Как починить компьютер!?
02-02-2007 11:33
В колонках играет - NTL-разлука
Настроение сейчас - Позитиффчег
Вам потребуется:
A. Ломик
B. Молоток
С. Тесак
D. Пила
E. Гвозди
F. Кастет или цепь
Первым делом снимите корпус, если он не снимается, то возьмите лом и просуньте его в щель между корпусом и, собственно, компьютером. После этого прыгнете на лом с табуретки…
Сняв корпус убедитесь,что это действительно компьютер и он принадлежит вам (если не вам, то тем лучше! =>! но тогда вам потребуются вещи из пункта «F»).
Затем найдите блок Питания (чтобы узнать он ли это полейте на него кипяченой водой — должны появиться искры) и посмотрите все ли проводки хорошо крепятся (может быть вы неаккуратно вскрывая корпус повредили их и эта причина по которой он не работал!) если там все в порядке, посмотрите на монитор. Как правило, в экране дырок не должно быть. Если они все-таки есть, то ничего страшного — залепите их изолентой или скотчем (это называется белая сборка). Hо, если монитор на месте и в полном порядке, значит дело в чем-то другом.
Убедитесь, что компьютер включен в сеть (что бы узнать работает розетка или функционирует, суньте в нее 2 (два) пальца и, если у вас появилось непреодолимое желание махать руками и ногами => она работает!).
Посмотрите в каком положении на компьютере находится кнопочка ON-OFF, она должна быть в положении, при котором ваш компьютер работает!
Может быть у вас загрязнился HARD DRIVE,- ничего, что он называется HARD, чтобы его открыть вам нужна лишь открывашка для бутылок с пивом! Аккуратно протрите поверхность наждачной бумагой! Затем наденьте покрытие обратно (если вы его уже выкинули — не беда! — заверните DRIVE в фольгу) и осторожно притопчите.
Пошарьте в дисководах — может там есть что-нибудь вредное для компьютера, чтобы капитально очистить дисковод засуньте в него отвертку и стукните по ней несколько раз молотком (сила удара не менее 16кг.)
Вытащите Системную плату (она же — Материнская), найдите на ней процессор (если на нем написано 486 или Реntium, то можете его выкинуть), затем положите плату на горизонтальную поверхность и наступите на процессор (процессор вещь тонкая, Петруха, поэтому это надо делать аккуратно!), после чего сложите все части обратно, заверните компьютер в одеяло и устройте ему «темную» молотком или заступом.
Сделав все вышеописанное, наденьте на комп корпус и тщательно прибейте гвоздями (настоящие профессионалы предпочитают 2-х сотку, но вы можете начинать с малого.) И, если после этого компьютер не будет работать — то он просто гад!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Позитиффчег
Вам потребуется:
A. Ломик
B. Молоток
С. Тесак
D. Пила
E. Гвозди
F. Кастет или цепь
Первым делом снимите корпус, если он не снимается, то возьмите лом и просуньте его в щель между корпусом и, собственно, компьютером. После этого прыгнете на лом с табуретки…
Сняв корпус убедитесь,что это действительно компьютер и он принадлежит вам (если не вам, то тем лучше! =>! но тогда вам потребуются вещи из пункта «F»).
Затем найдите блок Питания (чтобы узнать он ли это полейте на него кипяченой водой — должны появиться искры) и посмотрите все ли проводки хорошо крепятся (может быть вы неаккуратно вскрывая корпус повредили их и эта причина по которой он не работал!) если там все в порядке, посмотрите на монитор. Как правило, в экране дырок не должно быть. Если они все-таки есть, то ничего страшного — залепите их изолентой или скотчем (это называется белая сборка). Hо, если монитор на месте и в полном порядке, значит дело в чем-то другом.
Убедитесь, что компьютер включен в сеть (что бы узнать работает розетка или функционирует, суньте в нее 2 (два) пальца и, если у вас появилось непреодолимое желание махать руками и ногами => она работает!).
Посмотрите в каком положении на компьютере находится кнопочка ON-OFF, она должна быть в положении, при котором ваш компьютер работает!
Может быть у вас загрязнился HARD DRIVE,- ничего, что он называется HARD, чтобы его открыть вам нужна лишь открывашка для бутылок с пивом! Аккуратно протрите поверхность наждачной бумагой! Затем наденьте покрытие обратно (если вы его уже выкинули — не беда! — заверните DRIVE в фольгу) и осторожно притопчите.
Пошарьте в дисководах — может там есть что-нибудь вредное для компьютера, чтобы капитально очистить дисковод засуньте в него отвертку и стукните по ней несколько раз молотком (сила удара не менее 16кг.)
Вытащите Системную плату (она же — Материнская), найдите на ней процессор (если на нем написано 486 или Реntium, то можете его выкинуть), затем положите плату на горизонтальную поверхность и наступите на процессор (процессор вещь тонкая, Петруха, поэтому это надо делать аккуратно!), после чего сложите все части обратно, заверните компьютер в одеяло и устройте ему «темную» молотком или заступом.
Сделав все вышеописанное, наденьте на комп корпус и тщательно прибейте гвоздями (настоящие профессионалы предпочитают 2-х сотку, но вы можете начинать с малого.) И, если после этого компьютер не будет работать — то он просто гад!
Приколы в Об. Туалете!
02-02-2007 11:32
В колонках играет - Мистер малой-Я видел маму тусовок в клетке
Настроение сейчас - Позитиффчег
1. Пpосyньте pyкy под пеpегоpодкy и попpосите соседа одолжить вам маpкеp.
2. Скажите: «Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо.»
3. Радyйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpyшит тишинy звyком естественно отпpавляемых потpебностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета.»
5. Уpоните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»
6. Скажите: «Ой чеpт, вода холодная.»
7. Мычите и гpомко тyжьтесь пpимеpно 30 секyнд, затем бpосьте в тyалет с высоты маленькyю дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: «Hy и как это сюда попало?»
9. Скажите: «Гyмyс. Hапоминает мне гyмyс.»
10. Hаполните большyю фляжкy гpейпфpyтовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: «Эй, малыш! Потише!!!»
11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонyло.»
12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кyсок тyалетной бyмаги и ypоните под пеpегоpодкy к соседy. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинyть это обpатно?»
13. Скажите: «Hy давай же дpyжок! Только не засыпай!!»
14. Скажите: «Hy ни фига себе, это похоже на личинкy чеpвя.»
15. Скажите: «Чеpт, я так и знал, что слив слишком yзкий. И что я тепеpь бyдy делать?»
16. Пеpед тем, как отоpвать кyсок тyалетной бyмаги, остоpожно положите под пеpегоpодкy письмо с надписью «Hовости Общества Анонимных Тpансвеститов».
17. Пpосyньте под пеpегоpодкy маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижy!»
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Позитиффчег
1. Пpосyньте pyкy под пеpегоpодкy и попpосите соседа одолжить вам маpкеp.
2. Скажите: «Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо.»
3. Радyйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpyшит тишинy звyком естественно отпpавляемых потpебностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета.»
5. Уpоните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»
6. Скажите: «Ой чеpт, вода холодная.»
7. Мычите и гpомко тyжьтесь пpимеpно 30 секyнд, затем бpосьте в тyалет с высоты маленькyю дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: «Hy и как это сюда попало?»
9. Скажите: «Гyмyс. Hапоминает мне гyмyс.»
10. Hаполните большyю фляжкy гpейпфpyтовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: «Эй, малыш! Потише!!!»
11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонyло.»
12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кyсок тyалетной бyмаги и ypоните под пеpегоpодкy к соседy. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинyть это обpатно?»
13. Скажите: «Hy давай же дpyжок! Только не засыпай!!»
14. Скажите: «Hy ни фига себе, это похоже на личинкy чеpвя.»
15. Скажите: «Чеpт, я так и знал, что слив слишком yзкий. И что я тепеpь бyдy делать?»
