Приятный, свежий летний воздух ворвался в холодное окно, расположенное на четвертом этаже. Расшевелил смирно висящие занавески сливового цвета, оставив их в непривычном положении. Уже несколько дней никто не навещал этот райский уголок, и все здесь настолько залежалось, что невозможно было рассмотреть цвет вещей, лежавших на грязных пыльных полках. Почувствовав резкий запах, ветер смутился, затронув чью-то грязную кофточку. Она была в крови. Небольшая лампа в виде кружки висела над головой измученного тела, оставляя тень. Мухи, жуткий аромат дополняли картину бледно-красной девчушки, с открытыми глазами.
-Куда ты смотришь? – спросил, очумевший ветер.
-В глубину…. – ответила девушка.
-В глубину чего?
-В глубину моего сердца….
-А что такое сердце?
-Это то, что заставляет радоваться, смеяться, плакать, кричать, это то, что дает жизнь!!!!!.... и в то же время, это то, что уничтожает тебя по частям, когда больше нет сил идти и друзей, чтоб поддержать.
-А что же ты ищешь в своем сердце?
-То чего не смогла найти при жизни, и то, что так и не проникло в мое сердце…. Любовь….
-Ничто не вечно, но то чего нет, не может существовать….
С этими словами, он промчался у нее над головой и закрыл стеклянные глаза. Душа простилась с измученным телом и взмыла вверх…. В небеса? Нет…. На встречу ветру…..

на меня забила моя самая лучша подруга... так обидно..... институт запарил.... учителя - тупые, до жопы....
зато вчера был самы клевый день! я влюбилась в простого прохожего... и это так необычно, так по-детски.... я знаю, что он об этом никогда не узнает, но ведь самое главное, что об этом знаю я...
засыпаю.. его глаза (правда я их плхо помню)... хоетла бы увидеть его еще разок, ну хоть одним глазком, ну хоть на пару секундочек.....

скоро уезжаю... в заполярный...
мне хочется, очень! только... боюсь между мной и махой исчезнет та привязанность... обидно если все будет именно так...
обожаю момент, от которого замирает сердце - когда на горизонте появляется небольшое скопление маленьких домиков.... КЛЕВО!

я в отчаянии! уже который день, мне не хочется ничего делать, ни смотреть телевизор, ни играть в комп, ни читать, ни гулять!!!! я только сплю и ем... отвратительно!!!

написала первый вступительный по обществознанию...

Настроение сейчас - ...ммм...

Я подсела на чтение… сама не знаю что со мной…. Все как-то не как раньше, я просто улетаю вместе с текстом, с героями. Иногда кажется, что я рядом с ними, все вижу и слышу. Но, почувствовав отекшую шею, возвращаюсь в реальный мир. Может это сам сюжет на меня так подействовал, может автор клево пишет? Не знаю… но, проведя пол дня за чтением какой нибудь книги, сны кажутся красочными и реалистичными… кароче не как раньше. И должна заметить, мне это нравиться, очень нравиться.!

[500x375]

В колонках играет - невер смайл
Настроение сейчас - всех влюбленных

вчера был выпускной, прощание со школой. грустно? ни капли. единственная хрень во всем этом, с друзьями больше не буду видется так часто, обидно. каждый разойдется по разным институтам, времени будет становиться все меньше и меньше... для кого то это пустяк, но... не для меня....
а еще я в очередной раз убедилась, что время проведенное в каком нибудь клубе, не просто пьянка и танцы, но и куча положительных эмоций, остающихся на очень долгое вермя. и, когда, вставая утром, хотя нет, скорее днем или вечером, во рту сушняк, в ушах звенит, глаза не открываются, но улыбка растекается в блаженный полукруг, примерно вот так ). клево!!!

