опять сигареты, опять машка, ее балкон и сигута..............
забавно я провожу время не так ли?

он мне написал, тока не сильно рад... хотя может это просто так кажется. буду ждать от него смс, если напишет первый значит... хочет переписываться, хочет знать, как мои дела, а если нет, то....

В колонках играет - плацеба
Настроение сейчас - ...

День как день, вечер как вечер, ночь как ночь, а жизнь как мощный разряд молнии, попавший в мое сердце…. Написала смс соколу, парню который мне понравился очень сильно, а он не ответил, просто проигнорировал, тем самым, дав понять, что ни о какой переписке не может быть и речи. Значит, я ошибалась, когда подумала, что понравилась ему, что между нами что то может быть…. Иногда так хочется знать, то чего мы просто не в состоянии предвидеть или угадать. Почему никогда ни в чем нельзя быть уверенным на 100, ну хотя б на 99,9 процентов? Из-за этих дурацких мыслей, из-за испорченного настроения, я опять сожрала пол холодильника... в надежде на то, что это хоть чуть чуть улучшит мое состояние. Как и во многих случаях, я ошибалась. От мысли, что все съеденное просто уйдет в жир, и я буду толстая, мне стало еще хуже….

[700x560]

В колонках играет - диджей ромео
Настроение сейчас - нормальное

13 января… я приехала, чувствую, что от меня что-то оторвали и оставшийся отпечаток уже долго невозможно будет смыть. Мои лучшие друзья… парень, из-за которого я сходила с ума… мама, которая каждый день покупала всякое вкусное, отпускала гулять до утра, на многие вещи закрывала глаза. Все это просто в один момент оторвалось, оставив после себя рваный кусок материала, из которого состоит моя душа, моя жизнь… хочу вернуть, и не могу. Еще вчера я сидела у Тани на кухне, курила Петр, запивая горячим чаем с печенками и не думала, я просто не могла подумать, Что когда то все закончится,…и я буду очень сильно плакать и просить неизвестность вернуть прошедшие дни…. я очень долго переживаю расставания и утрату, поэтому могу сказать, что моя боль не исчезнет как минимум месяца два…. Я даже не могу передать все что щас происходит у меня в душе и…вообще чувствую себя разбитой. Конечно, всегда есть радость, даже когда совсем хуево, надо просто заметить это. Позвонив Юлькам, я поняла, что моя радость это они, их смех и искренность по отношение ко мне - это как то согревает, не дает совсем раскиснуть…. Очень хочу учиться в Мурманске, хочу каждый день видеть лица друзей, хочу самостоятельность и свободу действий. Жаль, что мать этого не понимает, жаль, что не доверяет мне, силе моего духа. Придется помучиться рядом с бабушкой и дедушкой в этом сраном Курске…. Ладно, буде ждать начало следующего дня, и все что он преподнесет.

в целом могу сказать, что сегодняшний день прошел хорошо. Поговорив с мариной о бывшей подруге, сделала соответственные выводы. Каждый человек волен делать, что хочет, и в основном итог сделанного его не интересует. Так случилось и с подругой, которая всем своим видом давала понять, что наша дружба крепка. Оказалось, я ошибалась… да, всем людям свойственно совершать ошибки, чтоб в последствии развиваться и не попадать в одну и ту же яму дважды. Целый год ее интересы совпадали с моими, это смех, радость жизни, беззаботные дни и забивание хуй на всех и все. Время прошло и близкий мне человек постепенно стал отдаляться от меня, вливаясь в абсолютно противоположную компанию. Теперь смысл ее жизни это парни и все что связанно с ними. Может, я ошибаюсь, поскольку давно не общалась с ней, но то, что предстает перед моими глазами наталкивает только на такие выводы. Жаль, что она не подумала обо мне, что просто выкинула меня из своей жизни. Но время идет, и жизнь продолжается, как и все остальное.
Завтра последний день в школе, а после завтра мне придется проститься с этим тупым, ничем не привлекающим городом, и променять две недели жизни в дерьме на отличные каникулы. Конечно, то время, которое я провела здесь, не прошло бесследно, я познакомилась с хорошими людьми и многому научилась. Буду скучать без тех, кто пополняет мою жизнь фантазией и положительными эмоциями. Поздравляю всех с новым годом и конечно желаю всего самого наилучшего.

