Давай судить справедливо? Я отдала тебе тело. Ты теперь отдашь мне душу.)

-Что за искушенная у тебя сестра! - восклицает гурман.
-Прожженая до глубины души. - киваю я. - Итак, не отвлекаемся.Ты ставишь small blind, ты - big blind.
Научить играть в покер всю братовскую компанию было забавно. Все щурили глаза и говорили, что я коварна. А ведь на самом деле, саму меня научили играть всего-лишь днем ранее.

В выходные пережила 2 примечательных дня рождения и почти пережила поездку на остров.
Дни рождения были примечательны моей аномальной трезвостью. Не сочтите меня алкоголиком, но когда я гуляю сначала на празднике жизни у друга с кучей самых близких друзей, а потом у брата с кучей самых близких его друзей, оставаться трезвой мне несвойственно.)
Первый праздник был посвящен моему армянскому другу - Арсену. Арсен - яркий пример человека, который может изменить твое отношение к армянам, даже если ты последний нацист. Лучезарный, яркий, удивительно добрый парень. Спортсмен. Любитель безвозмездно устроить праздник спорта с призами и подарками для мальчишек и девченок на пол города. Всегда собирает своих друзей и готовит вкуснейший шашлык!
Вторым именинником стал мой дорогой, родной, любимый и красивый брат. Мой брат - по умолчанию является моим идеалом мужчины. Я понимаю, что это не есть хорошо, ибо отчетливо знаю все его недостатки. Но так уж повелось...знаете ведь, что для женщины идеалом яляются отец и брат.) Так вот своего брата я люблю, как жизнь. Выбирая ему подарок, я хотела подчеркнуть его ровные черты лица совершенно необыкновенным ароматом духов. Замучив паренька-консультанта в магазине парфюмерии, я остановилась на Yves Saint Laurent - L`homme. Сладкий, дурманящий...мммм...Не знаю, как к нему отнесется братишка, но я была в восторге. Мне кажется, что такая роскошь идет исключительно сладким красивым людям.
В воскресенье я отчалила на остров. К солнцу, бодярящей воде и веселым знакомым. И вот картина - рассекаю я, знчит, просторы Волги на водных лыжах. Вся такая крутая, спортивная, почти трезвая... И мне на встречу тоже едет девушка на водных лыжах. Ну мы с ней переглядываемся, начинаем лавировать на волнах, типа вот мы какие классные. И тут я вижу, как ее лицо меняется от ужаса, поворачиваю голову и что вы думаете? Прямо перед нашими лодками перпендикуляром проплывает яхта местного олигарха под названием "Smile". Этот колосс, я думала, вообще не плавает, ибо сел бы на мель. Стоит себе на пристани и все. Так всегда и было. Надо же было ему проплыть вот сейчас, прямо перед нами?!!! Я в шоке смотрю, как поднимается чудовищная волна, впереди идущий катер подскакивает на ней и с силой ударяетя об воду. Я понимаю, что сейчас и моя очередь придет, подлетать в воздух. Девченку напротив уже снесло гребнем воды и только начали всплывать лыжи. И тут меня подбросило. Лечуууу... И тут же падаю вниз, удар об воду, я все еще на ногах (!!!)))). Меня снесло второй волной с визгом "Смайл, бляяяяя!"
Я наглоталась воды, всплыла как поплавок. Лыжи всплыли в 20 метрах от меня. Лодка судорожно разворачивалась и спешила ко мне. Водитель - дядя Вова с беспокойством уставился на мою дрейфующую тушку.
-Ты сможешь залезть в лодку? Я отвезу тебя на сушу.
-Зачем мне лодка? - покашливая улыбалась я, - Верните мне коня, я доеду до замка верхом.)
[400x267]

