Воспаление хитрости легко лечится риктальным градусником.

Я уже раз 7 хватался за телефон. Но так и не позвонил. Косяк будить,раз не ответила на смс - значит ещё спит. Зачем портить ей сон в выхоной (они итак не часты) своими "розовыми соплями" .

Завтра уже к часу дня 70% мужского населения будет в говно! Не просто пьяные,а в распизду!!! По улицам будут идти на автопилотах суровые дядьки,сжимающие в мозолистых кулачищах,размером с кирпич, махонькие сморщенные букетики. В трамваях-автобусах те же джентельмены будет слишком навязчиво хватать за рукава всех подряд теток и орать :"С-дитесь,п-жалуста,ик!",обдавая суровым перегаром (".. Чистейшая водка,из спиртов высших сортов. Мы берем воду для нашей водки из айсбергов антарктиды!Прямо берем,блядь,и отпиливаем эту ебучую воду от айзберга" 75 рублей за пол литра удовольствия).Все говнокофешки вечером будут забиты суровыми стундентами, уже пару раз сблевавшими и успевшими проспаться,и будут ,мучаясь опять же суровым похмельем, грузить боевых подруг анекдотами про васильиваныча,вычитанные на анектдов-дохуя.ру ,и развешивать комплиметы с позравлялки-стихами.ком. А свечки! Свечки то,блядь! Их будет сожжено столько,что если одновременно запалить их на Красной Площади,то солнцу станет стыдно.Продавцы цветов и всяких хуюлек-плюшевых-мишек уже неделю,как пьют валерьянку,ибо им принесут столько бабла,что в школе до стольких считать не учат. А еще можно соседям,дружащим семьями, прийди друг другу в гости и откушать по стописят анисовой за праздничным столом,и затрескать их салатом (ниибет,не нам же с утра посуду мыть и салат нам тоже не рубать). А соплей-кашлей 9го сколько будет?! Надо же одеть нарядную юбочку-пояс и кофточку с декольте, а кавалер ,ещё не факт,что таксо к подъезду подаст ,а в трамвае и пешочком по бульвару под юбочку и надуть может, не май все-таки. А хули ?! И ведь я с букетиком бодренько попиздую в толпе "букетоносцев" ...
Милые ,оно Вам надо,все это ?! Цветы приятно дарить в обычный день, ни с того ,ни с сего. А букет на 8 марта - пахнет перегаром!

Друг рассказал,что у него в офисе все тетки пришли с 2мя косичками. ВСЕ! Типа флэш-моб накануне 8 марта. Я представил своих. Нет. У большинства наших "кишка тонка."

Вчера на сон грядущий мне засвербило исповедаться (со мной такого обычно не случается,поэтому очконул ) :) Прямо как прессом давить стало: не лежалось спокойно ,на груди как наковальня. Отправил смс :"Спишь?" - если бы пришел ответ "Нет" ,перезвонил бы и начал ЖЕСТКО ебать мозги.Поворочился ещё полчасика,решил одеться и съездить до магазина - купить какого нибудь "негрустина". Поскольку бухать я не бухаю совсем ,то купил целую тонну шоколада для праздника желудка. Сожрал. И сразу же попустило. С добрым полкилло шоколада в желудке я твердо осознал :"Я исповеди эти все в рот ебал - спать пора!" И уснул сном младенца.
Утром звонок :
- Что случилось? Твоя смс посреди ночи...
- Я думал,что мне нужен пастор для исповеди,оказалось хотел жрать.
- Что?
- Забей,мозг тебе выебать хотел,тебе повезло,что ты спала.
- Да что,еб твою мать, случилось ?!
- Я же сказал ,что ничего. Хотел исповедаться,проспался - попустило. Да и ни к чему тебе это было все слушать.Все тема закрыта.
- Блядь! Нахуй я спала!!!! Мне нужна была эта твоя сранная исповедь,я тебя хоть на какой нибудь разговор о тебе сколько разводила...
- Все! Поезд ушел - проебала.И не ори,нечего коллег своих там веселить.
- Хочешь сейчас поговорить?!
- Нет,было бы нечестно ебать тебе мозг сейчас только потому,что вчера я хотел жрать.Вообщем кина не будет!
- Дурак! Рано или поздно ты все равно припрешься, я желею,что проспала...
- Ладно,спасибо за участие, я поработаю.
- Ну пока.

