[271x191]
Ну что, тетки, а слабо признаться, что при сексе кончаете не каждый раз, через раз, или вообще не кончаете? И что мультиоргазм считаете выдумкой нимфоманок?
И зря стесняетесь. Не стесняться надо, а бороться за право слиться с астралом :).
Как всегда, начнем с мифов.
1. Точка G. У кого-то может и есть, ищите. Но поверьте, находят ее далеко не все. И зачем такая фигня нужна, если она так запрятана?
2. Чем дольше, тем лучше. В этот миф верят многие мужчины. И видя, что у барышни ничего не получается, искусственно затягивают процесс. А на все уверения, что все равно ни черта не выйдет, упрямо стиснув зубы, мужественно твердят: «Ничего милая, я еще долго могу. Я без тебя не буду». И долбят, долбят, долбят… И тетке, лежащей в лужице накапавшего с мущины пота, ничего не остается, как изящно изогнувшись и припомнив навыки актерского мастерства из какой-нибуть порнушки, провыть: «А-а-а… О-о-о… Да-а-а… М-м-м…» и так далее. После чего наш мачо, простонав, как раненый бизон, валит свою тушу на обессилевшую от долбежа тетку, и испытывает полное моральное удовлетворение от осознания собственных сексуальных талантов.
3. Если от природы не дано испытать вагинальный оргазм, то никакой надежды нет. Были на аудиенции у матери-природы, где вам сообщили, что дано, а что нет? Список на гербовой бумаге с печатями и ленточками прилагается? Так какого ж, извините, хрена так думать?
4. Вообще, все дело в физиологии. Ни-че-го подобного. Все дело в голове.
Так какой же он – оргазм, и где его взять?
Разумеется, почти все знают, что оргазм бывает клиторальный и вагинальный, в зависимости от места локализации. Чуть меньше известно, что существует клиторально-вагинальный оргазм. И, наверное, совсем уж считанные единицы знают о.. хм.. как бы его обозвать-то? В специализированной литературе я с этим термином не встречалась… Ладно, пусть будет тактильный. Да, тактильный оргазм. Он возникает от простых прикосновений, поглаживаний, манипуляций с волосами (его можно «поймать» в парикмахерской и во время массажа) :).
Кроме этого, все виды кроме тактильного, имеют вариацию авто-оргазма, или само-оргазма, если можно так выразиться. Особо умные уже поняли, что возникают они исключительно в процессе онанизма. Сами знаете, что по силе воздействия они несколько слабее, и не вызывают таких ярких эмоций.
Ладно, хватит нудной теории. Приступим к практическим рекомендациям.
Для начала вспомним, имелись ли в нашей биографии моменты оргазмов вообще. Ощущения от поездки в новом «Крайслере» или когда Марь Ванна из соседнего отдела в новой шиншилловой шубе в грязную лужу упала – не считаются.
Вспомнили? Замечательно, продолжаем.
Итак, что нам нужно для хорошего оргазма? Для хорошего оргазма, прежде всего, нужен правильный душевный настрой. У вас в голове не должно быть мыслей о том, что:
а. услышат родители
б. услышат дети
в. услышат соседи, и все расскажут мужу
г. сейчас кто-нибудь войдет в курилку, и раззвонит об увиденном на весь отдел
д. чем это так воняет? это носки? или подмышки?
е. уси-пуси, а кто это тут у нас такой маленький? :))
ё. вот это сиськи… ему бы лифчик носить… ладно, начальников не выбирают…
ж. нифига себе обезьянка… а спину он летом бреет или так загорает?
и прочие подобные мысли.
Расслабились, выдохнули, послали всех к чертовой бабушке и не думаем о последствиях. Раздражающие факторы – скрип дивана, грохот ремонта за стеной, звон телефона – заранее постарались исключить. И учимся, учимся сосредотачиваться на собственных ощущениях.
Не надо идти в кровать с твердой мыслью «Ну все, сегодня я ДОЛЖНА кончить». Первые пять минут будете ждать оргазма, остальное время – бороться с раздражением по поводу того, что он все не приходит.
И не надо представлять никого на месте собственного мужа. «О-о-о Джордж Клуни.. Да-а-а.. Какой мужчина… А мой-то, пузан. Ишь, пыхтит. Ему-то хорошо. Глаза закрыл, небось эту дуру Веерку представляет. У, тварь крашеная. Елки, как лежать-то неудобно… А сама-то все замуж выйти не может, сколько жопой не вертит. Конечно, никому эта шлюшка не нужна, так, поматросят и бросят. Ой, как бы не пукнуть… Жалко ее, хорошая ж в принципе баба, вон тыщу заняла и не жмотилась. Конечно, ей-то не надо детей кормить, денег лишних много. Любовники по ресторанам водят, тряпки покупают. Нет, сейчас пукну… А хотя нет, отлегло… Надо будет спросить, где она такую кофточку купила. Ой, нафига я фасоль ела?... Она в ней как корова, а мне такая пойдет… Как, уже все? Ну слава богу, отпыхтелся, все равно от тебя толку не много.
[показать] Пиво летом должно быть холодное. А осенью и зимой. По идеи, тоже холодное. Но ведь хочется тепла.
[показать]
[показать]
Где найти самоучитель по французскому языку? Французский язык скачать , бесплатно, можно на сайте.
Огромный ассортимент кондиционеров поможет Вам выбрать и купить кондиционер для Вашего дома или офиса .
[640x480]Вот решил сделать себе слабосоленую красную рыбку для бутербродов на завтрак.
Итак, приступим:
[520x400]
[350x234]
Про волосы. Вот решила с вами поделиться, девочки, моим фирменным рецептом выращивания волос:)
Даже при моей длинне, при использовании этой маски волосы вырастают за два месяца на 6 см!(специально замеряла)
Итак рецептик очень простой:
На чистую, мокрую кожу головы наносим смесь сделанную из меда (ст. ложки 3-4)+ ст.ложку жгучего красного перца(в порошке) все это тчательно перемешиваем, наносим и пакет на голову. Ходить с маской 30-40 минут(пока ушами не начнете отмахиваться) далее смываете маску обычной теплой водой! Делаем два раза в неделю, в течении 2 месяцев. Уже через 10 дней увидете молодую порасль на голове, и заметите что волосы выросли примерно на один-два см.
В доказательство фото волос подруги.
МЯСО по-КУПЕЧЕСКИ с ГРИБАМИ - Очень Вкусно!
[304x60]
[182x235]
[461x346]