Носом вверх. И вовсе не потому что это естественно для меня. Скорее наоборот - я для этого делаю усилия. Много старалась, что бы мне это потом припомнили. Да, я не просто так все это делала: учила, читала, играла, пела, танцевала, занималась и говорила-говорила-говорила. Потому что от природы я не-у-щерб-на. Ноги/руки, голова на месте, семья, друзья и ла-ла-ла. Но особых талантов нет ( или пока не обнаружилось ). Внешне абсолютно среднестатистическая. Расположена и к обрубленным ноготкам, и к маленькому росту, и к пухленьким щечкам. Пою и говорю посредственно. И глядя на девочек младше, старше и равных по возрасту мне, иногда думается, что вот бы и мне такие волосыногирукисиськигубыпальцыглазамозги...Ну и люди на улице не падают в восхищении от моей красоты - признаюсь.
Но я работала. Много работала над собой. Старалась. Контролировала и всегда была бдительна.
И, ГОСПОДИ, как я хороша! Мы все в себе можем контролировать. На запах, на цвет, на ощупь, на звук, на осознание - я собственный идеал. Я выжимаю из того, что дано от рождения все соки. И с возрастом становлюсь только лучше. Да будет так всегда. И носом вверх.

Кажется, называется "затмение"...Может быть иначе.
В зале собрались сплошные монстры юмора. Наша компания заняла целый ряд - пусть и в небольшом VIP-зале. (назовут же тоже...)
Весь фильм все корчились от очередного безумного комментария из зала в сторону экрана. С гордостью могу заявить, что 35% шуток прогремело с нашего ряда.
Есть фильмы на которых лучше помолчать. Есть фильмы на которых требуется атмосфера comedy.
В итоге зал довел фильм до такой кондиции, что все остались им довольны.)

Не нужно быть такими серьезными)

Во всем этом быстро меняющемся мире, мы..нет, лично я так забегалась, зазанималась, заучилась, завстречалась..вобщем так загрузила себя делами, что стало некогда остановиться и оглядеться. Задуматься о чем-то большем, чем вселенная вокруг собственного носа. Теперь мне предоставленна такая возможность. Работаю я через день, на учебе каникулы. Раньше думалось, что работа и учеба отнимают не так уж и много времени...Ведь я никогда не беру ничего на дом. Но знаете, 11 часов в сутки - это много.
Теперь у меня есть роскошь - время. Я занимаюсь собой, своим самосовершенствованием. Много читаю. Еще больше пишу. Розовым соплям Бегбедера я нашла достойную замену - невероятно талантливый соотечественник с мордой уголовника - господин Пелевин! ( как раз у него вышла новая книга - "т")
Зажигаю в спортзале. Пользую себя по полной. (Кстати, привыкла считать, что тело человека нужно юзать во всю. Это то, что нам досталось от природы. Это то, что приближает нас к животным. Потому в измываниях над телом, я считаю, нет границ. Будь то спорт или секс. Тело должно быть сильным и удовлетворенным. Мое - точно.)
Вчера около 3-х часов сидела на пристани оббитой зеленым ковралином и любовалась бликующим на воде солнышком. Слышался шепот воды, пение птиц и больше ничего. Это было так прекрасно. Так одухотворяло, так манило... Я пару раз медленно погружалась в воду, с трепетом наблюдая как тело растворяется в сияющей прохладе. Это кружило голову. Отсутствие всех...казалось, даже меня.
[600x450]

Почему я не отвечаю на каверзные вопросы на Formspring? Потому что я вообще не люблю отвечать на вопросы. Потому меня там нет.
Почему у меня и Twitter нет? Потому что, когда я говорю, за мной можно записывать в блокнотик успешные слоганы. Это будет слишком жирно, что бы я еще и сама за собой записывала!!!
Почему я ушла с жж на лиру? Потому что я пишу для себя. Единственное - боюсь, что сайт загнется и все мои записи исчезнут. Надо копирнуть как-нибудь все свои записульки на комп.)

Наконец-то, я снова живая.
Такая же, как раньше - успешная, счастливая, смеюсь без меры.
Считаю, что одежда, когда ее можно не одевать - ненужная ерунда.
По утрам, просыпаясь в лучах солнца, минут 10 сладко потягиваюсь на сиреневых простынях. Поглядываю на это в зеркало напротив - отмечаю, что красиво.
В новом фитнес-клубе уже произвожу фуррор. Познакомилась с двумя тренерами - Брунгильдой и Алексеем. Как на самом деле зовут Брунгильду - я не знаю. Но будь я на месте ее родителей, я бы точно назвала ее именно Брунгильдой. А у Алексея длинные ноги. А еще он сказал,что у меня идеальная техника. Йа счастлив!
На выходных вышивала на водных лыжах и НАКОНЕЦ-ТО загорела!!!
А еще в выходные случились две прекрасных ночи. Я их не забуду никогда.
Пусик - Сашенька написал sms о том, что примчит на мой день рождения.
Научилась писать и читать. Теперь если не читаю, значит я пишу. Постоянно, все время, всегда когда остаюсь наедине с собой.
Много думаю. Перестала сходить с ума по ночам. Теперь ночами меня согревают люди. Это оказалось так просто. Клин клином вышибают - это точно.)

