я громко говорю всем "До свиданья!".хотя кому-то очень хочется сказать "прощай,навек."
за 10 лет я многому научилась.а за последние 2 года в нынешнем составе мы многое пережили.
пусть я никогда не была тем,кем хотела быть,это не страшно.ведь я стала тем,кем я должна быть.а это важнее.
мне говорят много теплых слов те люди,с которыми я даже толком и не знакома.а человек,с которым я учусь вместе 4 года,в этот день даже банально не поздоровался со мной.и я многое могу простить и понять.но хамство и лицемерие я не прощу.
я стала жестче за последний год.но смогла сохранить наивность.я все еще верю,что на свете добрых людей больше чем злых.но я уже не верю в то,что у каждого в мире есть его вторая половинка.просто потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят.
я хочу сказать много теплых слов всем тем,кто был со мной,но боюсь что это прозвучит наигранно.поэтому я просто скажу "я остаюсь!".и если кто захочет-тот всегда сможет меня найти.
вот вроде все хорошо.но есть нюансы,который омрачают день.
не успела выкупить бронь.в итоге один из нас сидел на 10 ряду,вдали от всех.обидно.не хотела я чтобы так получилось.
потом,когда праздновала с семьей,не подняла тоста за родителей.а они обиделись...блин,меня все так ошарашили,даже слова не дали сказать...а я сама и забыла.вот теперь чуть не плачу.
а так...удивило огромное количество поздравлений от людей,с которыми я даже толком и не знакома.спасибо вам!)
все многое уже успели сказать.я же как и обещала раревелась,поздравляю свою первую учительницу.а концерт был милым и трогательным.и у учителей,искренне говоривших,в глазах стояли слезы.и мы,сидевшие на первом ряду,с трудом сдерживались.
моя сима конечно же выпендрилась.в самый разгар сценки побежала ко мне на сцену с криками "даша!я хочу к даше!".пришлось брать ее на сцену.зато ей дали прозвонить в звонок,который стал последним для нас.теперь настал черед 10классников(тьфу,точнее уже 11классников) перенимать эстафету.удачи вам ребята.
если кто захочет фотки,стучите в асю,пришлю полноценный вариант.а насчет фильма-обращайтесь ко мне или к кристине и мы вам запишем)
но я не хочу завтрашнего дня.не хочу этого концерта.все сделано быстро,тяп-ляп и абсолютно несерьезно.напоминает утренник в детском саду.только ребята в танце выкладываютс по полной.
не хочу я слышать про себя такую фразу :"сегодня для них прозвенел последний звонок".звучит как-то заупокойно.не хочу говорить теплые слова учителям.нет,это не из-за моей к ним ненависти.просто боюсь вложить всю душу в эти слова и потерять себя без остатка.я боюсь выйти на сцену,так как знаю,что на финальной песне у меня задрожит голос и по щеке поползет предательская слеза.
а потом не хочу "бурного"веселья.когда все веселятся мне тоже хорошо,но в дуще все равно погано.
я буду скучать по этим школьным стенам,и по учителям.да,пусть мы их порой не любим,пусть они нас доводят,а мы доводим их,но эти люди научили нас жить.да,после школы будет много всего нового и интересного.но этим летом заканчивается один из длиннейших этапов нашей жизни.
стертые в кровь пятки не мешают бегать по магазинам.
в школе все репетируют или сдают долги.а я лентяйничаю.долгов нет,а репетировать мне нечего)))
предусмотрительная бабушка решила вообще не идти на последний мой звонок,дабы не разреветься.мне же предстоит рыдать весь день.
бешеный ритм жизни не пугает.к нему быстро привыкаешь.пугает жара.ее я не выношу.
я стала меньше париться.стало чуть легче.но родители решили что могут доверить мне все свои тайны.ух,как бы не лопнуть.
итог:пятки гудят,но бриджи я себе купила.меня переполняет жуткое желание остаться наедине с собой.