16. Пеpед тем, как отоpвать кyсок тyалетной бyмаги, остоpожно положите под пеpегоpодкy письмо с надписью «Hовости Общества Анонимных Тpансвеститов».
17. Пpосyньте под пеpегоpодкy маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижy!»
Последний полёт КарЛосона!
02-02-2007 11:30
В колонках играет - Sum41-My Direction
Настроение сейчас - Позитиффчег
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку.
Так появилась мясорубка.
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто
придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет
веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться…
Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему
утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать
с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть
с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в
кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от
книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял,
что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом
жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой,
мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной.
Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и
опять махая рукой. — Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять
метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду…
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит
правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и
поклонился,
шаркнув ножкой.
- Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, — ответил Малыш.
- Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в
задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? — спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.
- Вовсе нет, — ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого
гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от
голода…
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать
умирающего.
- Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели
вас устроят?
- Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил
сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?
- Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине
пропеллер.
- Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с
положительным
тангажем.
- Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом
пропеллер
должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его
заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично
уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно
чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер… Ой! — Малыш бросился к
Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его.
Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты… ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты…
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча
таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?
- Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает,
гудят,
жужжат — красотища!
- Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы
с
кишечником?
- С кишечником? — не понял Карлсон.
- Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и
другие
газы… ну, те, которые выделяются… — и Малыш, покраснев, прошептал
Карлсону
что-то на ухо.
- Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть.
Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе
парочку,
или даже три.
- Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А
можно
посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. — Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, чтоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Позитиффчег
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку.
Так появилась мясорубка.
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто
придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет
веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться…
Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему
утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать
с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть
с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в
кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от
книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял,
что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом
жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой,
мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной.
Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и
опять махая рукой. — Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять
метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду…
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит
правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и
поклонился,
шаркнув ножкой.
- Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, — ответил Малыш.
- Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в
задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? — спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.
- Вовсе нет, — ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого
гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от
голода…
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать
умирающего.
- Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели
вас устроят?
- Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил
сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?
- Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине
пропеллер.
- Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с
положительным
тангажем.
- Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом
пропеллер
должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его
заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично
уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно
чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер… Ой! — Малыш бросился к
Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его.
Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты… ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты…
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча
таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?
- Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает,
гудят,
жужжат — красотища!
- Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы
с
кишечником?
- С кишечником? — не понял Карлсон.
- Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и
другие
газы… ну, те, которые выделяются… — и Малыш, покраснев, прошептал
Карлсону
что-то на ухо.
- Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть.
Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе
парочку,
или даже три.
- Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А
можно
посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. — Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что
Компьютерный центр (Ржал!=)))
02-02-2007 11:29
В колонках играет - Sum41-My Direction
Настроение сейчас - Позитиффчег
- Здравствуйте, скажите, как мне выбрать коврик для мыши?
- Вы можете приобрести любой, на свой вкус.
- Да, но я боюсь, что он будет несовместимым с моим компьютером…
- Пожалуйста, помогите, у меня тут проблемы с компьютером….
- Так, давайте… Что у вас на экране?
- На чем?
- Ну, на дисплее. Что там — на нем?
- Не вешайте, пожалуйста, трубку… на чем, вы говорите, у меня что?
- Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
- Э-э-э… знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.
- Помогите у меня монитор чего-то ничего не показывает.
- Так… У вас монитор ничего не показывает. Он включен в сеть?
- Хм, хи-хи, не-а!
- Ну и что же тогда?
- Хе-хе, гм-м, хе-хе… А, ну да, точно. Спасибо!
- Здравствуйте, это Internet?
- С кем я говорю — с владельцем Интернета?
- Я бы хотел купить Интернет! Скажите, пожалуйста, сколько это будет стоить?
- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой internet отключается!
- Здравствуйте, я сломал internet, вы мне его не почините?
- А вы подсоединили меня к последней версии internet?
- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши…
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же… У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!
- А теперь нажмите на клавишу «правая стрелка».
- Вы имеете в виду клавишу «backspace»?
- Нет, я имею в виду клавишу «правая стрелка».
- А! Может быть, кнопка «enter»?
- Нет, просто «правая стрелка».
- У меня такой нет.
- Ладно, давайте так… вы можете найти на клавиатуре клавишу пробела?
- Вот, нашла.
- Теперь двигайте руку вправо… Наткнулись на клавишу «левая стрелка»?
- Да!
- Так вот еще через одну клавишу от нее будет «правая стрелка».
- Ах, да! Спасибо.
А иногда люди при виде компьютера впадают в такой благоговейный ужас, что забывают вообще все, что когда-либо знали.
- Простите, восклицательный знак — это такая палка и внизу точка?
- Точно.
- Простите, вы мне не поможете? У меня тут в пароле есть такой значок — палка какая-то…
- ???
- Ну такой, знаете, очень похоже на восклицательный знак, но только вверх ногами.
- Буква «i», что ли?
- А, ну да. Спасибо.
- Здравствуйте, у меня не печатает принтер.
- А вы подключили его к компьютеру?
- Я включила его в розетку и поставила как можно ближе к компьютеру — как указано на рисунке.
- Да, но вы должны его еще и подключить к компьютеру таким специальным шнуром, который должен быть в коробке из-под принтера.
- Да, там был какой-то шнур, но я думала, что он запасной, и выбросила его вместе с коробкой.
- Тогда вам придется купить шнур и все-таки подключить принтер к компьютеру.
- Но это не показано на рисунке.
- Без этого ничего не получится.
- Боже мой, как все это сложно!
- Ничего сложного. Просто купите новый шнур и все будет в порядке.
- Вы что же, хотите сказать, что, чтобы работал принтер, я должна покупать какие-то дополнительные детали?
- Вообще-то нет, но ведь вы же сами сказали, что выбросили шнур, который прилагался к принтеру.
- Знаете, наверное, я лучше позову соседа, он сделает так, чтобы все наконец заработало.
- Хорошо, позовите, но только вам все равно понадобится шнур.
- Ничего, мой сосед хорошо разбирается в компьютерах.
- Ладно. Удачи.
- У меня чего-то принтер текст не печатает.
- А вы дали ему команду печатать?
- Хм, хи-хи… А, ну да, точно… А как это?
- Простите, пожалуйста, я никак не могу отправить электронную почту.
- Чем я могу вам помочь?
- Я отправляю свое первое электронное письмо.
- Поздравляю вас, и в чем проблема?
- Ну, я напечатал букву «а», а как к ней теперь кружочек-то пририсовать?
- У меня дома, к сожалению, нет компьютера. Имеется ли версия Интернета в виде книги?
- А Вы могли бы подключить меня к последней версии Интернета?
Женщина, недавно купившая ПК, задавала возможные и невозможные вопросы в течение часа. Наконец, договорившись практически обо всем, в заключение поинтересовалась, обязательно ли ей для подключения к Интернету везти свой компьютер к провайдеру или же можно сделать так, что специалист с Интернетом приедет к ней домой и все подключит на месте.
Офис. Желающий приобщиться к Интернету мужчина средних лет приволакивает 17-дюймовый монитор. На вопрос «Зачем?» отвечает: «А разве не это устройство требуется для организацииЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Позитиффчег
- Здравствуйте, скажите, как мне выбрать коврик для мыши?
- Вы можете приобрести любой, на свой вкус.
- Да, но я боюсь, что он будет несовместимым с моим компьютером…
- Пожалуйста, помогите, у меня тут проблемы с компьютером….
- Так, давайте… Что у вас на экране?
- На чем?
- Ну, на дисплее. Что там — на нем?
- Не вешайте, пожалуйста, трубку… на чем, вы говорите, у меня что?
- Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
- Э-э-э… знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.
- Помогите у меня монитор чего-то ничего не показывает.
- Так… У вас монитор ничего не показывает. Он включен в сеть?
- Хм, хи-хи, не-а!
