Зайти сюда через Овер 10 лет и понять каким ты был долбоебом

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначет программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел
и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели
ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете
иметь с ним потрясающий секс.

В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

1. Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.
2. Пивные пятна отmываются.
3. Вы не должны корmить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине, пока Вы иmеете
другое пиво.
5. Пиво не нужно mыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сmенили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки сниmаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сmожете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим
пивом, когда Вы приходите доmой.
15. Иmея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы mожете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы mожете делится пивоm с друзьяmи.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда mокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы mожете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
На этом преимущества пива заканчиваются,а достоинств женщин не перечислишь
какими-то жалкими 23-мя пунктами!!!

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
10.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11.автоответчик "Ты меня не любишь"
12.комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
13.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
14.имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15.симулятор оргазма
16.блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю
19.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
20.неоновая вывеска "опять все пропил". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой
21.центр слабомотивированной плаксивости

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый cd-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".

Женский словарь Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты Читать далее...

Общеизвестно,что люди на Земле делятся на ноpмальнах и
тех кто занимается компьтеpами.Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньши. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ,СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ
1.Пеpвая стадия(легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутеp,включает его ,
pаботает и уходит домой в конце pабочего дня,после
чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа.
Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении вpеменно не нуждается.
2. Втоpая стадия(полулегкая)
Симптомы:
У больного наблюдается повышенный интеpес
к компутеpу,выpажающийся в нездоpвом возбуждении,охватывающим
его пpи виде указанного обьекта.Аппетит ноpмальный.Сон
беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями.
Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать
внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой
ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное
место.С pаботы встpечать.
3. Тpетия стадия(сpедней тяжести)
Симптомы:
Больной задеpживаеться на pаботе более
4-5 часов после окончания pабочего дня копит деньги
на домашний компутеp.В обиходе начинает употpеблять
компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на pасшиpенные
глаза окpужающих.Аппетит повышенный.Сон беспокойный
с выкpикиванием компутеpных словечек и
беспpичинным смехом.Пpиходит в pезкое возбуждение
пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии
и выше.В этом случае болнзнь может пеpейти в 4-ю стадию. Лечение:Больного изолиpовать от общества и от компутеpа,
деньги отобpать женить.Пpи буpном поведении и отказе
от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с
поpтвейном "777",смешаных в пpопоpции 1:2 .Тазик не
давать.
4. Четвеpтая стадия(тяжелая)
Симптомы:
Больной покупает модем и компутеp.
Речь изобилует pазличными компутеpными словечками
и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег
на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно
повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее
наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит по
модему и пpи каждои соединении издает вопли,
описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных"
(глава 1 поведение самца макаки-pезуса в
бpачный пеpиод).Половое влечение сниженно.
Рвота,pабота,бpед и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаpе.
5.(Безнадежная)
Симптоиы:Больной заводит у себя BBS,котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная,состоящая на 80 и более пpоцентов компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют.Ест только то что попадает в пpиделы пpямой видимости ,независимо от вида и качества пpодукта.а окpужающих обpащает внимание только в том случае если они пpоизносят фpазы связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая , котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.

Делал не я... хы.. На компе нашел
[175x212]

