Все заканчивается рано или поздно. Книга, которую я читала необъяснимо долго и еще кое-что. Вот так в тишине осенней ночи просто взяло и закончилось. Печально. Но принимаю как данное. Я и читала ведь эту историю, чтобы закончить. Какая бы долгая и красивая она не была. Не сразу... Пройдет время и для меня начнется новая история, которая будет длиться уже всю жизнь.

Я словно стою в темноте. Сердце мое исторгает ледяную сферу. Глаза - вторую след за ней , огненную. Через два этих круга тянутся ко мне руки. И среди них нет ни одной родной и теплой.
С интересом наблюдают за этой картиной чужие глаза. Как обжигаются руки о первую сферу, как ломаются о вторую.
Бесперспективная ситуация до того времени, пока... Да ну и так понятно.

Вульгарные сны заполнили мои ночи.
И сладко и больно. И просыпаюсь регулярно.
На работе клюю носом, а перед глазами эти пошлые картинки.
НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО

Сегодня стала свидетелем разговора о вере. Сказать, что слышу я подобные беседы часто, это не сказать ничего. Постоянно. Каждый день. Все дело в том, что мой ближайший коллега - религиозный человек. Но сегодняшняя беседа между ним и ... ну назовем его "военный"... Так вот эта беседа заставила мои локаторы развернуться в сторону говорящих. "Военный" уверял моего коллегу в том, что без пререканий следовать тому, что говорят священники не стоит, поскольку те такие же люди как и все со своими достоинствами и недостатками, способные ошибаться. Мой коллега в ответ ему привел сравнение священников с врачами.
"Врачи ведь тоже люди. Тем не менее, когда врач выписывает вам рецепт, вы ему следуете. Потому что врач- специалист по здоровью. Так и священник - специалист в том как нужно жить, согласно нашей православной вере".
Тут я задумалась - а ведь я не доверяю ни одному врачу. При болезни я посещаю нескольких специалистов, потом долго штудирую интернеты на предмет проверки лекарств что мне прописали. Ну а затем уже решаю, что мне принимать, а что нет. Потому что врачи - тоже люди. Так и в вере, я действую согласно своим убеждениям.
А вы верите врачам?

Вот так живу вроде бы как обычно. Подъем, работа, языки, спортивные тренировки и встречи с друзьями. Прихожу домой за полночь, умываюсь и погружаюсь в сон. Вот все дела.
И все же, сегодня, когда за окном с самого утра льет дождь, становится невыносимо одиноко. Чувствую себя как-то зябко и нелепо в этом мире…Маленькой единичкой под слоем инея.
Все пройдет. И это тоже. Просто кровь на ранах запекается не сразу.
Не нужно хлопать по плечу. Я пишу, потому что мне от этого легче.

Есть люди, привыкшие рубить с плеча. А какой смысл, если в душе они продолжают ждать противоборства своей яростной волне и сожалеют о содеянном? Я же предпочитаю потерпеть и где-то снизить обороты. Расслабиться и наблюдать. Может быть я и теряю время, но я надеюсь ничего не упустить. И принимаю решение, собрав необходимую информацию, тщательно проанализировав собственное отношение к происходящим событиям.
Наблюдение и анализ. И выключить горячку.

Слова и факты... И какие-то тупики куда не посмотри. Все это довело меня до срыва. Я бегу по ступенькам - мне надо отсюда убежать. Взять куртку и опрометью кинуться домой. В коридоре слышатся голоса. Я останавливаюсь, задираю голову вверх, чтобы слезы не вылились из глаз. Стараясь не смотреть на говорящих, прохожу в кабинет.
- Что случилось? - Слышу я вдогонку, - может вам можно помочь?
Добрый-добрый дядечка из министерства демографии, я даже если захочу, не объясню тебе, что со мной. Просто все навалилось и вот истерика. Мотаю головой, тихо благодарю за участие и ныряю за дверь кабинета. Там меня уже поджидает старый военный.
- ага! А я сразу заметил что что-то не так! - торжествует он- у тебя глаза красные!
- все хорошо,- пытаюсь сказать я, но голос срывается, всхлип, из глаз вырываются слезы...
Боже, ну что я за тряпка! Как стыдно! От этого становится обидно пуще прежнего, я хватаю куртку и выбегаю из здания. В машину. Бегу к подъезду, еле сдерживая себя. На пути попадается моя тетя. Я прячусь за углом, жду пока она уйдет, забегаю в лифт ( из глаз уже течет в три ручья). Быстрее! Ключи, дверь... Я дома!
Сползаю спиной по стенке, обнимаю колени и наконец-то позволяю себе разрыдаться.
Ничего не случилось. Просто мир для меня меняется, и мне сложно. И постоянно стоять перед каким-то выбором тоже выматывает.
Десяти минутная истерика с завываниями. Такое я могу себе позволить только наедине с собой.
Где-нибудь раз в год. А сейчас такое чувство легкости... Глаза только болят и вопросы решать все-таки придется.

