Северную железную дорогу.... Девчонки, простите меня, но эти гады сделали так, что до Москвы в декабре ехать можно только в купе, а это зверски дорого, так что я еду через Киров... Не получится пока увидеться....

Объясните мне, почему, когда у твоего друга (подруги) появляется девушка (парень) ,ты перестаешь для него (нее) существовать. Почему, все такие эгостЫ??? Значит размазывать сопли и слезы ,делить радости и гадости с лучшим другом - это нормально ,но как только он заводит очередную вторую половинку ты вдруг оказываешь "где-то далеко, в памяти моей...." Нет, ну это нормально? С приходом любви - друзья становятся не нужными!!!! Никому не верю заранее, потому что всяко мною в очередной раз воспользуются... НЕНАВИЖУ НЕНАВИДЕТЬ, но приходится... Дашкин, буду 30 в Москоу ,пойдем в Макдональдс....

Настроение сейчас - перененависть

Кто не приемлет нецензурных выражений - извиняйте - не читайте, я седня по другому не могу...
Я хуею с мужиков, ну почему, скажите мне, я дружу с мальчишками, они все нормальные, а с которыми,бля, любоффф получается - бедушные уродливые скотины????
Вот на выходных один скотин позвал меня в гости, ну я и поехала, а чего бы не поехать??? Влюблена, бля, тем более - чего глаголы разводить - все понятно чем закончится совместный просмотр фильма. Ну понятно - свечи, вино, мой любимый сыр. Вечер обещал быть прекрасным, бля! Ну понятно, после фильма - постельные сцены... а вот потом началось, бля, все веселье... Эта сука отдышалась и говорит:"Я хочу побыть один!" Нет, ну вот объясните мне, я не понимаю, как можно девушке сказать такое????
На мою просьбу вызвать мне такси, он ничего не ответил, я собралась и ушла... Через весь город, в 4 часа ночи, по морозу в минус двадцать я шла одна, чувствовала себя как шлюха: позвонил - приехала - выебал - и домой послал. Бля а сегодня звонит и наивным голосом интерисуется - А ты меня любишь. Ох, бля, хорошо я на работе была, матом крыть не стала при детях. Я в шоке.
Короче так, я для себя решила на хуй мне вообще нужен мужчина??? Мужского внимания мне и так хватает, без секса я живу абсолютно нормально, а починить чего - мастера за деньги все исправят. Так что объявляю себя монашкой!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - постное

нашла на просторах интернета. валялась...

[700x525]

Смотрите чем меня Макс наудивлял....
[699x489]

ХОРОШО БЫТЬ МУЖИКОМ , потому что :

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно

останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне

необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг

тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может

оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты

входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и

не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -

"противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с

ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет

рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только

потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,

вы можете стать лучшими друзьями.

Сегодня у нас в школе появилось ЭМО. Естественно меня, как передового учителя заинтересовало появление такого образца. Лучший друг передового учителя интернет, который мне все рассказал про ЭМО.

Автор АГАТА666

Любой парень или девушка в черно-розовой одежде – Эмо.
Любой парень или девушка в черной одежде – Гот.
Любой парень в розовой одежде – Гомо.
Любой Гомо в розовой одежде – Эмо.
Любой Гомо без розовой одежды – тру Гомо.

Настоящий Эмо – тру Эмо.
Тру Эмо всегда плачут.
Когда тру Эмо перестает плакать, он становится простым Эмо. От этого он расстраивается и начинает плакать, вновь становясь тру Эмо.
Больше всего тру Эмо любят, когда их обижают, ведь тогда у них есть повод поплакать и его не приходится выдумывать.

Официальным Эмо тоем (toy – с англ. игрушка, примечание автора) признан медведь.
Официальным тру Эмо тоем признан розовый медведь.

Любой Гот с розовым медведем – Эмо.
Любой Эмо с черным медведем – Гот.