Вывода для себя сделал два : 1)Нехуй писать смски по среди ночи,тем,чьи надежды ты не собираешься оправдывать. 2)Если ты думаешь,что тебе нужен психоаналитик,то просто скушай шоколадку,а лучше две.

Вчера.
... капризный тон в голосе, острые коготки : уже опробовал их на своих руках,резковатые движения.
Я собирался вжать эти руки с коготками в подушку,что бы сократить число "царапок" . Я был уверен,что будет все по моему сценарию :) Да какой там...Это был НЕ мой сценарий. Я растаял в этих руках, никаких коготков. Даже голос ее изменился... Потом собирался пойти на горшок . "Не уходи." Даже писить расхотел и нырк под эти руки - "гладиться" ;)
Сейчас : " Напиши мне,что нибудь приятное." И ведь пишу ,прямо сейчас телефон раскрыт на половине смс-ки.
Какая из них настоящая ?!

... а еще, если переебать зонтиком-тростью любопытному пуделю между лап,около хвоста - он будет скулить,лаять и рычать.

Я дрова пилю гармошкой!

мне попадались ТОЛЬКО положительные рецензии на фильм "12",хотя я их специально не искал,но все кто писал что то (в той же "ленте" на луру)обычно восторженно писали "гениально",грузили о великом таланте режиссера Михалкова и прочей несуразице.
Посмотрел. ГОВНО! Не увидел ничего гениального. Вообще ничего!!!!



надо отойти.... НАПОМИНАЛКА :
НЕ ЗАБЫТЬ НАПИСАТЬ,КАК БУДЕТ ВРЕМЯ и настроение НАПИСАТЬ ПОЧЕМУ ГОВНО!!

Забыл купить на работу сигарет. Благо магазин внизу,спустился - купил. Прихожу назад,развеваюсь. И на моменте ,когда я держу в руке вешалку,а куртка ещё на одном плече висит заходит в комнату коллега.
- Привет.
- Привет.
- Ой,мы же уже виделись с утра ,в магазин чтоль ходил?
- Да не то ,что бы в магазин. Мне психиатр прописал получасовую прогулку ,строго с 11:30 до 12:00, уж не знаю ,чем он руководствовался ,именно это время выбирая,и почему ровно полчаса ,а не 20 или там 40 минут, Вот приходится каждый день ходить, а то с учета никогда не снимут. (говорю это таким голосом и тоном,как буд то "да сигарет забыл купить - пришлось прогуляться.", никакой лишней эмоции,ни намека,на шутку,и не перебарщиваю с слишком серьезной рожей,выглядит натурально : ну психиатр,ну прогулка,а что таково?!)
- (сразу,без паузы) А ты чего хотела то?
- (в глазах сомнение: верить ли про психиатора (!!!!!) )Да вот тут... и по работе спрашивает всякую чушь-отвечаю.
И тут замечаю,что как то она подозрительно хорошо выглядит (это не значит,что она обычно выглядит плохо :) - просто она выглядит ТОЧНО ТАК ЖЕ,как всегда ,но я чувствую ,что сегодня все равно лучше, на уровне "флюидов" каких то,просто кожей чувстую). Пытаюсь понять почему (бурный вечер-ночь не подходит,ибо ее выражение лица "ох что было,что было..." уже видел)... Озарение всегда приходит внезапно - это просто месячные. Банально игра матушки-природы. А мы обсуждали рабочий момент как раз и довольно проблематичный...
- Да ты не нервничай так, в критические дни нервничать не стоит. (стараюсь не улыбнуться собственной догадке, и понимаю,что глядя в глаза - заржу,смотрю точно в середину ее пряжки на ремне).Ловит мой взгяд, секундная пауза на "подумать, а чего он там увидел?" и разко,даже с дерганьем переводит свой взгляд вниз:"Если он догадался,значит я ПРОТЕКЛА!" Все оказалось в порядке - пятен нет, и такая игра чувст на лице ,эх... Так только не заржать ,только не заржать,установка - остаться в образе :),делаю вид,что не обратил никакого внимания и продолжаю прерванный (всего на пару секунд) рабочий разговор.
Только дверь за ней закрылась - оторжался до слез. Вообщем то ни с хУя - весьма положительные эмоции.
Она хорошая девочка: добрая,отзывчивая,наверное,излишне наивная. Искренне считает меня настоящим дурачком,сочувствует очень "бедненький ,на голову больной,жалко....",а вслух : " Холодно на улице ,а ты без шапочки."А мне нравиться косячить специально,что бы поддерживать образ ебанутого - забавно очень получается.

