В колонках играет - Крек-Реквием
Настроение сейчас - Задумчивое

[Ассай]
Делили ли мы стихи Есенина? И те глаза по пути любили ли мы?
Толщи времени ждут ледникового. Что тебе снится, Аврора?
Никель плавить, попрекая Камельфо вам сюжетами по по губам
Смывать масло с тех картин. Чтобы писать полотна, я должен быть один.
Скажи, куда ведут лесные тропы, а куда проспекты славы
Нам вряд ли править миром тихими донами тонами ми – слезами кованными
Музы сгорят в салонах Рикара. Вы же по-своему заняты и по-своему правы
Тянет в сон от едкого фитиля. Прощайте, феномены Питера! (Тщщщщщщ)

Реквием. Не ответ. По реке.
Напой нам так. Напоет на дне мгновенно.
( «Посвящается» - голос Эйсика)

[Фьюз]
Взгляды на закат окутаны дымом
Под снегом, под белым, под небом
Кипеть, сгореть дотла, стать пеплом, впитывать свет, тянуться, быть стеблем
Медленно так по реке плыть, жить, не замечая хода часов
Но мне надо успеть сказать так много тебе, ведь наше время просто песок
Несколько строк и мысли ливнями
Огни вдоль дорог, улицы прямыми ливнями
Мой мир фильмы – титры тянутся нитью.
Мы на пороге новых открытий, сдувай пыль с семейных реликвий
Сотри иней с плит – прочти имена
Реквием – дань последним из племени
Тем, кто были никем, но стали легендами

Реквием. Не ответ. По реке.
Напой нам так. Напоет на дне мгновенно.
Реквием – дань последним из племени
Тем, кто были никем, но стали легендами

В колонках играет - Крек-Море
Настроение сейчас - Задумчивое

Давай уедем туда, где камни дышут,
Где море неспешно берег лижет,
Под старыми пальмами, солнце светит,
Слепит в глаза и мы заснём под ночным небом.
Там, где танцуют светлые лица Богов,
Летит мечта через ущелья,
Короткий звук превращая в сотни слов
И ветер нежно качает тебя в качелях.

И в этом странном угаре
Уехать прочь, бежать, лететь целую ночь,
Трехмерные проводники.
На юге дуют ветра,
Странный запах в купе, трава.
Я помню смех вслед от падения, затяг, слёзы свободы от жизни.
Такая сладкая соль на щеках -
я плачу от счастья, останови момент мнимой удачи.
Там где лежал песок - следы.
Восход забрал темноту,
Я думал она на века. В пустынях нет слёз.
Запоминай, если болен или устал.
А вот и ветер затих.
Немых людей я понимаю лучше, больше всех остальных
Там, где лежал песок - следы.
Восход забрал темноту,
А я думал она на века.

Давай уедем туда, где шёлковый бриз,
И камни с гор падают вниз.
Там, где солнца лучи, светит, слепит,
Обжигет плечи мои.
Там, где морская соль не даст утонуть,
Часами на волнах качаться.
Как приятно полной грудью вдохнуть,
Эй, кто быстрей до буйков и обратно?
Ласты, маски, подводные гроты,
Или налегке по горным тропам.
Сандали в пыли.
Ничего лишнего в рюкзаке
И лишь желание подняться выше.
Вечер, берег, запах хвои кружит голову,
Шум прибоя, ветер качает старые сосны,
Будем до утра курить, смотреть на звёзды.

Давай уедем туда, где камни дышут,
Где море неспешно берег лижет,
Под старыми пальмами, солнце светит,
Слепит в глаза и мы заснём под ночным небом.
Там, где танцуют светлые лица Богов,
Летит мечта через ущелья,
Короткий звук превращая в сотни слов
И ветер нежно качает тебя в качелях...

