Жалуюсь. Нипойму,как так...
Ситуация. Мой корефан вступается за девушку, которую избивает пьяный ублюдок.
Валяет ему пару люлей. Спасает ее от побоев железякой по всем местам... И что в итоге?
А в итоге 2 года условно и штраф за моралку 9 200грн.
Все менты суки, а судьи пидарасы.

Навернулся таки... лин. больна аднако.
Вроде без особых повреждений. но внутри коленгки чета там растянулось или прищемилось.
терь хромаю.

Анекдот в тему:
По телевизору передача про героя А.Матросова.
Распрашивают немца видевшего последним его в живих:
- Рассскажите, какими были последние слова Матросова?
- О, я ошень плохо говорить по русски, но кажентсо ето было: -"Ох, епаный гололёт!"

Ищю старенькие игрухи. Вернее даже так, ищю способ запустить старые игрушки под ХРюшкой.
1. 7th Legion
2.Warlords III DLR
3. Shogo (Mobil Armor Division)
Кто знает отзовитесь.

          Почему то иногда, когда ложися спать и вот вот отключишся в голову приходят интересные идеи. Иногда даж ченить глобальное. Иногда стараешся их запомнить, но на утро вспоминаются в лучшем случае отрывки, а не та четко сформулированая система идеи. Наверно как выход ето сразу постаратся ее записать... Но в такие моменты почему то не хочется вставать.

        Когдато давно читал о чем то подомбном. Там высказывалось мнение что человеческий разум во время сна не отдыхает. А как бы вливается в нечто глобальное(Парадигма??.. или както так) и естесственно интеллектуальный уровень этого обобщенного нечто весьма высок. Ну примерно как разум Менделеева выхватил из этого нечто периодическую систему эллементов. И т. д.

        Еще вспоминается неудачный опыт одного проффесора. Когда он решил испробовать на себе действие опиума.
Перед тем как впасть в забытье, ему в голову приходила одна очень умная мысля. Но никак вспомнить ее после отходняка он не мог. И вот однажды, мудрый профессор нашел таки способ выудить эту "мыслю". Взял Перо, бумагу и вкатал дозу. И в тот момент когда дурман начал уносить его разум в даль, опять у него в голове завертелась эта мысль. Он естественно ее записал и провалился в наркотический сон.

        После отходняка он взял бумажку и прочел эту гениальную идею.
Там нечетким подчерком красовалось:
"Банан велик, а кожура еще больше."

.............

В последнее время редко выключаю комп.
И заметил одну странность.
Утром, постоянно, сам посебе комп вдруг выходит из спящего режима. !О.о
В принципе комп как комп. Ниче необычного.
Мыша оптика. Операционка ХР. Спящий режим автоматом на 15 мин.
Сначала думал, утром, проснувшиеся топают от вибрации чет там замыкает и от етого просыпается. Нифига.
Эксперимент. Пинаю комп, стол... реакции 0. Мыша довольно тяжелая, что разбудить над очень сильно пнуть.
Вибрация отпала.
Потом думал свет от окна, в рассветний час попадает на мышь. Нифига. Првел експеримент. С накрыванием плотной шапкой мыши. Нифига.
Вот сижу и еще думаю. Почему утром просыпается комп???? И время просыпание всегда разное.
It`s ALIVE!

 

У мну глючить QIP. Поставил новій всеравно никого в контакте нет.
Тут 1 из 2х.
Или все 100+ моих друзей решили побыть в офлайне либо хз что.
И ети систем месаги с 1. Тож наводят на подозрения.

Инструкция по выживанию во время кризиса


Часть 1. Как пропитаться ОХОТОЙ

Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное.

Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым – животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свинях.

Поэтому мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.

1. Крыса.

Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.

Крысы бывают 2-х видов:

• Крыса обыкновенная дикая

• Крыса пищевая.

Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая, как Тимошенка. Да и навару с крысы обыкновенной немного.

Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.

Политсовет ПДРС рекомендует приобретать сертифицированных пищевых крыс по адресу г.Днепропетровск, ж/м Коммунар, д.5А (спросить дворничиху Елизавету). Крысы от Елизаветы – гарантия вкуса и качества!

[показать]

Схема разделки туши крысы (с рекомендациями по употреблению)

1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)
2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)
3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
5 - Шейная часть (жрать можно!)
6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)
8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)
11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)

2. Голубь городской

Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко – ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок).

Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.

[показать]

Схема разделки тушки голубя

1 - Мозги (очень вкусные, можно и жарить и варить!)
2 - Голова (вкусная, но долго обсасывать нужно)
3 - Нижняя шейная часть (так, дрянь – бабе можно отдать)
4 - Пашина (жирненькая)
5 - Лопаточная часть (костлявая, тёще можно отдать)
6 - Рёбра (сама то под пиво – если пиво будет. А не будет – в мочу спирт добавьте)
7 - Шейная часть (так себе, только для холодца)
8 - Окорок (не жирён, да белком обилен!)
9 - Голяшка (мала, да навариста!)
10- Лапа (на вкус дрянь, но ежли высушить, то можно баб пугать.
Смешно будет)
11- Боковина (худосочна, но дитям сойдёт)
12- Перья (совсем дрянь, лучше не жрать)
13- Гузно (у голубя гузно, не то, что у курки гузно – ни вкусу, ни навару. Но ежели дерьмо вычистить, то жрать можно).

3. Таракан квартирный

Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста.

Ценный источник белка и хитина.

Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана – тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы)

Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!

В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.