Ашан. Заколдованное ,блядь,место: как не давай себе установку "не залипать на всякие штучки" - все равно залипнешь. Сколько раз ,приезжая за чем то конкретным, находил себя у кассы то с какой то подушкой в тележке,то с пласмассовым тазиком (уж тазик то мне вообще на хуй не нужен ,ну просто вообще никак),а пакетов с развесными конфетками в тележке обычно не меньше пяти;один раз я опомнился уже,когда прошел кассу : я держал в охапке какой то цветок-пальму в горшочке (подарил кому то потом).Но в этот раз мне там вообще ничего не нужно было: я согласился отвезти бывшую жену - забить ей холодильник на месяц.
Утро.Я итак то мизантроп, а по утрам особенно. Кругом толпы народа.Все катают свои телеги и норовят наехать ими мне на пятки.А какие выражения на рожах! Ух! Мне почему то было смешно разглядывать покупателей: почти каждый вызывал улыбку. Я тоже,конечно, не бэтман,и внешнесть не дикаприевская,но эти рожи... Особенно запомнилась пара: мама и дочка. Мама ничем не примечательная,но дочка. На ней джинсы ,размера на 3 меньше. А жопа! "У нее такая жопа,вобщем я ее люблю".(с) Шнур :) А сапоги! Они КРАСНЫЕ! (не бордовые,не темно красные,они настолько красные,что светились бы ментовским маяком в абсолютной темноте). И эти сапоги абсолютно "ни в пизду,ни в конную дивизию" ко всему остальному. Я не эстет, у меня нет никакого вкуса,но эти сапоги!Они настолько нелепы,что даже загипнотизировали меня :) И я ,поменяв свою траекторию, даже покатил свою телегу вслед за этой девочкой. А рожа! Вообщем то довольно симпотичное лицо,но выражение такое,как будто она ЗНАЕТ ,что сапоги эти совершенно "ни в пизду.." и одела их специально,что бы поупиваться охуением в чужих глазах. Но вот ее то глаза ,как раз ее спалили,что эти ебучие сапоги одеты просто,потому что одеты.
"На жопу засмотрелся?!" - из ступора меня вывел голос бывшей супруги. (кстати ,КАК по разному звучит этот же самый вопрос от одной и той же женщины, в зависимости от того "бывшая" она или "настоящая" жена,но упрек есть в обоих случаях)."Са-по-ги!" - еле еле по слогам я выдавил из себя. И только тут до меня доперло,что она стоит и держит в руках довольно большой пакет со стиральным порошком (9,блядь,киллограм),и от прилавка ,где она меня оставила пришлось пройти не мало,что бы меня догнать, и ей тяжело....
Проходим мимо стелажа с альбомами для фоток.Огромный стеллаж. Реально огромный.
- О! Надо альбом купить, а то полно фоток разбросанных.
- Купи. (пожимаю плечами).
Рассматриваю альбомы вместе с ней и тут ...
- Вот тут огромный стеллаж, сотня разных альбомов,а то и больше, и ты взяла из всего этого многообразия в руки именно розовый с зайчиками ?!
- (смущаясь) Ой , и правда...А морщинки этой у глаза у тебя раньше не было.
- Но почему все таки розовый с зайчиками то ?!
- Это ты ворчишь,потому что голодный,потом зайдешь я тебе борща налью.

