Я никогда не думала о смерти, потому что у меня нет на это времени. Но если бы она пришла прямо сейчас, я бы не обиделась на неё. А может быть даже пригласила выпить чаю или кофе. Мы бы сели и по говорили о всяких мелочах типа: "Тимошенко, Янукович и Ющенко - козлы", "Мясо снова дорожает", "Хорошего пива днем с огнем не сышишь" и "Какая чудесная погода сегодня!" , а потом бы ушли вместе. Нет. Сперва я бы выпила пива, а потом бы пошла за ней. Слишком уж радостная картина вырисовуется...

[477x342]
В колонках играет - Beck - slip out
Настроение сейчас - Удивительно, но хорошее :)

Вчера меня согнали с любимого места, на кухню. Но учиться я там не могу, потому что на кухне пахнет едой. Этот вкусный запах отвлекает меня от таких мирских вещей, как учеба. Вообще-то я люблю учиться, но только не на кухне. Помучив себя часик-второй я закрыла книгу и сделала себе мятного чая. Мяту я не покупаю, как и все остальные травы, а собираю сама. Потому она у меня особенная. Только другие не замечают этого. Это вижу только я. Заварив мяту я села на стул на против открытого окна, выключила свет и посмотрела на луну. Она висела как раз по середине окна и была похожа на надкусанное яблоко. Такая белая-белая и холодна, как будто замороженная. Звезд как всегда над Киевом почти не было, так штук десять тускло сияли неподалеку. Но даже их тяжело было увидеть из-за огней города. Я живу на 11-том этаже и мне виден почти весь левый берег, ночью он особенно красив. Вдали бежит поезд, пробираясь среди ярких глазниц домов и фонарей, с права желтые огни Харьковского шоссе, а с лева на горизонте мрак леса. Там заканчивается город и начинается море зелени, которое к ночи становиться черным. И над всем этим весит луна. Красиво...вот так бы и прожила жизнь на этом стуле...жаль, что мятный чай не бесконечный, а уроки все-таки сделать придется...

[430x591]
Настроение сейчас - задумчивое

Мне часто кажется, что я живу в полной темноте. Такой густой и непроглядной, словно черный мармелад. иногда я думаю, что если к ней прикоснуться то можно почувствовать её влажное бесформенное тело. И когда я там я не могу услышать даже свой собственный голос или дыхание. В ней нет ни звука, ни запаха, она бесконечна и всепоглощающая. Но я там не одна ( этот факт не может ни радовать) иногда из этого мрака появляются стайки светлячком. Они такие маленькие и яркие, что мне слепит глаза. И как только они приходят тьма немного отступает и я начинаю различать очертания некоторых предметов: стволы деревьев, высокую, почти по пояс траву и кусты волчьих ягод. Немного привыкнув к их мягкому свету я начинаю их ловить. Насекомых очень много и они довольно ловкие и умные, так что
это довольно тяжелое занятие. Но когда мне все-таки удается словить одного из них ко мне приходит что-то наподобие музы. Я вижу картинки или слышу музыку и в один миг в моей голове рождается очередная идея. И тогда я берусь за ручку и начинаю писать. Сперва у меня получалось не очень, но проходило время мое умение становилось все лучше и лучше...уже три года я ловлю светлячков, но их не становиться меньше. И иногда мне кажется что я до конца жизни не смогу переловить их всех...УСТАЛА!

В колонках играет - Gost in the shell - rise
Настроение сейчас - жизнь - ДЕРЬМО!

- Завтра пойду в универ.
- А почему понедельник не пошла?
- Потому что он умер.
- Прости, что?
- Понедельника больше нет, он сдох, склеил ласты, протянул ноги...ну и все в том же духе.

