Вот почему так всегда? Кому-то везет, а кому-то - нет... Иногда совершенно незаслуженно.
Сессия продолжается. Два автомата уже в кармане. Послезавтра зачет, осталось две ночи и полдня, чтобы подготовиться - хе-хе, а есть альтернатива?

...и остались выходные в прошлом. Как прошли? Неоднозначно... Много чего нового...случилось...)
Стало ли легче? Наверно... Время покажет...

Ревут только законченные дуры. Значит, я - законченная дура, потому что реву уже который день подряд. О причинах умолчу, их так много, что перечислять не имеет смысла. Но, все равно, ревут только дуры. Вот так вот, всю жизнь была убеждена в том, что мозги у меня есть, а теперь оказывается, что их нет, следовательно я - дура. Так мне и надо - сама виновата, нечего было гнаться за тем, что не тебе предназначено. А раз погналась, значит, дура. Все просто. И вот теперь, дура, сама решай, что тебе делать, сама кашку сварила, сама ей и давись...
Что я говорю?... Это жесть...

Есть мысли, которые грызут тебя как эти самые милые рыбки. Они всегда голодны, им всегда хочется набить свои крохотные желудочки и исключительно тобой. Ты - их самое любимое лакомство.
Я безумно от этого страдаю. Почему мне исполнилось 20? До этого было жить гораздо проще, не было тех проблем, что появились сейчас. И дело не только в психологии человеческой, говорящей, что на рубеже, подобном этому, всегда происходит своеобразная ломка. Если бы дело обстояло именно так, я бы заткнулась и молчала в тряпочку, но, увы, причина в чем-то еще. Может быть я стала больше думать о себе? Или замечать и придавать значение тому, что раньше казалось мелочью?
Это глупо все до абсурда. Я погружаюсь в пучину отчаянья, а ведь жаловаться на жизнь - сумасшествие.
Будь рад, что вообще живешь, что этим утром не сдох во сне, а проснулся и смог отдрать задницу от кровати, потому что не прикован к последней какой-нибудь смертельной болезнью, оставляющей тебе на существование времени, как песка в песочных часах. Радуйся, что можешь выйти из дома и пойти, а не волочиться, как каракатица, что можешь дышать, а не хрипеть разъеденными туберкулезом легкими... Будь рад тому, что солнце светит для тебя, как и для миллионов других людей на планете, что есть еще для тебя ветер, и небо, и облака, и что кто-то и где-то пока еще ждет тебя...
Хватит ныть! Иначе разговор будет короток. Если тебя что-то не устравивает, то иди и сам устрой все так, как ты хочешь...
Да уж...полезно ругать себя...

Снова дома...
Хорошо? Не знаю, может быть... Вернее, просто слов не могу подобрать. Мне вообще в последнее время трудно думать, а сейчас особенно. Столько противоречий, столько усталости...этот адский клубок не дает адекватно оценивать реальность и реагировать на события реального мира. Словно хочется оказаться в виртульном мире, а еще лучше - в альтернативном. Кто знает, кем бы я там стала? Хотя...я знаю, кем, и это было бы просто замечательно...
Надо бы добраться до кровати, но...лень... Лень спать. Что за чушь?! Это точно признак или маразма или сумасшествия, скорее всего, именно второе, поскольку страдать первым мне возраст пока не позволяет.
А ну его туды в качель!!! "Ходи, черноголовый!!!" (с) Типа, отвязь наиполнейшая...

Ничего в нем особенного нет, кроме того, что на один день мы стали ближе к сессии. Зато и на один день ближе к каникулам. Думается мне, что эта сессия будет непростой. Что-то мне подсказывает...

Фраза дня: факультет у нас переводочный, и учатся здесь переводочники.

...я иду. Постоянно, не останавливаясь ни на мгновение, чтобы не упасть. Ход притупляет чувства, ощущения, боль, жалость, любовь, ненависть, все, что может возмутить холодный разум и девственную душу. Но разум не холоден, а душа не девственна, и потому ход помогает забыть. Просто забыть. Не помнить. Говорили и говорят, что так легче. Я уже и не помню когда это было. Давно, может быть даже не в этой жизни. Но я поверил этому, и стал жить именно так. Теперь уже не важно, правильная это мысль или нет, это не имеет значения. Единственно, что может нарушить ход – это усталость...

...нечеловеческий крик...душа кричит...почему так?...почему со мной?...почему именно так?...за что?...это моя ли вина?...что делать?...что делать???...
...с каждым днем, с каждым разом все больнее и больнее...все запуталось...я не знаю, что делать...

Есть мнение, что развитие происходит только при условии наличия внутреннего конфликта. Разделяя эту точку зрения, не могу не признать, что этот самый конфликт приносит массу неудобств... Это так трудно - совмещать две противоположные натуры, совмещать две совершенно разные стихии... Они по очереди берут верх в зависимости от жизненных обстоятельств, влияют на поведение, слова, поступки, на мирвоззрение... Иногда это ранит тех, кто рядом. Но это ставит меня саму в тупик - я так и не могу понять, кто я...
Разумеется, можно сжиться с этим противоречием, но смириться с ним нельзя. Хотя...не одно ли это и то же? Значит, стоит бороться, но за что? За то, чтобы узнать, кто же я? Податливый воск или жесткий кремень, нежный морской бриз или суровый северный ветер, трепещущий огонек свечи или всепоглощающее пламя?
А так хотелось бы знать... Путь скрыт в тумане. Тропинки вьются под ногами, каждая в своем направлении. Не дают ответа...

В колонках играет - Tokio - Индира Ганди

Мне все равно, что видят,
Мне все равно, что скажут,
Я вижу только солнце,
Которое не свяжут.

Я с ним за брата стану
И разобьюсь с рассветом
Над миром, что снедает холод,
Разлившись теплым светом.

И пусть мне скажут – спятил,
Я точно знаю – время
Все по местам расставит
И снимет это бремя...

На выходных поехала домой... Там я была по-настоящему счастлива, я чувствовала себя защищенной, я могла быть такой, какая я есть... Все просто - я была не одна...
Мне никогда не приходило в голову, что так бывает, что так будет со мной... Но так есть. Это чувство наполненности, полноценности, оно завораживает, хочется, чтобы оно никогда не кончалось. Я так хочу этого снова...
Что теперь? Мне одиноко, тоскливо, на душе пашет бульдозер...
Но тогда я была счастлива...
[700x525]

...я ровным счетом ничего не понимаю...

Какой-то день сегодня особенно тяжелый. На работу еле доползла, а когда приползла обратно домой, легла на постель, и подумалось мне, что во мне не меньше тонны весу - пошевелиться трудно, не то что встать...
И вот теперь сижу и насилую мозг французским...

...меня...

...3 дня...
[262x150]

...4 дня...
[262x150]

Еще одна красота...
[700x560]

Балдею с Brainstorm... Да и вообще, что-то так отвязно стало... Даже жить интересно)

В колонках играет - silence
Настроение сейчас - I don't want to go... I don't want to stay...

...time is passing so slowly...Oh, my Lord, so slowly... Why am I here? I have a pause in my classes... How terrible it is to be in such a state... It's so hot outdoors, and I'm sitting here at the post-office and trying not to think about the 4th lesson - the literature of Great Britain. Well, I don't want to say it isn't interesting...no... it is subject of great interest... but not now... now I want so much to go home, to my native town, to see the only person I want to see... Eh, well... stupid girl, you are so predictible, so... well, I won't say anything... The thing is that I'm exhausted, waisted, I'm sick and tired of EVERYTHING...but still I find some forces to be in Internet every day untill very late...then I get up at 5:35... it is killing me slowly, like slow sweet poison...