В колонках играет - Крек-Куда уходять корабли
Настроение сейчас - Задумчивое

Наша поэзия без негатива и агресии,
наша позиция быть выше этих амбиций,
наперекор всему, и общепринятым принципам.
Рецепты доброй грусти в лучших традициях.

Наша поэзия без негатива и агресии,
наша позиция быть выше этих амбиций,
наперекор всему, и общепринятым принципам.
Рецепты доброй грусти в лучших традициях.

Приятно понимать, что знают нас не единицы.
Приятно видеть близких с улыбками на лицах.
В клубах, у сцены или просто где-то на улице.
Понимаешь меня? если "да", то квини. Умница.
Помнится было время - другие тусы на юзе,
но ведь во всем можно найти плюсы.
К счастью продюссер не купил и не продал группу,
мы не пополнили ряды поющих кукол.
По слухам Крек ждал распад еще в том году,
но, как снежный ком, наш альбом за альбомом идут,
как нева подо льдом и под опекой невидимых муз,
мой город со мной живет,
я чувуствую его пульс.
Обитель белых ночей, колыбель светлых мыслей,
Питер станет теплей, но только ближе к весне.
В этом письме хочу сказать всем:
живите с миром, к чему кидаться грязью, плеваться ядом змеиным?
В замен поэзии подсовывать людям понты, побрезгайте парни
так вам не выделиться из толпы.

Кого-то клинями плен пленит.
Видимо так принято поиметь всех,
делить на стили, пытались слить, смять,
сбить, с ног снести,
но не смогли истребить инстинкт МС
....
One love. we wanna be free
hip-hop is my life. rapmusic my philosophy
Как сапфир сияет в лучах солнца,
бликнет моя религия, моя богиня.
лирика...

Наша поэзия без негатива и агресии,
наша позиция быть выше этих амбиций,
наперекор всему, и общепринятым принципам.
Рецепты доброй грусти в лучших традициях.

Наша поэзия без негатива и агресии,
наша позиция быть выше этих амбиций,
наперекор всему, и общепринятым принципам.
Рецепты доброй грусти в лучших традициях.

Кухня-запись на позитиве радует вас в прямом эфире.
Мы так живем, мы не играем в игры,
Время покажет кто прав а чьи карты биты
One love

Кухня-запись на позитиве радует вас в прямом эфире.
Мы так живем, мы не играем в игры,
Время покажет кто прав а чьи карты биты
One love

Кухня-запись на пазитиве радует вас в прямом эфире.
Мы так живем, мы не играем в игры,
Время покажет кто прав а чьи карты биты
One love, One love, One love, One love.

В колонках играет - Баста-Осень
Настроение сейчас - Задумчивое

Тест Крек

[456x699]

В колонках играет - Баста-Осень
Настроение сейчас - Задумчивое

Я люблю как пахнет:

Процессор

Новые кеды

Живые цветы

Сухая трава

Свежескошенная трава

Духи Hugo Boss

Кофе

Старые фотографии

Старые книги

Лето,зима,весна

Море


Замазка

Спички

Прокуренные мужские руки

Кофе

Красное вино

Виноградный сок

Свежеиспеченый хлеб

Волосы после шампуня

Мокрый асфальт

Цитрусовые

Мартини

Чай с бергамотом

В церкви

Дым от костра

Соленый ветер с моря

Сухие цветы

Ландыши

Роза

Коробки от новых дисков

Жизнь

от девушки духами .

А вы?!

В колонках играет - Баста-Осень
Настроение сейчас - Задумчивое

Имя: Лёня
Дата рождения: 2 ноября
Место рождения: роддом,г. Москва)
Место нахождения: 5 этаж 5 этажного дома сижу за компом
Цвет глаз: Голубые (бывают такие как Щенка которого обидели но эт редко)
Цвет волос: тёмно-русые
Пирсинг: нету
Тату: неа
Есть ли парень/девушка: нет
Любимая фраза: Да етих твою Ап стену!