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Есть у меня, если можно так сказать, девушка. Она замужем. Вот хотим мы, ну или я, чтобы она развелась, жить вместе и вкушать тому подобные прелести семейной жизни. Сейчас сижу и думаю. А нужна ли она мне вообще как человек, с которым мне реально хочется быть. Как-то раз высказала она предположение, что я брошу ее через очень короткое время. И причинами к этому событию она привела вот это: то, что девушка старше, то, что у девушки есть ребенок и то, что как ей кажется, я найду кого-нибудь лучше, чем эта самая девушка. Девушкой трудновато называть. Скорее женщина. Итак, вряд ли меня остановит возраст. Тем более такая маленькая разница – всего четыре года. Ребенок тоже вроде бы как не является проблемой. Ведь ее дочка не виновата в том, что она все-таки родилась. Ребенок не виноват в том, что он есть. Ведь верблюд не виноват в том, что он именно верблюд. Глупо, конечно, но это даже не сравнение. Просто выражение, подходящее к ситуации. Ну и бросить ее тогда уже не представится возможности. Да и желания вроде бы как тоже не будет. Нет и сейчас. А ведь если все бы сложилось нормально, привязанность только выросла бы. Мне очень нравится, как она ведет себя со мной. Есть, конечно, недостатки. Но как без них-то? Просто она единственный человек, которого я встречал, который меня понимал так, как она. Хотя бы в чем-то. И что же тогда заставило задуматься об обратном? То есть о том, нужна ли она мне. Во-первых. Если она уже сейчас, прожив где-то около пяти лет со своим мужем, изменяет ему с ним, почему она не сможет так же поступить и со мной? Во-вторых. Даже имея отношения в стороне от мужа, не останавливается на этом. Может и не стремится завязать новые связи или что-либо подобное. Но просто как-то вяло этому сопротивляется. При желании, можно без проблем провести с ней вполне приятный вечерок. Причем это вовсе не значит, что она шлюха или человек с низкими моральными устоями. Просто она не препятствует этому так, как все-таки должно замужней женщине. Ну и последнее. Вполне возможно в первый вечер вашего с ней знакомства вырвать хотя бы поцелуй (был прецедент). И это не предел. Все зависит от вашего желания и от количества выпитого ей спиртного. Так что при умеренном их соотношении может получиться что-нибудь большее, нежели один вечер, после которого ты останешься парнем, с которым она «когда-то куда-то ходила». Вот и что делать с тем человеком, с кем тебе хорошо, с которым ты можешь быть собой, не думая над тем, что ты скажешь и зачем. С ней просто делаешь то, что хочешь. С другой стороны, с такой девушкой, ну или женщиной, я не чувствую уверенности в завтрашнем дне. Не знаю, что будет тогда, когда ее не будет рядом. Ведь я понятия не имею, как она живет в те моменты, когда меня нет с ней. Я не знаю, как она ведет себя с другими людьми. Конечно, разумней было бы просто найти себе другую девушку. Но вряд ли встретится девушка, которая будет так же относиться ко мне как она, и в тоже время ей я буду полностью и во всем доверять. Ха, конечно, можно найти себе страшненькую дурочку, с которой никто толком не общается, и которая с легкостью влюбится в тебя, такую, что ни у кого даже мысли не возникнет увести ее у тебя. Но зачем такая девушка мне? Довольствоваться минимумом? Ведь вряд ли в таких отношениях будет взаимность. Полюбить такую проблематично. Просто невозможно. Так что же все-таки делать? Ведь если у меня не будет этой самой замужней, неверной, но все-таки очень симпатичной мне девушки, я просто сдохну от ощущения того, что я никому просто-напросто не нужен. А бегать, искать кого-то еще просто не хочется, ведь большинство девушек подходящего мне возраста либо еще не нагулялись, либо никогда уже не нагуляются в силу своего раннего замужества или полной непригодности парням. Все, думалка кончилась. Вопрос все еще открыт и вряд ли закроется до того момента, когда она скажет «да пошел ты!». Тогда, наверное, станет легче. Во многих отношениях.

Ожидание. Что может быть страшнее? Конечно, я говорю не о банальном ожидании чего-то вроде автобуса, поезда, самолета. Не ожидание чего-то обыденного. А ожидание того, что происходит очень редко. И ожидается с большим беспокойством, пусть оно даже будет основано на страхе или зависимости. Как наркоман ждет прихода, еще только введя иглу в вену. Как ждет оргазма нимфоманка, что только что встретилась с привлекательным мужчиной. Как солдаты ждут первого боя, еще тогда, когда получают оружие. Как мужчина ждет ответа на предложение руки и сердца. Как ждет укуса человек, глядя в наполненные злостью глаза стоящей перед ним бешеной собаки. Как жду я ту, которая сказала что может быть придет. И самое страшное – это неведение. Ведь вместо блаженной свободы от всего на тот короткий миг действия наркотика, может наступить тяжелая депрессия. Вместо того, чтобы провести ночь с нимфоманкой, такой желанный для нее мужчина возвращается домой к жене и мечта о сексуальном наслаждении разлетается в прах. Вместо боя, которого так боится и одновременно хочет солдат может в последний миг и не быть. А любимая женщина, положительного ответа которой так ждет мужчина, может отказать или просто попросить еще времени подумать, тем самым еще усиливая агонию ожидания и даря надежду. Вместо укуса собака может просто тявкнуть, подойти и в тот миг, когда вы уже ждете когда ее клыки вонзятся в вашу плоть, она, угадав в вас знакомый запах, обнюхает вас, облизнет и уйдет прочь, не найдя ничего интересного. Ну а та, которую я жду совсем не обязательно придет. И вот так, проведя целый день в ожидании я и сейчас жду. Жду неизвестно чего. Ведь даже если бы она и пришла, то сделала бы это еще восемь часов назад. Неизвестно чего я жду последний год. Прекрасно при этом осознавая что ожидание это бесполезное. Но от этого понимания не становится легче. Ведь ожидаемое не теряет привлекательности. И жизнь стала состоять из одного большого мгновения, прерываемого лишь короткими встречами с ней. Как у наркомана вся жизнь – это миг от ломки до ломки. Как у нимфоманки жизнь – оргазм между его желанием. Примеры приводить можно бесконечно. Мне не нужны наркотики, я постоянно не вожделею оргазма. Мну нужна та, пребывание рядом с которой приятнее любого, даже самого безумного и затейливого секса. Поцелуй с которой дает отстраненность от мира лучше любого наркотика. И это то единственное, чего мне будет не хватать всегда. Имхо быть с ней – это счастье данное не мне. Хотя, почему счастье? Может быть и пытка, но пытка приятная, в которой тонешь сладкой болью мазохиста. Вот я и жду, неизвестно чего – или пытки, или счастья. И ожидать буду до тех пор, пока это ожидание окончательно не сведет с ума.

