Вот решил эту мега-прогу поставить... А то есть такие люди, у которых за неуплату всё отключают)) И городской, и мобильный..А по аське общаться лень, писать неохота и много))))
Так что теперь, все у кого есть Skype, можете кинуть мне свой запрос... Ник в Skype - tigbip

Это цитата сообщения Capcarap_ka Оригинальное сообщение

О любви,ревности и дружбе устами великих

Не так давно прочитала книку "Великие мысли великих людей".Очень увлекательно)Наиболее интересное,на мой взгляд, и близкое лично мне выложила в дневнике.
Генри Адамс,писатель:
-Иметь в жизни одного друга-уже много,двоих-очень много,троих-вряд ли возможно.
Джорж Гордон Байрон,поэт-романтик:
-Раны от любви если не всегда убивают,то никогда не заживают.
-Дружба-это любовь без крыльев.
В.Г.Белинский,критик,публицист:
-Друг-тот,кому все можно сказать.
А.А.Бестужев-Марлинский,писатель,декабрист:
-Гораздо легче строить вновь,чем перестраивать старое.
Генри Бичер,американский соцдеятель:
-Из всей земной музыки ближе всего к небесам-биение истинно любящего сердца.
А.В.Вампилов,драматург:
-Если собираетесь кого-нибудь полюбить,научитесь сначала прощать.
А.И. Герцен,писатель,философ:
-Любовь и дружба-взаимное эхо:они дают столько,сколько берут.
Джон Голсуорси,писатель.психолог:
-Любовь,которая боится препятствий,-это не любовь.
И.А.Гончаров,писатель:
-Ни раба,ни повелителя дружбе не надо. Дружба любит равенство.
А.С.Грин,писатель:
-Надо верить тому,кого любишь,-нет высшего доказательства любви.
Генрик Ибсен,драматург:
-Всё может отдать мужчина своему верному другу-всё,только не ту женщину,которую любит.
В.О.Ключевский,историк:
-Дружба может обойтись без любви;любовь без дружбы-нет.
Эмиль Кроткий,поэт-сатирик,юморист и афорист:
-Сердце надо беречь.И не только своё.
Ларошфуку:
-Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь – кокетства.
-Любовь одна,но подделок под неё-тысячи.
-Ревность всегда рождается вместе с любовью,но не всегда вместе с нею умирает.
-Истинная любовь похожа на привидение:все о ней говорят,но мало кто её видел.
Авраам Линкольн,16-ый президент США:
-Я побеждаю своих врагов тем,что превращаю их в друзей.
Андре Моруа,писатель:
-Нет врага более жестокого,чем прежний друг.
Фридрих Ницше,философ:
-Ревность-остоумнейшая страсть и тем не менее всё ещё величайшая глупость.
Стендаль,писатель:
-Чем сильнее у человека характер,тем менее склонен он к непостоянству в любви.
Элберт Грин Хаббард,писатель,редактор,издатель:
-Друг-это тот человек,который знает о вас всё и не перестаёт при этом любить вас.
Марк Твен,писатель:
-Настоящий друг с тобой,когда ты неправ.Когда ты прав,всякий будет с тобой.

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Каждому, кто оставит коммент, я:

1. Скажу почему тебя зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации
Настроение сейчас - РЖУНИМАГУ)())))

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как

Читать далее...

Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной
на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним
взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил
Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел
подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то
тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, -
Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами
и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк!
Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
"завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
(с)
Офелия

Поздравляем!!! Фотография ваше призвание и профессия

Вы профессиональный фотограф — фотография Ваш хлеб и Вам удаются любые темы, хотя скорее всего есть одна-две любимых в которых Вы – Мастер.

Пройти тест

Оказавшись в укрытии, вы заглядываете в зеркало, и видите, что вы — демон

Привыкайте к вашим рогам на затылке, хвосту и крыльям за спиной. Что есть люди, как не масса грешных существ? И конечно, ваша главная задача — искушать их. Вам известны все самые тёмные стороны человеческой природы, и вы хладнокровно используете их для личного блага, и для блага вселенского глобального зла...

