В колонках играет - Что-то готишное, теперь приходиться вникать
Настроение сейчас - Деперессивно-похмельное

Тока недавно пришла домой, голова расскалывается на части. Вчера вечером за мной приехали друзья и мы порулили гулять. По началу все было весело и хорошо, что было потом помню смутно. Кажется я танцевала стриптиз. (Мдя, все-тика 5 лет там проработала). А потом, не не помню, никто не помнит.
Я вообще-то не пью, но если начала напиваюсь в зюзю, причем напиваюсь с рюмки водки, т.е. мне много и не надо...

Ко всему прочему надо подруге помогать. У меня есть замечательная подружка, но просто чудо. Такая высокая блондиночка 24 лет отроду носит только розовые вещи, хотя в гардеробе полно всякой другой одежды, ждущего уже 8 реьенка? Так вот это она и есть, Леночка. Вы не подумайте все дети от мужа. Так вот она учиться в каком-то институте, на кого-то там, кажись что-то с психологией свяанно, как-то в это дело не вникала. Так вот в институт она не ходит, но всякие курсовые, рефераты и дипломы в купе с сочинениями сдает. Почти все за нее делаю я. Так вот мне к маю месяцу нужно соорудить дипломку на тему "ГОтическая субкультура". Ужас, я же ничерта в этом не понимаю, поможите кто чем может, я попыталась хоть что-то понять и притерпела полное фиаско. В принципе поэтому и напилась, т.к. без поллитра не разберешься...

[290x398]

Старлетка
[400x200]

В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - Странное весело-грустное

Зовут меня Мариула Афанасьева,(хотя это ложь, своего настоящего имени никогда не скажу на то есть масса причин, в нете я живу под этим именем). Мне 19 лет, живу я в Москве, временно не работаю и не учусь,(чистейшая правда).Любимый цвет черный и красный, но в принципе люблю все цвета, люблю ночь, снежную зиму, теплый летнии вечера, прогулки под луной на кладбище, вкусно поесть и проготовить что-нибудь другим *может поделюсь рецептами* и т.д. Хотит спрашивайте, охотно расскажу о себе.

Я не такая как все, я другая. Не знаю плохо это или хорошо, но это так. Я не лучше не хуже, я просто другая.
Во-первых, (хотите верте, хотите нет), я обладаю так сказать даром. Но мне всю жизнь козалось что это проклятье. а как бы Вы отнеслись если бы однажды проснувшись утром в 10 лет понимаете, что видите как ваша соседка(в принципе не важно кто) умирает, но тудже отдергиваетесь и понимаете, что это будет не сейчас, а значительно позже. Я очень испугалась, не предупредила, в итоге все было предсказанно с точность до секунды. По началу я пыталась предупредить людей, но они меня не слушали, я бы тоже не послушала какую-то шмакодявку типа меня. В итоге я начала это скрывать. Со времен я научилась не замечать этого, дар постепенно угосал и вот когда я большим облегчением подумала, что все я отмучилась, оно вернулось, вернулось с такой силой что я сама чуть коньки не откинула. Я шла поздно вечером домой, переходила дорогу и вдруг, острая боль в сердце, мне стало трудно дышать, будто неведомая рука в железно-ледяных перчатках сдавила шею, по спене побежали муражки и меня прошиб холодный пот, желудок выворачивало на изнанку, но я не могла пошевилиться, я осмотрелась по стораном и не увидела живых людей, трупы, ходячии трупы, в автомабильх сидели обезображенные тела, вместо домов развалины. Мгновения и картинка избенилась вернув мне реальность мира. В тот день я поняла, что от себя не уйдешь, если мне достался этот дар, значит у Господа были на то свои причины,( а вообще-то я не верующая).
Во-вторых я вру половину своей жизни. Родителям, друзьям. (Хотя вообще-то есть люди котрым я не лгу, но их мало).
В-третьих я ленивая до жути, но если мне чего-то надо расшибусь в лепешку. Хотя таких людей полно.

Вот такая я странная.

[255x375]

Вся моя жизнь сплошная выдумка, все мои друзья, истории. Все это ложь чистой воды. Никто никогда не должен знать правды, но носить это в себе невозможно. Я часто думала о суициде, но никогда не решусь на это до конца, т.к. боюсь. Нет не смерти, я боюсь боли. Я вообще очень много боюсь. Операций, врачей, смерти близких людей, своей мучительной смерти, боюсь не понравиться человеку, который нравиться мне, боюсь остаться одна, боюсь гулять ночью, боюсь уколов (надеюсь это спасет меня хотя бы от героина), боюсь, что меня посчитают сумасшедшей, боюсь разочаровать своих родителей и друзей, боюсь быть надоедливой и т.д.
Я маленькая и трусливая дрянь, я боюсь говорить людям правду. Я начала врать слишком рано и потонула в этой лжи. Люди мне завидуют, говорят у меня интересная жизнь, а на самом деле ничего нет, она такая же простая и скучная, как и у всех, может даже скучнее.
Я перестала верить людям, но по-прежнему остаюсь наивной, наверно потому что хочу быть обманутой…
Все, я решила в дневнике писать только правду о своей жизни.