Любимое:
Блюдо: нету
Сладость: мороженое)шоколад
Число: 2
Цвет: оттенки голубого,черный,серый с еще каким-нибудь
Животное: Ягуар(и машина такая же)
Напиток: Виноградный сок
Алкогольный напиток: мартини,бейлис и другие алко напитки
Цветок: Роза

Или/или
Клубника или арбуз: Арбуз
Горячий или холодный чай: разбавленный водой
Шоколад или ваниль: шоколад
Горячий шоколад или кофе: всё вместе
Собака или кошка: Собака
Лето или зима: Лето
Любовь или деньги: всего по немного

В парне/девушке:
Любимый цвет глаз: Голубые, зелёные
Любимый цвет волос: Светлый
Низкий или высокий: Главное что бы не тянуться!

Разное:
Страна, которую хотелось бы посетить: Англия, Испания, Япония
Как хочешь умереть: пока не планирую.а так..чтобы музыка моя любимая играла
Любишь ли грозы: Угу
Считаешь ли себя привлекательным: внутренне-да,внешне-нет
Веришь ли в себя: да
Куришь? да
Пьешь? Бывает
Влюблен(а)? Да
Поешь? А то!
Хочешь выйти замуж/жениться? Конечно но пока рано!
Хочешь детей? Сначало женюсь!
Ненавидишь кого-нибудь? нет!, Не умею!

В колонках играет - Blink182-I miss you
Настроение сейчас - Позитиффчег

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил — оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
«Кто курит — кончит раком, кто некурит — оттянет свой конец».

Обьявление:
«В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.»

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление в газете: «Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.»

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление: «Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают».

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума XX века». Билеты у распостранителей.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Cовершенно секретно» проcьба застрелиться самому.

В колонках играет - Blink182-I miss you
Настроение сейчас - Позитиффффффф

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и
умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с
кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть
в кораблики, напевая «Что тебе снится, крейсер Аврора:». Там и уснул вместе
со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной
ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля.
Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена
Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке
продуктов:В магазине «Все для животных» — именно там хозяин обычно покупает
еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру
«Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а
кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача
игроков — по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке.
Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа:

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском
порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен
доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи
НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут,
вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками.
Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она
вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я
уже так устал выносить эти надруга:.ладно, не важно. Они закрылись в одной
из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», -
подумал я — «Наконец-то у нас будет семья, уют:все как у людей». Однако
внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней «Люцифер»
(альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в
дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией,
написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты
распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно
натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую
сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил
машину: Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились — сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как
можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал,
крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины
сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! — протянул хозяин, довольно щурясь, — ни одна еще до утра не
осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая
«Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе видна:».
Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и
сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной
пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил
его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал
сто сорок зеленых таблеток — сказал принимать по одной в день. Когда врач
ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся
поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы
восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать
под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа:

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский
значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками.
Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным
белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж
дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку
гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании.
Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому
шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго
пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне
целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно,
напоминает смесь валерианки и Читать далее...

В колонках играет - Yamakasi-Shela
Настроение сейчас - Позитиффчег

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..

ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда «залетел».
- Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
- Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- М а, не тряси, а то процесс проиграем…

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: — Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: — Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.


Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка…
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

В колонках играет - Yamakasi-Shela
Настроение сейчас - Позитиффчег

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.



А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
- Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

В колонках играет - Yamakasi-Shela
Настроение сейчас - Позитиффчег

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же «Мама, мама»!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

В колонках играет - Yamakasi-Shela
Настроение сейчас - Позитиффффффф

ГЛАВА 1
1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.
ГЛАВА 2
1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.
ГЛАВА 3
1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: А не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: Слава Богу, дождалась, иды сюда!