[320x400]

заебало все! абсолютно все! начиная квартирой, заканчивая выпускным. начнем с первого - квартира. это просто место, которое заставляет меня грустить, я уже не могу! повсюду один старики, и все меня заебали. я устала... от постоянных упреков, и тупых подколов со стороны бабули. я конечно уважаю старость, но это уже переходит все границы!!!
что касается выпускного, напишу несколько слов. меня парит официальность, тупые платья, тупые рожи из моей параллели,... а ведь с ними придеться провести весь день, и даже ночь... ФУФУ!!!!!!!!!!!ФУФУФУФУФУФУФУФУФУФУФУФУФУФУФУ!!!!!!!!!!!!!!
когда-нибудь этот город меня просто сожрет... если уже...хотя... есть единственный человек, благодаря которому, я до сих пор улыбаюсь....

я больше не могу с ними жить… это ужасно! Одна постоянно лезет ко мне и пытается раскрыть тайну моей грусти, вторая пытается опередить первую. Типо кто лучше заботиться, или хер их знает че они хотят. Но я знаю одно, что мне все это просто надоело! Щас слиняю на ин-яз и до вечера, чтоб меньше с ними разговаривать и меньше смотреть на них. меня из родных еще никто так не бесил! Вот, поступлю и слиняю жить одна, по крайней мере очень надеюсь, что так будет.

Мне кажется, что моя жизнь без махи просто станет скучной! И мне этого так не хочется, так не хочется с ней расставаться, хочется поступить в один институт и прожить две жизни, как одну. Сегодня, я в очередной раз убедилась, что без нее никуда. День с самого утра не задался, и настрой был херовым, но, заглянув к ней… все перевернулось. То ли ее квартира наполнена чем то приятным, то ли она сама излучает что-то что наполняет мою жизнь смыслом….

День прошел как нельзя лучше! Понравилось все! Сначала экзамен по обществу, конечно же, на пять! Потом весь день у махи! Это было просто супер! Вобщем, со спокойной душой, за прожитый день, я лягу спать….

Несколько часов назад влюбилась… или полюбила… сердце еще не подсказало…. Приятное покалывание в животе, при мысли о нем, вызывает дрожь. Давно не испытывала подобного…. И рала, что испытала, да только вот радость перекрывает чувство страх, потерянность и разочарованности…. Ведь любовь не взаимная… люблю только я и … страдаю тоже….

Шрамы болят, и до сих пор красные. Опять наелась… и почувствовала, что счастье – это когда ты сыт!

Вчера поговорила с девчонкой, с которой ну никак не думала выйти на откровения. И осталась довольна разговором. Много нового, интересного из жизни сомнительной личности осталось в моем мозгу. Переварив немного поняла, что многого не замечала, или просто не хотела….
Вчера еще раз убедилась в том, что я лох! Не понимаю, просто не понимаю….так обидно… хочется обрыдаться….
Несколько лет назад познакомилась с парнем клевым, но осознала что он супер только на тот новый год. Увидев его, что то перевернулось в моей душе, многое изменив. Ночи стали короче, мысли длиннее…а я… влюбленнее и задумчивее…. Говорить с ним, все равно что наслаждаться пением птиц, смотреть на него, все равно что разгадывать черный квадрат. Я влюбилась!!! И думала взаимно, но оказалось, что… я ошибалась. Кароче, я лох… и не везет мне в любви… причем уже давно….

В колонках играет - какая то муза
Настроение сейчас - грустно мне

хочу любить... хочу думать о ком то днями и ночами... хочу знать, что кто то ищет меня, что ему тоже гурстно от того, что мы до сих пор не вместе... надо пойти объесться
- Холодильник, жди меня! я уж иду...

Не понимаю, че плохого в том, что я общаюсь с одной прикольной девчонкой??? Женская дружба полна сюрпризов, и я все чаще и чаще получаю их в подарочной упаковке. На сколько мне известно, я не безразлична дорогим мне людям, но обижаться на то, что кроме них у меня есть другие знакомые – глупо, тем более, что все они знают, что дороже них( и заполярновских) у меня есть только брат, мама и бабуля с дедулей. А пытаться, как-нибудь это изменить просто невозможно.