Любимой группой Эмо является Tokio Hotel.
Все Эмо очень огорчаются, что на вокалисте так мало розового. От этого они начинают плакать и некоторые из них становятся тру Эмо.
Готы тоже любят Tokio Hotel и огорчаются, что на вокалисте есть розовые вещи. От этого некоторые из них начинают плакать и становятся Эмо.

Одним из основных атрибутов Эмо является челка.
Все Эмо укладывают волосы гелем. Тру Эмо укладывают волосы кремом для рук.
Если у Эмо кончается гель, они начинают плакать и становятся тру Эмо.

Все Эмо очень любят краситься. В принципе, как и Гомо.
Поэтому зачастую очень трудно отличить где Эмо, а где Гомо.

Так же есть подозрение, что все Эмо – Гомо. Но вот подозрений, что все Гомо – Эмо, нет.

Вообще, люди не посвященные, часто путают Эмо, Гомо и Готов.
Больше всего от этого страдают тру Готы, которые мечтают похоронить всех Эмо, Гомо и псевдо Готов, а потом гулять по их кладбищу.

Для тех кто не знает, автор Усыд Али - в реле Макс Мамонтов. Один из лучших людей планеты и мой личный психолог.
Из его дневника - мне ОЧ, понравилось

мой личный марш несогласный

Сложно не сотворить кумира,
Сложно не сотворить врага,
Когда ты не имеешь полмира
и не косишь под дурака.

Каждый просится на арену,
Каждый хочет словить успех.
Если б я был рождён суперменом,
То, простите,- отпиздил бы всех:

Несогласных - за несогласованность,
Согласованных - за кретинизм,
Власть - за войны и припопсованность,
"Непричёмных" - за пофигизм,

Бандюганов - за романтизЭм,
А попов - за сухпай из Кремля...
Я б ещё отменил телевизор,
Только вы бы распяли меня.

Да согласен я... лишь бы в мире
прижилась бы навек строка:
Милый, не сотвори кумира,
И не сделай себе врага.

Настроение сейчас - постоянное

в общем так, акромя зарегестрированных пользователей мой дневник читает еще достаточное количество людей. Для тех кто общается со мной в реале данный пост предназначен.
Краткий словарик Сэнги.
ВЕЛОСИПЕДРИЛЛО - (автор - мой зять Андрей Винниченко) - велосипедист.
ГОМОСЕКИ В ЮБКАХ! (автор - ВаВилио&Танчегг) - злое обзывательство
ЖЕНЩИНА, МЫ С ВАМИ ЗНАКОМЫ? (автор ВаВилио)- говорится в выражением скуки на лице в том момент, когда собеседница в жестах и эмоциях рассказывает очередной старый анекдот.
ЖЕНЩИНА, УСПОКОЙТЕ РЕБЕНКА! (автор ВаВилио)- Обращение к женщине по соседству от женщины, которая в жестах и эмоциях рассказывает очередной старый анекдот.
КАНИТЕЛИТЬСЯ (автор - какой-то одногруппник Алины)- может иметь тысячу понятися, например, скучать. Че я тут одна канителиться (скучать) буду. Может означать - отрвемся - Пойдем канителиться. В общем подставляйте по смыслу!
НЕ НУ ТАК ТО ДА (автор ВаВилио) - эксперты еще не раскрыли смысл этой фразы.
ОПАЗДУН (автор неизвестен)- человек, который вечно опаздывает
ПИЖНЯ!!! ( автор ВаВилио&Сэнга) - сокращенно от Пижонства.
ПОМОРОСИЛИ (автор Алина) - пошли, побежали, поехали и т.д.
ПРИТОРМОЗИСЬКА (автор неизвестен)- остановись ,погоди
ТЕБЕ ВИДНЕЕ (автор ВаВилио)- значит в вольной трактовке "Пусть будет по твоему, только отвали!"
ФИНАЛЕТОВО (СИНЕ-ФИОЛЕТОВО) (автор Сэнга) - все равно (вообще наплевать)

В колонках играет - Р. Трахтенберг
Настроение сейчас - прикольное

Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.

Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно,что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.

Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.

[610x398]

В колонках играет - Так же
Настроение сейчас - прикольное

Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.

Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.

[622x340]

В колонках играет - Р.Трахтенберг
Настроение сейчас - прикольное

На рисунке изображена жертва генетического эксперимента учёных: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась - ей были имплантированы две триноги, стоя на которых она, подвергается жёсткому излучению рентген-лампы, лучи которой пронизывают бедное животное насквозь. Вероятно, по задумке автора, именно это излучение является причиной роста колбасы в неволе. Для удобства птица создана так, что взрослую особь сразу после того, как привезут в магазин, подвешивают за хвост.

Кроме того, эта картина является хлёсткой политической сатирой: мы видим конец клюва второй головы птицы, повернутой на запад. И действительно - двухглавый орёл, символ нашего государства, является ничем иным, как недоношенной птицей-колбасой.

[621x458]

В колонках играет - А.Софронов - любимая девочка
Настроение сейчас - практическое

Самые мерзкие дни в году - первые выходные сентября!!! В эти дни надо батрачить на даче - в прорезиненых штанах ползать по огороду, выковыривая картошку из мерзлой земли. Меня до сих пор поражает. Мы живем вдвоем, дома практически не едим - нафиг нам столько картошки???? Тяжелый случай.

Настроение сейчас - презлобное

Почему мужики такие козлы???? Нет, даже не так ,почему они упорно подверждают женское мнение - что они (в смысле мужики) козлы!!!! Во как завернула! Почему я - слабый пол ,но тем не менее решаю какие-то проблемы, скачу на работу, с работы, готовлюсь к сессии, успеваю подрабатывать и нахожу время чтобы встретиться с друзьями. Почему мужчины так не могут? Вообще почему, все мужчины считают женщин истеричками, которые только и мечтают закатить им скандал? Почему, когда у женщины резко меняются планы на вечер, она звонит мужчине и прямо говорит ему об этом. А когда в такую ситуацию попадает мужчина, он, чаще всего, ни словом не обмолвится - пусть сидит себе девчонка накрашенная и наманикюренная ревет и грызет с досады ногти! И в конце концов, когда рушатся отношения, женщина говорит - "я устала", мужчина просто не берет трубку. Так что все мужики КОЗЛЫ! но если встречу хоть одного нормального - выйду замуж, без домашних животных скучно!

В колонках играет - П.Фахртдинов - босса-нова
Настроение сейчас - правильное

Мой друже - Макс, отдыхал на Кавказе. Привез вот такую фотографию. Экологически чистый район!!!!

[550x413]

За симпатию!!! Мелочь, а приятно.

Настроение сейчас - перекатиполе

Давно я так не смеялась! рылась в фотографиях и совершенно неожиданно нашла ЭТО! Дело было на Новый год, 2006 отмечали!

[500x553]

В колонках играет - машина времени - птица удачи.
Настроение сейчас - просто класс!!!

Вот и я сменила! Сколько можно слушать одну и ту же музыку, смотреть одни и те же фильмы и жить по накатанной колее! Поддерживаю фразу Коко Шанель - "Женщина начинает менять жизнь с прически!" Так вот полтора часа мучений у парикмахера, и я КРАСОТКА!!! Главное, - комплексов как не было ,вот что называется чувствовать себя красивой! Чего и всем желаю!!!!

[543x698]

В колонках играет - браво-дорога в облака
Настроение сейчас - пуританское

Собственно, каждую пятницу на городском пляже проходит данная развлекаловка -ФайерШоу. Ребята играют с огнем не по-детски. Подожженные цепочки, булавы, мечи, пожиратели огня, плюс ко всему интересная музыка, восточные танцы. Естественно - море пива, водки и т.д. Мне нравиться. Фотки не лучшие, темно, да и все в движении...

[700x525]

Ну вот бесят меня названия ПЧелка, ПЧел,ПэЧэ... Так что, без лишних слов, рада тебе, Катюша-4ка, понравиться - оставайся...