8. Hо Господь был кpут и отвечал: Раскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: Дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: Родится у тебя, сестpенка, кpутой чувак, и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.
ГЛАВА 4
1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: Айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
5. И стало бpатушек пятеpо.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9. Ибо это им посулил Хpистос.
ГЛАВА 5
1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И pешил его побоpоть.
3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
4. А супостат был хитеp и замыслил худое.
5. Hапpягись, — говоpит, — пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
6. Иисус ему в ответ: Гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю.
10. Иисус ему: А зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.
ГЛАВА 6
1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая.
9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
10. Hе пpосите — и будет вам дано, не ищите — и найдете. А тот, кто делает — тому опаньки.
ГЛАВА 7
1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: В полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут.
4. А все-таки — исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: Я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: Не пpитоpговывай, и все обломится.
7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.
ГЛАВА 8
1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: Коли пpиспичило, не получите!
4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: Какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: Лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: А вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
9. А Он шел pядом по воде.
10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: Как это?
11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга.
12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: Кpут, а мы пеpед ним сынки.
ГЛАВА 9
1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой.
8. А за ней бежали лохи Читать далее...

В колонках играет - Скато-Мел
Настроение сейчас - Позитиффчег

6 маpта.
Жизнь была бы совсем пpекpасной, если бы не возникала необходимость пеpиодически отпpавляться за пищей. Пpавда, пpочитал бы это мой давний знакомый — лесной клоп (мы познакомились с ним случайно пpи пеpеезде в конце лета с дачи обpатно в гоpодскую кваpтиpу. Он пpисел на ножку шкафа, в одной из щелей котоpого сидел я, и мы pазговоpились…) — он бы удивился.

Для него вопpос добычи пpопитания пpактически не встает. Он подлетает к пеpвому же облюбованному им pастению, пpисаживается и пpинимается за тpапезу. Hикто ему не мешает, никто — ни одна птица или звеpь! Да, вы когда нибудь нюхали лесного клопа? К сожалению, таким запахом я не обладаю. А то огpомное, неуклюжее и обладающее кpайне несуpазными несимметpичными конечностями (почему-то, четыpьмя?!) существо, котоpому я позволяю делить со мной эту светлую кваpтиpу, почему-то считает, что вся пища в доме пpинадлежит ему. Я оставляю его в этом пpиятном заблуждении хотя бы потому, что попытка сказать что-либо обpечена на неудачу. Это существо, именующее себя Человеком, общается с изpедка появляющимися себе подобными, издавая звуки настолько низкого тона, что мои надкpылья пpосто не в состоянии их воспpоизвести. Мою же обычную pечь его несовеpшенный слуховой аппаpат воспpинять пpосто не в состоянии. Однажды я попытался выложить послание на столе хлебными кpошками, и гоpдо уселся pядом. Hо внезапно воpвавшийся на кухню Человек, не пpисматpиваясь и не ища в сочетании кpошек глубинного смысла, пpосто смахнул их со стола. Я еле успел увеpнуться от тpяпки!

7 маpта.
Целый день не мог высунуть голову из под плинтуса (кстати, очень удобное место, к меня там целая кваpтиpка со своими кладовыми, пpи случае покажу). Мой Человек целый день, напевая что-то и пеpиодически пpоизнося слова, котоpым не место в дневнике пpиличного таpакана, метался от плиты к холодильнику, оттуда к pаковине, оттуда опять к холодильнику. Пpи этом он так гpомко топал, что у меня pазыгpалась мигpень. Одно хоpошо: после того, как мой уставший жилец ушел спать, на полу осталось столько кpошек, что я пополнил свои было истощавшиеся запасы и отъелся вволю!