[показать]

1 - Морда (мозгов нет, и не ищите)
2 - Усы (вкусные, но щикотятся в горлянке)
3 - Лапы (годятся только для бульона)
4 - Надкрылья (Внимание: ценный источник хитина!)
5 - Крылья (можно обсасывать, как косточки у курки)
6 - Лопаточная часть (очень богата белками!)
7 - Пашина (невкусная, хуже чем у крыс)
8 - Капсула (есть только у самок, но очень вкусная, как икра у шпротин)

4. Гражданин

Человек есть прямоходящее животное, умеющее разговаривать (ну, примерно как ты). Человеки делятся на 3 категории, в зависимости от питательности и простоты отлова:

1. Интеллигенты

Отлов интеллигентов требует наименьших усилий, однако и навар с них невелик. Интеллигент доверчив, но худосочен. Отличительная особенность Читать далее...

Это цитата сообщения Irogoto Оригинальное сообщение

О вечном?



1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

Таким образом, пропускная способность мужского аппарата будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5
= (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд

= 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом ...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев ...

жиает дома терь полосатая котейка.
Все хорошо, только вот незнаю как отучить гадить под диваном...

[640x480]

Пагубное пристрастие

Ведущий:
- Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы
поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в
нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь -
молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.

Ведущий:
- Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой:
- Да, уже около двух лет.

- Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

- Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном
представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

- И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

- Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом
отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и
не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и
опустошенности в кармане...

- Тем не менее, Вы попробовали снова...

- Хотелось понять, что люди в этом находят.

- Поняли?

- Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

- Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

- Hу, типа, угу.

- Ваши друзья не пытались вас остановить?

- Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые
друзья, тоже, типа, лицензионщики.

- А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

- Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за
этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

- А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

- Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь,
где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

- А сами Вы не пробовали лечиться?

- Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

- У Вас бывают ломки?

- Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это
и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

- Hо Вы хотите бросить?

- Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

- Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка.
- Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у
них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок.
- Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на
IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно
ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика
была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы
могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица.
- А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У
них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой
техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина.
- А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...
Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому
софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware.
Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка.
- Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде
третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А
теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог.
- К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной
проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе
многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к
лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь
человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к
нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных
версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает
адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают
комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея
платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного
софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом
неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать
от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы
технической поддержки. Здесь проявляется та самая Читать далее...

как задолбало работать с нашими тупыми БД, а также тупыми программами под них, а также тупыми.... просто тупыми...
Хотя с другой стороны хорошая разминка для мозга.
Надыть по етому поводу попросить премию и бесплатное молоко. Или лучше пиво...
И тада буит совсем не грустно.
А иначе, а иначе я ету головную боль скину на кавонить другого. И тада им всем приснится козья морда.

[показать]

http://bash.org.ru/quote/399841
У нас на даче мусорных контейнеров почти нет, поэтому весь хлам обычно в лес кидают. Ну вот около одной образовавший свалки добрые люди повесили транспорант:
"Здравствуй мудак,
Спасибо за мусор
Теперь твой род проклят
на 7 поколений.
Передавай привет семье.
Друид."

Решил запостить коечто из прошедшей недели.
Во-первых на меня напал неожиданый трудоголизм. Хотя на самом деле он был скорее вызван образом купюры приведенной немного ниже. В итоге я вместо положенного 1го дня в неделю проработал почти 3.
Да. а вызвано это было вот чем. Дело втом что "в далекой далекой галактике...".(c)StarWars Ну вопщем еси опустить предисловие то далекое Киевское руководство года три назад задумала глобальную штуку по всей Украине.... И дало вказивке - "Работать негры!!" Гдето месяцо 3-4 назад, местное руководство в Автономии "почесало лоб, а срок уже близёнько" (с) Сказка о Попе и работнике его Балде. И сказало всем своим районам - "Работать негры!" Шеф вопщем то тож особо не озадачивался глобальной проблемой и для начала сказал ну посмотрим что будет, и дал задание паре одноклеточных разобратся. Ну собственно и дошли мы до "Ой!" (с) старинная Одесская поговорка.
вот почемуто когда вот настоет етот "Ой!" очень часто у меня начинается икота...
Вопщем заманили ослика морковкой, дали задание в 2 недели чет сваять. Ну в принципе я долго не думал. построил одноклеточных, и повторил как эхо ту самую историческую фразу. "РАБОТАТЬ НЕГРЫ!!!"

Во вторых, боевой запал быстро затух. примерно на 2й день... После обеда в четвер всех начало мучать неодолимая ностальгия о пиве. У меня она еще и усугублялась вчерашним походом в компании по пивно-водочно-закусочно-танцевальным местам. И в конце концов от предложения поехать на дачу с сотрудницами на водка-пива-шашлык, я отказатся не сумел. Да... всетаки многие люди вне работы выглядят более лучше... Я бы сказал что работа некоторым организмам, ну если не противопоказана, то явно вредна. Ну во всяком случае наша. Всетаки без определенного уровня айкью и творческого образа мышления делать там нефиг. Ну как вариант иметь шишкопапу, хотя тогда помоему пофиг где работать... но эт детали...
Вопщем четверг превратилсо неожиданно в пятницу... ну и тд по тексту.

Еще одно подтверждение того что массоны добрались и до нас.
[показать]

Действительно фигня. Тем способом что предлагают можно досчитать только до 1023.

опщем купил пива на утро чтоб похмелится.... И только дома обнаружил что оно не светлое а безалкогольное...
Вот стоят на столе три банки.... и початая бутылка водки...
Думаю а получится у мну из безалкогольного алкогольное сделать...