Целует меня крепко на прощание...Это мой герой. Провожу руками по спине, зарываюсь в волосы.
Сажает меня в такси.
Хмурый сонный дядька пытается со мной заговорить, но я для этих целей слишком мечтательна.
Уже рассвело. 4 утра. По улицам медленно ползают люди.
Я смотрю в окно и вижу любимый тихий городок.
Я, кажется, освободилась от тебя. И на душе покой.

"...А любовь... проходит. Вот и все, что я на данный момент могу сказать о любви. Разочаровала она меня. Я-то считала ее всесильной и волшебной... а она..Эх, подвела."
Мария Киреева

Последные несколько суток беспрерывно смотрю мультфильмы by Walt Disney Pictures. С добрыми, честными персонажами...(Не то что этот предатель. ( Я постоянно его упомянаю пока думаю о нем, что бы прочитывая свои записи в будущем, знать когда он исчез из моей головы. Я серьезно увлечена хронометражем.))
Так вот о мультфильмах...
Мною уже были просмотрены оба Короля льва, Мулан, Анастасия, Красавица и чудовище... на очереди Русалочка - самый романтический шедевр из них. Хорошо, что в моем детстве были подобные вещи и не было Шрека. Рвать на себе волосы и орать, что я опасаюсь за будущее поколение....нет. Совсем не опасаюсь. В детстве каждого человека было что-то хорошее. Потому я так люблю людей. Вы все в душе хорошие. (Даже этот козел). У каждого в детстве было то, что он любил. Каждый потом это потерял. Но мало кто это заметил...ведь ко времени потери, нам стали дороги совсем другие ценности.
Я помню, всю жизнь называла кулоны чувствами и хранила их в шкатулке, вдали от чужих глаз. Были у меня "сердце", "душа", "гордость" и "любовь". Гордость моя сломалась...отвалилось колечко, на котором держалась вся конструкция.
Душа как-то не прижилась. Она до сих пор лежит в шкатулке, но она мне совсем не ценна.
Любовь я подарила самому жестокому человеку, которого знала.
А вот сердце, потрепанное, покрытое темным налетом, с треснувшим от перепада температур камнем по центру до сих пор я иногда беру в руки, прижимаю к губам...Раньше я гордо носила его на груди. Сейчас никому не показываю...С него все началось. Оно и породило остальные чувства. Может быть все повторится? Может быть и раненое сердце может возродить гордость, пропиарить душу, создать новую любовь.

Ах, как я ненавижу слабости!
Я втапливаю в спортзале так, что тренера серьезно беспокоются за то, что бы я не потеряла сознание. Фиг вам! Я слежу за тем, что бы сохранять окружающие предметы только в раздваивающемся состоянии ( никак не более)
Я читаю книги так жадно и быстро, что страницы остаются новыми и совсем непоюзанными.
Я бегаю на свиданки так регулярно, что потом не могу вспомнить никого из датеров.
Я люблю друзей так крепко, что целую их в засос.
Я таращусь в монитор так вкрадчиво, что глаза по ночам жжет от напряжения. Зато коллеги хвалят меня за трудоспособность и прилежание.
Я готовлю салаты из таких свежих продуктов, что чурки на рынке удивленно восклицают - "уаще!"
Я пью вино из Туниса, охлажденное до появления корочки иния, закусывая итальянским сыром, вымоченным в меде.
Я ненавижу того, кого раньше любила так, что считаю его .....Нет, это просто низко - говорить, кем я его считаю.Я желаю ему счастья...Хотя, не уверена, что у него когда-нибудь будет женщина, превосходящая меня хоть по одному параметру. ( не потому, что я такая охуенная. Есть такие же. Но они ему просто не достанутся. В жизни у человека такой успешный вариант бывает только раз. Не любимый, не красивый, не великолепный... но успешный во всем...похоже, кроме любви).
У меня в жизни все будет здорово.. и все удет по-максимуму. Потому что я люблю жизнь и не хочу больше тратить время.

