Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение.

Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.

Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.

Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.

Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.

Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc...;
Время заполненных витрин и пустых складов.

Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Удалить".

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. (Джордж Гарлин)

Середина осени,самая суть... И душа рвется в путь... Урывками звездное небо,осколок луны... Тучи... Смрад болота... Ветер в кронах обтрепанных деревьев.... И тоска... невыносимая тоска... Падение... земля холодная... Прижимаюсь щекой... практически совсем остыла... Могильный холод пробирается к сердцу... И карабкается к душе... Скребу землю когтями вырывая сухие корни травы... Слезы орошают холодную землю... Морось... уже превращается в весьма не плохой дождь... переворачиваюсь и припадаю спиной к земле... Дождь бьет в глаза,заволакивая их мутной дымкой... Протереть нет сил... руки по прежнему продирают земляной покров... Сквозь пелену видно как медленно плывут грозные,черные тучи... Вой... извиваюсь змей и вою... Больно так больно... Животное... Зверь который так рвался на свободу страдает на воле... Больше чем в заперти... Ненавижу... Ненавижу все это... НЕ жалею... так надо... И пусть будет так... Поднимаюсь на ноги... все... все кончилось... Снова ни страданий,ни боли,ни обид,только оскоминой горечь в гортани осела... Но и это пройдет... Если все таки позволю себе перестрадать и смогу до конца пережить,не разрушая себя... И прежней не буду и новой не стану... Как всегда ни здесь и ни там... Между... почему...

Что рассказать собственно о том что было со мной раньше? Да ничего и не было, жизнь как жизнь,день за днем одно и то же... Без особых изысков. Семья, учеба,работа... В общем серые беспробудные будни. Но меня как видно на долго не хватило, теперь ни семьи,ни дома,ни друзей. Все к одному к своему одиночеству... Сейчас работаю в реанимации... вот почти год как... Реанимация узкопрофильная неврологическая. Мне нравиться в любом случае,отделенчиские посиделки не для меня,Работа,через сутки,по большей части,на износ и на вынос со смены ногами вперед... Вот так и живем в общем то.... Ничего не меняется, и люди никогда не меняются... Все в том же ритме движется жизнь,бешеный неугомонный и бессонный ритм... Как и прежде сутками на ногах... Я тоже не меняюсь, только сменилась,вольная лесная жизнь на рабочие дни... Но и в леса я все так же иногда выбираюсь,но только иногда...

18.05.11
Ну вот я снова в пути... как избито звучит эта фраза.... Но увы каждый раз она настолько правдива что ломит зубы...
Я Ушла в никуда который раз и не могу уже вернуться... сожжены мосты и вперди только одна дорога... у которой нет конца....
Снова та дорога под названием жизнь... И нет конечно конец её смерть... Но рано еще пока что либо говорить по этому поводу
И все в очередной раз не так уж плохо, я по собственной воле ушла из родительского гнезда...
Не могу простить... Меня в каком то смысле предали, а этого не прощаю... И Тихонько затворив за собой дверь я ушла...
Ни к чему мне скандалы и разберательства... Я многое делаю тихо... И этот поступок наделал шума... Но я ушла молча...
Думаю это правельное решение, на данный момент другого я просто не увидела... Может и зря... Может я потом я об этом
Пожалею,но это будет потом... А сейчас только вперед =) Хотя отчаянно больно, и все таки тяжело... Но увы...
Менять свое решение я не хочу, рогами в землю и рыть копытом бетон,но не сворачивать с пути...
Это весьма забавное ощущение... каждый день не знаешь куда идти... и кадый день на новом месте.
Нет есть куда идти, это просто вернуться домой,но... Нет больше того дома там я чужая...
Не хочу жить в аду заточения мыслей...И делить свой кров с тем кого ненавижу и презираю... Вот... Что еще бы сказать
в свое оправдание,виновна... А как быть дальше время покажет,выход есть всегда, конце концов на тот свет,это тоже выход.
И не надо... Я буду жить всем врагам на зло =) Бррр загоняюсь в общем....
Но как оказалось есть те все таки кому до меня есть дело, и это тоже забавно.... Я легко ухожу... И так легко забываю
И перечеркиваю прошлое одним днем, как то мне стало страшно, и поганое ощущение не хочет меня покидать вторую неделю...
И страшно... Я думала всегда что мне будет тяжело, но как оказалось все так просто... в самой себе... Щелчек пальцев
и я одна, и все,абсолютно все становятся простым воспоминанием или просто опытом,не важно хорошим или плохим. уроки жизни
не прошли даром, и самообладание и самоконтроль выручаю меня... Но увы не спасают от той выжигающей боли...
Боли пустоты или точнее опустошения... Но и в пустыне бывают дожди... Я постараюсь выжить... Я выживу...
И спавлюсь со всем сама! Я не сломаюсь вот так вот в один миг, и покажу на что я способна.
Я слаба, но в этом моя сила. Я заигралась до предела,но это не предел... Я ранима и через чур порой уязвима, но
раны зализывать не долго приходиться... И все же психологическое одиночество, не подразумевает одниночества в
физиологическом и бытовом плане, быть одной в душе,так проще,я прывыкла всегда и во всем быть сильной и в этом
моё слабое место... И бьют меня по нему чаще всего... Но я еще стою на ногах пока еще...