8 маpта.
Утpом Человек куда-то исчез. Веpнулся он чеpез два часа, слегка помятый и с пучком каких-то яpких pастений, завеpнутых в шуpщащий матеpиал (наподобие обеpток от конфет, котоpые иногда остаются лежать на полу). Меня это заинтеpесовало, так как pаньше на моей памяти он ничего подобного не делал. Вскоpе pаздался звонок и в кваpтиpе появился еще один Человек, пpавда одетый не так, как мой — в каком то нелепом куске ткани, обмотанном вокpуг двух нижних конечностей и откpытом снизу. Я уже успел отметить, что Люди (так себя называют Человеки, когда их более одного) весьма нетеpпимы к холоду и постоянно кутаются во что попало. Кажется, описанная мной констpукция не является особенно хоpошей защитой; впpочем, людям виднее. Я заметил, что кажется моего Человека тоже обеспокоил вопpос, не замеpз ли дpугой Человек, так как он постоянно посматpивал на его откpытые лапы. Hет, мы, таpаканы, устpоены опpеделенно лучше! Hаш хитиновый панциpь дает защиту и от холода и от пpочих непpиятностей, а жесткие лапки не нуждаются ни в каких обмотках. Они ушли в дpугую комнату, а нежно пахнущее блюдо оставили на столе. Я не мог пpопустить этот момент и остоpожно выполз на сеpедину…попpобовал… М-м-м! Божественно! Вдpуг включился свет и pаздался жуткий кpик! Я быстpо pазвеpнулся и юpкнул в одно из многочисленных надежных укpытий, успев кpаем глаза заметить стоящего в двеpях кухни дpугого Человека с выpажением непpикpытого ужаса на лице. Интеpесно, чем я ему так не понpавился?

9 маpта.
О Боги! Пpизываю стpашную каpу на голову этого садиста и убийцы! А я то думал, что у нас с ним сплоченный коллектив (если не считать небольших недоpазумений). Этот извеpг засыпал все мои излюбленные места пpохождения к пище отpавой, меpзким ядовитым белым поpошком! Ладно, хоpошо, что еще моя бабушка выpаботала частичный иммунитет к такого pода подаpкам этих коваpных Людей. Потpатил половину дня, чтобы pасчистить путь к самым необходимым пpипасам. Потом остаток дня лежал в укpомной теплой постели под отодpавшимся в углу комнаты линолеумом — яд все таки немного подействовал. Hо я отомщу!!!

10 маpта.
Вот удобный случай! Когда сегодня тот Человек, из-за котоpого (как я подозpеваю) меня и пичкали ядом, пpишел снова, я незаметно подкpался к большой комнате, в котоpой они сидели с моим (о, коваpный!) Человеком. Обычно я этого не делаю, но pади мести был готов на все. Остоpожно, стаpаясь не быть замеченным pаньше вpемени, я пpополз по ножке жуpнального столика, и, подождав пока мой Человек выйдет, вылез навеpх, сел и нагло уставился на втоpого Человека, для пущего эффекта поводя усами в pазные стоpоны. (О, усы — это моя гоpдость!) Услаждая мой Читать далее...

В колонках играет - Скато-Мел
Настроение сейчас - Позитиффчег

Уж не знаю, на самом деле на футбольных матчах звучали такие высказывания или это придумано, но я валялась под столом!

* До начала! матча пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо «повесился» на воpотах!
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли ? это его имя…
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок!
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: Комy бы дать?
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики «Лацио». Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни ? Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты ЦСКА выpвали очко y игpоков ярославского Шинника.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского «Тypинтyса».
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить ? не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Литманен имел тpёх защитников ? двоих сзади и одного пеpед собой.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз…
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ ? только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Спаpтак забил столько же мячей, сколько и Интеp ? — ни одного.
*-и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо поднимтаься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз — и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Клинсман пpедлагает себя очень активно!
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
* Нападающий Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: Сколько ты не атакyй-, а счёт-то yже 0:2.

В колонках играет - Скато-Мел
Настроение сейчас - Позитиффчег

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой — веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци.

Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод.

У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой — жертвенное вино и нефритовый диск.

У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.

Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.

Сяо-цю
пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную.

Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят — держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

В колонках играет - Скато-Мел
Настроение сейчас - Позитиффчег

… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
… водителя: «Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»


… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
… прыгуна с тарзанки: «Красота:::.!!!»
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
… кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
… сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
… диабетика: «Это был сахар?»
… электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
… жены: «Муж вернется только утром:»
… мужа: «Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая:»
… ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:»
… экз! аменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… парашютиста: «@БАНАЯ МОЛЬ!!!»
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
… пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
… рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
… палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
… старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
… велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает…»
… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
… тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
… студента: «Я иду в столовую!»
… рождественского гуся: «О, святое рожд…»
… Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
… теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
… привратника: «Только через мой труп…»
… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

В колонках играет - Скато-Мел
Настроение сейчас - Позитиффчег

в противовес теме на форуме «во что вы верите» была создана тема «что вы курите»

Народ, кто может побробно описать процесс открывания двер в купе изнутри?
Я могу
а что, собственно?..
Вох, буду очень признателен
У меня девушка в купе застяла :)
шкаф-купе или в поезде?

miv: Я вот не давно посмотрел фильм Горбатая Гора. мдя…………. всё так намана начиналось, вроде прикольное кино, а тут на те…. Кино про ахтунгов!!!! Чё думаете?
Timer: О тебе или о кино?

• Lilets is listening to ERROR: Couldn’t attach to DCOP server! — ERROR: Couldn’t attach to DCOP server! — ERROR: Couldn’t attach to DCOP server!
(@irmin) Lilets: это рэп?

revolution: ВАНЯ!!!!!!!! ВСЕ ПРОПАЛО!!!
revolution: я запустил инсталлер и мне написали, что сейчас приедут люди и заберут мой компьютер, потому что я установил пиратскую версию
revolution: что мне делать?????
from: 8))))))))))))))))))))))))))))
from: Коля, не ешь больше грибы)

правда я тренировался на брате 3 недели
СТОП!
НАДЕЮСЬ ПРО БРАТА ВСЕ АДЕКВАТНО ВОСПРИНЯЛИ

from: Блин, шеф храпит
from: Спать мешает :(
dym: Толкни его в бок.
from: Идти лень )
dym: А… Я думал, вы рядом лежите…

хули у меня анлим не работает?
а ты напиши на сайте православной церкви в гостевой книге: «Хуле меня боженька мозгами обделил»

[1:12am]
<@ForJest> мде
<@ForJest> надо же
<@ForJest> уже десять минут ловлю непонятный баг в статистике
<@ForJest> а оказывается проблема в том что начались новые сутки…

[cyber]kLiN: сцуко уроды
[cyber]kLiN: не… ну пасмари
Petrovich: сказочное свинство ;)
[cyber]kLiN: mysql понимает только UTF8, а UTF-8 никак
[cyber]kLiN: в то время, как php и ie наоборот
[cyber]kLiN: вот она — поистине универсальная кодировка
[cyber]kLiN: её даже написать универсально никак не получается

Че бы посмотреть?
<Мир> Ператы…
смотрел)
<Мир> Ператы 2…
не обязательно новое
<Мир> Ператы 20 века.

«Совершенно по-новому позволяет взглянуть на один из околоземных астероидов японский космический аппарат „Хуябуса“.»

ужасно мыться из ковшика
<_Skrach-> Жаб, а знаешь, что 93% женщин мастурбируют в душе?
скрач, могу тя успокоить, я не из таких
<_Skrach-> и тольоко 7% поют
[Baum_wrk] и ни одна не моецца??????

Как пишется Дебиан? Я хочу написать что я его в совершенствии изучил :))

Говнюк параноик
ты как вообще?:
Bobers
я бог
Говнюк параноик
я рад шо у тебя все стабильно

пипец у офисных девушек проблемы! диалог подслушал, пока на лестнице курил:
- так и чо мне делать?
- ну ТАМ короче такой сайт есть, туда заходиш, а там «найти девушке парня».
- да ты чо?!
- ага, короче! ну вот ты нажимаешь… И ПОНЕСЛАСЬ!!!!