У меня дня три тому назад совсем разволились тапочки. Пошел и купил себе новые. Чурка-продавец долго не мог понять ,почему меня на "хихи" проперало при покупке. Просто впомнилась ещё одна история "из забытого ,на хуй, детства".
Через годик после этой истории эта же подруга купит себе НЕ зеленый чемодан :)


Проснулся я от суеты подружки. Она переползала через меня, уже решив ,что таки подъем. Претворился,что сплю.Старательно делаю спяще-лирическую рожу,что бы подружка умилилась и принесла кофе в постель.(вообще то я не люблю кофе, да можно б было и просто попросить, но фишка как раз в тот,что бы ей самой ОЧЕНЬ захотелось его принести).Ушла.Шум воды из ванной,поотом - грохот на кухне, шаги в комнату. Так, снова лирично-умильную рожу! И посопеть так по кошачьи...
- Вставай,завтрак проспишь!
Нехотя открываю глаза.
- А кофе в постель - хрен ?
- Перебьешься,на кухне попьешь!
- Я все утро старался рожу умильную корчил, и что зазря?
- Да поняла я твои потуги,так старался,что аж засопел.
- Ну так,а чего не сделала кофе тогда?
- Да ну тебя, я уже делала пару раз,так ты - цаца выебывался,что то слишком горячий,то слишком крепкий,то сахара мало. И вообще ,хорошь пиздеть, а то холодное трескать будешь.
Обращаю внимание на небрежно запахнутый халат, узел почти гн завязан на поясе,только дотронуться- разпахнется. Ага. Знаю я эту небрежность : минут 5 перед зеркалом наводила, тот же расчет,что у меня с "лирично-умильной" рожей. А вот хрен поведусь!Тут замечаю,что она без тапочек.
- А ты чего босиком то?
- Старые тапы порвались,только что в ведро выбросила на кухне.
- (уже на пути на кухню) Так одень другие.
- Нет у меня других. Зачем одинокой женщине,НИКОГО (специально ударение сделала) не зовущей в гости никогда ,в доме вторые тапки.
- Ну так уж и никого?! (делаю вид,что обиделся)
- (прекрасно понимает,что я только делаю вид,что обиделся) Ну тебя то никто не звал,вообще то,ты сам приперся!
- Ну сейчас позавтракаем сходим купим тебе новые,такие с ушками там ,с глазками,со всей хуйней.
- Давай, с собачками....ну и тебе заодно уж купим,мало ли припрешься снова.
Позавтракали (кофе так и не стал пить - ну его на хуй :) ). Начали одеваться.
- Давай по плюшечке на ход ноги?
- А у тебя та самая добрая пыль? (расплывается в улыбке)
Надо сказать - пыль ,действительно добрая, с нее никогда не грузило,всегда с нее на позитиве,просыпается человеколюбие,вообщем никаких бэдов,и отпускает подоброму,без грустняков.
- Да.
- А чего ж ты,сука, вечером то молчал,что у тебя есть?!
- Да ну на хуй, ты обкуренная кончить никак не можешь - пыхти потом над тобой!
- Вот сука!Сейчас фольгу достану - крапали.
- Сначала соберемся давай, а то если дунем ,то часа 2 собираться будем.
- Ну ладно (начинает доставать какие баночки,редекюльчики,хуевинки,пудренницы).
- Это зачем ?!
- (удивленно) Как зачем ?! Накращусь!
- На кой ?
- Дебил что ли?! Что бы выглядеть хорошо!
- Ууууу,бля, это надолго! я тогда пока взремну,когда поймешь,что у тебя ,один хуй, ничего не вышло - разбудет.
- За кофе мстишь,сука?! Какую мне футболочку одеть ? (показывает две футболки)
- Если для тебя так остро стоит проблема выбора - одень обе!
Одеваемся, делает вид,что злится, я без эмоций крапалю: назначаю по парочке взрослых таких плюшки.
- Давай.
- Ща дудку достану,у меня волшебная. (хихикает)
Дунули.
- А назначь мне ещё ?
- А не обдолбишься ?
- Неее, у меня настроение хорошее, а хочется совсем пиздатого.
- Ну как знаешь. (назначаю сразу парочку).
- И ещё одну.
- Как хочешь. (назначаю,потом ещё итого плюшек 6).
Садимся в коридоре обуваться. Я побыстрому одел ботинки,и завтыкал толи на картину,толи на календарь на стене. Она чего там крехтит,сопит,попискивает,со шнурками возится, причем давно уже так возится.
- Блядь! На хуй я столько дунула?! Мозги пока еще не выключились, а в руках уже мухи ебуться, заебали шнурки - уползают,суки.
- Я предупрежал - обдолбишься? Помочь?
- Помоги, а то пиздец какой то,а не шнурки.
У меня с двух то плюшек не сразу вышло шнурки завязать. И тут замечаю ,что кросовки РАЗНЫЕ. Естественно - приступ смеха.
- (отсмеявшись) Ты куда смотрела,когда кросы одевала?
- На них,блядь, и смотрела!
- А почему тогда разные? Переодевай давай.
- Да пошел ты на хуй! Эти то пол часа вдвоем одевали, до вечера что ли тут ,в прихожей сидеть?! Я типа как охуенно модный тинейджер подй в разных, по хуй,не так носят.
- Тинейджер?! Не льсти себя,ты себя в зеркало то видела?!
- За комплимент спасибо,конечно, пошли уже. (хихикает)
Пару минут ушло на нажатие кнопки на домофоне , вышли на улицу.
- А ты куда идешь то? пошли на автобус.
- Ага,Разбежался! Ты в прошлый в трамвае что устроила?! Нахуя ты по всему салону там металась и бубнила :"Блядь,спалят ведь,спалят!"Тут идти минут 10 ,а в автобусе опять чего нибудь выкинешь.
- Ну да,могу. Правда пошли пешком. Ой ,бля, глянь! Смотри какая девочка смешная (тыкает пальцем).
- Чем смешная то?
- Не знаааааю ,но меня прет с нее,давай доебемся?
- Обдолбилась таки,пошли Читать далее...