Пройти тест

Настроение сейчас - Творческое...

Первый вариант оформления моего днева... Надеюсь, первый блин не комом.. Все благодарности Selena_Adorian...

[300x389]

Это цитата сообщения who_is_it Оригинальное сообщение

30 рецептов глинтвейна!


Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.

      

      Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.

      

      Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!

      

      Законы глинтвейна:

• Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
• Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
• Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
• Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

      

      Рецепты глинтвейна:

• Глинтвейн Восток
• Глинтвейн зимний
• Глинтвейн дорожный
• Глинтвейн застольный
• Глинтвейн киевский
• Глинтвейн красный
• Глинтвейн Шаганэ
• Глинтвейн Шахерезада
• Глинтвейн Нектар
• Глинтвейн апельсиновый
• Лондонский Док
• Глинтвейн чайный
• Мокко-глинтвейн
• Глинтвейн белый
• Глинтвейн Восток
• Глинтвейн классический
• Глинтвейн с яйцом
• Глинтвейн фруктовый
• Глинтвейн "Спортивный"
• Глинтвейн "Тюлень"
• Глинтвейн "Горячий локомотив"
• Негус (NEGUS)
• Глинтвейн "Ночь перед рождеством"
• Глинтвейн яблочный
• Глинтвейн ароматный
• Глинтвейн Каролина
• Глинтвейн ямайский
• Глогг (Glogg) - рождественский скандинавский напиток
• Глинтвейн с цитрусовым ликером
• Глинтвейн с ромом
• Глинтвейн медовый с черным перцем

Подробнее

Настроение сейчас - Офигенное

Сегодня произошла одна история, которая должна была меня растроить, но почему то мне всё равно))
Итак, по порядку.. Проснувшись сегодня, я как обычно загрузил аську. проверил почту, что-=то ещё делал, уже не помню.. Затем с одного контакта очень близкого мне человека приходит ссылка.. Я даже не подумал как-то поостеречься. всё-таки с номера друга пришла.. Нажимаю.. Окошко мигнуло и закрылось. Я не обратил на это внимания, думаю, наверно, битая ссылка... Друг мой был в офлайне, поэтому решил попозже его спросить, что за ссылка и т.д. Затем поехал по делам..
Возвращаюсь, запускаю аську.. Он пишет "неправильно набран пароль". Ввожу ещё раз.. опять такая же фигня.. И тут до меня дошло...
В итоге пришлось заводить новый номер: 485946226. Спасибо квипу, что контакт лист сохраняет... Вот так))

ДОСЬЕ НА ЗНАКИ ЗОДИАКА - СКОРПИОН.
ОБЩИЕ СВЕДЕНЬЯ.
ГОРОСКОП СКОРПИОН
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.
С 23 октября по 22 ноября.

СИМВОЛ СКОРПИОНА.
Скорпион, змея. Означает защищенную мудрость.

ПРАВЯЩИЕ ПЛАНЕТЫ СКОРПИОНА.
Плутон и Уран.

ДЕВИЗ ЖИЗНИ.
Я возбуждаю!

СТИХИЯ СКОРПИОНА.
Бурлящая вода – гейзер.

ТЕМПЕРАМЕНТ.
Взрывной флегматик.

ЦВЕТА СКОРПИОНА.
Темно-красный, алый, малиновый, иногда ярко-желтый.

ЦВЕТЫ.
Гвоздика, пион, хризантема.

МЕТАЛЛ ЗНАКА ЗОДИАКА СКОРПИОН.
Железо, сталь.

МАГИЧЕСКИЙ ТАЛИСМАН СКОРПИОНА.
Любой предмет, который Скорпиону уже принес счастье и Скорпион считает, что предмет (книга, брелок, икона) заряжает его энергией.

СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ ДЛЯ СКОРПИОНА.
Вторник.

НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ.
Понедельник, пятница.

БЛАГОПРИЯТНЫЕ ЦИФРЫ.
8, 10, 21,100, 256.

