 минут(пока ушами не начнете отмахиваться) далее смываете маску обычной теплой водой! Делаем два раза в неделю, в течении 2 месяцев. Уже через 10 дней увидете молодую порасль на голове, и заметите что волосы выросли примерно на один-два см.
В доказательство  фото волос подруги.

[296x970]

Говорят, что дети бывают жестоки.
Да, они часто не сознают, что причиняют кому-то боль. Пусть даже маленькому существу, которое непохоже на них (мне часто вспоминается при словах "жестокость детей" случай из детства, когда дворовые мальчишки замучали до смерти маленького котенка...).
Но у детей есть мечты. Есть вера в лучшее, надежда.
Но вот когда мы взрослеем... Взросление подразумевает отказ от всего этого. Иначе ты наивный романтик-мечтатель, неприспособленный к жизни.
Мечты меняют на цинизм, надежду - на уверенность, что ты никому не нужен и никто не нужен тебе, веру в лучшее - на правило "бери то, что хочешь, и плюй на других". Почему? Потому что все так делают. Не съешь ты, съедят тебя. На всякий случай, ведь ты можешь быть опасен.
Закон каменных джунглей.

...мне страшно.
Мне страшно от того, что люди делают, и это считается нормальным. Хочешь справиться с проблемой разбитого сердца? Похорони его и разбей десяток других, чтобы поднять свою самооценку и превратиться из жертвы в хищника.
Не можешь? Тогда ты жертва и ни на что не способен.

Я не хочу ТАК жить. Я не хочу быть жертвой - я знаю эту боль. Я не хочу быть хищником - причинять такую боль.
Я буду сильнее хищников.
Я буду собой.