Последние два дня были необычными, ввиду своей неординарности. Суббота: поход в лес – две кастрюли моченой курицы, много пива, много народу. Долго думали, как бы пожарить без мангала все мясо, применяя только доски и палки. Наконец одна голова справилась с задачей и через пару часов «шашлыки» (подчеркиваю, шашлыки в кавычках) были готовы. Подвинув бревна, т.е. скамейки к огню, взяв в руки готовое лакомство, естественно проголодавшись потихоньку, причавкивая, всё сточили. Приятно поговорили, и около 12 пошли к остановке. Долго ловили маршрутку, после чего, придя домой, плюхнувшись в кровать, заснули без задних ног. Приятные воспоминания на следующий день, заставили повторить происшедшее.
На несколько часов позже, почти другой компанией собрались в том же лесу на том же месте. Гитара, мангал, песни, шашлыки, пиво и приятные беседы у костра.
- Я бы просидела здесь до утра.
- А что? это идея.
- Клево, что не мне одной здесь нравиться, только….
Звонок, на дисплее высвечивается фотография бабули, и я уже на пути домой. Много криков, шума, фразы типа «я же волновалась» и все в таком духе, но я уже спала….
А сейчас, попивая чай в мягком кресле могу с точностью сказать, все таки радость есть и даже много. Есть друзья и в холод и жару, есть лишние килограммы, но это меня уже не волнует. Так будем все вместе дружить, смеяться и не падать духом.

Мне ужасно обидно! Закрылась в туалете, плакала. Почему? Да сама не знаю. Че-то какое то настроение последнее время – хуйня! Сделали операцию, все болит, ночью спать спокойно не могу, боюсь, что разойдется шов от неправильного движения, а тут еще с этим репетитором фигня! Я точно помню, что говорила Юльке про репетитора в субботу! На сто процентов! Я уверенна, что это было даже не один раз! Блин, а получилось так, что я не говорила, что это просто тупая отмазка с моей стороны. И ничем не могу доказать свою правоту. Вобщем, Юлька договорилась о встрече с одним пацаном, который может пробить нас к сцене, помочь с группой и все такое. Эта встреча должна произойти в тоже время, в какое я встречаюсь с репетитором. Так я бы отменила репетитора, только бабуля… Ее вопли – это просто ужас! Я спокойно не могу это слушать, начинается всякие упреки в мой адрес совершенно не по теме, и так далее и так далее. А я так хочу сходить! Ну, че за хуйня?

Что-то со мной не то. Очень часто стала ругаться с бабулей, постоянные крики, ссоры, не пойму…. Мама говорит «потерпи, все будет хорошо, скоро снимете квартиру». Но я действительно чувствую себя виноватой, с моей стороны не проявляется должное уваженье, любовь. В то время, как со стороны бабули волнения, любви, заботы хоть отбавляй. Мне стыдно… но я не могу с ней разговаривать, так как этого хочет она. Не могу говорить куда иду, с кем, не могу сказать, что ела. Мне просто в падлу, быть может потому что я знаю, что она после моего ответа задаст еще кучу вопросов?

Еще бы хотела подчеркнуть, что я чувствую себя дискомфортно последнее время, не зная причины на это. меня что-то тревожит, что-то не дает спокойно спать, и в то же время все намного лучше чем может быть, странно не правда ли? Вобщем потерялась, хотя если честно у меня было такое же чувство перед ……… смертью отца…. Может просто совпадение, а может и нет…. Не могу учиться, не могу доделать этот сраный английский… хотя прекрасно понимаю, что он мне пригодиться, даже нет, это будет смысл всей моей жизни, я уверенна!
Хочу гулять, вот именно нагуляться так сильно, чтоб потом долгое время не хотелось, чтоб не тянуло, как тянет щас…

Скоро будут удалять родинки. Ужас! Я не знаю, как это делается и от этого еще страшней. Кто-то говорит азотом, мышьяком, кто-то вообще ножницами специальными.
Последнее время, очень хочется что-нибудь выучить, а точнее знать как можно больше. Не поленилась, просидела библиотеке несколько часов, и пока искала физику, прочитала много интересного. Даже понравилось! Жаль время быстро пролетело….