скоро днюха.а я ее боюсь.все опять будет через жопу.
[348x255]
у меня на семейных видео дико противный голос.
наверно,я в зеркале и я в жизни-это два разных человека.
мне легче все рассказать о себе совершенно незнакомому человеку,чем поделиться самым сокровенным с лучшим другом.
у меня сейчас нет абсолютно никакого желания с кем-либо общаться.лишь потому,что кадждый требует от меня внимания и бурю эмоций по любому поводу.
во мне живут два человека.веселый и так себе.
скажите,в меня можно влюбиться?а то моя самооценка падает все ниже и ниже и почти дошла до отметки "полное уе*ище")
наверно я никогда не буду серьезной.
я не трясусь перед экзаменом,а тупо прошу всех убить меня.на самом экзамене я дико хохочу,ведь рядом со мной чувачок(отдохнувший,повеселевший и дико любимый))).а потом я пытаюсь проглотить всю грусть и слезы.
и все это результат моей непроходимой глупости.прекрасно знаю,что ничего не выйдет,а сама с упорством барана лезу на острые шипы.идиотка!!!
самобичевание-мое наилюбимейшее занятие.
и вот парадокс.с теми парнями,в которых влюбляюсь я,у меня ничегошеньки не выходит.а вот те,кого я считаю друзьями-влюбляются в меня.
пошла вешаться.кто со мной?)
я опять загнала себя в угол.я не хочу здесь говорить как и почему,лишь изза того,что не смогу допустить того,чтобы ктото еще знал об этом.я рассказала лишь одному человеку.и мне от этого стало легче.
я все всегда делаю невовремя и както неуклюже.я ищу помощи,а потом виню людей в том,что они влезли в мою жизнь.
я ничего не успею сделать за 2 недели.наверно нужно забыть.
я редко раньше задумывалась над такими вопросами "а есть ли Бог?а для чего Он нужен?а почему Он порой нас не слышит?".да и сейчас не задумываюсь.для меня НИКОГДА не стояло таких вопросов.я знала,что Он есть.и знаю.и верю.и буду знать и верить.я никогда не искала место,где он может быть.я просто ночами,вжимаясь заплаканными глазами в подушку молила его о счастье.не для себя.а для мамы,симы,таси.для всей моей семьи.я дрожащим голосом умоляла его образумить человека.и поход в церковь не был для меня обязанностью,навязанной мне старшими.я шла в церковь лишь тогда,когда Мне это было необходимо.и причастившись на Пасху,я правда почувствовала себя лучше,легче,чище.
у каждого есть свое определение Бога.но Он есть.Его не может не быть.
фотография.на фотографиях люди запечатлевают то,что хотят увековечить.на снимках-семейные праздники,встречи с друзьями,ваши первые шаги,первый класс,последний звонок,выпускной.на каждой фотографии вы улыбаетесь (как бы) непринужденно.эти яркие прямоугольнички размером 10 на 15 см показывают лучшие моменты вашей жизни.а порой эти цветные улыбки вызывают горечь слезы.они напоминают о прошлом,о том чего уже [никогда] не вернуть.
фотография.это искусство.относительно новое направление искусства.в фотографии жизнь.чья-то жизнь,захваченая объективом фотоаппарата.чьи-то чувства,выплеснувшиеся яркими цветами на кусочек бумаги.
а вот вам я.
[699x523]
обо мне трудно помнить.
(эту истину я открыла в фильме "элизабеттаун".)
я все время чего-то жду,чего-то ищу,но все напрасно.друзей у меня раз два и обчелся,но есть множество людей,не просто знакомых,но и не друзей.пожалуй назову их "френдами".они много для меня значат,но не могу сказать,что я много значу для них.
я часто возлагала на себя какие-то надежды,считала,что я-особенная.я ошиблась.я ничем не выделяюсь из остальных 6 миллиардов людей,живущих на нашей планете.