Это цитата сообщения Kensuke Оригинальное сообщение

Ты

Ты существуешь во всех своих мыслях, глупых и гениальных, во всех телепрограммах, которые видишь, во всех книгах, в каждом слове, которое прочитал, во всех тех, кого прочитал, в каждой тональности звука, который услышал, в каждом, кто видел тебя, кто трогал тебя, кто просто проскользнул по тебе своим взглядом, в каждой клеточке, которой касался, во всех губах, которые целовал, в каждой капле дождя, упавшей на тебя, в каждой пылинке, тебя окружающей, во всех звездах, свет которых тебя достигает, в каждом облаке, очертания которого принял за какой-то образ, во всех выпитых тобою чашках чая, в каждой искорке, сорвавшейся с кончика выкуренной тобой сигареты...
Иными словами, тебя нет.

Это цитата сообщения Kensuke Оригинальное сообщение

-

Реальность подобна пустоте с наклеенными на ней бумажками, изображающими стены, цветки, небесные светила, асфальтированные дороги и т.д. Некоторые находят мудрость в том, чтобы сорвать эти бумажки и обрести истинное ничто или же увидеть за ним истинное бытие и прекрасные божественные города идей. Последнее, впрочем, всегда оставляет за собой сомнение: а что если вновь увиденное все те же бумажки, от которых только что избавился, только новые? Кто-то, наоборот, решает, что бумажки и есть настоящая истина, ведь уж они-то точно есть, пусть даже только для моего восприятия. И они живут среди этих бумажек, некоторые даже пытаются по-новому их раскрасить. Но и здесь есть опасность того, что очередная бумажка вдруг не выдержит и твоя рука провалится куда-то дальше.

В колонках играет - 7раса (качели)
Настроение сейчас - немного лучше, но все ровно фиговое

"Действительно ли ты добр, или доброта твоя лишь следствие твоего бессилия быть злым?» (С) зашла в один дневник и увидела эту цитату, и сразу же добавила этот дневник к себе, есть в ней что-то до боли правдивое. Так оно есть, как бы нам не хотелось этого сознавать - доброта это всего лишь грыжа в нашей душе, которая периодически мешает жить, но которую жалко выкинуть. Я сама считаю себя доброй, но в моем случаи все немного иначе: я добрая потому что боюсь что, если стану злой, дороги назад уже не будет. Хотя это все ровно не поможет тем кто любит рисовать.
Зло такая штука, оно всегда рядом. Хотя что такое зло? меня как-то этим вопросом долбали на этике. Не только меня, всю группу, но это не помогло найти правильный ответ. Наверное потому что его не существует. Хотя я подняла руку и сказала: " - Зло - это думать и делать то, что бояться делать другие. Потому когда люди перестают бояться чего-то и начинают открыто думать и делать это, оно перестает быть злом". Немного угловато и не красиво, он зато близко к истине, по крайней мере ближе чем вся та ерунда которой нас кормят в школе.

В колонках играет - Spitz ( sakana)
Настроение сейчас - фиговое, впрочем как всегда

Я всю жизнь прожила в Киеве, вообще-то я люблю этот город, вот только он изрядно надоел. Хочется куда-то уехать. Не знаю как кто, а у меня жуткое желание взять и уехать, все ровно куда, просто посмотреть как далеко я смогу зайти. Пешком или на мотоцикле, все ровно, самое главное что бы ноутбук был. Вот только я слишком враслась в эту землю, словно дерево, корнями опутала то место где родилась и до сих пор живу. И потому нет ни одного шанса уйти отсюда, ведь деревья не ходят? Сперва школа, теперь универ, а в скором будущем и работа...все это привязывает меня...не знаю когда, но когда-нибудь, если ничего не достигну в жизни и не обзаведусь семьей (этого уж точно не будет), я возьму все свои пожитки и поеду искать тот путь, который не смогла найти до сих пор. И знаете, что самое интересное, если я уеду и год проживу в другом городе, мне зверски захочется вернуться. И как бы печально это не было, От места где родился и вырос не убежать. Как бы тебе этого не хотелось...

[400x405]

Сегодня решила рассказать то, что мне приснилось с 24.08 на 25.08, конечно мне можно возразить и сказать, что-то типа такого "на фиг нам твои сны?" или "У нас свои есть, так что молчи в тряпочку"...таких снов у вас точно нет. Мои сны - это отдельный мир в котором ничего не стоит на месте, где всегда есть чем заняться и происходит столько всего интересного. ПО ним можно фильм снимать.
И так мне приснилось, что я еду в метро. За окном темнота, слышиться приятный стук колес, в вагоне темно и уютно, но кроме меня в нем никого нет. Вообще меня это не особо смущает потому я закрыв глаза спокойно засыпаю, не думая над тем куда и откуда еду. Такие спокойные сны, мне почти не снятся, потому я собираюсь насладиться им по полной. И тут поезд подходит к станцыи и его начинает трусить, я от испуга открываю глаза и вижу платформу залитую кровью и остатками людей. Множество трупов просто расброшены по станцыи, некоторые лежат по одиночке, а некоторые целыми кучами. И тут я понимаю, что поезд трусит потому что он едит по трупам. Я конечно этого видеть не могу, но такое часто бывает во снах, когда ты что-то просто знаешь. Вжавшись спиной в сидение я начинаю умолять Бога, что бы вагон не останавливался по этой станции. И он, как ни странно едит дальше, как ни в чем не бывало. На этом месте я теряю сознание и прихожу в себя уже на платформе Контрактовой Площади. На ней все так же как и предведущей, только мертвых немного меньше. Я с ужасом начинаю понимать, что хотя убийцы не видно, но он все-таки где-то есть и мне совсем не хочеться с ним знакомиться. Поскольку все мои сны цветные и более чем реальные, мне становиться совсем не по себе. И тут я замесаю у одной и с колон двух черненьких парней, они совершенно спокойно разговаривают о чем-то своем и пью пиво. Один из них такой спокойный и тихий, а вот другой поменьше веселый и радосный. КАжеться они совершенно не замесчают того, что твориться вокруг. От радости, что здесь есть хоть кто-то живой я без раздумий иду к ним, хотя может быть - это они убили всех этих людей. Но как часто бывает во снах, ты делаешь то что в реальной жизни не зделала бы даже под страхом смерти.
Эти парни оказались мелей, чем можно было бы подумать. Они угостили меня пивом и мы стали говорить о какой-то ерунде. Вскоре и я перестала замечать кровь, трупы и кишки лежащие вокруг. Сев на лавочку рядом со стеной я внезаптно увидела, что на станцыи полно людей, хотя и трупы никуда не делись. Живые игнорировали мертвых, а мертвые живых. ПРосто идилия как это, и все было прекрасно, пока не появились Они. Тени похожие на животных, она выпрыгнули из неоткуда и стали пажирать людей. От страха я вжалась в лавочку, однако моих спутников и это не смутило, они вели себя как будто ничего этого не происходило. Мне хотелось понадавать им по бошке за это, но мне было так страшно, что я не могла пошевелиться. Я тихо сидела боясь даже дышать и не могла оторвать глаз от кровавой бойни. Пока несколько тварей не заметили нас. Их было штук пять-шесть и они стали медленно окружать нас. Ну, все я уже попращалась с жизнью и чуть бы не получила разрыв сердца, но в тот момент когда они должны были пригнуть и сьесть нас ( или хотя бы меня) два парня, что сидели рядом вытянули руки и сказали в один голос:
- Деньги!
Я оторопела. И еле выдавила из себя тоже самое, так на всякий пожарный. Дальше ещё интересней, как я поняла мои спутники выкупили свои и мою жизнь за кругленькую сумму и нас не стали кушать. Эти жуткие тени просто ушли, оставив после себя горы трупов.
Потом мы пошли по рейсам к выходу. Я так и не поняла, почему мы не могли как все нормальные люди выйти на станцыи, но спорить с этой парочкой я не хотела, ведь они знали обо всем этом больше меня.
Как мы вышли в город я не помню, но мне хорошо запомнилось яркое солнышко, синие небо и высокая трава растущая из асвальта. Было видно что город пустовал не ментше двух лет. Хорошо эти твари постарались. Остаток сна мы молча блуждали по городу. Странное срелище, видеть, город в котором ты родилась, в таком свете. Запущеные, неухоженые и зарощые улицы, яркое солнышко и полное отсудствие жизни вокруг. даже стай диких уличных собак не было. И хотя я все ещё помнила о трупах на станции я не могла не восхищаться этой красотой. Не знаю почему но меня завораживала эта дикая красота, я бы наверное до сих пор там блуждала, но меня разбудили и мне пришлось вернуться в реальность. А жаль.
[485x699]

Настроение сейчас - * - мир - гавно* - подумала она и ехидно улыбнулась, она всегда так делала, когда все

Cкоро начало учебного года, а мне жить не хочется. Кто бы мог подумать, что такое может случаться со мной? Столько несчастий и все на меня! Куда Бог смотрит?!?!:diablo: Сначала за универ пришлось больше платить, теперь все 8 тысяч в год!!!!!!!!!!!!! потом папу с работы поперли...поднялась плата за квартиру в два раза, а вчера еще моя ненавистная бабуся попала в больницу...а мой дядя-дебил, который в свои сорок не работает и живет за счет той же НЕ любимой бабушки, остался без средств( поскольку бабушка перекачовует к нам жить), теперь и его кормить придется. Застрелите меня кто-нибудь!!!! теперь ко всему эта портативная мозго-*балка будет иметь мои мозги на лево и на право.
МАМА РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


[450x634]

Я немного потерлась, но уже нашлась...слава Богу. Правда я ещё хотела бы найти одну свою подругу...Ам откликнись!!!!!!!!! Я скучаю! и ещё одно - иногда вылази с инета. Ладненько??? А то у тя вечно занято...

ВСех поздравляю с началом зимы!!!! Я так её ждала!!! На улице идет снег, мороз кусает за щеки...Этого мне так не хватало все эти два месяца недозимы. И так УРА!!!!!!!!! Господа зима пришла неожидано в феврале, поздровляю.

Кукла

Я надеялась, что мечта уйдет
Но куда ей идти?
Я думала, все пройдет
Неисповедимы наши пути.
Мне хотелось забыть
Но я не смогла,
Мне хотелось убить
Я для этого я слишком слаба.
Может, стоит уйти самой
Развернутся, и плюнуть на все?
Может, стоит вернуться домой
И ждать, что бы все прошло.
Хотя зачем? И так не много от меня отсталость
Я и так почти мертва.
Но все ровно сегодня улыбалась.
Я кукла, нет во мне души
Им легче так со мной общаться
Мне говорят: ты не спеши
Позволь в тебе поковыряться.
Теперь выкинут они
Все то, что им во мне не надо
А как же вера, чувства, сны?
Для них все это лишь забава.
Немая я, немое тело
Все это их, а не мое
Метель, и за окном все бело
Мне грустно.…Не ужели все во мне твое???
Я могу сказать, мне все ровно.
И эта буде ложь…
Я врать всегда умела.
От себя не уйдешь
Не убежишь в другое тело.
Сидеть послушно
Слушать тихо…
Забыть о том, что есть душа
Но есть хоть что-то
В этом мире, что создано лишь для меня?
Мне хочет лишь в это верить
Мне надо для себя понять.
Мне тяжело бродить по миру
Но и здесь не хочется мне умереть.
Я думала мне тут помогут
Укроют бархатным крылом
Но сердце тихо, тихо воет.
Хотя не помню я ком?
Наверное, я не совсем ещё мертва
Раз память не дает покоя
А может я никогда и не жила
И не видела я никакого горя.
Да-да, все это их игра
Все это их затея!
Их план и их мечта
Все это не моя потеря.
Я кукла нет во мне души
И прошлого в ней нет
Мне некуда идти
И некого спросить совет.

Я никогда не писала ничего подобного, но вот решила попробывать, если вдруг Ты попал на мою страницу ( наверное совершенно случайно, потому что ко мне мало кто спецыально приходит) то будь добр, не суди меня особо строго, я ведь не волшебник, я только учусь:)

На небо падаю листья
Легонько касаясь воды
Какое большое это озеро!

Ветер играет моими волосами
Но тебе я не позволю к ним дотронутся
Большой жук.

Лежит на земле краcный пион
А рядом ещё один
Зачем ты их сковал белый снег?


Ах, если бы в слезах
Можно было утонуть!
Я бы научилась плакать.

Нет места
В пустом транвае
Для темноты, что за окном.

Через неделю у мя начинаются зачеты...эт конечно не первая преграда, а точней вторая (первая, самая высокая и непреодалимая - эт лень. Однако это первые мои зачеты, и мне как-то не по себе когда я о них думаю. Сердце уже ушло в пятки и не собирается оттуда вылазить до Нового Года, по телу бродит целая толпа "мурашек". Слава богу что руки ещё трястись не начали, а то бы я писать не смогла бы. Я конечно осознаю, что это все величайшый бред, самый бредовый из всех и мне будет смешно когда через неделю я увижу эту запись, но все ровно страшно, а вдруг я провалюсь????????
ХЕРНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я уже неделю пытаюсь встретитя с одним человеком, но мне всегда мешает мелкая случайность. Интересно - это судьбы или я такая долбанутая?

Фотографии Sira_Hmara :

Есть места в Киеве, которые я знаю очень хорошо, потому что бываю так очень часто, в друних я никогда не была. Один мой друг, показал мне целую кучу интересных мест которых я никогда не замечала, в районе где я родилась мне казалось, что там то я знаю все...но я сильно ошибалась. Это привело меня к мысли, что я хожу по кругу. И хотя Киев довольно большой город, я все ровно ежу на одном и том же автобусе, по тем же улицам, учуст в том же инстетуте, вжу тех же длюдей!!! Как же мне все это надоело, как же хочется уехать! Просто взять и потерятся по дороге в униве. Забыть куда и зачем ехала. Однако это не возможно, я уже пустила корни, теперь я дерево и никуда от этого не дется. А жаль...

Недавно пришла в универ, зашла в кабинет японского и мне стало как-то не посебе. Все вокруг казалось таким чужим и отстранёным, словно я была тут впервые. Однако это НЕ так! Я уже полгода учусь в этом универе, потому перезнакомилась тут со всеми...такого со мной ещё не было. Всю пару сидела как не в своей тарелке. Может я просто устала? Хотя врядли сесия же ещё не началась.
Так вот после того как я всю неделю промучилась, сегодня все исчезло. и все потому, что я поругалась с одним "ёжиком". Она не плохпая тетка, но уж очень агресивная и наглая, хотя вид у неё полной заучки. Представляешь Аме, она скинула мою курточку с вешалки, когда снимала свою, а потому прочитала мне лекцыю, что я не должна боьше вешать её за капишон и вообше надо пришыть петельку, в конце концов оказалась виноватой я! А потому она ещё заявила своей подруге, что я на неё наехала. Она говорила минуты три, я еле здерживала смех. это кажется ей не очень понравилось, на то она и "ёжик". Страная девченка такая, но я люблю страных людей. это моя маленькая слабость.

Приветь Ам...!!!!!!!!!!!!! Я здесь, хотя зачем все это, мне не известно. Сегодня воскресный вечер, завтро нанедельник...это хреново, но понедельник это почти четверг, а четвер почти суббота. Хоть это немного радует.