[700x525]

В колонках играет - какая то муза
Настроение сейчас - отлично как обычно

Вечер… я ехала в троллейбусе домой, глядя в запотевшее окно. Всматриваясь в мелькающих людей, машины, магазины, я подумала, что все таки я становлюсь женственной. Первые признаки моих ощущений это каблуки, хоть и небольшие, которые я стала носить несколько месяцев назад, тушь для ресниц, которой я стала пользоваться, примерно месяц назад. И самое главное внимание, которое я стала обращать на противоположный пол, просто потому что они проходят мимо на улице или просто хорошо выглядят. Решила поинтересоваться мнением Марины, на что получила ответ, что это естественно и в этом нет ничего необычного. Такого не было никогда в таких количествах,… поэтому это для меня немного ново и…. мысль мою оборвала бабуля, которая немного неаккуратно села рядом со мной, помяв левый бок моей попы. Но это не мешало продолжить выше сказанное через несколько минут. …непривычно. Вроде ничего плохого, но раньше было немного иначе. Приведу пример: недавно я шла по «Европе» и увидела парня среди таких же как он. Почему то не тот, который сидел возле фонтана, не тот, который разговаривал с охранником, а именно тот, который стоял в очереди к автомату для пополнения счета в своем телефоне, привлек мое внимание. Его глаза, обычные, но красивые. В них я не увидела ничего особенного, но они привлекли мои мысли, и не хотелось ни о чем другом думать. Взгляд был простым и довольно милым, что заставляло испытывать к нему больше чувств. Встретившись с ним лицом к лицу, я вдруг поняла, что мне не светит места рядом с ним, объяснить причину чего, мне не под силу. Если б это случилось со мной год назад, мне бы не составило труда об этом забыть, но в эти дни, когда во мне происходит переворот, это сделать очень сложно.

Вот и моя остановка. Выйдя из транспорта, я наткнулась на две морды молодых парней торчащих из иномарки и смачно поедавших бутерброды с колбасой. ООО, этот запах…. Я бегом прибежала домой, и, устроившись за телевизором, съела круасан и кусок булки с повидлом, запив все это дело горячим чайком. С понедельника, решила не есть после пяти, и у меня почти получилось. УРА! Я теперь вешу 55, клево! Все говорят, что полные девченки, ну, те у которых есть че потрогать и все такое, больше нравятся парням, но мое желание похудеть заключается не в парнях. Мне не важно, что будут думать про мою не худенькую попу и некоторые другие части тела, все дело в чувстве, которое я испытываю – дискомфорт. Это и выбор одежды и просто выход на пляж в купальнике.

Сегодня 21! Это день смерти моего любимого папочки…. ;( и теперь, после долгих размышлений я натягиваю на себя штаны, чтобы сходить в «Гроссмарт», купить торт и вина и выпить за его покой души не чокаясь.
Не смотря на грустные моменты моей жизни, я счастлива. И пусть не все получается чего хочется, Я ЖИВУ и это главное. Самое высоко парящее это жизнь, т.е. момент расцвета и увядания, радости и грусти, правды и лжи, счастья и скорби… жаль, не все могут распорядиться этой наградой правильно, прожить достойно, что очень ценится в наше непростое время…

Настроение сейчас - отлично, почти как обычно

...переварив, немаленькое количество съеденных продуктов, я решила усадить свою ж...у на стул, чтоб провести около двух часов возле компьютера, моего главного помошника. главная задача на сегодняшний вечер- физика, а точнее сочинение.
около трех часов назад, наконец, закончила просмотр прикольного фильма Парфюмер, и очень довольна. ;)
брбрбрбрр... это произнес живот... ругается.... юлька бы ща сказала: "Хватит жрать!" жаль ее нет рядом.

денек прошел удачно. сделалв один единственный вывод, заключающийся в моем голосе, хорошем пении, я со спокойной душей ложусь спать... не думая о съеденом количестве еды и о том, что ждет меня завтра я расслабляюсь под клевую музыку. жизнь прекрасна, я