Ты слишком быстро кончаешь
Большинство женщин уверено, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог продержаться ещё полчасика(!). Потому что ты эгоист и думаешь только о себе.

Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того она устала...

Ты всё время молчишь.
Как известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами...И этими самыми ушами она хочет слышать нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась одна. Но зато о чень активно. Бурное выражение чувства - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

Ты занимаешься с ней любовью не сняв носки.
Почему женщины так растраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, надо просто запомнить.

Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего женщины не любят находится в глупом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно

В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила?
Без комментариев.

Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может нормально сосредоточится на процессе, и должна следить достаточно ли сексуально выглядит

Ты не принимаешь душ перед сексом.
Э.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их зачастую не возбуждает.

Ты бежишь в душ сразу после того как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты торопишься с этим запахом растаться - они чувствуют себя обиженными.

Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны, то всё равно обязан поласкать её, иначе зачем ложился с ней в постель?

Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время смотришь ей в глаза.
Может быть ты не отдаёшь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Сделай хоть вид, что увлечён этим процессом.

Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода растет в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища...

Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. Веселится и хохмить в постели абсолютно противопоказано.

Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
Выяснилось, что для многих женщин заниматься с любимым утром сексом - всё равно, что сливки снимать с молока.

У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

Ты всё время говоришь, что ей делать.
Ты - не сержант, она - не взвод новобранцев...Поэтому команды: "Ложись!","Смирно!", "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

Ты не заботишься о её безопасности.
Презервативы - наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут, что мы будем их покупать сами, носить в карманах и незаметно одевать...

Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, что она в данный момент возможно не желает. Если тебе этого очень хочется - спровоцируй собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.

Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски постоянно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти, разумно поставленные вопросы, дамы отвечали одинаково: "Не знаю...Пусть что-нибудь придумает...Он же мужчина..."

Ты не целуешь её в губы после минета.

Читать далее...

Любовь. Странное понятие. Любой медик вам скажет что любовь - это какие-то процессы, которые возникают у нас в мозгу. Психолог вам скажет, что это эмоции. Чувство наряду с болью, радостью и т.п. Философ вам будет долго и нудно, в красивых, но не имеющих отношения к делу словах, будет пытаться, но так и не сможет наверняка объяснить, что же это такое. И в чем-то последний будет прав. Ведь как выразить любовь? Только словами "я тебя люблю". А как объяснить то чувство, которое мы так привыкли отождествлять с этим словом? Вот это самый главный вопрос. Человеку, к которому мы испытываем столь простое, укладывающееся в одно слово, но вместе с тем очень сложное, потому что мы не можем объяснить это самое слово, мы хотим дать все. Все то, что у нас есть, было и будет. Но самой главный подарок, который мы хотим преподнести этому человеку - это мы сами. Ведь нет ничего важнее, чем вся наша жизнь. Но вот ради того человека мы готовы пожертвовать всем. Подарить ему себя целиком, не обращая внимания ни на что. Ни на свою гордость, ни на самолюбие, ни на какие-либо проблемы, трудности, которые могут возникнуть при столь дорогом вашем подарке. Ведь то, что вы получите взамен - это возможность любую минуту проводить вместе с любимой (любимым). А это очень неплохой дивиденд даже при таком большом вкладе. Но это все при условии, что все будет хорошо и объект этого чувства все-таки ответит вам взаимностью. Ну а если нет. А если нет, то вам придется распрощаться с этим чувством, а еще лучше и с человеком, дабы не было лишней боли и безответности к вашему чувству. Ведь скорое всего, отказавшись от встреч с объектом любви, вы рано или поздно забудете ее (его). Конечно, это не так просто, ибо, скорее всего в вас еще не начал буйствовать склероз. Вы обойдете кучу женщин, дабы самому себе доказать что можно найти объект для этого чувства и получше и подоступнее чем тот, что вы так бездумно выбрали сначала. Это выход для большинства представителей мужского пола. Ну и лесбиянок. Стопроцентной гарантии он не дает, так как все свое всегда лучше. Да и не факт, что объект любви все-таки не самая прекрасная девушка и не лучше всех вас понимает в этой жизни. Ведь чаще всего люди ищут именно это - понимание. Ну а если вы все-таки женщина, вам крайне не повезло. Так как в нашем мире бытует такой догмат как "если мужчина переспал с сотней женщин - он Казанова. А вот если женщина переспала с сотней мужиков - это шлюха". Конечно найдутся и те, которым наплевать на чужое мнение и выход у них из этой ситуации будет очень походить на мужской способ. Ну а те, которые все-таки скованы нашими догматами и социальными нормами будут тратить время на бесконечные слезы в подушку и жилетку ближайшей подружки. Находятся также экземпляры, которые не останавливаются на подружках, а начинают еще и домогаться мозгов близких родственников. Естественно, толку от этого мало, но вот нервы своим близким людям вы можете изрядно подпортить. И вообще. Откуда женщины берут столько жидкости на выделение такого количества слез? Особенно подростки? Ну да ладно, не суть важна. Ну и есть еще один способ. Общий. Сделать вид что былая любовь прошла, и свято верить в это. В конце концом эта святая и непоколебимая вера возьмет верх и это станет для вас истиной. Но при единственном взгляде вашей пассии вы начисто забываете о своей вере и все начинается снова. Итак, делаем вывод. Стопроцентной гарантии на то, что в конце концов вы избавитесь от невзаимного чувства вам никто не даст. Что ж, придется жить с этим. А вот это тяжело. Можно, конечно, попытаться добиться взаимности. Но сделать это довольно трудно. Главное не переусердствовать и не перевести скромное домогательство в наглое приставание и навязывание же себя. Ну вот. Собственно мы разобрались с двумя возможными ситуациями, которые могут возникнуть вместе с этим самым чувством, о котором у нас идет речь. И после этих размышлений задаюсь вопросом - а любовь это вообще хорошо?
Ведь оно вместе с собой может принести не только радость, но и огромную печаль, которая может серьезно повлиять на вас. Ведь очень большой процент тех же самоубийств происходит по причине безответной любви. А если просто представить количество людей, которые хотя бы всерьез задумывались об этом, можно сделать вывод, что буквально каждый второй человек имеет склонность к суициду. А вот это уже страшно. Ну так что же такое любовь? Вроде бы именно с этого мы начали разговор. Любовь - это совокупность таких чувств как: преданность, верность (кто скажет что это одно и то же будет не прав (а)), симпатия (причем самая тяжелая ее форма), чувство легкой сумасшествия (ибо вы готовы на все ради человека, которого любите), счастье ( ибо вы воистину счастливый человек, ведь все что вам нужно - это быть рядом с любимым человеком. Ну а при взаимном чувстве именно так и будет. Причем в любом случае. Ибо если человек вас любит так же, как вы любите его, он откажется от всего и не обратит внимания ни на какие проблемы которые могут помешать вам быть вместе. Ибо не Читать далее...

Интервью с богом:
Однажды мне приснилось , что я беру интервью у бога….
"Так ты хочешь взять у меня интервью" Спросил Бог….Если у тебя есть время …Сказал я… Бог улыбнулся. "Мое время это вечность.."Какие вопросы ты хотел мне задать…
Что больше всего удивляет тебя в человеке?? И бог ответил…
"Им наскучивает детство. Они спешат повзрослеть , а повзрослев мечтают снова стать детьми. Они теряют здоровье зарабатывая деньги. А потом тратят деньги восстанавливая здоровье.. Они так много думают о будущем что забывают про настоящие, настолько что не живут ни будущем ни настоящем.
Они живут так как будто никогда не умрут, а умирают так как будто никогда не жили.."
Его рука взяла мою и мы помолчали некоторое время….
И тогда я спросил.. Как родитель какие уроки жизни ты бы хотел чтобы твои дети знали?.. Пусть знают, что невозможно заставить кого то любить , все что они могут это позволить себе быть любимым.. Пусть знают, что это не хорошо сравнивать себя с другим.
Пусть учатся прощать, практикуя прощенье.. Пусть помнят что ранить любимого человека займет несколько секунд, Но залечить эти раны может занять долгие годы.. Пусть знают что есть люди которые их очень любят, просто они еще не научились выражать свои чувства..
Пусть осознают что 2 человека могут смотреть на одно и тоже , но видеть это по разному.. Пусть знают, что простить друг друга недостаточно, нужно простить себя..
Благодарю за твое время.. Сказал я робко..
Есть еще что то что хотел бы ты передать своим детям ? Бог улыбнулся и сказал "Пусть знают что я здесь для них…всегда…"