ЗНАЧИМЫЕ ГОДА ЖИЗНИ.
7, 15, 30, 45, 47, 60, 87


ЛУЧШИЕ ГОДА РОЖДЕНИЯ ДЛЯ ЗНАКА ЗОДИАКА СКОРПИОН ПО ВОСТОЧНОМУ КАЛЕНДАРЮ.
Скорпион-Собака, Скорпион - Тигр и Скорпион - Лошадь.

ГОДОВОЙ ПИК ПОДЪЕМА ЭНЕРГИИ.
Конец февраля – начало марта, конец июня – начало июля, осень.

ПЕРИОД УПАДКА ЭНЕРГИИ.
Конец января – начало февраля, конец апреля – начало мая, за месяц до дня рождения.

ОСНОВНЫЕ ДОСТОИНСТВА СКОРПИОНА.
Внимательность, проникновенность, выносливость.

ГЛАВНЫЕ НЕДОСТАТКИ.
Конфликтность, напряженность, самоедство.

СКОРПИОНУ СЛЕДУЕТ РАЗВИВАТЬ
Способность прощать.

СКОРПИОНУ СЛЕДУЕТ ИЗБЕГАТЬ
Мнительности, секретности, ревности.

ДЕЙСТВИЕ.
Регенерировать.

ИДЕАЛЫ.
Прощание, мир, разделение.

СООТВЕТСТВИЕ ЗНАКА ЗОДИАКА СКОРПИОНА И:

РАСТИТЕЛЬНОСТИ.
Вереск, чеснок, крапива, слива.

СТИХИЙНЫЕ ЯВЛЕНИЯ
Извержение вулканов, лава в жидком состоянии.

ЖИВОТНЫХ.
Волк, дикие звери, многие как скорпионы: осы, змеи.

СТРАН МИРА.
Норвегия, Алжир, Швеция, Марокко, Цейлон, Эквадор, Малайзия.



ЗДОРОВЬЕ.

ЧАСТИ ТЕЛА, НАХОДЯЩИЕСЯ ПОД УПРАВЛЕНИЕМ ЗНАКА СКОРПИОНА.
Левое ухо, кончик носа, рот, половые органы, желчный пузырь, мочевой пузырь, копчик.


СЛАБЫЕ МЕСТА ОРГАНИЗМА.
Гинекологические заболевания у женщин, предстательная железа у мужчин, Инфекционные и кожные заболевания, эндокринная система. Планета Скорпионов – Плутон – отвечает за опухоли, а вместе с Прозерпиной (неоткрытой планетой) за СПИД.

РЕКОМЕНДАЦИИ О ПИЩЕ И ПИТАНИИ ДЛЯ СКОРПИОНОВ.
Минеральная соль Скорпионов – сернокислый кальций. Усваивается из свежих фруктов и овощей. А так же лук, чеснок, спаржа, капуста, инжир, редис, черная вишня, чернослив.

СКОРПИОН
РОКОВАЯ ЛЮБОВЬ!

Сижу в кафе. Вечереет. Напротив, никого не замечая, увлечены беседой две молодые эмоциональные особы. "МОЙ, хам какой-то! - говорит одна другой. Не успели познакомиться, как он начал права качать, нельзя выйти на улицу - тут же вопрос: Где была? Что купила? Почему не спросила разрешения? К телефону боюсь уже подойти - тут же подозрения. От работы отказываюсь". "А кто он?" - спрашивает вторая. "Кто? Кто? Скорпион, разумеется!"

В фармакологии есть такое выражение: побочное действие. Ревность самого жгучего и обворожительного Знака - то побочное действие, та жертва, которую ищут Скорпионы за страстную, вечную и неугомонную любовь. Посмотрите Скорпионам в глаза - это бездна, море чувств и страстей, заставляющие покориться, смириться с пассивностью перед такой глыбой, таким титаном любви. Кто не почувствовал, хотя бы раз в жизни, любовь Скорпиона, тот не знает настоящей любви.