«какое сегодня странное небо»… подумал парень лет 17, стоя на обрыве скалы. «Эти звезды. Они мерцают так тускло, что я могу сравнить их только с самыми ужасными моментами моей жизни, которых было немало….» мысль его оборвал сильный холодный ветер, трепавший его светлые кудрявые волосы. « …этот ветер, он такой же безмятежный, такой же одинокий, как я. Стоя здесь и слушая истории его непростой жизни, я понял, что свобода еще не главное составляющее жизни. Самый важный элемент это верные друзья и крепкая любовь, которых не очень то легко добиться в непростом поединке между самим собой». Продолжая перечислять все причины, по которым он здесь оказался, он не выдержал и из его груди вырвался отчаянны крик несчастного подростка…. Мощь его была настолько сильна, что маленькие камушки и черствые куски глины, почувствовав толчок звуковой волны, покатились со склона вниз к реке. «если б она была здесь, со мной рядом… я бы не терзал себя мыслями о будущем и о жизни, которую я не хочу больше продолжать. За что??? ПОЧЕМУ я, почему именно я?». Продолжая смотреть в бездонный каньон, он ждал ответа. Казалось, это конец. Конец его вечерним прогулкам по берегу моря, казалось, он больше никогда не будет опаздывать на занятия, не будет вечерами сидеть в любимом парке с ровесниками, которых щас принято называть друзьями, даже если им не известно такое понятие. Время пролетело быстро, вечер сменила ночь, и на его слегка порванную рубашку вылилось достаточно большое количество воды, выжатой из темно-синего дождевого облака. Продрогшее до костей, молодое, не созревшее тело рухнуло на мокрую теплую землю. Маленькие прозрачные капли произвольно намочили его румяные щеки, и из за намокших ресниц окружающая атмосфера представлялась размытой…. Дождь почти закончил свою мокрую работу, и, из образованного от теплой земли, тумана вылетело небольшое прозрачное тело молодой девушки.
-Макс… макс… доносилось над каньоном. Он поднял, как ему тогда казалось, очень тяжелую голову и не поверил своим заплаканным глазам. Перед ним в воздухе висело необъяснимое скопление тумана в образе его любимой подруги. Макс поднялся с земли, и не смотря куда ступает его нога, направился к ней.
-Ты здесь. Я так счастлив, но где ты была так долго? я уж думал, что потерял тебя навсегда.
-Я пришла за тобой…
-Я иду, я уже иду… и небольшими шагами, быстрым темпом он пошел к ней, к смыслу всей его жизни. Вот начало обрыва, вот, тот один шаг, который разделят миф от реальности….
На противоположном конце обрыва сверкнула молния и через несколько секунд раздался гром. «Передо мной только она… и мы будем вместе». Твердо решив свою судьбу, он шагнул…. Небольшой всплеск протекавшей внизу реки и одинокий ветер….
Кто-то скажет – слабый дух, нет сил, он сломался. Не нам судить какой макс сделал выбор, предпочтя миф или отвергнув реальность. Главное он обрел покой. Нет мучений, нет страха, нет боли, есть только свобода и она… существо вселявшее в него надежду и питавшее его тело жизненной силой….

[250x575]
Настроение сейчас - я расстроена

Кашмар!!!!!!!!!!! Почему я очень много ем, и никогда не могу отказаться от еды? Мне уже это так надоело, но я Ниче не могу с собой поделать, видимо не имею силу воли. Уже 60 кг, когда то было 55, а еще раньше 50… блин, может кто нить знает диетку хорошую… скоро буду такой…

Настроение сейчас - отлично, но... с заморочками

Странная поездка, которая еще больше погрузила меня в раздумья, не дает мне покоя. Это словно какой то знак. Когда мы появлялись в храме, каждый гид говорил почти одну и ту же фразу «верьте в бога, и он укажет вам дорогу», заканчивая свою фразу предложением поставить свечку за здравие. Я поставила…. Но сразу поверить в бога я не могу, так же как не могу сказать, что не верю в него вообще. Никогда мой хрупкий череп не посещал конкретный вопрос «ВЕРЮ ЛИ Я В БОГА?».
Верующим жить трудно, каждый день, совершая по нескольку десятков обрядов и чтения у алтарей различных молитв. Некоторые, увлекшись своим долгом, иногда забывают поесть и просто справить нужды, тем самым подвергая себя болезням. Хотя, если все это время они посвящают своему покровителю, у них нет причин волноваться за свое здоровье или за то куда попадет их душа после смерти…. Начинаю говорить устами верующего… странно.
Теперь немного о катке. Ноги болят…. Натер один конек чуть чуть повыше щиколотки. Зато я вспомнила как кататься, и мне очень понравилось, в основном из-за обстановки. Она была клеевая, могу сказать - престиж из всех щелей. Внешний вид похож на внешний вид в передаче «звезды на льду». А маленькие дети… это просто класс! Они катаются лучше Евгения Плюшкина. Клево!!!
А теперь про кое-какое чувство. У меня до сих пор из головы не выходит парень, с которым я познакомилась на море. Он просто класс!!! В нем было все: просто от и до! Джентльмен, красивый, умный, веселый, талант, хорошо ухаживает за девушками, ну по крайней мере за мной. Написала ему письмо и немного волнуюсь, а вдруг у него появилась девушка или он про меня забыл вабще и не за хочет отвечать. Эта любовь либо дерьмо либо ее нет… не знаю, что лучше.
А теперь про то, что я седня съела. Господи!!!!!!!! Помогите!!!!!!!!!!! Носилки!!!!!!!!! Я подыхаю…. Шутка, просто ни капли нормальной еды не попало в мой животик, одни сухарики, орешки, чипсы и все такое. Меня тошнит…. БЕееееееРН…..