- Ну и что же тогда?
- Хе-хе, гм-м, хе-хе… А, ну да, точно. Спасибо!
- Здравствуйте, это Internet?
- С кем я говорю — с владельцем Интернета?
- Я бы хотел купить Интернет! Скажите, пожалуйста, сколько это будет стоить?
- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой internet отключается!
- Здравствуйте, я сломал internet, вы мне его не почините?
- А вы подсоединили меня к последней версии internet?
- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши…
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же… У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!
- А теперь нажмите на клавишу «правая стрелка».
- Вы имеете в виду клавишу «backspace»?
- Нет, я имею в виду клавишу «правая стрелка».
- А! Может быть, кнопка «enter»?
- Нет, просто «правая стрелка».
- У меня такой нет.
- Ладно, давайте так… вы можете найти на клавиатуре клавишу пробела?
- Вот, нашла.
- Теперь двигайте руку вправо… Наткнулись на клавишу «левая стрелка»?
- Да!
- Так вот еще через одну клавишу от нее будет «правая стрелка».
- Ах, да! Спасибо.
А иногда люди при виде компьютера впадают в такой благоговейный ужас, что забывают вообще все, что когда-либо знали.
- Простите, восклицательный знак — это такая палка и внизу точка?
- Точно.
- Простите, вы мне не поможете? У меня тут в пароле есть такой значок — палка какая-то…
- ???
- Ну такой, знаете, очень похоже на восклицательный знак, но только вверх ногами.
- Буква «i», что ли?
- А, ну да. Спасибо.
- Здравствуйте, у меня не печатает принтер.
- А вы подключили его к компьютеру?
- Я включила его в розетку и поставила как можно ближе к компьютеру — как указано на рисунке.
- Да, но вы должны его еще и подключить к компьютеру таким специальным шнуром, который должен быть в коробке из-под принтера.
- Да, там был какой-то шнур, но я думала, что он запасной, и выбросила его вместе с коробкой.
- Тогда вам придется купить шнур и все-таки подключить принтер к компьютеру.
- Но это не показано на рисунке.
- Без этого ничего не получится.
- Боже мой, как все это сложно!
- Ничего сложного. Просто купите новый шнур и все будет в порядке.
- Вы что же, хотите сказать, что, чтобы работал принтер, я должна покупать какие-то дополнительные детали?
- Вообще-то нет, но ведь вы же сами сказали, что выбросили шнур, который прилагался к принтеру.
- Знаете, наверное, я лучше позову соседа, он сделает так, чтобы все наконец заработало.
- Хорошо, позовите, но только вам все равно понадобится шнур.
- Ничего, мой сосед хорошо разбирается в компьютерах.
- Ладно. Удачи.
- У меня чего-то принтер текст не печатает.
- А вы дали ему команду печатать?
- Хм, хи-хи… А, ну да, точно… А как это?
- Простите, пожалуйста, я никак не могу отправить электронную почту.
- Чем я могу вам помочь?
- Я отправляю свое первое электронное письмо.
- Поздравляю вас, и в чем проблема?
- Ну, я напечатал букву «а», а как к ней теперь кружочек-то пририсовать?
- У меня дома, к сожалению, нет компьютера. Имеется ли версия Интернета в виде книги?
- А Вы могли бы подключить меня к последней версии Интернета?
Женщина, недавно купившая ПК, задавала возможные и невозможные вопросы в течение часа. Наконец, договорившись практически обо всем, в заключение поинтересовалась, обязательно ли ей для подключения к Интернету везти свой компьютер к провайдеру или же можно сделать так, что специалист с Интернетом приедет к ней домой и все подключит на месте.
Офис. Желающий приобщиться к Интернету мужчина средних лет приволакивает 17-дюймовый монитор. На вопрос «Зачем?» отвечает: «А разве не это устройство требуется для организации
Разговоры операторов мобильных систем!=)
02-02-2007 11:28
В колонках играет - Krec- Через весь город
Настроение сейчас - Позитиффчег
- Девушка, мне нужно ввести новый пин-код
- Ваш пин-код дается вам при подключении в конверте с sim-картой.
- Да, спасибо, и где его можно посмотреть?
- Мне не нужен навороченный аппарат, надо только что бы в нем был органайзер, часы, будильник, диктофон, вибровызов, модем, фотокамера, графический редактор, отличная полифания, блютуз, ИК-порт…
-
Мобайл Центр, добрый день, Ирина.
- Здравствуйте, Ирина, как вступить в ваш кружок?
- Мобайл Центр, добрый день.
- Алло, здрассьте, ЭТО Я!
- Здравствуйте, с вами говорит ПРЕДПРИЯТИЕ! Вы знаете, я уже на 11% готов подключиться к Би Лайну!
- Девушка, у меня не мигает индикатор состояния!
- Я посылаю SMS-сообщения, а мой друг не понимает мои буковки!
- Мобайл Центр, добрый день
- Девушка, скажите пожалуйста, АЛЛО!
- Девушка, у вас есть штатные антенны на Nokia 3210?
- Nokia 3210 вообще без антенны
- Ну как же без антенны, у меня вот тут торчит что-то такое маленькое, что это может быть, я так думаю это антенна
- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.
- У вас какая модель аппарата?
- Красная.
- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное.
- Не подскажете, что бы купить «Дачник», нужно паспорт и обязательно удостоверение что я дачник?
- Мобайл центр, добрый день.
- Добрый день, а что я хотела узнать?
- Есть ли у вас тарифный план «Коррупционер»?
- Сколько я могу иметь 5-ти долларовую карточку?
- 7 дней.
- Какая у вас стоимость минуты в час?
- Я ваш абонемент профессионал!
- Я хочу стать соучастником БиЛайна..!
- Скажите, а стандарт GSM-это тот самый стандарт GSM?
- Да.
- Большое спасибо!
- Куда мне нужно вводить карту Би+?
- У вас есть сексуары?
- Я вашу Московскую сотовую имею с 01 февраля… с тех пор, как стал абонентом!
- Девушка, могу ли приобрести у Вас голую трубку?
- Назовите, пожалуйста, бесплатный порог с момента соединения.
- 10 секунд для исходящего звонка и 15 секунд для входящего.
- Девушка, а может быть лично для меня сделаете побольше?
- Какие у вас есть аппараты?
- Аппараты какого стандарта Вас интересуют?
- Ну… Нокия там…, Мобайлы…
- Здравствуйте, какие новые тарифные планы у вас есть?
- Появился «семейный» тарифный план.
- Ну, Вы знаете, мне такой тариф не подойдет.
- Почему?
- Ну, я ведь еще не замужем!
- …300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!
- Мобайл Центр, добрый день, Марина.
- Расскажите мне все, что касается меня и вас…
- «Мобайл Центр», добрый день, Марина!
- Здравствуйте, скажите, а можно установить стационарный телефон у Вас на даче?
звонок в «Мобайл Центр», трубку поднимает Олег Борисович:
- «Мобайл Центр», добрый день!
- Добрый день, девушка!
- А откуда Вы знаете, что я девушка?
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Девушка, я недавно купил у вас телефон Nokia 450i, но у меня с ним большая проблема!
- Что случилось, он не работает?
- Хуже — он не вибрирует!
- Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
- А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
- Але, девушка!
- Слушаю вас!
- А БиЛайн за инфаркт платит?
- А что?
- Я счет получил!
- Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
- Да, да, я вас слышу!
- Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
- Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор…
- Паспорт теряли?
- Да, теряли.
- Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
- Паспорт взять новый или старый?
- Я не могу активировать карту!
- Расскажите, что у вас не получается?
- Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос…
- А что он говорит?
- Куда вы звоните? А потом — говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку…
- Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
- У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
- А m3788 от m3688?
- У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
- Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
- Да, конечно.
- А номер у меня при этом изменится?
- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
- Так вы их прочитайте и сотрите!
- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
- Ваш сотовый номер?
- 012–3456.