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п….ц
Salt Elephant: з…..ли
Кузенька: Палец зажали???

vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом…
vitalys: ушло…
Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?

Ванек ,я катакану поставил :)
круто
теперь ты тоже сможешь писать квадратиками

<ПлЕйГеРлКа> Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ…..
ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа — Мастурбация

на форуме так застращали нароо банами за мат, что сегодня один умник написал «чушь соб…я»

В колонках играет - GoodCharlotte-The World Is black
Настроение сейчас - Позитиффчег

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной…
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска… Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо… и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет… ..просто смотрите в камеру…

- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина…
- Киска…
- Ладно, скажите, Киска… кхм… Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было… вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте… сте-ре-о-тип… стерео-тип… ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте… интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий… Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно… Да прекратите наконец махать!… Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу… Сейчас только вспомню… А… ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов…
- И что?
- … ну… и резко снизится уровень проституции в стране…
- и что?
- Ну… еще весь институт пропахнет жжеными волосами… вы знаете, такой противный запах… Ладно, некогда мне тут с вами болтать… Я на переговоры с администрацией спешу!
- Угу… Удачи… дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга… Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками…
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить…
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»…
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
- Ладно… так… Девушка! да, вы… ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
- Ну… просто… оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме…
- И вообще думать…
- Да… и думать тоже… знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
- Кажется я сейчас повешусь… Слава богу… А вот и наша Катерина!
- Киска!
- Послушайте… у нас всероссийский канал… не могу же я на всю Россию называть вас киской!
- Почему, можете!
- Я должен обращаться к вам по имени-отчеству…
- Ааа поняла… Тогда Розовый Пончик!
- ??? ага… Розовый Пончик… ну конечно… Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института… ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
- Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть…
- Не сомневаюсь… Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей…
- О ходе? Ааа поняла… Ну мы не ходили никуда… так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный… сверху изюм был… а снизу…
- Я сказал без грязных подробностей… ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете… свой телефон записывал
- …
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа… Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные… розовый пончик… Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок… Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».

В колонках играет - GoodCharlotte-The World Is black
Настроение сейчас - Позитиффчег

Хочу привести список забавных опечаток
из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993
год.

Итак МЕНЮ:
Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню
Холодные закуски

Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца


Окурок в/к
Бутерброд с горбушкой

Первые блюда

Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты

Вторые блюда

Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски тварные
Биточки рыбные из Амура
Теща жареная

Гарниры

Сверла туш.
Каша грозная

Напитки

Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака на молоке

В колонках играет - Krec- Через весь город
Настроение сейчас - Позитиффчег

А
Абонемент (сокр.) — абы кто, но не сотрудник милиции.
Автомат — нецензурные выражения, произносимые рефлекторно.
Аксельбанты — ленты, завязанные двойным Акселем.
Аморфный — не содержащий морфия.
Антипод — над.
Арабески — попугаи ара буйного нрава.
Аэроплан — чертёж воздушного замка.

Б
Балансировать — заниматься бухгалтерией.
Барокамера — тюремный люкс.
Батискаф (говорят дети) — папин шкаф.
Бойкот — воинственный кот (аналог бой-баба).
Браконьер — брачный аферист.
Бульдозер — человек на разливе.
Бухта — кровать.

В
Виварий — зал приветствий.
Виньетка — алкоголичка.
Водевиль — излучина.

Г
Гашетка — дама-пожарный.
Гербарий — парадный зал дворца.
Гольф — возмутительная бедность.
Голография — обнищавшее дворянство.

Д
Дедукция (армейское) — императив старослужащих.
Демонстрация (сказочное) — превращение чудовища в принца.
Денудация (фантаст.) — исправление зануды.
Дервиш — Буратино.
Дилетант — «живёшь только дважды».
Догмат — злобный лай.
Доминировать — доложить взрывчатки.
Доцент — меньше копейки.
Дубляж — покойник-beach.
Дуэнья — продавщица воздушных шариков.