Настроение сейчас - готовлюся спать

Я уже давно не встречала таких людей, как одна моя одноклассница. Может где то глубоко внутри она хороший человек, но пока что я видела только ложь, лицемерие и тупость с ее стороны. И причем это еще не все, она в наглую обсуждает тех, кому недавно улыбалась в глаза. Вообще я к чкму все это пишу то, я стишок сочинила:
Друг

Он спасал, когда я падал,
Руку верности давал,
Не просил взамен награды,
Просто дружбы он искал.

Его взгляд давал надежду
И его я так любил.
Вот сказал он мне однажды,
Что собаку ночью сбил.

И в конце потом добавил,
Что его бог не простил,
Что не будет больше счастлив,
Что удачу упустил.

Ну, а я ему в ответ
Говорю дельный совет:
Думай лучше о хорошем,
Мир без слез итак уж тошен

Он послушал и ушел,
Через год жену нашел,
И меня не забывал,
Очень часто помогал.

Я познал дружбу людей.
Не солги и не убей,
Просто людям помогай,
Никогда не предавай.

Жаль, что это не у всех.
Нету дружбы без помех.
Есть такие лицемеры,
Во лжи не знают они меры.

И последнее четверостишие немого не в ритм. Но все же я его написала. Я молодец!

Не будет у таких людей
Хороших верных блин друзей.
Они всю жизнь будут одни
Среди своей лживой родни.

Вот такой вот стишок получился.
А теперь немного о еде. Мне щас хорошо, действительно хорошо. Со мной животик разговаривает, прикольно, мне нравится.
АААААААААААААА, скоро новый год…. Клево…. Клево…. Хочу оторваться по полной, и загадать желания на бой курантов.

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - странное

Вечер, декабрь, 11 число. За окном ни зима ни лето, снега нет и уже два месяца держится плюсовая температура. Мое уставшее тело с набитым брюхом сидит за компьютером и печатает эти бессмысленные строки. Завтра вторник, а моя жизнь как будто стоит на месте, не ощущается никакого развития. Я спрашиваю себя, в чем, а может, в ком проблема?... минута раздумий подсказывает, что все дело во мне, не в этом сидящем теле, а в том, что заставляет это тело двигаться, совершать поступки, короче выразимся научными словами, я заставляю этот облик взаимодействовать с окружающим миром.
В маленьком объеме моего мозга шевелится какая то мысля и ни одна, никак не поддающаяся объяснению. Начну с самого простого.
День, два, три… все это просто время, а то о чем, думаю не подвластно времени. Кажется, что щас в жизни проявляется, какая то стадия развития, плохо доступная моему «Я». БЛЯШКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я уже плохо понимаю, что происходит, наверное, из-за частого обдумывания далеких мыслей моего бытия, моей сущности, смысла меня.
В общем понятии, жизнь человека – это простое существование. Это когда ты с утра уходишь на работу, вечером приходишь домой, тебя встречают дети и вторая половина, включаешь телевизор, пол часа наблюдаешь за событиями, происходящими в мире, и… самое гнусное во всем этом повтор сценария, в котором кто-то «свыше» решил поменять пару строк. Кто-то привык, кто-то не смог ничего изменить, а кто-то просто строит планы, живя с надеждой на их осуществление. Я отношусь к тем, кто на данный момент в раздумье над тем, что будет дальше, продолжая жить настоящим, но все же не забывая о будущем, и всячески готовясь к предстоящему. Настоящие моменты моей жизни меня не устраивают, я хочу их поменять, повернуть так, чтобы они проходили с большим интересом к жизни. Кто-то бы щас сказал:
«Тебе всего 15, а ты уже хочешь перемен. Живи сегодняшним днем, просто радуйся пению птичек и ни о чем не думай. Пойми, жизнь так коротка, что не заметишь, когда настанет тот нужный момент, в который необходимо трансформировать свою сущность. Ты упустишь его…. Просто живи сегодняшним днем, и опасайся перемен». В ответ на это я бы подумала. Что перемены это все на чем строиться жизнь, это то благодаря чему у нас есть фантазия.
Но это лишь самая малость, которую я могу передать словами. Остальное просто живет внутри стен моего черепа, и я знаю, что рано или поздно оно или они выйдут, и я смогу избавиться от этой тяжести. Ведь немного сложно находиться в замкнутом пространстве с тем, что нельзя объяснить.
ПОЧЕМУ? Почему многие обходятся без этих дурацких рассуждений, просто живут, просто существуют не задумываясь о таких мелочах? Вот опять вопрос….
А в целом день прошел нормально, если не думать о выше написанном монологе….

[350x456]