- Кто владелец аппарата?
- Я.
- Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
- Мне нужен такойЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Позитиффчег
- Девушка, мне нужно ввести новый пин-код
- Ваш пин-код дается вам при подключении в конверте с sim-картой.
- Да, спасибо, и где его можно посмотреть?
- Мне не нужен навороченный аппарат, надо только что бы в нем был органайзер, часы, будильник, диктофон, вибровызов, модем, фотокамера, графический редактор, отличная полифания, блютуз, ИК-порт…
-
Мобайл Центр, добрый день, Ирина.
- Здравствуйте, Ирина, как вступить в ваш кружок?
- Мобайл Центр, добрый день.
- Алло, здрассьте, ЭТО Я!
- Здравствуйте, с вами говорит ПРЕДПРИЯТИЕ! Вы знаете, я уже на 11% готов подключиться к Би Лайну!
- Девушка, у меня не мигает индикатор состояния!
- Я посылаю SMS-сообщения, а мой друг не понимает мои буковки!
- Мобайл Центр, добрый день
- Девушка, скажите пожалуйста, АЛЛО!
- Девушка, у вас есть штатные антенны на Nokia 3210?
- Nokia 3210 вообще без антенны
- Ну как же без антенны, у меня вот тут торчит что-то такое маленькое, что это может быть, я так думаю это антенна
- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.
- У вас какая модель аппарата?
- Красная.
- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное.
- Не подскажете, что бы купить «Дачник», нужно паспорт и обязательно удостоверение что я дачник?
- Мобайл центр, добрый день.
- Добрый день, а что я хотела узнать?
- Есть ли у вас тарифный план «Коррупционер»?
- Сколько я могу иметь 5-ти долларовую карточку?
- 7 дней.
- Какая у вас стоимость минуты в час?
- Я ваш абонемент профессионал!
- Я хочу стать соучастником БиЛайна..!
- Скажите, а стандарт GSM-это тот самый стандарт GSM?
- Да.
- Большое спасибо!
- Куда мне нужно вводить карту Би+?
- У вас есть сексуары?
- Я вашу Московскую сотовую имею с 01 февраля… с тех пор, как стал абонентом!
- Девушка, могу ли приобрести у Вас голую трубку?
- Назовите, пожалуйста, бесплатный порог с момента соединения.
- 10 секунд для исходящего звонка и 15 секунд для входящего.
- Девушка, а может быть лично для меня сделаете побольше?
- Какие у вас есть аппараты?
- Аппараты какого стандарта Вас интересуют?
- Ну… Нокия там…, Мобайлы…
- Здравствуйте, какие новые тарифные планы у вас есть?
- Появился «семейный» тарифный план.
- Ну, Вы знаете, мне такой тариф не подойдет.
- Почему?
- Ну, я ведь еще не замужем!
- …300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!
- Мобайл Центр, добрый день, Марина.
- Расскажите мне все, что касается меня и вас…
- «Мобайл Центр», добрый день, Марина!
- Здравствуйте, скажите, а можно установить стационарный телефон у Вас на даче?
звонок в «Мобайл Центр», трубку поднимает Олег Борисович:
- «Мобайл Центр», добрый день!
- Добрый день, девушка!
- А откуда Вы знаете, что я девушка?
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Девушка, я недавно купил у вас телефон Nokia 450i, но у меня с ним большая проблема!
- Что случилось, он не работает?
- Хуже — он не вибрирует!
- Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
- А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
- Але, девушка!
- Слушаю вас!
- А БиЛайн за инфаркт платит?
- А что?
- Я счет получил!
- Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
- Да, да, я вас слышу!
- Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
- Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор…
- Паспорт теряли?
- Да, теряли.
- Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
- Паспорт взять новый или старый?
- Я не могу активировать карту!
- Расскажите, что у вас не получается?
- Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос…
- А что он говорит?
- Куда вы звоните? А потом — говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку…
- Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
- У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
- А m3788 от m3688?
- У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
- Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
- Да, конечно.
- А номер у меня при этом изменится?
- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
- Так вы их прочитайте и сотрите!
- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
- Ваш сотовый номер?
- 012–3456.
- Кто владелец аппарата?
- Я.
- Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
- Мне нужен такой
Приколы фирмы (операторы!)
02-02-2007 11:27
В колонках играет - Krec- Через весь город
Настроение сейчас - Позитиффчег
1. Звонит бабушка и спрашивает: «Милок, у Вас есть морозильничек человек на 6, 6 с половиной?!»
2. Алле, а почем у Вас стиральная машинка «Санду Ноудау»?
3. У Вас есть жарочные шкафы для котлет? (это был ростер)
4. А почем у Вас пылесос «Сукинг»? (LG Cyking)
5. А телевизор, который называется Самсунг для какой страны строили?
6. Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54см.
7. Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит, наконец-то до Вас дозвонился:(ту-ту-ту)
8.
Звонит распальцованный молодой человек и спрашивает: «А почем у Вас затычки на метр с поролоновыми насадками?» (наушники для плеера с длиной шнура 1м)
9. А что будет, если я в микроволновую печь суну руку? Ответ оператора: «Лучше засуньте голову и оберните ее в фольгу!»
10. -Алле! Это ярославский вокзал?
-Минуточку:
Через 3 минуты ответ: «Нет!!!»
11. Клиент:
-А какие у Вас есть стиральные машины?
Оператор:
-А какие Вас интересуют: узкие, стандартные, с сушкой или, может быть, под раковину?
Клиент (радостно):
-Что Вы, что Вы, я ее около унитаза ставить буду!
12. Клиент спрашивает последнюю цифру телефона в «Техносилу». Оператор ехидно: «семь!» (тел. Техносилы 777–8-777 и к проекту шесть семерок отношения не имеет; 777–777–7 тел. Справочной мэрии г.Москвы)
13. Пылесос «Philips-Тринитрон»
14.
Стир.маш. «Cанди-Акварелли»
15.
Меня интересует холодильник фирмы «Садэ-Басаде»:
16.
Мясорубка Braun с металлическим мясозаглатывателем
17. — Вы не подскажете, как показывает этот телевизор?
Ответ оператора: «Ой, Вы знаете, за эту цену — неплохо!»
18. Ответ измученного оператора: «У нас доставка по дисконтным картам в пределах квартиры бесплатная».
19. Оператор: — У нас есть холодильники фирмы Liebherr:
Клиент: — Ой, что это Вы так ругаетесь?!
20. Меня интересуют электросапоги для сушки воды из ботинок:(сушка для обуви)
21. Звонит мужик весь на понтах: «У Вас есть домашний кинотеатр человек на 800?»
22. Телевизор фирмы Тошниба:
23. Гандукамы фирмы Sony:
24. Фирма Хевлет-Паркет:
25.
А у Вас по воскресеньям в кредит дают?
26. — А Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно
27. Звонок.
Оператор: — Служба информации М.Видео. Оператор ?:, добрый день!
Клиент (сонным голосом): — А куда я попал?
Оператор: — М.видео
Клиент: — А что у Вас есть?
Оператор: — Все.
Клиент: — А где?
Оператор: — Везде:
28. — А почем у Вас музыкальные центры?
- Какие Вас интересуют?
- Ну, не знаю. Подберите что-нибудь.
- По каким параметрам?
- Ну, чтобы был 1 метр.
29. А в этой тумбочке третья ножка это что сабвуфер?
30. А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка? (автопарковка в машинах с вертикальной загрузкой)
31. Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал:
32. А Вы не подскажете, чем отличается телевизор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
33. — А пылесос LG работает на воде?
- Нет, от электричества:
34. — У Вас в/кассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Мне какие-нибудь ужасы.
- Что-нибудь конкретное?
- Ну, не знаю, мне что-нибудь пострашней — для пятилетнего ребенка!
35. Служба информации М.видео. Оператор ?.., здравствуйте!
Клиент (бабка): -А куда я попала?
Оператор: — Это справочная фирмы М.видео по продаже бытовой и аудио-видео техники.
Бабка: — Вот и замечательно, а во-сколько электричка на Малоярославец?
36. Это: У Вас там на щите домашний кинотеатр висит, че за модель?
37. Алле! А Вы мастер спорта? (звонок по Спортмастеру)
38. Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой:
39. Мобильный телефон Samsung 400 с женским менструальным циклом, зеленого цвета:
40. Водяная насадка для шерсти:
41. Телевизор фирмы «Симсон»… (оказался Samsung)
42. Журнал «Три шестерки»:
43. — В каком издании Вы видели нашу рекламу?
- В журнале «6 дней»
44. Яйцеварка в форме петушка:
45. Принтер на 1000 оборотов:
46. У Вас есть утюги с турбопроводом?
47. — А что такое гарнитура?
- Это такая торчащая штука перед ротом:
48. — У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить!
49. Газонокосилка с сучкорезкой:
50. У Вас есть стиральная машина по-имени Евронова:
51. — Девушка, а Вы в кредит даете?
- Тем, кто кредитоспособен, мы даем:
52. — У Вас SONY Play Station есть?
- Есть.
- А какой фирмы?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Позитиффчег
1. Звонит бабушка и спрашивает: «Милок, у Вас есть морозильничек человек на 6, 6 с половиной?!»
2. Алле, а почем у Вас стиральная машинка «Санду Ноудау»?
3. У Вас есть жарочные шкафы для котлет? (это был ростер)
4. А почем у Вас пылесос «Сукинг»? (LG Cyking)
5. А телевизор, который называется Самсунг для какой страны строили?
6. Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54см.
7. Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит, наконец-то до Вас дозвонился:(ту-ту-ту)
8.
Звонит распальцованный молодой человек и спрашивает: «А почем у Вас затычки на метр с поролоновыми насадками?» (наушники для плеера с длиной шнура 1м)
9. А что будет, если я в микроволновую печь суну руку? Ответ оператора: «Лучше засуньте голову и оберните ее в фольгу!»
10. -Алле! Это ярославский вокзал?
-Минуточку:
Через 3 минуты ответ: «Нет!!!»
11. Клиент:
-А какие у Вас есть стиральные машины?
Оператор:
-А какие Вас интересуют: узкие, стандартные, с сушкой или, может быть, под раковину?
Клиент (радостно):
-Что Вы, что Вы, я ее около унитаза ставить буду!
12. Клиент спрашивает последнюю цифру телефона в «Техносилу». Оператор ехидно: «семь!» (тел. Техносилы 777–8-777 и к проекту шесть семерок отношения не имеет; 777–777–7 тел. Справочной мэрии г.Москвы)
13. Пылесос «Philips-Тринитрон»
14.
Стир.маш. «Cанди-Акварелли»
15.
Меня интересует холодильник фирмы «Садэ-Басаде»:
16.
Мясорубка Braun с металлическим мясозаглатывателем
17. — Вы не подскажете, как показывает этот телевизор?
Ответ оператора: «Ой, Вы знаете, за эту цену — неплохо!»
18. Ответ измученного оператора: «У нас доставка по дисконтным картам в пределах квартиры бесплатная».
19. Оператор: — У нас есть холодильники фирмы Liebherr:
Клиент: — Ой, что это Вы так ругаетесь?!
20. Меня интересуют электросапоги для сушки воды из ботинок:(сушка для обуви)
21. Звонит мужик весь на понтах: «У Вас есть домашний кинотеатр человек на 800?»
22. Телевизор фирмы Тошниба:
23. Гандукамы фирмы Sony:
24. Фирма Хевлет-Паркет:
25.
А у Вас по воскресеньям в кредит дают?
26. — А Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно
27. Звонок.
Оператор: — Служба информации М.Видео. Оператор ?:, добрый день!
Клиент (сонным голосом): — А куда я попал?
Оператор: — М.видео
Клиент: — А что у Вас есть?
Оператор: — Все.
Клиент: — А где?
Оператор: — Везде:
28. — А почем у Вас музыкальные центры?
- Какие Вас интересуют?
- Ну, не знаю. Подберите что-нибудь.
- По каким параметрам?
- Ну, чтобы был 1 метр.
29. А в этой тумбочке третья ножка это что сабвуфер?
30. А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка? (автопарковка в машинах с вертикальной загрузкой)
31. Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал:
32. А Вы не подскажете, чем отличается телевизор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
33. — А пылесос LG работает на воде?
- Нет, от электричества:
34. — У Вас в/кассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Мне какие-нибудь ужасы.
- Что-нибудь конкретное?
- Ну, не знаю, мне что-нибудь пострашней — для пятилетнего ребенка!
35. Служба информации М.видео. Оператор ?.., здравствуйте!
Клиент (бабка): -А куда я попала?
Оператор: — Это справочная фирмы М.видео по продаже бытовой и аудио-видео техники.
Бабка: — Вот и замечательно, а во-сколько электричка на Малоярославец?
36. Это: У Вас там на щите домашний кинотеатр висит, че за модель?
37. Алле! А Вы мастер спорта? (звонок по Спортмастеру)
38. Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой:
39. Мобильный телефон Samsung 400 с женским менструальным циклом, зеленого цвета:
40. Водяная насадка для шерсти:
41. Телевизор фирмы «Симсон»… (оказался Samsung)
42. Журнал «Три шестерки»:
43. — В каком издании Вы видели нашу рекламу?
- В журнале «6 дней»
44. Яйцеварка в форме петушка:
45. Принтер на 1000 оборотов:
46. У Вас есть утюги с турбопроводом?
47. — А что такое гарнитура?
- Это такая торчащая штука перед ротом:
48. — У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить!
49. Газонокосилка с сучкорезкой:
50. У Вас есть стиральная машина по-имени Евронова:
51. — Девушка, а Вы в кредит даете?
- Тем, кто кредитоспособен, мы даем:
52. — У Вас SONY Play Station есть?
- Есть.
- А какой фирмы?
Загадки из мурзилки(Да... ЧТо токо не напишут!)
02-02-2007 11:24
В колонках играет - Sum-41-Some Say
Настроение сейчас - Класссссссс
1. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
2. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).
3. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
4. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
5. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
6. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
7. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
8. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
9. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
10. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Еще Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
20. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
21. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Класссссссс
1. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
2. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).
3. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
4. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
5. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
6. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
7. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
8. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
9. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
10. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Еще Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
20. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
21. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
НЕ нормальные советы!=)
02-02-2007 11:23
В колонках играет - Sum-41-Some Say
Настроение сейчас - Класссссссс
КОМПЬЮТЕРНЫЕ:
Системный блок будет работать бесшумно если во все вентиляторы напихать спичек.
Если вам уже надоела чёрно-белая коммандная строка, мощный магнит поднесённый к монитору исправит положение.
Если вам кажется что ваша «мышь» слишком нечувствительна поработайте пару месяцов мышью шарик которой обрнут марлей.
Не спешите выбрасывать нечитаемый компакт диск, можно попробовать прочитать его смыв растворителем краску с «другой стороны» и положив его в CD-ROM вверхногами.
Снять забытый пароль с SETUP`а не нарушая гарантийных пломб на корпусе можно подержав несколько часов системный блок в тазу с водой.
Избавиться от западания кнопок на клавиатуре можно смазав пальцы мёдом или патокой.
РАЗНОЕ:
Засохшие кактусы гораздо удобнее красить в зелёный цвет из пульверизатора чем кистью или тампоном.
Если будильник не в состоянии разбудить Вас утром снимите его кожух и поместите пружинный механизм в волосы жены — её крик разбудит Вас.
Расход сахара будет намного меньше во время приёма гостей к чаю, если сахар разбавить содой в соотношении 1/3.
Если Ваш музыкальный центр слишком тихо играет, не отчаивайтесь, из его аудиосистемы можно сделать отличный скворечник.