Велик и могуч русский язык!

Сейчас попил чаю с кусочком торта.

Это было тоже давно :

Мы с одной подружкой сходили в магазин : купили жрачки всякой и маленький такой тортик. Поужинали, выпили чаю ,съели по кусочку тортика Я пошел в комнату ,а подруга осталась на кухне помыть посуду. Я прилег почитать книжечку. Зачитался: почти главу прочитал,а ее все нет. Думаю, пойду посмотрю,чем там занимается. Прихожу : картика маслом - рыдает в три ручья, всю тышь размазала ,глаза краснющие... Я очконул,чего случилось то?! С распросами полез,может порезалась сильно там или ещё чего. Сквозь рыдания она мне такую телегу толкает :"Я весь торт слопала... ааааааааааааааааааа" я : "Ну так кушай на здоровье,жалко чтоль, чего плакать то?!"  И тут она меня выдала:" Аааааааааааа, теперь жопа потолстеет!!!!" и на плечо мне кинулась рыдать. Мокро,блядь! Стою, отдуплиться никак не могу "что это было?!" И понимаю,что она не шутит,что для нее это истинная трагедия - сожрать торт! Понимаю,что если заржу или ляпну чего не то,то обидется ,и сильно. Стою ,давлюсь,смехом, с трудом участливаю рожу делаю, утешаю как могу. На руках в комнату отнес, в кровать уложил,укрыл, по голове погладил. Вроде немного успокаиваться начала. Уфффф. хорошо,что не заржал, а то бы травма,на хуй, душевная у нее случилась.

хокку

 

Ебальцем в окоп,

Да гранатки по танкам -

Скучно быть смелым

Недавно прочитал "Чемодан" Довлатова. Вспомнилась собственная история про чемодан :)

Это было давно...  

Телефонный разговор с одной хорошей женщиной .

- Я вот себе к отпуску чемодан купила , большой такой с колесиками, всякими пряжечками, кармашками, короче мечта туриста.

- Зеленый ?!

- Кто?

- Ну чемодан твой.

- Нет,с чего ты взял ?! Он темно коричневый такой,даже ближе к черному, А по бокам у него....

- (обрываю на полуслове) Ну и дура!

- С хуя ли? Я с тобой поделится хочу, как с близким человеком радостью,что еду в отпуск, про чемодан свой новый хочу....

- (снова обрываю на полуслове) Да погоди ты с истериками. И послушай. Только внимательно и не перебивай! Любой, Абсолютно любой чемодан НЕ зеленого цвета , каким бы хорошим он не был - говно! Чемодан должен быть ИМЕННО зеленым, не зависимо от того куда ты с ним едешь,что ты в него напихала, какой цвет сейчас в моде ,и как,блядь, стоит Луна в Скорпионе! Все чемоданы другого цвета - полное говно и не достойны никакого внимания! С НЕ зелеными чемоданами ездят в опуск ТОЛЬКО лохи! И я тебе сейчас объясню "почему".....

- (тут уже, обрывая на полуслове ,меня) Да пошел ты в жопу! С тобой ни о чем серьезно нельзя разговаривать (ржет) , я уже прислушиваться начала, а ты мне просто мозг ебешь,я тут....

- (перебивая снова,но тихим тихим голосом) Ну я же просил не перебивать. Короче я понял ,что переубеждать тебя себе дороже. Ты если во что то упрешься,то навечно. Короче, я хотел как лучше, теперь езжай в свой отпуск сранный с лоховским чемоданом ,пусть на тебя даже негры будут пальцами показывать . Все проехали с чемоданом.  ( и перевожу разговор совершенно в другую сторону, по моему даже договариваемся погулять).

 

Звонок спустя 2 дня.

- Алло.

- Козел ты все таки !

- Ну Америку ты не открыла,но что бы вот так вот ,вместо "Привет" .

(пауза по Станиславскому. Длинная. Я не выдерживаю первым)

- Ну "козел" то почему ?

- Ты мне весь мозг выебал своим чемоданом. Он мне даже нравится перестал. У меня все настроение перед поездкой испортилось.

- (перебиваю) с хуя ли "своим" чемоданом то, это твой чемодан ,между прочим...

- (перебивает ,повышая голос) Да пошел ты на хуй! Я,блядь, как дура поперлась менять этот сранный чемодан ,такого же не было, пришлось взять другой , гораздо дороже, а этот итак,сука, не дешевый. Я понимаю,что ты мне просто мозг ебал, ты всегда всем мозг ебешь! Просто тебе было похую до моего чемодана, и ты решил меня остановить,и сменить тему. А я как дура,блядь, впечатлительная ,всегда ведусь на твою ересть! Вот нахуй я просрала ещё столько бабок (из заначки на отпуск,между прочим) ?! Нахуя я там весь магазин на уши поставила,что бы мне дали зеленый?!На меня там все смотрели как на идиотку!!!! Гипнотезер ты ебанный!!!!! Я тебе ,сука, сегодня все глаза выцарапаю!!! Я тебя ненавижу!!!! ( воздух в легких кончился ,наступила тишина...)

(молчим, долго молчим.я снова не выдерживаю первым)

- (тихо) Ну так бы и сказала,что соскучилась.Знаешь же, что истерик не люблю. Заеду через пару часиков.

- (тоже тихо, выдохлась ) Давай, молока мне купи, в магазин впадлу идти, полторапроцентного.

 

Приезжаю ... В коридое стоит темно зеленый чемодан , еще в полиэтилене, с магазинными этикетками :)  Спустя месяц мы рассматривали фотки из отпуска и я слушал в течение часов пяти целую кучу восторженных историй из этого отпуска.

Вобщем то с такой кучей подсказок ,и про улицу Ленина и про лейку..

Но все таки. ТЫ - Шерлок Холмс. Я  за тебя ну очень рад. :)

ЗЫ: а если еще и "за что стыдновато " скажешь....

я так давно тебя потерял, и не уверен,что снова нашел.Но я помнил и помню,хотя прошел не один год.И даже те морщинки вокруг глаз, и всегда теплые руки, а глаза почти всегда смеются.Ты тогда позволила мне полюбить тебя,что бы я понял,что та,что была рядом больше 3х лет мне не нужна ,и даже больше: не просто не нужна, а вредна. Ты, ведь сама не ведая, изменила меня. И вряд ли ты об этом догадываешься.

"..... вот уже не первый год......"(с)

В выходные выезжал из одного маленького дворика на другом конце города и с соседнего двора ,не глядя по сторонам, выезжал дядя на 8ке. Вылез он своей мордой прямо передо мной.Я вдавил тормоз и бибибкнул. Мужик проснулся и со страху вильнул рулем очень сильно. Результат : стоит 8ка уебанная в забор детского сада (или школы,хз - не разглядывал). Выходим. Поводили жалами : крыло замято и видно,что будет цеплять колесо. Я с невозмутимым видом сказал :"Мужик, ну ты береги себя,чтоль!" Сел и уехал.

[500x333]