LI 5.09.15

Ночь.. Самое прекрасное что есть на этом свете. Ночь дарит свежесть после жаркого летнего дня, прячет от яркого и холодного зимнего солнца. Показывает всю прелесть ночного неба. И одновременно прячет все недостатки и грязь которые так нещадно открывает солнечные лучи и которые с успехом скрывает холодный лунный свет. И пусть ночью происходит все самое страшное, такие действия как грабежи, изнасилования, убийства и т.п. Но вместе с этим ночь дарит нам то, что никогда не откроет солнечный свет - свободу. Свободу от всего. От чужих взглядов(если вы, конечно, не в оживленном даже ночью центре города) от которых так трудно бывает скрыться днем. Свободу от чужого мнения, осуждения... И конечно же она дарит свободу в поступках. Все они оправданы. Ведь это тоже свобода. И украсть и убить. Просто те, с кем происходит подобное имели свободу защитится от этого, но видимо просто упустили возможность сделать это. Да и как можно забыть что ночь дарит нам самое прекрасное на свете чуство - любовь. Ведь именно ночью, в интимной обстановке мы действительно любим своих близких - мужья жен, жены мужей, мужчины женщин, женщины мужчин, девушки парней, парни девушек... Ведь в это время нам хочется с ними слится в единое целое. И чаще всго это получается. И потом, лежа в кровати под лунным и звездным светом струящимся из окна вспоминать еще не остывшие на теле ласки, прикосновения, поцелуи... И просто радоваться жизни... Забываются все проблемы и остается только удовольствие, наслождение и удовлетворение... И именно в такие моменты зараждается новая жизнь...

LI 5.09.15

Эх, скучно. Час назад в чат заходил. Похохотал от души, как бы глупо эти не выглядело со стороны: "сидит парень перед монитором и смеется в одного". Натсроение хоть поднял. Хотя бы не надолго. А потом, как весгда, все начало быстро портится. Некая Таня задала мне вопрос "А тебе дети-то вообще нужны?". Вот и опять накатила дурацкая тоска по несбыточному. Дело в том, что девушка эта замужем. И развестись ей мешают веские причины, которые даже я, как ни странно понял. Вот и живем так. Я, в своем дурацком ожидании, и она, бегая между двумя огнями.
В колонках играет: Max & Bhe Tela Feat. Lesly - Холод

LI 5.09.15

Жизнь. Что это такое. Жизнь это череда мгновений. Хороших и плохих, приятных и наоборот. Но что делать, если всю жизнь состоит из одного мгновения. Одного, длинного бесконечного мгновения осознания того, что ничего от этой жизни уже не надо. Не надо ничего и никого. Та, с которой ты бы хотел быть, ушла. И ушла потому, что ты так сделал. И что жизнь без нее - это жалкое существование, осознание того, что ты потерял самое дорогое, что было у тебя в жизни. Та, которую ты бы не променял ни на что и ни на кого. Ни за рай, ни за беспечную жизнь, ни на самую красивую любящую девушку. Ни на что и ни на кого. Та, чьи слезы так больно ощущать на своих губах. И что стоит жизнь без этого существа, которое я привык называть Таней. Это единственный человек, который дарил мне счастье. Настоящее. Не то, что приходит с деньгами, весельем, ласками. А счастье любви. Простое и в тот же момент необъяснимое. Чувство счастья от достаточности того, что она просто рядом. Пусть ненадолго. Но с тобой. И то, что происходит вокруг, перестает волновать. Волнует лишь один вопрос. Даже не волнует, а просто мучает. Почему? Почему я не могу быть с ней. Почему она не может быть со мной. Почему - так? Почему это со мной? Почему с ней? И те моменты, которые я проживаю без нее нельзя назвать жизнью. Понимание того, что чего ты больше всего хотел никогда с тобой не произойдет, и та единственная, с которой хотелось быть в этой жизни, ушла, убивает. Просто потерялся смысл и не хочется искать его. Так что, можно ли это все называть большим и громким словом "жизнь"?
В колонках играет: ONE-T & COOL-T - Kamasutra

LI 5.09.15