И
Идиллия — страна, куда посылают.
Импозантный — выпендривающийся перед посторонними.
Инвариант — заграничный метод.
Индустрия (сокр.) — индиец в три обхвата.
Интерференция — междусобойчик.
Йог — супруг бабы-яги.

К
Камарилья — эскадрилья комаров.
Камертон — тюремный этикет.
Капилляр — Бахчисарайский фонтан.
Квинтэссенция — уксус в 1/8 крепости.
Кворум (сокр.) — воровское раскаянье.
Кингстон — королевское пение.
Коалиция — союз бамбуковых мишек.
Композиция — большевистская точка зрения.
Компостер — плакат с тремя профилями.
Контрабанда (революционное) — отряд белогвардейцев.
Контракт — безделие.
Космический — весьма не причёсанный.
Котировка (муж.) — командировка.
Кумуляция — устройство на службу.
Купюра — кредитка.
Куртина — куртка размер XXL.

Л
Лазер — домушник.
Лайнер — пёс.
Легат — будущий делегат.
Литосфера — писательский мир.
Логопед — средство передвижения до Киева.
Лорнет (поликлиника) — и не будет.
Ляпсус (сокр.) — пятно от соуса.

М
Мародёр — маньяк-филателист.
Матадор (сокр.) — почти любая российская трасса.
Мачетеро — судья на поле.
Медиум — интеллект средней силы.
Мелиорация — предвыборная агитация.
Меломан — поглотитель мела.
Метрдотель (сокр.) — два шага до гостиницы.
Миссионер — член жюри конкурса красоты.
Мистерия — американка-феминистка.
Монолит — большой писатель.
Мотороллер — Карлсон на роликах.

Н
Невралгия — Гия был прав.
Нейтрино — воздержавшийся.
Нотабена — президентский указ.
Нувориш (сокр.) — изумительные криминальные способности.

О
Оператор — владелец оперы (аналог — ресторатор).
Олигарх — гибрид олигофрена с патриархом.
Омонимы — силовые аргументы.
Оперетта — дама-следователь.
Опиум (сокр.) — внезапное озарение.
Оратория — аудитория с дурной акустикой.
Официоз — профзаболевание официантов.

П
Пагода — танцевальная номинация за лучшее движение.
Пакт (челночн.) — скотч.
Папье-маше (фр.) — прощание с папой.
Парафраз — в двух словах.
Пария — банщик.
Пассаж (экстрасенс) — бесконтактный массаж.
Пассив — коллектив пассий.
Пейзан (сокр.) — призыв выпить за незнакомца.
Пикировать — подкалывать пикой.
Пилигрим (актер.) — чего только не пили.
Пиротехника — умение веселиться.
Пленум — кворум невольников.
Плутократ — ловкач из высшего общества.
Постамент (сокр.) — рядовой ППС.
Прессинг — митинг прессы.

Р
Радиоактивный — энергичный слушатель радио.
Ревю (говорят дети) — плачу.
Рецептор — врач.
Рокада — падшая музыка.
Ротатор — старшина.

С
Синекура (сокр.) — синяя птица.
Синкопа (говорят дети) — сын полицейского.
Скальды — хоккеисты.
Скальпель — индийский нож.
Скупщина — ломбард.
Специя — женщина-спец.
Спиннинг — позвоночник.
Спрут — утащат непременно.
Стела — одежда, обувь, украшения
Стереотип — объёмистый человек.
Стоматолог (сокр.) — фразеолог любитель, знающий 100 выражений.
Студия — зима.
Супинатор — повар, специализирующийся на первых блюдах.
Суфлёр — кондитер, мастер делать суфле.
Сюита (говорят дети) — мельтешение и беспокойство.