В качестве пищи для ума, купила книг.
Фаиза Ген - "Туда-сюда"
В поисках легкого чтива....было обещено, что напоминает "Дневник Бриджит Джонс"...Но, честно признаться, редкая чушь.
Владимир Сотников - "Фотограф"...Интересно как автор разграничил для себя людей. Я тоже люблю делить народ на типажи..Хотя, все чаще думаю, что под одну гребенку всех не засунешь. Каждый стремится стать одним единственным в своем роде. Стоит почитать. Небольшие рассказы, хороший язык повествования. Можно представить себя в шкуре героя...Это занятно.
Родной любимый циник - Фредерик Бегбедер - "Французский роман". Еще не читала. Как только увидела в магазине, истекла слюной и кинула в корзинку. Бегбедера люблю за цинизм!!! И читаю, когда хочется цинизма!!! «Любовь убивают не звуки смывного бачка. Ее убивает страх перед скукой, который превращает наши пламенные мечты в отфильтрованные кондиционером кошмары.» Это ведь его слова...
В отзывах прочитала, что именно "Французский роман" является ЕДИНСТВЕННЫМ сентиментальным произведением автора. О, черД!... Ну может все не так ужасно? Посмотрим..

В последние дни мне либо ооооочень хорошо, так что мурлыкать хочтся. Либо оооооочень ужасающе плохо. Так что хочется выть на луну.
Посему, я либо загараю на солнышке, либо рыдаю в подушку.
Прямо как настоящая женщина. Надо же...
Хочется же, покоя...Хочется анализа. Хочется забыть одного человека... А я его люблю.

Если бы жизнь была песней, она бы обязательно была в стиле rock. А вот уж какой конкретно стилистики был бы этот rock - не знаю. Ритм был бы четкий, достаточно быстрый, но не экстримальный. С акцентированными слабым долями - это обязательно. ( Я обожаю слабые доли. И в жизни все так...по слабым долям ). Обязательно было бы вступление. Не торжественное, может быть даже тихое, с какими-то шумами, какие слышишь вблизи цирка шапито. Потому что первое впечатление от меня всегда такое...словно близится представление.Затем вступал бы голос. Тихий, но твердый, глубокий, расширяющийся, постепенно доходящий до взрыва звука. Тут же вступала бы гитара. Вместе бы это сочетание несло бы слушателя далеко в свои неведомые края, как и я уношу каждого незнакомца в дебри собственных миров.
Звучало бы многоголосье, ибо голосов, как и мнений в моей голове навалом.
И самый сильный голос периодически перекрикивал все, как голос сердца властвует над разумом, и уходил бы на фальцет ( ведь сердце так порывисто).
Была бы точно кульминация... С гитарным соло...Затем последний громкий отголосок сердца... и окончание несколькими тихими голосами...Что-то бессмысленное по типу ла-ла-ла.. И постепенная тишина...
Ну а пока музыка играет... слушайте и танцуйте-танцуйте...)

Мне от чувств покоя нет....

Проснувшись в 6 утра, сварила кашу. Каша с утра - это высшее благо. Теплая свежая овсянка с кусманом масла... Мммм...
Ну и что, что получилась слегка пересоленная. Может я влюбилась?))
А после ароматной каши, на глазах у шокированных гастарбайтеров с соседнего участка, устраивала заплыв через речку и обратно.
Ну и что, что нет купальника. Так даже интереснее.))
А потом гонки по трассе с каким-то джипарем. Он меня сделал правда ближе к городу. Но ведь дорога не только победа, но и участие.))
Теперь сижу на работе. Волосы до сих пор влажные, оставляют следы на платье, мышцы болят от тренировок и заплывов. В желудке мир и благодать хранимые кашей. Проснулась литературная тяга. Отвлекают лишь приятные беседы с коллегой.
Весь день посвящен сегодня мне. И я этому рада.)

Сижу на работе и с интересом составляю физиогномические портреты своих коллег. