[455x482]
Установила винду на рабочий комп, поболтала с Анькой, вот сейчас оффис учтанавливать надо... Денёк выдался - суперский! Вы бы знали, какие корки-шоу были на курсах... Это нечто!)))))))))))) Кароче, жизнь бъёт ключом! Душевное состояние всё то же, но спасибо Димочке Легостаеву - ты меня спас на сегодня! По крайней мере, глаза раскрыл на происходящее! Но легче стало, хоть и не на много. Буду дальше стараться и порбовать.

Мне нужно развеяться, чтобы прийти в состояние жизни. Завтра - допы, всегда учёба, всегда дела, а на себя и на личную жизнь времени - ноль! На и с этим что-то делать...

Прдведём итоги полугодия... 1) много долгов в школе;
2) в музыкалке скоро прослушивание, к которому я не совсем, а если быть точнее, то совсем не готова;
3) На курсах скоро запарка начнётся, особенно по английскому (на мне 2 сочинения и 2 урока висит);
4) запарка с литературой, причём, как с школьной, так и на курсах;
5) хочу, чтобы начался новый год, ибо этот хоть и был ярким и красочным, но хочется уже просто спокойствия и умиротворения, хочется новой жизни и новых ощущений, новых людей и новых отношений.. Хотя с сентября таковых много, но всё же..;
6) по работе может премию дадут));

Я думаю, на этом пока всё. А ещё меня бесит, что люди потеряли понятие смелости из своего додолбленного современностью мозга! Поставили анти. Ладно,может быть и есть за что, хотя не знаю... Но пускай хоть пишут за что! Я в ответ не ставлю, но странно просто!

А ещё очень спать хочется, очень скучаю по некоторым людям, у мамы к тому же скоро днюха... Весело будет! Хочу на ней Стасика увидеть))) Лапочку мою))) Давненько я в последний раз его видела...

Мне вообще интереснее с людьми, которым около 30 и за 30 лет. Мне с ними всегда есть о чём поговорить, мне с ними реально интереснее, чем со многими моими сверстниками. Мне абсолютно не о чём говорить с парнями лет от 16 и до 19. А вот с теми, кому даже есть 25 - всегда есть темы для перетирания. С девчонками очень часто так же. Мне с ними всегда было очень интересно. Это ещё одна моя отличительная черта. Мне даже на юге этим летом было интереснее с Мидо (26 лет), Алексом (25 лет) Юлькой и Айгуль (21 год). чем с Гузелькой или там с Андрэ, которым однайо 19, другому что-то вроде как и мне) Точно не помню) Мне вообще многие люди, даже те, которых я очень мало знаю, не говоря уж о тех, с кем знакома давно, говорят, что очень неординарный человек. В чём-то даже слишком неординарна. Только вот не знаю, хорошо это или плохо? Мне кажется, что хорошо, хотя есть моменты, когда я в этом начинаю сомневаться. Кароче, эти размышления на долго)

Вот кто такой смелый, что ставит анти и не подписывается? Что, в штаны насрёте, если подпишите хотя бы за что? Я даже не прошу подписываться, кто вы... Ну чудаки!

Ночь - без комментариев!

А сейчас душевное состояние таке странное... Чего-то не хватает... ТОлько чего? Или когоо? Вот в чём вопрос... И не понимаю ничего... Надо делать уолки - не могу!!! Промто не могу! На курсы ещё надо ехать... Не хочется... А в душе всё как-то не так, как-то ненаместе... От чего? Может в очередной раз влюбилась? В кого?.. Ничего не понимаю... Вообще, это всё странно... На меня не похоже... ЧТо происходит? Не знаю, но что-то совсем не то, что должно поисходить... Вообще год странный... Весь! Вот он скоро закончится, а январь помню, как вчера был! Причём, вспоминаю всё и досконально! Весну, правда, плохо помню, но январь с февралём и... с маем))) Просто вот как будто бы вчера пережила... Странно всё... Помню Новый год, помтю Таиланд, помню всё! И всех! Помню как гулять ходила, помню как с Мелиховыми и Тихоновыми встретилась, помню, как... из банкока Аньке звонила, помню, как приехала, помню, как сумки разбирала, помню как... Рвалась с компу лишь бы увидеть то долгожданно есообщение от... ВСЁ! НЕ ВАЖНО! Я помню даже что было перед новым годом! Вчера Катька невольно заставила всё вспомнить! Почему это было ак давно, а в памяти, будто бы вчера?! ПОЧЕМУ? Что это значит? что это важный момент? Или что? Я помню всё! В голове прокручивается всё! Ипочему-то... На дуже больно становится... Сжимается всё... Как же я хочу, чтобы новый год наступил, что перелестниуть эту страницу и начать новую...

