Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь – о моих.
Читать далее...

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

– А не будешь слушаться, придёт ужасный бабай и заберёт тебя.
И мальчик понимал, что надо, надо скорей съесть кашу, помыть руки, убрать игрушки, перестать кривляться, не трогать конфеты. У мальчика было очень много трудов в его маленькой жизни. Перед сном мама целовала его в сладкую макушку и говорила:
– Засыпай быстренько, а то бабай придёт.
Когда под закрытой дверью исчезала жёлтая полоска света, мальчик сползал на пол и заглядывал под кровать.
– Пришёл? – спрашивал он.
– Ну пришёл, – отвечал ужасный бабай шёпотом.
– Поиграем? – спрашивал мальчик.
– Ну, поиграем, – соглашался бабай.
И они так играли, что у торопливо тикающих часов стрелки залипали на полуночи, и время растягивалось, как июльская сосновая смола, из ковра вырастали горы, и плюшевые медведи бродили по лесам, а в пенном море одеяла поднимался такой шторм, что корабль трещал и шёл на дно, но подушковый кит спасал от верной гибели, высаживал на северном острове, где в полированной пещере гномы прятали в носках несметные сокровища. И мальчик кричал:
– Йо-хо-хо!
А бабай говорил сердито:
– Тише, ты что. А то придёт мама и заберёт тебя!

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

грустные фотографии с кладбища...............

Для кого делают кладбища? Для мёртвых?

Я думаю,для живых.

[699x559]

ещё 2 фотографии этой могильной плиты

Ребенок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну… И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом — например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

К неизбежному каждый готовится по-своему.
Впрочем, перебор: этих каждых шесть с лихуем миллиардов, и чтоб каждый по-своему… Но что одни готовятся так, а другие эдак, сомнений нет.
Некоторые – очень даже многие – вообще не готовятся. В голову не приходит. Жрут, срут, ебутся, дрочат, рожают, бьют в бубен, бьют баклуши, пашут как Карлы, пиздят, пиздят (в обоих смыслах), болеют, лечатся, напиваются, укуриваются, мучаются, радуются… И нет этому конца и края. Так они думают. Вернее, как раз не думают. Хули думать-то? Просто кажется: нет конца и края.
А конец и край (что в данном случае одно и то же) есть.
И, пожалуй, так готовиться, то есть не готовиться вовсе, – лучше всего. Уж точно – легче всего.
Другие – их тоже немало – о неизбежном задумываются. Когда эта мысль приходит – кончается детство, начинается… хуй знает, юность, наверное.
Первое осознание… трудно подобрать глагол. Ранит? Да, но не только. Опаляет душу? Фу, хуета какая…
Наверное, самое правильное слово – обида. Почти нестерпимая обида.

Ты перестаёшь ржать с друзьями над монологом Пьера Безухова – «Кого? Меня? Мою бессмертную душу?». Друзья думают, что ты как минимум заболел. А как максимум, что ты считаешь их уёбками (что неправда) и заслуживаешь дружеских пиздюлей.
А ты-то чувствуешь уёбком себя самого, потому что вдруг проникся этим монологом, а это непривычно и даже как-то стыдно. Но сделать с собой ничего не можешь и горюешь: «Я?! Почему, за что?! Я – целый мир, безграничный и бесконечный, даром, что маленький!!! И что же, этот мир обречён?! Суки, бляди, ведь нет же другого!!!»
Ты думаешь так, мучаешься, по ночам тебя вдруг пробивает холодной испариной, ты вдруг исторгаешь из себя неуклюжие, нелепые строки, что-нибудь вроде:

Я лежу на холодной постели,
пожелтевший, худой и небритый,
и не знаю, что ждёт меня дальше.
А вокруг постепенно темнеет,
расплываются медленно лица
и теряются, словно в тумане.
О скорее, ну что же ты медлишь!

Ужас какая хуйня.
Потом весь этот ужоснах уходит в глубину сознания. Половое созревание оказывается важнее, гораздо важнее. Временно.
А ещё более потом ты не то, чтобы забываешь… и не то, чтобы смиряешься… нет, просто откладываешь подготовку на будущее. Довольно неопределённое.
Как говорила Скарлетт О’Хара, я подумаю об этом завтра.
И вот это завтра приходит. Не ко всем – многих неизбежное настигает раньше. Но тебе в этом смысле, считай, повезло.
И ты вдруг осознаёшь, что тебе точно известен твой час. Не день, не год даже – но час.
Ты умрёшь за час до рассвета.
Потому что за час до рассвета, из ночи в ночь, ты просыпаешься, и мягкие, но неумолимые руки ухватываются за твоё сердце и выкручивают его, как мокрую простыню, только медленно и долго-долго. И в разные стороны. В одну… в другую… в одну… в другую…
И ты понимаешь, что когда-нибудь не перенесёшь этого.
Ах, как же ты не хочешь, чтобы неизбежное пришло именно в этот час. Пусть в любой другой! А там, после – что-нибудь будет, не может не быть, если в другой час! Да и не будет – тоже ладно: лишь бы не в заранее известный час!
И ты начинаешь бороться.
Два средства: алкоголь и любовь.
Ты пьёшь каждый вечер, в одиночку. Принимаешь много – спишь, и проходит мимо тебя этот злой час. Даже не спишь – выпадаешь из реальности тяжёлым, почти мёртвым телом. Нихуя хорошего.
Принимаешь мало – никуда не выпадаешь, только чуть всё смягчается. Толку не ноль, но и… Неполная, в общем, анестезия.
Да и думаешь иногда: а за час до рассвета крутить начинает – не оттого ли, что добавить требуется? Вот так, банально – алкоголизм. А?
Нахуй-нахуй.
Любовь… Не ебля, не секс – любовь. С еблей, конечно, с сексом, но, что называется, по любви. Да ты, собственно, иначе и не умеешь.
…ты проводишь рукой по Её груди… раз, другой… ощущаешь отклик… Её рука касается тебя, и сжимает, и ты напряжён, как, кажется, никогда, вы оба задыхаетесь, и делается тепло и влажно, как… как в утробе, наверное, но в тебе ещё и растёт, растёт, растёт неистовство, которого в утробе быть не могло…
Нет, не трать слов, не нужно.
А потом – ты отключаешься от всего, и уже не твой тяжёлый час проходит мимо тебя, а ты – мимо него. «Сильна, как смерть, любовь».
Сильна-то сильна, да выносливости, что ли, недостаёт…
И снова тебя прихватывает, несмотря ни на алкоголь, ни на любовь. И прорезается: это не то тебя мучает, что тогда, в юности, совсем не то. Подумаешь – смертен…
В другом дело, только ты не можешь сформулировать, в чём. Набор мыслей. С отвращением думаешь: почему вокруг тебя нет ни одного счастливого человека? Даже эти, которые готовятся не готовясь, – и они поголовно несчастливы. Кто как, все по-разному, но – поголовно.
Ты перебираешь моменты старой боли. Оказывается, ты помнишь их все. И как пьяный отец напугал тебя, трёхлетнего, сам того не желая. И как дебил-восьмиклассник каждый день вымогал у тебя, второклассника, пятачок. И как ты предал одно, чтобы остаться верным другому. И как под колёса твоей машины из-за опоры моста выскочила собака, красавец ризеншнауцер, и ты не Читать далее...

Это цитата сообщения leo-parker Оригинальное сообщение

Женщина лишь тогда верит слову "люблю", когда оно сказано тихо и просто...

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой!

Длительность отношений между мужчиной и женщиной зависит не от совместимости их достоинств, а от совместимости их недостатков

Когда сердце греет желание, разум бережёт мечту.

Приходит кроткая, царит же как тиранка, но раз твоей душе понравилась приманка, преодолеть любовь душа уж не вольна.

Любовь обманутая - больше не любовь!

Среди людей, неспособных высказать, что у них на душе, вечно происходят самоубийства.

Тот кто не боится смерти - узнает смысл жизни.

Смерть стоит того чтобы жить,
А любовь стоит того чтобы ждать..

Мы также не можем навеки сохранить любовь, как не могли не полюбить.