это можно назвать самокопанием.этим самым копанием я занимаюсь уже больше года.и так и ни к чему и не пришла.
любовь.скорее она занимает не первое место в моей жизни лишь по одной причине:отсутствие этой самой любви в моей жизни.
P.S.чуть позже может и будут и яркие образы и умные мысли.а пока в мозгах перезагрузка.а я осваиваю новые компьютерные горизонты.)
а что будет,если я просто перестану тут писать?
человеку-пауку дико идет черная эмо-челка.да и черный костюм его стройнит.жалко только песчаного человека.ведь он ни в чем не виноват.
конец должен вызывать слезы,но,увы,весь зал хохотал.)
сегодня из квартиры 15 дома номер 60/2 по улице щепкина вышла молодая девушка в клетчатом тренче,черных брюках и туфлях на каблуках.она весело доцокала до школы.там она вела себя как обычно.но чтото было не так.то ли ее смущал ее вид.взрослый,официальный,серьезный.то ли ей мешали туфли,которые жутко натирали.то ли ей было неуютно от того,что она осталась одна.странно,в школе 400 человек,а она всем телом ощущала свою ненужность и одиночество.рядом не было ее подруги.а ведь раньше она спокойна относилась к ее отсутствию.она стала более скрытной.не говорит,что думает.а зачем?ведь не спрашивают.
а думала она лишь о том,как поскорее оказаться дома и переодеться в джинсы и кеды.)
год назад мы как обычно встретились на майских праздниках за 121 километр от москвы.мы радожно побежали друг другу навстречу.обнялись.и начались распросы:кто как учится,у кого какие новости,как личная жизнь.мы весь день не могли наговориться.ведь мы не виделись всю зиму.и даже не созванивались.тогда это казалось дикостью.
наступило лето.мы все три месяца были неразлучны.мы гуляли,веселились.сидели с братьями и сестрами.мы встретили ребят,обзавелись компанией.
и вот наступил тот страшный день-день отъезда.мы пообещали не расставаться,ведь мы очень привязались к друг другу.мы стали одним целым.
и вот мы в москве.мы все также переписываемся каждую ночь,встречаемся каждую неделю.помогаем друг другу всем чем можем.
мы очень изменились за этот год.переняли привычки друг друга.мы менялись вместе.и потому не можем заметить этих перемен.в нашем сознании мы все те же девчонки,годовалой давности...
[319x200]я упакую воспоминания в красивую коробку и отправлю тебе до востребования.[ты об этом знать не будешь.к чему перекладывать проблемы с больной головы на здоровую.или наоборот.]я вспомнила те отношения.странные,непонятные,[ненужные?].все было как во сне,а может как в глупом фильме.все по-дурацки началось и так же закончилось.
после этого я дала себе зарок,что сначала разберусь в себе и в нем,а уж потом буду влюбляться.и все равно 100 раз уже нарушила данное себе обещание.
я раньше тебя ненавидела.сейчас я тебя боюсь.но хочу увидеть.поговорить.за полтора года много чего произошло.
и все же,спасибо тебе.ведь ты любил меня,а я любила тебя.или мне это лишь казалось.
я могу много еще чего здесь написать.но к чему?ведь ты все равно никогда этого не прочтешь.может это и к лучшему...
[374x500]давно юношеский маскимализм не ишрал в попе.давно не было такого,чтобы если любовь,то без преград и до гроба.если дружба,то друг без друга никуда,мы неделимы.если солнце,то яркое и жаркое.если небо,то голубое-голубое и от его голубизны слезятся глаза.если трава-то зеленая,сочная,свежая.
максимализм во мне-это когда стремлюсь к лучшему,отметаю лишнее и лишних,сжигаю мосты.
наверное 16 лет-лучший возраст,чтобы понять,что жизнь клевая штука.
эмоции через край,на улице весна.
спасибо,
-Emery-, твой пост напомнил мне,что такое радость и максимализм.)