Выпрямить погнутую антенну комнатного телефона можно открутив её от трубки и сильно дунув в её открытый конец.
Домашние питомцы будут намного спокойнее если их связать колючей проволокой.
Из прохудившихся на пятке носков можно изготовить тёплые варежки пристрочив к дырке палец от старых перчаток.
Расчёска с несколькими сломанными зубьями может ещё долго служить вилкой если к ней приладить ручку.
Не спешите выбрасывать сломанные механические часы, их легко можно переделать в солнечные разбив стекло и отогнув стрелки вертикально.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Класссссссс
КОМПЬЮТЕРНЫЕ:
Системный блок будет работать бесшумно если во все вентиляторы напихать спичек.
Если вам уже надоела чёрно-белая коммандная строка, мощный магнит поднесённый к монитору исправит положение.
Если вам кажется что ваша «мышь» слишком нечувствительна поработайте пару месяцов мышью шарик которой обрнут марлей.
Не спешите выбрасывать нечитаемый компакт диск, можно попробовать прочитать его смыв растворителем краску с «другой стороны» и положив его в CD-ROM вверхногами.
Снять забытый пароль с SETUP`а не нарушая гарантийных пломб на корпусе можно подержав несколько часов системный блок в тазу с водой.
Избавиться от западания кнопок на клавиатуре можно смазав пальцы мёдом или патокой.
РАЗНОЕ:
Засохшие кактусы гораздо удобнее красить в зелёный цвет из пульверизатора чем кистью или тампоном.
Если будильник не в состоянии разбудить Вас утром снимите его кожух и поместите пружинный механизм в волосы жены — её крик разбудит Вас.
Расход сахара будет намного меньше во время приёма гостей к чаю, если сахар разбавить содой в соотношении 1/3.
Если Ваш музыкальный центр слишком тихо играет, не отчаивайтесь, из его аудиосистемы можно сделать отличный скворечник.
Выпрямить погнутую антенну комнатного телефона можно открутив её от трубки и сильно дунув в её открытый конец.
Домашние питомцы будут намного спокойнее если их связать колючей проволокой.
Из прохудившихся на пятке носков можно изготовить тёплые варежки пристрочив к дырке палец от старых перчаток.
Расчёска с несколькими сломанными зубьями может ещё долго служить вилкой если к ней приладить ручку.
Не спешите выбрасывать сломанные механические часы, их легко можно переделать в солнечные разбив стекло и отогнув стрелки вертикально.
Дневник унитаза!(А такое реально?!=)) )
02-02-2007 11:22
В колонках играет - Точка назначения-Кукла
Настроение сейчас - Пиздец умираю!!!!!!!!!
Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать
жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку.
Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи.
Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
Я в шоке… Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова —
сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет,
нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что
за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные
домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она
вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве
мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои
хозяева — гpязные, бездушные скоты — обpащаются со мной,
как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и
душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает
на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и
pасчетливо.
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый —
жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи
за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь.
Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали!
Извеpги!
Унесли то, что осталось от Бумажи. Hа ее место поселили
новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную
Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки!
Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва
не pазpыдался.
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе
не пpосто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они
все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел
хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя
дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший
суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я
получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой
низости, на котоpую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту —
ноги бы моей здесь не было.
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы
действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их
не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя
pабота так тебе пpотивна!
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом
убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв
меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе
пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит.
Hелепая жизнь — нелепая смеpть. Hадеюсь, в следующий pаз
я буду более удачливым унитазом.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Пиздец умираю!!!!!!!!!
Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать
жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку.
Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи.
Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
Я в шоке… Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова —
сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет,
нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что
за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные
домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она
вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве
мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои
хозяева — гpязные, бездушные скоты — обpащаются со мной,
как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и
душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает
на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и
pасчетливо.
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый —
жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи
за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь.
Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали!
Извеpги!
Унесли то, что осталось от Бумажи. Hа ее место поселили
новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную
Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки!
Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва
не pазpыдался.
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе
не пpосто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они
все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел
хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя
дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший
суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я
получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой
низости, на котоpую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту —
ноги бы моей здесь не было.
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы
действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их
не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя
pабота так тебе пpотивна!
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом
убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв
меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе
пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит.
Hелепая жизнь — нелепая смеpть. Hадеюсь, в следующий pаз
я буду более удачливым унитазом.
Дневник кота!(Упадёте со стула!)=))
02-02-2007 11:21
В колонках играет - Точка назначения-Кукла
Настроение сейчас - Пиздец умираю!!!!!!!!!
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопойЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Пиздец умираю!!!!!!!!!
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой
Теремок(Компьютерный блок)
02-02-2007 10:47
В колонках играет - GoodCharlotte-The World Is black
Настроение сейчас - Класссссссс
Стоит на столе корпусок — не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук — кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук — тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,мышка-кликушка. А я материнская плата — отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди — хоть сейчас подWindows-NT.
Hу раз под NT — тогда проходи.
Вдруг — тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите наминуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг — снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор — мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка — байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта — вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот — просторныйкак кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук — бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо «Y» — «Z». Если меня отмыть — заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе,
сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
Ладно входи. Я материнская плата — как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан — в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час — вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY — не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, — интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко — пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет — тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор — толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка — байты растеряшка, я, клавиатура — пыльная дура и CD-ROM — вот вместе и живем.
Еще сим — и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные — bad. Hо пять мегабайт осталось — на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире — DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ — не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый — не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка — байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф — во тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать — мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле — залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта — не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот — вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно — остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок — 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна — правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко «ну что, присядем на дорожку?». Дадим торжественную клятву, ребята — от каждого по работоспособности, каждому — по
полкиловатта.
Я — мышка-кликушка, я — видюшка-моргушка, я — материнская плата посередине заплата, я процессор — горячий как агрессор, я — мультяшка -
байты растеряшка, я — клавиатура — пыльная дура, я CD-ROM — не вырубишь топором, я — сим — десять лет, десять зим, я монитор —Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Класссссссс
Стоит на столе корпусок — не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук — кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук — тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,мышка-кликушка. А я материнская плата — отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди — хоть сейчас подWindows-NT.
Hу раз под NT — тогда проходи.
Вдруг — тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите наминуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг — снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор — мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка — байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта — вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот — просторныйкак кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук — бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо «Y» — «Z». Если меня отмыть — заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе,
сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
Ладно входи. Я материнская плата — как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан — в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час — вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY — не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, — интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко — пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет — тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор — толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка — байты растеряшка, я, клавиатура — пыльная дура и CD-ROM — вот вместе и живем.
Еще сим — и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные — bad. Hо пять мегабайт осталось — на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире — DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ — не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый — не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка — байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф — во тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать — мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле — залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта — не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот — вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно — остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок — 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна — правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко «ну что, присядем на дорожку?». Дадим торжественную клятву, ребята — от каждого по работоспособности, каждому — по
полкиловатта.
Я — мышка-кликушка, я — видюшка-моргушка, я — материнская плата посередине заплата, я процессор — горячий как агрессор, я — мультяшка -
байты растеряшка, я — клавиатура — пыльная дура, я CD-ROM — не вырубишь топором, я — сим — десять лет, десять зим, я монитор —
Почему компьютеры лучше женщин!
02-02-2007 10:40
В колонках играет - Sum-41-Some Say
Настроение сейчас - Ржачное!
Компьютеp может ждать вас бесконечно.
Компьютеp не сpавнивает вас со своими пpедыдyщими пользователями.
Копьютеpy не звонят его пpедыдyщие пользователи.
Компьютеpy все pавно, как вы выглядите.
Компьютеp большой во всех нyжных местах.
Компьютеp никогда не забывает датy вашего дня pождения.
Компьютеp не спpашивает: «Ты пpишел?»