Когда люди уже не любят друг друга, им трудно найти повод для того, чтобы разойтись.

Любовь одна, но подделок под нее - тысячи.

Там, где нас ждут, мы всегда оказываемся точно в срок

Достаточно, оказывается, быть нужным хотя бы одной людской душе, что бы твое присутствие на Земле было оправданно.

Чтобы ценить человека - нужно бояться его потерять

Умирает любовь от усталости, а хоронит ее забвение.

Все приходит вовремя, для того, кто умеет ждать

В любви нет страшнее катастрофы, чем смерть воображения.

Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что ты идешь не туда.

В жизни нет случайностей. Есть только следствие и причина.

Я был обожжен зноем жизни, я промок до нитки под ливнями жизни, и это пошло мне на пользу.

Тот, которого ты любишь во мне, конечно, же лучше меня, но ты люби и я постараюсь быть лучше себя!

Что страшнее всего: любовь без жизни или жизнь без любви?

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Нет лжи страшнее, чем лживое "Я тебя люблю".

Почему Бог создал мужчину, а потом женщину?
Для того чтобы создать совершенство в начале делается набросок.

Чем меньше встречи и свиданья, тем крепче дружба и любовь

Человек верит во всё, что нелепо.

Любовь - это способность улыбаться, даже когда ты смертельно устал

Любовь-это то,что делает мне больно!

Любовь, это не тогда когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону...

Любовь - это теорема, которую нужно доказывать каждый день.

Прости меня за все те гадости, что я сделал и за те, что я ещё совершу.

Не через взаимную любовь прекращается несчастье неразделенной любви, но через большую любовь..

Любовь - это чаша с ядом покрытая шоколадом

Кто не познал боли , тот не познает и любви

- Скажешь мне "да"?
- Да.
- Скажешь мне "нет"?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.
- Завтра придёт...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой.
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.
- Ты для меня?..
- Звезда.
- Я для тебя?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да.
- Ты меня любишь?
- ... (напишите ответ, пожалуйста)

Быть любимой - это больше, чем быть богатым, ибо быть любимой означает быть счастливой.

Если любишь не ревнуй подойди и поцелуй.

Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир!(Leo)

Любовь это не когда тебе хорошо с человеком, а когда тебе плохо без него

Разлука для любви, то же самое что ветер для огня, слабый огонь он гасит, а сильный раздувает до неимоверных размеров.

Cердцу не прикажешь... но можно попросить.

Все в наших руках, поэтому, их нельзя опускать.

Зеркало, которому женщины верят больше всего-это глаза мужчины

Ангелы называют это небесной отрадой,
Черти - адской мукой,
Люди – любовью

Всегда возвращаются к первой любви, может быть. Но каждый раз с другой целью

Иные видят только тьму
И даже в радуге найдут изъяны.
Другие вопреки всему
Увидят звезды из глубокой ямы.

Истинные богатство и драгоценности хранятся на дне самых глубоких морей. Истинные благородство и мудрость хранятся в глубинах человеческой души. Жемчуг, что таит в себе море, выбрасывает не берег ураган. Мудрость обнажается в горе, когда сердце изнеможено от ран...

Любовь, как и удача, не любит, чтобы за ней гонялись.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я когда с тобой

Худший способ скучать по человеку это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Сделал добро - забудь! Получил добро - помни!

Не обязательно жить, но обязательно жить счастливо

Любовь уходит тогда когда ее не выгоняют... ведь любят не за что-то, а вопреки всему!

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Правда то, что существуют ангелы, но у некоторых из них отсутствуют крылья и мы называем их просто друзьями!( А вы мне подруга)

Мечты сбываются, просто нужно уметь правильно мечтать.

В любви рождаемся и от любви умираем.

Мужество есть лишь у тех,
Кто ощутил сердцем страх
Кто смотрит в пропасть,
Но смотрит с гордостью в глазах ...


Красивая женщина нравится Читать далее...

Стра-а-а-ашные истории

Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом...

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик...
-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.

Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней.
-Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.

Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.

В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка.
-Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама.
-Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка
-Даже не думай! - пригрозил папа
Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

Это цитата сообщения ni4 Оригинальное сообщение

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь
и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве,
ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике
с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого
чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛÅ
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Бирюлевского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье»,
заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- Ахуеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди,
член в джинсах и трехдневную щетину.
(c)

Это цитата сообщения julycaesar Оригинальное сообщение

Как обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает, как хочет, сволочь.[/more]

[350x335]

Это цитата сообщения МиЛыЙ_МаЛышЪ Оригинальное сообщение

Немое молчание - это когда она молчит, отвернувшись к стене, размазывая тушь с заплаканных ресниц. Когда за нависшей тишиной скрывается то, о чем ты можешь
только догадываться. Когда она не убирает твою руку со своего плеча, она ее просто не замечает. Когда ты понимаешь, что не прав. Когда ты не можешь сказать то, что должен. Что тебе очень жаль, что ты сволочь и свинья, что ты не должен был этого делать или говорить, что такого больше не повторится... И главное - что ты любишь ее. Любишь так сильно, как никто другой, и худшая пытка для тебя - смотреть на нее, когда она маленьким подрагивающим комочком забилась в угол дивана, спасаясь от твоего непонимания. Ты тупо смотришь на нее, ожидая, что она будет кричать, ругать тебя и говорить, говорить, говорить... Но слышишь только тишину. Ты обнимаешь ее за плечи, целуешь волосы, шею... Пусть она вырвется и ударит, пусть резкий звук пощечины уничтожит тишину, которую ты так боишься. Тебе страшно, что однажды тишина прекратится только одним словом, которое отнимет все, что у тебя было... Ты представляешь, как она, не подымая головы, тихо скажет: «Уходи...» и обнимаешь ее еще крепче, будто пытаясь удержать от этих мыслей, не дать ей сделать то, что давно заслуживаешь. Ты просишь прощения каждой клеточкой своего тела, каждым движением, каждым ударом сердца, но не словами - она уже давно не верит твоим словам, столько раз приносившим ей боль. Вы слушаете тишину и свои мысли. Ты думаешь о себе и о ней, она - о тебе и о себе. Ты никогда не поймешь разницы, она никогда не станет тебе объяснять. Из двоих всегда кто-то любит больше, наверное, тот, кто прощает. Ты не простил бы ее, загоняя свои чувства в угол, отгораживаясь от них заборами гордости и колючей проволокой самолюбия. Твои чувства никогда не были свободны, они всегда были в заточении, маясь арестантской бледностью и слабостью. И тем не менее ты любишь... Пусть так, пусть неправильно, грубо, жестоко, беспринципно, эгоистично, по-своему, но любишь... Жаль что она не слышит твоих мыслей, ведь мысли не лгут. Сейчас не лгут...
Ты слышишь как она, чуть приподняв голову, еле слышно говорит: «ненавижу тебя...» и целуешь соленые щеки, шепотом повторяя ее имя. Тишины больше нет...
Она простила тебя... Снова в последний раз...

Смотреть это видео

)))

Это цитата сообщения печальный-ангел Оригинальное сообщение

Идёшь иди!Давай пиздуй!
Я на тебя забила хуй
Таких как ты здесь дохуя
Иди в пизду любовь моя!!!

Когда девушка начинает думать о замужестве, то среди всех качеств, которыми должен обладать ее избранник, она в первую очередь называет ум, красоту, доброту. При этом почти каждая из нас добавляет: «Чтобы любил меня, не изменял мне и не пил».

Однако известно, что в числе причин, по которым люди ссорятся, расстаются и даже разводятся, на одном из первых мест стоит мужская жадность. Как говорят те, кто «обжегся» на этом недостатке сильного пола, нет ничего ужаснее, чем идти по жизни рядом с «рыцарем», прототипом героя произведения А.С. Пушкина, скупцом и скрягой.

Деньги - вещь хорошая и приятная, вот только мужчины их портят
Современные женщины рассказывают о жадности своих мужчин или со снисходительной улыбкой, или язвительно и иронично, или со злобой и негодованием, но всегда - с обидой. Надо признать, что злиться и обижаться есть на что. если интересно...

[243x184]