Срочно! Догналась вискарём, теперь трезветь! СРОЧНО! имка позвонил, ничего олком не объяснил, сказал, что приедет... Я в шоке... Не понимаю, что члучилось. Ждк толпу домой. Мама уехала) Будет весело)))))))


А наши молодцы! Они выиграли! Я прям горжусь ими всеми)))))))))))))

Чего-то меня на общение потянуло! Хачу общаться и всё! Прям ниагу аж до какого сотояния) В голове - бардак! Приболела по-моему к тому же немножко... буду лечиться) Меньше без шапки шляться надо!

Сейчас сижу музыку слушаю, думаю обо всяком... Вот я несколько дней назад всё в стихах вылила - на душе легче стало... Забыла и забылась) я ОЧЕНЬ ВЛЮБЧИВАЯ! мНЕ ТО ОДИН НРАВИТСЯ, ТО ВТОРОЙ, ТО ТРЕТИЙ, ТО ЧЕТВЁРТЫЙ И ТАК ДАЛЕЕ... И всегда у меня это всё творчеством сопровождается!) С одной стороны хорошо. с другой - плохо... Посмотрим, что из этого выйдет)
[604x453]

[362x320]
Я - человек! Имеющий право на чувства и эмоции! Как же я раньше быыла неправа, что прятат это всё глубоко в себе и никогда не показывала! Не... Это неправда! Это бред! Но нельзя забывать, что и голова тоже думает! И вс должно иметь грани! Я сейчас слушаю хорошую музыку, и мысли аж льются.

К чёрту всё! Надоело! ВСЁ НАЛОЕЛОЛ! Я люблю весь мир! Я это знаю!!! Меня иногда спрашивают: "Ты всё ещё на меня обижаешь?.." Ну запомните, что я не могу обижаться более получаса! Ну было пару раз - несколько дней обижалась... Но это было мало... Задавайте любые вопросы - отвечу! Надоело мне жить камнем, надоело, что меня считают безчувственной. НАДОЕЛО! Я хочу быть собой!))))))))))

"A Town called hypocrisy..."

Слушать этот музыкальный файл

Снова вернулась к дневнику, думаю, писать будуредко, но метко... Сейчас четверг, мне нужно ехать в школу, а не очень хочется!))) Всего 11 утра) Потом на курсы!) Там мышеловка))) Там, я надеюсь, Валька, там все остальны наши супер люди)))

Я как-то за эти дни взглянула на эту ситуация по-другому. Вообще на всё взглянула иначе. Всё изменилось... И благодпря Лёхе и ещё одному замечательном человеучку! К тому же спасибо Димке, спасибо даже Максимке!))) Спасибо ФРОСТУ))) Спасибо совсем огромное ЮЛЧИКУ!!!!!!!!!!! Люлбю тебя!!! Спасибо Иришке, спасибо АНЕЧКЕ!!! Спасибо Насте! Спасибо... ещё многим людям, которые меня не оставили в такой сложной ситуации... И кто-то из них просто своими порблемами мне смог показать очень многое... Взгяд со стороны... Сейчас легче...

В голове сейчас очень много ыслей по поводу того, что мне нужно делать. Есть, когечно, и минусы сложившегося, но, смотря, как их рассматривать. Мне сказали, что я оказывается по одного человека за глаза что-то говорю... Язык бы выдрала тому, кто это придумал! Но с другой стороны, теперь я знаю, какие про меня сплетни ходят! Юльк, мы с тобой как всегда!) Срустя год столько интересного узнаётся)))

Мне он всегда нравился за мордашку!!! Ну... есть конечно ещё достоинства, и их не мало, но получается, что именно за неё! *Надеюсь, что это не так, но могу этот факт констатировать...* Ведь при нашем знакомстве я именно на его красивенькое личико клюнула! Я уверена, в нём много хорошего, но я вот сейчас подумала и... Не могу припомнить ничего, кроме наивности и доброты... Хотя второе, как видно, уже отметается... Кароче, бред! Бредятина! Я всё прекрасно понимаю, что это всё бред!!! А ещё меня порадовала фраза: "... она про меня много за глаза говорила..." Вот мне интересно, кто постарался?! Те люди, которые меня знают, могут подтвердить, что я за глаза сказать могу , но потом всё в лицо повторю или перед этим скажу сначала всё в лицо, но даже так я стараюсь не едлать, ибо за глаза говорить подло, и оно меня бесит очень сильно!!!!!!!!!!!!!!! Найду ту тварь, которая от моего имени бред всякий распространяет - пришибу к чёртовой матери!!!

Всё, пошла готовиться кмузыке.

[275x400]
Посвящено Ивану Гаценко...

Я была запутана мечтами…
Мечты мои все были о тебе.
Я не могла всё то сказать словами –
Ты был далёк… Не знал ты обо мне.

И я смирилась с тем, что не знакомы
С тобою мы. И я смогла забыть.
И не подорозумевала, что вместе можем мы
Вершить, творить, заботиться, любить…

И вроде я забыла про тебя, как вдруг
Явился ты! И сердце встрепенулось!
И снова я мечтала, чтоб хоть друг
Ты стал мне… И ото сна бы я проснулась;

И я хотела, чтоб желанное со мною рядом
Всегда бы было, но… Я думала, что этому не быть.
Я всё ждала, что ты окинешь меня взглядом,
Но… Было видно. Что этому не быть.

Когда смогла тебя я отпустить
И смириться с этим невезеньем,
Вдруг Бог сжалился и смог мне подарить
Возможность, шанс и путь к спасению.

И вновь мои мысли озарились,
И сердце бьётся всё сильнее и сильней!
Все убеждения и гордость позабылись…
Я не хотел делать себе ещё больней.

Встал передо мною выбор:
Пустить тебя иль ни за что не дать уйти?
Я понимала, пока Бог со мною добор,
Но ясно, что счастье может развернуться и уйти.

И я поняла тогда, что собою не владею,
И всё подстроила: поняла, что не смогу я отступить!
Всё! Я сдалась! Предстал ты предо мною,
И не могла же больше без тебя я жить…

И вот, всё завязалось, завернулось,
Я смогла тебя влюбить в себя,
Ты вёлся, ты стал охвачен чувствами и мною,
Думал, что это всё правдиво… Но был фальшь.

Тебе казалось, что меня ты любишь,
Ради меня на всё ты был готов,
Но это был мираж всего лишь,
И сделали мы много лживейших шагов.

Ты говорил, что любишь, я отвечала, что это всё игра,
Ты, опровергал тем самым заблуждаясь;
Теперь я поняла, что всё же я была права,
И знала, что как бы не старалась

Ни я, ни ты… Остановиться мы не сможем.
Ведь влюблена была и я, и ты был ослеплён.
И из-за того мы горе льём,
Что искушению поддались мы, и дальше жить не сможем.

Мы постоянно были во внимании друг друга,
И из-за этого устали быстро от любви –
Ты перестал меня ценить. Судьба-подруга –
Она заставила меня дать тебе уйти.

Мы были слепы иль тогда, иль после расставания,
Но я точно знаю, что друг другу помогли:
Ты стал взрослей, смелей и… На расстоянии
Я поняла, что чувства все не мои прошли,

А ты не смог меня забыть – всё это видно.
И видно – огорчён ты, отчего – я не пойму.
Я говорила, что всё это не серьёзно,
Но ты не верил… И я сейчас уйду…

И пусть я так себя веду, но знай – ты мне не безразличен.
Ты человек хороший, но ведёшь себя как бездушный эгоист.
Но ты – не ты – ты Ангел! Ты же безграничен,
И хочешь показать, что ты артист…

27.02.2007 года.

Это стихотворения я написала когда-то человеку, к которому у меня были довольно сильные чувства. Сами понимаете, всё в этом мире относительно, но на моём уровне они были довольно сильными. Его зовут Иван Гаценко. Он учится в моей школе, почти на 2 года меня младше. Когда-то мы с ним встречались, а если быть точной, то с 12 января 2007 года и почти 2 месяца. Согласитесь, срок маленький, но даже за это время я успела у немц что-то почувствовать. Это не любовь, нет. В этом возрасте её быть не может. Но скорее всего была влюблённость. Отношения были с одной стороны хорошие, с другой, не очень. Я его не ценила тогда, не боялась потерять и почувствовала к нему то, что, пускай не в полной мере, но чувствую до сих пор очень поздно. Когда мы с ним только начали встречаться, он был совершенно неувереным в себе мальчишкой, который почти ничего делать не умел. Но что меня больше всего в нём радовало, так это то, что не был испорчен нашим жестоким и угасающем миром. Но мы рассталсиь. Никогдла в чём-то не может быть виновата только одна сорона - вина лежит на обоих. И я точно знаю, где была не права. Я от него слишком многого требовала, унижала его и даже поначалу не ценила, но потом. когда уже было слишком поздно поняла, кто он. Я увмдела его и плохие стороны, но готова была смириться с ними. На самом деле, что Бог не делает - всё к лучшему. Казалось бы, всё, эта влюблённость - пройденная глава моей жизни, но нет... Кое-что мне не даёт жить спокойно.
Из всех мох бывших парней я не общаюсь только с ним и ещё с одним человеком, и то со вторым человеком оно всё таки редкое, символическое, но поддерживается, а с Ваней совсем никак. После расстования я сама того не хотя, но помешала завязке его отношений с оной девчонкой и честно говоря тогда мне было жутко стыдно, но сейчас я рада этому, иначе, он бы снова стал совершенно неуверенным в себе растоптанным мальчишкой. Реанима, ты знаешь всё... Потом я жутко над ним стебалась, но я надо всеми стебусь! Еслибы только вы знали, как я издеваюсь над своими друзьями! Жестко... И я не знаю, что он подумал насчёт этого стёба. но видимо его это сильно задевало. Ну не могу я по другому!) Не веришь - спроси у Аньки, она то уж точно подтвердит. После нашего расстования, у Читать далее...

Я так думаю, это моя последняя запись в этом дневнике, ибо я решила, хоть и не удалять его, но по крайней мере не вести его... Надоело... Комментировать может быть и буду, но всёравно навряд ли...

Посмотрим, что будет)

Вообще всё лень! Ничего не хочу - только... А я вообще чего хочу-то?!
[What do you think - what should I want now? Why I so sad? But... No, I'm not sad, I'm indefinite...] Хер его знает, на сколько граммотно... Я даже по-русски нормально писать не умею - Что же тогда говорить про английский?)))
[I wante begin my life from a free PAGE! Maybe you will ask me, WHY? But I want say it now: I need something new, special and clear... Something unknown. What I want? You know? Me no... And now i want to understand it. But how? Maybe I'm able to do something like... Hm... To play the piano?! I think, It's good idea!))) So, I'm going to play the piano! Also, maybe during this process of creativity, something so necessary for me now will come to my bright mind.]

Итак, сколько ошибок - не знаю! Но пытка есть попытка! Нужно учиться!) Хотя бы пока так! Я считаю, что на первый раз очеент даже неплохо) *Надеюсь, вы хоть поняли, про что я)))*

Я у тебя спрашиваю одно - ты мне, сцука, отвечаешь вопросом! Я, конечно, понимаю, что у меня учишься, но не до такой же степени! Блин, ну вот куда делся тот Андрей, которого я когда-то зналаа? Не борзой, не наглый? Нормальный! А его нет больше... Жаль... Теперь мы, видимо, будем жить на разных планетах... Дело твоё...

 

А что касается всего остального, то могу сказать, ччто жизнь налаживается! Как ни крути, но потихонечку, но всё становится всё лучше и лучше!) Езжу на курсы, уроки не делаю))) Музыкой, правда, надо заниматься, но неохото) Очень муторно будет разбирать эту шнягу, а я люблю, когда всё и сразу получается)))

А ещё хочется сказать, что люблю...Не знаю кого именно... Всех наверное!) Знаете, поччему? И я вот не знаю...) Но зато факт остаётся фактом!)))

[600x450]

[265x300]
Неделя пролетела незаметно... Хочу начало недели!!! Я думаю, ясно, почему)))))))))))) Устаю почемуу-то сильно...

И вопрс один меня мучает... А что такое любовь? Вспышка ли это? Или нечто неземное и платоническое... Или же это что-то совершенно иное? ЧТо это может быть в возрасте до 25 лет? Просто что-то странное сейчас началось в моей жизни. Я не знаю, что еть что, как я к кому отношусь. ко мне кто и как относится? ЧТо-то странное со мной...

Но впринципе, всё суперски))) жаловаться не на что)

В школе так всё странно стало... Люди изменились, другие стали, эгоистичные, замкнутые. Смотрю, те, кто раньше был в центре внимания - одиноко ходят по школе, те кто наоборот же всегда были - сейчас в центре внимания... Странно всё...

... симпа?! Признавайтесь! Кого чмокнуть)))