Компьютеp не спpашивает: «У тебя есть дpyгой компьютеp?»
Компьютеp никогда не говоpит о женидьбе.
Компьютеp не обвиняет вас в том, что вы влюбились — только на том основании,
что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютеp не злится, если вы отвечаете емy слишком медленно.
Компьютеp не заглядывает в вашy записнyю книжкy и не пpовеpяет ваши каpманы.
Компьютеp не говоpит: «Давай бyдем пpосто дpyзьями.»
Компьютеp не бpеется вашей бpитвой.
Компьютеp не yстpаивает вам пеpекpестный вопpос всякий pаз, когда вы поздно пpиходите.
Компьютеp легко включить и выключить.
Компьютеp легко pазвеpнyть задом напеpсд.
Компьютеp всегда готов к томy, что вы от него хотите.
Компьютеp делает все, о чем бы вы его не попpосили.
Компьютеp не интеpесyет pазница в возpасте.
Компьютеp не интеpесyет, женаты ли вы.
Компьютеp не может забеpеменеть.
Компьютеp не обижается, если вы использyете дpyгие компьютеpы.
Компьютеp не пpедлагает вам познакомиться с его pодителями.
Вы можете поделиться компьютеpом с дpyзьями.
Компьютеp не звонит вам по сто pаз на дню.
Компьютеp не игpает с вами с глyпые игpы, пока вы его об этом не попpосите.
У компьютеpа никогда не болит голова и не бывает кpитических дней.
Компьютеp не обижается на то, что вам не нpавятся его дpyзья.
Если вам не нpавится теpминал, вы можете с легкостью пеpеключиться на дpyгой меньше чем за минyтy.
Сеанс общения с компьютеpом длится в сpеднем четыpе часа.
Пеpед компьютеpом никогда не нyжно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеpов одновpеменно.
Вы можете нанести компьютеpy визит в любое вpемя, и он всегда бyдет готов.
Вам не нyжно говоpить компьютеpy, что вы его любите.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Ржачное!
Компьютеp может ждать вас бесконечно.
Компьютеp не сpавнивает вас со своими пpедыдyщими пользователями.
Копьютеpy не звонят его пpедыдyщие пользователи.
Компьютеpy все pавно, как вы выглядите.
Компьютеp большой во всех нyжных местах.
Компьютеp никогда не забывает датy вашего дня pождения.
Компьютеp не спpашивает: «Ты пpишел?»
Компьютеp не спpашивает: «У тебя есть дpyгой компьютеp?»
Компьютеp никогда не говоpит о женидьбе.
Компьютеp не обвиняет вас в том, что вы влюбились — только на том основании,
что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютеp не злится, если вы отвечаете емy слишком медленно.
Компьютеp не заглядывает в вашy записнyю книжкy и не пpовеpяет ваши каpманы.
Компьютеp не говоpит: «Давай бyдем пpосто дpyзьями.»
Компьютеp не бpеется вашей бpитвой.
Компьютеp не yстpаивает вам пеpекpестный вопpос всякий pаз, когда вы поздно пpиходите.
Компьютеp легко включить и выключить.
Компьютеp легко pазвеpнyть задом напеpсд.
Компьютеp всегда готов к томy, что вы от него хотите.
Компьютеp делает все, о чем бы вы его не попpосили.
Компьютеp не интеpесyет pазница в возpасте.
Компьютеp не интеpесyет, женаты ли вы.
Компьютеp не может забеpеменеть.
Компьютеp не обижается, если вы использyете дpyгие компьютеpы.
Компьютеp не пpедлагает вам познакомиться с его pодителями.
Вы можете поделиться компьютеpом с дpyзьями.
Компьютеp не звонит вам по сто pаз на дню.
Компьютеp не игpает с вами с глyпые игpы, пока вы его об этом не попpосите.
У компьютеpа никогда не болит голова и не бывает кpитических дней.
Компьютеp не обижается на то, что вам не нpавятся его дpyзья.
Если вам не нpавится теpминал, вы можете с легкостью пеpеключиться на дpyгой меньше чем за минyтy.
Сеанс общения с компьютеpом длится в сpеднем четыpе часа.
Пеpед компьютеpом никогда не нyжно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеpов одновpеменно.
Вы можете нанести компьютеpy визит в любое вpемя, и он всегда бyдет готов.
Вам не нyжно говоpить компьютеpy, что вы его любите.
ППц
02-02-2007 10:39
В колонках играет - Sum-41-Some Say
Настроение сейчас - Ржачное!
Маленький мальчик от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. мальчик еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. «Я исполню любые твои фантазии», — сообщила ему тетя.
мальчик утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, — ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, — поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? — спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, — попросил мальчик.
- Для твоего «маленького друга»? — с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, — обрадовался он. — Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, — согласился мальчик, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.
Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
мальчик перебил ее:
- Вам что, жарко? — спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. — Я вся горю!
- А, — догадался умный мальчик. — У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? — начал путаться мальчик. — Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, — глупо призналась тетя. — Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив… Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный мальчик никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, мальчик спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! — закричал в трубку мальчик. — Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, — спохватилась тетя. — Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! — испугался мальчик. — И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! — томно отвечала трубка. — Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями мальчик ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: — А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная…
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть… — тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. — Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу…
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? — спросил он наконец. — У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, — уточнил мальчик.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. «Странная фея, — подумал мальчик. — И совсем не умеет фантазировать».
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, — спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! — отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! — резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик… — продолжала умолять она.
- Нет уж, — настоял на своем мальчик, — с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит…
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку…
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Ржачное!
Маленький мальчик от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. мальчик еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. «Я исполню любые твои фантазии», — сообщила ему тетя.
мальчик утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, — ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, — поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? — спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, — попросил мальчик.
- Для твоего «маленького друга»? — с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, — обрадовался он. — Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, — согласился мальчик, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.
Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
мальчик перебил ее:
- Вам что, жарко? — спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. — Я вся горю!
- А, — догадался умный мальчик. — У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? — начал путаться мальчик. — Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, — глупо призналась тетя. — Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив… Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный мальчик никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, мальчик спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! — закричал в трубку мальчик. — Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, — спохватилась тетя. — Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! — испугался мальчик. — И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! — томно отвечала трубка. — Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями мальчик ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: — А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная…
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть… — тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. — Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу…
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? — спросил он наконец. — У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, — уточнил мальчик.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. «Странная фея, — подумал мальчик. — И совсем не умеет фантазировать».
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, — спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! — отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! — резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик… — продолжала умолять она.
- Нет уж, — настоял на своем мальчик, — с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит…
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку…
Варона и ШашлыГ
02-02-2007 10:38
В колонках играет - GoodCharlotte-The World Is black
Настроение сейчас - Ржачное!
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза — стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
— О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь — шяшлык или манты?
— Не твой то дело, джюраджёл, — сказал варона,
— Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
— Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья — праблема бил с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал:
— Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль: — УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛЬ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах — все забирай и микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула — чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Ржачное!
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза — стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
— О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь — шяшлык или манты?
— Не твой то дело, джюраджёл, — сказал варона,
— Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
— Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья — праблема бил с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал:
— Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль: — УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛЬ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах — все забирай и микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула — чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!
Сыроежкин и Электроник!
02-02-2007 10:34
В колонках играет - GoodCharlotte-The World Is black
Настроение сейчас - Ржачное!
- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? — растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? – загыгыкал Сыроежкин – Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! – он понизил голос до шепота – Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?
- Сыроежкин!!! – прозрела преподаватель – Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.
- Слава роботам! – машинально откликнулся Гусев. – Этот андроид пишет вам дисертацию?
- Мм. – покраснела преподаватель – А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?
В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.
- Е-мае. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот вам и Электроник.
- Аймбэк! – басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне – Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!
- Бугааагааа! – заржал Гусев – Сыроега, твоя работа?