Скорпионам свойственна раздражительность (скорее внутренняя, чем внешняя). Они хотят целиком, без остатка, захватить другого человека, до самой глубины души его переделать и перекроить. Скорпионы с воодушевлением подчеркивают свою особенность и самобытность. Они не хотят "войти в ряд", всякое сопоставление для них оскорбительно. Они всегда готовы напасть, но не потому что воинственны, а ожидая нападения, в качестве самозащиты. Поэтому с ними трудно иметь дело, там, где Скорпион, там ссоры, конфликты, раны, но и защита, справедливая борьба, основательность и стабильность. Имейте хотя бы друга Скорпиона.

Конечно, Скорпион – один из самых тяжелых и сложнейших знаков Зодиака (причем, читая эти строки, Скорпион воспримет это за комплимент). Ему не нужны простые человеческие отношение: брак, рождение и воспитание детей, обустройство дома и собственного быта – это слишком простые задачки для сложного Скорпиона. Он думает, что расщелкает их как орешки… Именно поэтому, если вы влюбитесь в Скорпиона чистой прозрачной любовью, то не ожидайте быстрых обратных реакций. Более сложные задачи: любовные треугольники, четырехугольники, он обожает и гораздо быстрее включается в действия. Там где преодоление трудностей, там возникает РОКОВАЯ ЛЮБОВЬ СКОРПИОНА. Если нет проблем, то Скорпион сам их придумает и начнет решать. Ему хоть сознательно, хоть подсознательно, хочется знать, что над ним довлеет РОК, СУДЬБА, что он не просто так появился на этой грешной земле

Скорпионы делятся на мистиков и реалистов. Последние часто замкнуты, но Читать далее...

Это цитата сообщения А-р-и-н-а Оригинальное сообщение

Напила-ася я пьяна...Ох... Не дойду я до до-ому...Ох

В колонках играет - Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...
Настроение сейчас - Бодрое...

Видимо у всех (исключая младенцев) когда-нибудь было неприятное пробуждение после .....

Обычно ужасно трудно вспомнить:
1. После чего же все-таки пробуждение (то есть за что пили)
2. Что пили...
3. С кем и где пили...
4. Как я попал(а) домой...
5. МАМА, КТО Я? (это, правда бывает крайне редко и далеко не у всех)

Но ЕЩЕ ХУЖЕ - если при всем вышеописанном Вам через 30 минут нужно иметь трезвый ум и здравую память!!! Итак РЕЦЕПТ "Будиловки", который удачно пользуют несколько поколений. Меня научили в институте.

Берем стакан сыпем в него половину! чайной ложки растворимого кофе (без особой горки) наливаем немного кипятка (только чтобы кофе растворился) добавляем 3-4 чайных ложки сахарного песка, доливаем холодной воды! насыпаем немного льда и отжимаем сок одного (большого) лимона. Все перемешать и пить хоть быстро, хоть медленно - кому как нравится...

ВНИМАНИЕ!

1. Не пить вечером - фиг уснете...
2. Не увеличивать дозу кофе - сердце выскочит...
3. Не использовать вареный кофе - не работает...

Это цитата сообщения Baby_Krumer Оригинальное сообщение

взято у elle_from_msk

Вот список того что НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИЗЗЯ ОРАТЬ,ПИСАТЬ НА ПЛАКАТАХ И Т.Д И Т.П.Наверно многие догадались что речь пойдёт о немецком мате

Scheisse (шайсэ) - говно, х*ёво, х*йня
Scheisse! - бл*дь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - *б твою мать!
scheissen (шайсэн) - ср*ть
Scheiss drauf! (шайс драуф) - пох*й! наср*ть!
Scheiss (шайс) - х*йня
scheissegal (шайсэгаль) - пох*й, до п*зды, наср*ть
Scheisskerl (шайскерль) - м*дак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни х*я я не сделаю! Х*й тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - заср*ть
beschissen (бешиссэн) - х*ёвый, х*ёво
bescheissen (бешайсэн) - на*бать
Anschiss (аншис) - примерно: п*здюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, п*здюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - на*бать
Verarsche (ферарше) - на*балово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Х*й отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - х*есос
Pimmel (пиммель) - х*й, мудак
Fotze (фотце) - п*зда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни *бальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, бл*дь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - бл*дь, давалка
Miststueck (мистштюк) - с*ка
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, м*дак
ficken (фикен) - *бать, *баться
Fick (фик) - *бля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на х*й! За*бись ты! (дословно: *бись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - п*дор, п*дарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня за*бал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съ*бись!