Люди странные. Сначала они требуют от меня эмоций, а потом бегут и прячутся от их проявлений.
Хотя может быть это я откровенный тормоз - начинаю лезть со своими чувствами уже тогда, когда становлюсь ненужна.
Несвоевременность - коварный враг счастья.

Видно ледяной мой теремок куда привлекательнее маленькой печушки, что его обогревает. Лучше закрыть дверку и продолжать улыбаться непроницаемым фасадом.

Я больше не могу уснуть.

Главное сокрыто в мелочах. Иногда расторгнуть союз может простая фотография. Не сама по себе. Это всего-лишь клочок воспоминаний. Но поставленная в центре собственной вселенной, она отражает отношение и мысли и дает понимание многого.

Мои близкие люди являют собой постоянный повод быть гордой. Ведь у них вот такие огромные крылья. Как бывает радостно совершить совместный разбег и взлететь как мы любим- вперед и вверх. Там, на большой высоте, мы делимся мыслями и впечатлениями. И я готова показать им все, что считаю прекрасным и значимым.
Как бывает обидно, и вызывает злость, когда один из них почему-то желает присмотреться к отталкивающим картинам там внизу. Зачем? Ведь мы совсем не для того сюда поднялись. Я тычу в солнце и зову вперед, а он, словно привитый от счастья, все оглядывается назад.

Кстати, о большом уме...Вчера обнаружила пропажу кошелька. Большого такого... с деньгами, картами, а главное документами внутри. Побродила по улице в ночи, зашла на работу.
В итоге, восстановив в памяти прошлый день, припомнила последнее место где я расплачивалась, позвонила туда и получила чистосердечный ответ, что кошелек найден.)
Я рада безмерно. Тому что кошелек найден. Тому что существует честный народ, который не хапает чужие деньги.
А еще это будет уроком, который, я надеюсь, убережет меня от дальнейшей глупости и безалаберности.)

Мне не хочется думать, что все вокруг тупые. Вот почему приходится считать, что просто это я - экстра умная.

Он просыпается в объятиях белой кошки... С горьким привкусом хмеля во рту. Небрежно поправляет корону - мой ледяной принц - запрыгивает на высокого коня цвета Obsidian black и мчит по своим королевским делам. Он хотел бы купить яхту и уплыть в далекие моря прочь от суеты, но обязанности прочно держат его в родном краю. Да еще и эта белая кошка так кстати устроилась на его коленях. Она заслужила тепла и принц навстречу потихоньку тает. Своими наманикюренными коготками она привычно шкрябает его трон, аккуратно снимает с белокурых волос корону. Ей по душе не принцы, а пушистые домашние коты. И принцу предстоит в скором будущем замурлыкать.

Прочитала на днях, что кошмары могут сниться по причине того, что человек мерзнет во сне. Чем холоднее в спальне, тем больше вероятность того, что Морфей принесет с собой жуткий сон.
А вот в мою жаркую спальню Морфей доставляет только сладкие грезы)

Интересно проверить этот факт. Эй, жертвы кошмаров, любите спать под кондиционером?
[300x424]

Скажи мне, это правда? Все, что они говорят. Твои демоны не оставят нас никогда? Зная имя каждого из них, я все же пустила тебя в свой сад. Надеясь, что запахи цветов, прохлада летнего ветерка и тепло солнца заставят их замереть статуями в саду навсегда. Мне казалось, так и происходит - постепенно один за другим демоны прекращали подавать признаки жизни. Я была спокойна...
Но те кто видел демонов однажды, уверяют - они вернутся. И тогда я уже не смогу ни остановить их, ни даже убежать от них. Они видели много, жили долго и мнение их обладает авторитетом. Они желают мне добра.
Я слышу их слова и оглядываюсь назад, наблюдая не каждого демона, а целую скульптурную композицию у себя в саду.
И становится страшно. Если они и правда оживут, и накинутся на тебя, на меня - нам не спастись.
Мне очень страшно.
Я со страхом слежу за тобой, держа палец на кнопке, что взорвет этот сад.
Скажи, что все неправда. Докажи что демоны мертвы.