Одиночество... Как оно прекрасно, бесит это ощущение, есть много людей, но я все равно одна... Я здесь не один, но я так одинок, среди стада людей я белый волк... Это добивает, но у меня есть она, и больше мне никто не нужен... В душе темнота... В сердце пустота, я одна, и в жизни и в мыслях... Я больна одиночеством, и ни что не излечит мою душу... И почему всем надо лезть туда где болит??? Паршиво мне как-то... И жизнь совсем теряет смысл, но я цепляюсь за воздух... И только боль возвращает в реальность... Которая так ужасна...

Слушать этот музыкальный файл

Мое состояние 

Снова сижу на подоконнике у открытого окна смотрю в черное небо... И почему мне не спиться... Что-то скребется внутри... А что не могу понять, вроде все хорошо... Жизнь идет своим чередом, но что то не дает мне покоя. Маленькая песчинка иногда перерастающая в дикую бурю... Холодно, но мне плевать.. Хм... а Земля так близко, и хочется просто выйти в это окно и пройтись босиком по лужам, и все равно что вот вот наступит зима... Но увы это мечты, ничто не бывает таким простым... Хотя все гениальное просто, к этому простому человечество идет веками и такими путями, что можно заблудиться... Где-то в мозгу звенит тревожный колокольчик, тело бьет мелкая дрожь от ледяного воздуха что врывается в открытое окно... Небо по прежнему налито тучами, и не видно звезд, и от этого она кажется еще холоднее и темнее... Не могу я понять этого мира... Все так странно и нелепо... Жизнь так коротка и половину мы тратим чтобы чему-то научиться... А потом работа день за днем... И все... И что мы видим за эту жалкую жизнь??? Многие ничего... Люди давно стремятся в космос их душам и мыслям тесно на этой жалкой планете... А земля, планета Земля умирает... Хотя столько всего неизученного и интересного на ней существует... А люди стремятся... стремятся к смерти... И почему так?

И разрывает сердце на куски... Перед глазами взрываются мириады кровавых звезд, и пляска этих диких огней отдается в голову, мысли режут мозг до крови... И кажется что вот вот в моей несчастной голове взорвотся сверхновая.... Еще один психологический барьер сломлен... На душе тоскливо и кошки закапывают насранное( простите за такую грубость) Но это так... Как хочется вырваться из тела и полететь над миром тенью... наплевав на все запреты... Я свободна, свободна от своих же предрассудков... И что же теперь??? Теперь ничего есть я и больше ничего... В глотке вой застыл комом... Из горла рвется вой, вой свободы и безумного торжества! Мне нет покоя... Хочется бежать... бежать в никуда и только вперед... Я вновь гуляю по лезвию ножа... Здравствуй смерть моя, наконец то снова ты будешь рядом со мной...