Это цитата сообщения sun_after_rain Оригинальное сообщение

выпьем? ;)

[500x375]
Мохито домашнего приготовления :)

[171x300]

что потребуется:
мята
битер лэмон
водка ;)
сахар
лайм
лёд

что делать?
добиться от сахара сахарной пудры :) не знаю ,как будете это делать вы, но я воспользовалась кофемолкой :) итак: теперь у нас сахарная пудра :)
берем 2.5 веточки мяты, переминаем с сахаром :)
это наша основа :) кладем полученную массу в стакан :)
затем заливаем это все тоником и водкой :)
наша пропорция такова: 200 битер лемона и где-то 50-70 водки :) кто как любит :) кому покрепче, кому послабже :)
затем еще 2.5 веточки мяты просто, так сказать, крошим в стакан :) по листочку :)
берем лайм, разрезаем на 4 части :) давим из него сок в стакан и кладем его туда :)
замем уже добаляем лед :)
на мой взгляд, чем больше льда, тем лучше :) но это опять же, кто как любит :)
в обещм получается обалденно!!!!! :) вкусно, освежающе и пратически не хмельно ;)

писала на одну порцию :)

В колонках играет - Ludacris-Two fast....

Пpи аваpии не pеветь!
Пpи аваpии pазбить стекло головой.
Хлопнешь дверью умрешь от монтировки.
" Где-то здесь" водитель не останавливается.
40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
Тише скажешь дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите тем дальше вас везут.
Земля народу Заводы рабочим Деньги ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
внутри салона над дверью: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте.
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!
Въезд в салон только по приглашениям!
Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки.Будьте бдительны!
Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка "для этого потренеруйтесь дома, на холодильнике"
На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Закрывайте дверь как собственный холодильник".
Хочешь житьне отвлекай водителя.
На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди)
надпись "место для камикадзе"...
На месте, впереди "места для трезвых и худых".
Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!
Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.
Просьба на паркет не плевать.
Хочешь выйти КРИЧИ!
О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.
Хлопнешь дверью умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам угости водителя.
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем "Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить не отвлекай водителя!
Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
Это не Билайн все входящие платят.
В салоне НЕ БЕГАТЬ!
Заправлено ПИВОМ.
Сидячих мест сколько сядет,стоячих сколько влезет.
Стоячих мест немеряно.
Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке.
Сиди, не сиди, а платить придется.
Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.
Без денег не входить!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец.
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!
На задней двери: Пассажиры освободите задний проход! Читать далее...

Это цитата сообщения Bumbulia Оригинальное сообщение

Время рождения и характер

С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди.

С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду.

С 4.00 до 6.00 рождаются личности с "пионерскими" наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны.

С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией.

С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки.

С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы.

С 12.00 до 14.00 рожаются любители рискованных авантюр и искатели приключений.

С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты.

С 16.00 до 18.00 рождаются миротворцы и добряки.

С 18.00 до 20.00 рождаются сильные духом.

С 20.00 до 22.00 рождаются "звездные" личности, которым категорически не подходит скромная роль в жизни.

С 22.00 до 24.00 рождаются философы с гармоничным внутренним миром, но порой неадекватными внешними реакциями.

Подробно

Нашёл про себя гороскоп...
Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Вот такой, оказывается, я... Узнаёте?))


P.S. Хотите прочесть про себя? Тогда сюда: //community.livejournal.com/telec/15492.html

Это цитата сообщения The_MORSter Оригинальное сообщение

Стихи!!!!

Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

В колонках играет - Меня зовут Шнур- Ленинград
Настроение сейчас - НОрм

Вот такая игра...

[674x281]