Сейчас у меня нет особых заторов. Я как обычно, немного болею и мне грустно от того, что здоровье - предмет моей гордости - так часто стало подводить меня.
Я надеюсь вскоре поправиться активно заняться спортом. Душой и телом тяготею к спортивным нагрузкам.
Пошла на курсы испанского. Мне нравится. Хотя заметила, что мозг работает медленнее чем хотелось бы. Видимо, застоялся на работе, где поведение в большинстве случаев применяется шаблонное и особых включений не требуется. Но это лишь означает, что нужно проявить старание и упорство, не надеясь только лишь на талант и хваткость. А еще, никогда не надо прекращать учиться. У меня все получится.
Попробовала заниматься рерайтом, но видимо профиль был не совсем мой и дело не пошло.Это тоже опыт, полезный своими выводами - мне хочется писать о том, что нравится - путешествия, люди или рассказы собственного сочинения.
Люди вокруг дружелюбно настроены по отношению ко мне.
Я радуюсь каждый день.

Когда проблемы и предчувствия необъятной тучей нависают над тобой, когда кажется что мрак повсюду, я пишу об этом. На клочке бумаги или даже здесь в блоге нет ничего бесконечного. Буквы когда-нибудь заканчиваются и ощущения обретают форму. Я смотрю на них - ужасы, облаченные в слова совсем уже не так угнетают. Кажется, что эти пол странички или даже страничку текста преодолеть вполне реально.

Я вышла на крыльцо старого здания в Богом забытом месте, когда на меня вдруг напало это странное, теплое чувство. Стояло истинное самарское лето - жаркое, с солнцем, застывшим прямо над тобой в лазурном небе и неожиданными прохладными волнами ветерка то и дело пробегающими как бы между прочим по коже, принося маленькими кусочками какую-то необычную форму счастья. Прямо передо мной дворник с метлой, собранной из веток деревьев поднимал столбы пыли, тщетно пытаясь убрать что-то у себя под ногами. Чуть правее от него мальчик с электрокосилкой подравнивал газончик от чего мой нос посещал несравненный запах скошенной травы. На дереве общались между собой две симпатичные маленькие птички, а по дороге редко-редко проезжали автомобили, все-таки не давая забывать о том, что я все еще в городе.
Чувство теплоты и гармонии разливалось по всему моему телу, взывая к ноткам счастья и покоя, позволяя забыть о суетном дне, вместе с его однотонными людьми, мерзкими организациями и пробками на дорогах.
В такие моменты мне совсем никуда не хочется спешить. Возникает желание снять высокие каблуки, отыскать стаканчик мороженного и гулять по раскаленным солнцем улицам, наслаждаясь окружающим пространством.
Я люблю свой город вместе с его полуразрушенными зданиями и дорогами, его солнцем и его ветерком. Жаль, что если бы у меня было свободное время вот так ничего не поделать... отпуск, к примеру, или еще что-то, мне не дали бы возможности дышать атмосферой окружающие обстоятельства и люди. Вот и сейчас я, распланировав отпуск, учла сразу же выезд из страны, чтобы никто и ничто не тянуло за ногу к суете текущих дней, чтобы дышалось без лишних корсетов и ходилось без кандалов)

Коллеги вторые сутки подряд обсуждают выступление Рамштайнов на Роке над Волгой, который в Самаре проходил в субботу. Видите ли, солист с клавишником имитировали анальный секс, а после из шланга, торчащего у солиста из штанов, облили толпу бурным фонтаном пены. "Геи! Развращают детей, которых там было навалом! и все накануне Дня России!!!"
И так два дня. Возмущений масса.
Да идите вы уже работать. Да это же шоу, эпатаж. Они на каааааждом концерте вытворяют подобное. Организаторы концерта сознательно приглашали ребят и Германии. Детей туда додуматься взять - это уже личное дело родителей. Мне бы вот не пришло в голову на Рамштайн детишек взять. Тоже мне утренник.

Да чего вы вообще ждали? Споют, отсалютуют и уйдут? Знали куда шли. Не надо делать праведных глаз теперь.