... Не знаю с чего начать... Два года, я почи не писала... Но похоже сейчас все пошло по новому кругу.. Пришло время вернуть, воскресить,стряхнуть пепел и пыль... Время воскресить то о чем пришлось забыть, убить, сжечь дотла... Выжеч то что составляло меня...
Мысли путаются, и сложно подобрать нужные слова, так что заранее извиняюсь перед вами если что-будет не так...
Прости... С чего начать? С нуля? Нет.. С чистого листа? Или на руинах возводить храмы?
Это не важно... В окно светит месяц цвета белого золота... Ночь... Мать ночь меня зовет, но увы очень долгое время безуспешно... Ночь ты потеряла меня, любящее и преданное дитя... твое дитя... дитя ночи... Прости, прости меня мать ночь я тебя люблю тебя,но меня забрали... Спасибо тебе за то что дала мне жизь приютила меня в своей утробе на многие годы... Спасибо за то тепло и радость которые ты мне даришь... И я останусь в твоем сердце, как ты в моем... Мы будем вместе... И долгими днями буду ждать твоего прихода... Я буду встречать закаты так, как многие втречают рассветы... И ждать тебя с нетерпением...

Время...Мне пора либо вернуться, либо уйти навсегда...
Все зависит от вас пишите: кто за сохранение жизни этой частички душевных переживаний, а кто за то что этот бред не достоин жалкого существования... Буду ждать вашего мнения...

Как же я устала... Я хочу спать как все нормальные люди... Надоело лежать и пялиться всю ночь в потолок или где нибудь ходить... Чтоб на утро еле еле приходить в себя и спешить в шарагу, и прикладывать кучу усилий чтоб не заснуть на какой нибудь паре. Да еще к тому же постоянно болит голова... И таблетки ни черта не помогают... Сегодня наелась снотворных может все таки усну хотя бы часов на шесть...

В колонках играет - В голове звучит Ария Свобода
Настроение сейчас - Поганое

Сижу в зале на кресле,от спертого воздуха ломит легкие. Понему у меня развилась клаустрофобия... Чем теснее помещения,тем болъше мне хочется из него просто убежать. Все труднее носить маску радости и счастья... Нет,я так больше не могу! Хочу на волю! Плевать я хотела на все что мне скажет мама! Пошла собираться на ночную вылазку.

Настроение сейчас - Убитое

Оплетает карнизы удушливый вечер,облетают с руки золотые листы, Птица - осень тоскливо садиться на плечи, здравствуй птица... Ну что наделала ты? Мы размыты туманом,как сны покрывалом,но от этого только сыреет земля. Мы размыты дождем,листопадом,металлом,мы уходим спасаться в пустые поля... И раскинувши руки над жесткой ковылью мы парим беззаботные как мотыльки. Замираем и вдруг осыпаемся пылью,оседая на звуки последней строки...

Настроение сейчас - Депрессия...

Приветствую всех тех, кто порой заглядывает в это убогое место,у кого хватает смелости зайти в этот загаженный уголок моей убогой души... Наступило первое сентября... Про этот день каждый отзывается по своему: Кто говорит что это самый дерьмовый день,так первый день учебы,кто что этот день прекрасен... В общем у каждого своё мнение на этот счет. Для меня этот день и лучший и худший... Я безмерно обожаю осень,но увы у меня связано слишком много плохого с ней... И вот начинается... С первого числа одолевает прошлое. События, люди, мысли... В общем начинается самый страшный период в году,который я переживаю с большим трудом... Благо чуть больше года назад в моей жизни появились люди благодаря которым мне стало чуточку легче переживать все что происходит внутри меня в это время...