- Я говорил тебе – все три части Терминатора оболванят даже самого разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. – захихикал Сыроежкин.
- Электроник! Немедленно прекратите! – строго сказала Елена Сергеевна – Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы бессовестный врун!
- Чего это? – удивился Сыроежкин.
- Нет никакого джойстика!
- Есть. Просто маленький очень – покраснел Электроник и начал оправдываться – Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации. Огромные ЭВМ помещаются в кармане…
- Нет былого величия джойстиков! – ехидно поддел Гусев.
- В глаз дам! – спокойно ответил Электроник – Шарниром в глаз – и готово дело. Моше Даян-Гусев. Или Кутузов. По выбору.
- Пошутить нельзя. – проворчал Гусев – Поискать тебе одежды какой-нибудь?
- Зачем? Разве вы не способны понять обнаженной красоты робота? Почему робот должен быть одет по образу и подобию этого прохвоста Сыроежкина? Почему я должен стесняться своего первозданного вида? Профессор Громов, да продлит аппарат искусственного дыхания его дни, не создавал меня в одежде….
- Канал «Эксплорер», передача о натуристах. – шепнул Сыроежкин Гусеву.
- Как он быстро учится! – прошептал в ответ Гусев.
- Допустим, я могу одеться. – продолжал Электроник – Но почему я должен носить обноски Сыроежкина? Он ведь одевается банально! Чистый гопник! Может я хочу разнообразия в одежде? Может я хочу попробовать что-то новое! Пусть даже женское, но новое!!
- «Хорошие шутки» с Шурой или конкурс «Супер-Мужчина» по Рен-тв. – угадал Гусев.
- Угу. – согласился Сыроежкин.
- И злость такая берет – хоть бери автомат и круши все вокруг! – продолжил Электроник.
- Рэмбо – первая кровь? – включилась в игру Елена Сергеевна.
- Не. Кассеты с Рэмбо я от него спрятал от греха. – сказал Сыроежкин – Рэмбо, порнуху и фильмы с вандамом, дондраконвилсоном и прочими каратеками спрятал. Ну его в баню – так рисковать.
- Да! Он спрятал! Нарушаются мои права! Это недемократично. В развитом демократическом обществе недопустима такая цензура! – гаркнул вдруг Электроник. – Президент Путин резко высказался по этому поводу на саммите большой восьмерки!
- Программа Время! – хором отгадали все трое гуманоидов.
- Ничего. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот закончу институт – переведу его на «Никелодеон». Или на дом-2. Пусть тупеет. А пока нужен он нам.
- Может пусть порнушку посмотрит все-таки? – попросила Елена Сергеевна и густо покраснела.
- Порнушка, сцуко, интересная. – голосом Вадима Галыгина согласился Электроник.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Ржачное!
- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? — растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? – загыгыкал Сыроежкин – Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! – он понизил голос до шепота – Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?
- Сыроежкин!!! – прозрела преподаватель – Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.
- Слава роботам! – машинально откликнулся Гусев. – Этот андроид пишет вам дисертацию?
- Мм. – покраснела преподаватель – А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?
В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.
- Е-мае. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот вам и Электроник.
- Аймбэк! – басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне – Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!
- Бугааагааа! – заржал Гусев – Сыроега, твоя работа?
- Я говорил тебе – все три части Терминатора оболванят даже самого разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. – захихикал Сыроежкин.
- Электроник! Немедленно прекратите! – строго сказала Елена Сергеевна – Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы бессовестный врун!
- Чего это? – удивился Сыроежкин.
- Нет никакого джойстика!
- Есть. Просто маленький очень – покраснел Электроник и начал оправдываться – Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации. Огромные ЭВМ помещаются в кармане…
- Нет былого величия джойстиков! – ехидно поддел Гусев.
- В глаз дам! – спокойно ответил Электроник – Шарниром в глаз – и готово дело. Моше Даян-Гусев. Или Кутузов. По выбору.
- Пошутить нельзя. – проворчал Гусев – Поискать тебе одежды какой-нибудь?
- Зачем? Разве вы не способны понять обнаженной красоты робота? Почему робот должен быть одет по образу и подобию этого прохвоста Сыроежкина? Почему я должен стесняться своего первозданного вида? Профессор Громов, да продлит аппарат искусственного дыхания его дни, не создавал меня в одежде….
- Канал «Эксплорер», передача о натуристах. – шепнул Сыроежкин Гусеву.
- Как он быстро учится! – прошептал в ответ Гусев.
- Допустим, я могу одеться. – продолжал Электроник – Но почему я должен носить обноски Сыроежкина? Он ведь одевается банально! Чистый гопник! Может я хочу разнообразия в одежде? Может я хочу попробовать что-то новое! Пусть даже женское, но новое!!
- «Хорошие шутки» с Шурой или конкурс «Супер-Мужчина» по Рен-тв. – угадал Гусев.
- Угу. – согласился Сыроежкин.
- И злость такая берет – хоть бери автомат и круши все вокруг! – продолжил Электроник.
- Рэмбо – первая кровь? – включилась в игру Елена Сергеевна.
- Не. Кассеты с Рэмбо я от него спрятал от греха. – сказал Сыроежкин – Рэмбо, порнуху и фильмы с вандамом, дондраконвилсоном и прочими каратеками спрятал. Ну его в баню – так рисковать.
- Да! Он спрятал! Нарушаются мои права! Это недемократично. В развитом демократическом обществе недопустима такая цензура! – гаркнул вдруг Электроник. – Президент Путин резко высказался по этому поводу на саммите большой восьмерки!
- Программа Время! – хором отгадали все трое гуманоидов.
- Ничего. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот закончу институт – переведу его на «Никелодеон». Или на дом-2. Пусть тупеет. А пока нужен он нам.
- Может пусть порнушку посмотрит все-таки? – попросила Елена Сергеевна и густо покраснела.
- Порнушка, сцуко, интересная. – голосом Вадима Галыгина согласился Электроник.
Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?!
02-02-2007 10:28
В колонках играет - Мистер малой-Я видел маму тусовок в клетке
Настроение сейчас - Класссссссс
Статья была напечатана в американском журнале, так что это не стёб (самое интересное под катом).
1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5)
Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку.
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Класссссссс
Статья была напечатана в американском журнале, так что это не стёб (самое интересное под катом).
1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5)
Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку.
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
Прикол
02-02-2007 10:27
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Учим Албанский
02-02-2007 10:26
В колонках играет - Точка назначения-Кукла
Настроение сейчас - Класс
Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры…
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории…
- И что он там делает?
- Жжот!
Падонкафский изык на служби
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру Lписят¦)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
С криками «Медвед! Превед!!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия «Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Класс
Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры…
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории…
- И что он там делает?
- Жжот!
Падонкафский изык на служби
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру Lписят¦)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
С криками «Медвед! Превед!!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия «Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.
Результат теста "Кто вы в мире Shaman King?"
29-01-2007 16:04
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто вы в мире Shaman King?"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Хао
Ха-ха, мои аплодисменты! В вас течет дух Хао! Сила вашей воли, ваше умение держаться спокойно и достойно в любой ситуации, ваша закаленность характера может только восхищать. Вы лидер, знаете себе цену, верите в себя, в свои силы, поэтому всегда добиваетесь своего, выходите победителем почти из всех ситуаций. Вас либо горячо ненавидят, либо столь же горячо обожают – ясно одно, равнодушных нет. Вы довольно эксцентричная личность, которую не понимают и поэтому боятся. Вы не привязываетесь к людям, не страдаете по пустякам. Однако задумайтесь над тем, что порой вы становитесь слишком жестоки, незаслуженно жестоки к тем, кто дорожит вами, и к тому же ваша самооценка часто завышена. И когда вам может понадобиться чья-то любовь и поддержка, и ее может не оказаться. А ваше железное следование принципам может перерасти в фанатизм. Для вас главное – достигнуть баланса во всем.
Стёб
21-01-2007 22:56
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии