полностью разделяю мнение этого кота..
[450x287]

(Ну.. не то, чтобы всё, но уж слишком многое)

скучаю.. с любимой вижусь редко.. (ну.. не то, чтобы редко.. но реже чем хотелось-бы)) наконец-то исполнил давнюю мечту)) выкинул комп с 25-пяти этажного дома)) (отдельное спасибо Аньке что подбросила до кирпичной) вот таки дела)) на сёня дел мало.. но все они занимаают кучу времени.. вот так вот.. и как всегда эта жуткая лень на все дела)) жутко болит голова.. некдобру.. надо будет перыть всю комнату насчёт 2-х предметов.. один из них подарок на др от девушки.. вот такие дела..
[700x525]

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!



Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.


Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".



- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.


Парк. По тропинке идет молодая семья - папа, мама и доченька лет трех. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!


Реклама:
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!


Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!!!


У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"


Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.


Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу!

- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

- Эй, колобок!
- Я не колобок, я Коля Боков!


Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!


Тариф Ноль - Молчи и экономь! МТС.

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
- Дык и карту Бобруйска вам наверно надо!

дорогие ПЧ))
Значит так, родимые.
Вы отмечаетесь комментарием, я интересуюсь вашими интересами, выбираю 8 штук интригующих, а потом вы про них публично рассказываете (у себя в блоге). ©

1. Гитара.. люблю послушать.. люблю поиграть.. имею адамс концертную акустику
2. Смерть.. на эту тему могу рассуждать часами если есть бутылочка пива и слушатель))) к примеру, из вчерашних рассуждений с самим собой выяснил, что на словах её многие не боятся.. а на деле сразу вспоминают о том, что и кого они потеряют и потом борятся всеми силами за жизнь.. (так чаще всего) некототорые боятся за свою жизнь.. некоторые наоборот рискуют ей.. ой.. извините, увлёкся))

хочу сказать одному человеку.. я знаю, что ты это прочтёшь рано или поздно.. так вот.. держи

чувствую себя никому ненужным созданием в этом жестоком мире.. да.. мир жесток.. я не лучше.. но что я.. я живу и играю.. играю по законам и правилам.. писанными не мной. и что с этим поделать.. да ничего..

утром с другом сьездили в больницу к подруге.. поблуждали хорошо.. нашли.. оказалось к ней непускают.. обидно..

Юль!!! скорейших выздровлений тебе!!!
[700x525]

Почему большинство отождествляет анархию с хаосом и разрухой?
В смысле порицания и ненависти употреблялось слово "анархисты" во время Великой Французской Революции. Когда в 1792 г. в Париже взяла верх революционная коммуна, выбранная всем парижским народом для низвержения короля и для совершения народной революции, и по всей Франции взяли верх революционеры из народа, и когда эти революционеры стали требовать от своего парламента (Конвента) уничтожения крепостных пpaв без выкупа, налога на богатых, ограничения права владения землей и т. д., тогда имущие классы и их защитники в Конвенте, называвшиеся тогда Жирондистами, стали называть революционеров, выставлявших эти требования — "анархистами", врагами порядка, смутьянами, цель которых — хаос и неурядица. И они стали требовать немедленного ареста и казни всех этих анархистов, не желавших признать права собственности и установленного правительства.

Нужно сказать, однако, что во время французской революции кличка "анархисты" прилагалась безразлично ко всем тем, кто стремился уничтожить старый порядок и старые феодальные отношения революционным путем. Не только к тем немногим революционерам, которые действительно отрицали необходимость сильной государственной власти, и не признавали частной собственности, но и к тем, которые, подобно Робеспьеру и Сен-Жюсту, были сторонниками могучей централизованной власти, но хотели помочь народу совершить революцию против богатых. Всех, стоявших тогда на стороне народа и действительно совершавших ломку старого общества революционным путём и требовавших равенства, как основу свободы, называли тогда "анархистами", чтобы представить их врагами всякого порядка и всякого мирного развития общества. Так складывалось в девятнадцатом веке понятие „анархиста» и только в середине столетия, в сороковых годах, Прудон дерзко поднял эту кличку и выставил учение об анархии — учение о безвластии — как освободительное, революционное учение, имеющее великое будущее. В том же положительном и революционном смысле название "анархисты" было принято и в Международном Союзе Рабочих (Интернационале) и тогда же были разработаны основы и принципы безгосударственного вольного коммунизма. Со словом "анархия" произошло, таким образом, то, что происходит очень часто с кличками партий. Кличку дают враги. "Нищие", "голоштанники" или "санкюлоты" были сперва кличками, имевшими целью унизить эту партию в глазах общества. А потом кличка становилась именем, которое с гордостью удерживала за собою партия. Так же произошло и со словом "анархия". Люди порядка употребляли его с целью вызвать неприязнь против народных революционеров. В этом отрицательном смысле употребляли его в 1793 г., а также и первые историки французской революции, писавшие об истории революции с буржуазной точки зрения. Но когда роль, сыгранная этими революционерами, стала выясняться и сделалось очевидным, что уничтожение даже такого зла, как крепостные обязательства, продолжало бы существовать и после революции, если бы те, кого тогда называли «анархистами», не совершили по всей Франции насильственного уничтожения этих прав, и не заставили бы Конвент узаконить это уничтожение, тогда слово «анархист» стали употреблять уже в другом смысле...




АНАРХИЯ — что это такое?
Анархизм — это политическая философия и образ жизни. Анархизм исходит из того, что в системе, основанной на государственной власти и эксплуатации, люди не могут нормально жить и развиваться. Мы должны и можем изменить свою собственную жизнь, установив контроль над ней, избавив себя от политических вождей, которым выгодна наша пассивность, от хозяев, которые наживаются на нашем труде, от идеологических систем, которые отделяют нас от наших братьев и сестер и делают нас бессильными. Анархисты осознают, что государство не объединяет человеческое общество, а наоборот, разрушает его, разделяет людей на нации и классы, мешает людям совместными усилиями добиваться целей, которые они ставят себе самостоятельно, управлять своей жизнью. Государство источник насилия и войн, его главная задача — не заботиться об интересах его жителей, а защищать власть, собственность и интересы "хозяев жизни", удерживая людей в повиновении.

Мы уверены, что было бы гораздо лучше жить в самоуправляющихся сообществах, которые сами бы регулировали свой труд и обмен его продуктами, жить в коллективах, которые могли бы сами решать собственные проблемы при непосредственном участии всех, кого они касаются (демократически или консенсусом).

Каковы наши принципы? Анархизм — личная философия и международное движение. Мы не признаем границ между народами, наше движение одновременно местное и международное. Мы пытаемся понять систему угнетения, существующую там, где мы живем, и, одновременно, осознать свое положение в глобальной общемировой системе, с тем, чтобы изменить существующую систему и обрести действительную свободу. Анархисты стремятся к обществу, в котором не будет классов, деления на богатых и бедных, национальной ненависти, границ, Читать далее...

Глупый мотылек
Догорал на свечке
Жаркий уголек
Дымные колечки
Звездочка упала в лужу у крыльца...
Отряд не заметил потери бойца.

Мертвый не воскрес
Хворый не загнулся
Зрячий не ослеп
Спящий не проснулся
Весело стучали храбрые сердца...
Отряд не заметил потери бойца.

Не было родней
Не было красивей
Не было больней
Не было счастливей
Не было начала, не было конца...
Отряд не заметил потери бойца.

кто-нить в этой Ххххрени шарит??
[700x567]

соберу компанию для тусы в ночное время где-нить начиная с воскресенья заканчивая средой)) или войду в подобную тусу)) буду оч. благодарен))
[502x350]

наконец-то зделал что хотел.. встал на край карниза и посмотрел вниз.. да.. это здорово.. в низу теперь стоит акура.. хм.. каждый раз новая тачка.. а начиналось всё с волги...хм.. мило..ночная Москва красивее.. чем-то коварнее и спокойнее дневной.. забавно.. но именно ночью происходит интересные вещи...
[700x525]

Попав в штаб СС Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе равных.
Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и всех остальных.


- Люцифер, если вы через шесть дней не заставите этот проект работать,
я вас переведу с понижением!



- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.



Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?




В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу



Вчера приснился классный сон...
На улицах полно народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером салют говорят будет... я им:
- Чего случилось-то, люди добрые?
- Ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!


Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны, решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит:
в кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется.
- Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? - спрашивает.

Это интересно. Любопытный факт зафиксировали американские физиологи.
По их наблюдениям, прокручивание магнитофонной записи рева моторов заходящего на посадку Боинга оказывает на жителей Вашингтона и Нью-Йорка сильный слабительный эффект.

Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли,
на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.


Час пик в маршрутке. Где-то в середине салона ПАЗика раздается душераздирающий звонок. Почему-то все обращают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мобильник в сумке. 5 минут, 7 минут.... безрезультатно... И вдруг ее осеняет:
- А может, я его на работе оставила?
Маршрутка лежит.



- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте идиотски улыбаться.

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную.


- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила.
- Разве это повод?
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора.

- В нашем НИИ работают одни полудурки.
- Но почему?
- Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

собсно пару фоток..
[700x525]
[700x525]

игра.. смерть или жизнь.. надоело плыть по течению.. надоело тихо ненавидеть..надоело боятся поворотов судьбы.. пора взять всё в свои руки. надо начать играть с судьбой.. посмотрим как смерть будет счадить меня, а упорство и умения хранить.. чтож.. в воскресенье приезжает какая-то дальняя родственница 18-лет на 3 дня. за каким хреном незнаю.. да и пофиг. надо привести комнату в готическо-прорайдерско-хаккерский стиль. чтож.. баллончик чёрного.. баллончик красного.. пару маркеров.. пару кило гвоздей.. и готово)) но это в суботу.. а пока..

пока.... пусть идеи рождаются, пусть часы пробьют полночь, пусть мне бодут говорить что я дурак, пусть у меня нет страха, пусть моя голова слетит за правду.. но.. в землю лечь не легко.. надо знать за кого.. вот и пора.. пора узнать за кого и за что лягу я.
[700x525]

width="500" height="346" border="0" /> пройти тест лошкова

всем поки.. уезжаю к Ольгиной подруге на дачу.. комп сцуко, задолбался я его перепаивать.. вчера куллер сгорел.. пришлось пол компа перебрать чтоб к нему добраться.. воть((( всем до скорых встреч..

Смотреть это видео

один случай...

Смотреть это видео

вот случай..

Фотографии Чёрный__ангел : природа..

одна зделана сёня утром, втолрая вчера вечером.. странно.. но ещё одну классную фото ли. ру невидит вообще((((