Сегодня иду на поиски собаки,не знаю будет ли она там или нет,но очень надеюсь. Я прошла большую часть пути, даже то место где мы сражались. Не знаю почему,но я очень хочу её найти...

В колонках играет - Флёр танцующии бог
Настроение сейчас - Никакое

Видя как несчастное создание цепляется за жизнь,я очнулась мой зверь опять улегся на дно сознания. И только после этого до меня дошло что во рту привкус крови,причем не моей,и полно шерсти. Я медленно ослабила хватку, пришлось приложить не мало усилий чтоб разжать онемевшие пальцы. Собака лежала без движения,и казалось даже не дышала. В голове молнией пронеслось "убийца"... Неужели я снова убила в состоянии "зверя"? Я села на землю рядом с собакой,положила её голову себе на колени и обняла, и ощутила слабое слабое сердцебиение, о небеса она все же жива! Через несколько минут дыхание усилилось,и она слегка приоткрыла затуманеные глаза. Я стала гладить её,успокаивать. Просила простить меня,и говорила что больше я не причиню ей вреда... Честно не знаю сколько прошло времени,но она стала приходить в себя и уже пыталась встать,но жуткая слабость не давали ей этого сделать. И тогда я подняла её,килограм 70 живого веса,и понесла к ближайшему болотцу,положила её и опустила морду в воду. Она принялась жадно пить,и с каждым глотком к ней возвращались силы... Она оторвалась от воды и с благодарностью посмотрела на меня... Но тут же оскалилась и подошла ко мне, в голове пронеслось "ну вот,опять". Я протянула руку, положила ей на голову и почесала её за ухом. Блин видели бы вы её удивленную морду :). Она подошла ко мне,я сидела как всегда в любимой позе,и положила голову мне на плечо,я снова обняла её. Это знак примирения. Поднявшись, я поняла что с трудом стою на ногах. Попрощавшись с собакой,пошатываясь поплелась домой.Идти не близко,а до дома как всегда было еще далеко.... Вот так вот благополучно закончилась еще одна ночь...

К горлу подступил комок,это он чужак... И я приступила к изучения врага. Выглядел он,скажу я вам не менее чем странно и довольно внушительно: Шесть при слабом сиянии звезд и месяца была серебристо бежевая с подпалами черного,загривок и грудь были серыми. Харбруст и осанка её были великолепными,по телосложению она могла дать фору многим выставочным собакам. Поверьте на слово,я собаками занимаюсь уже давно и видела не мало красивых и мощных породистых собак но эта... Она была поистине прекрасна... Смотря друг другу в глаза,мы не двигались со своих мест около пяти минут. Чужак не выдержал первым и сделал шаг в мою сторону,я с рыком отпрыгнула в сторону, и я увидела в его глазах смятение:он понял что я человек,но в то же время ничего человеческого во мне небыло... Конечно я могла встать на ноги и начать кричать на него или запустить камень или палку,но разве это чесно? Помоему нет... Набрав в легкие воздуха я бросилась в атаку,и он прыгнул на меня клацнув пасть около моего плеча. Началась битва двух животных за право обладать этим местом... Но еще одно мгновение и мы сцепились,смертельной хваткой... Я поймала его за челюсть и начала разжимать её,он же в свою очередь царапал и бил меня лапами пытаясь откусить мне руки... И не выдержал я вцепилась зубами ему в шею... Это небыло похоже на собачий визг,он просто закричал совсем как человек... Но было поздно... Ничего человеческого во мне уже не оставалось...и с силой сделав толчек вперед,я повалила его на лопатки одним резким движением,отпустила пасть и схватила за горло... Чужак хрипел и бился в последних попытках вырваться из железной хватки моих когтей... И я заглянула ему в глаза...опять этот взгляд... Глаза которые молят сохранить им жизнь... Совсем человеческие в них стоят слезы,и жуткий животный страх... Господи да что же я делаю....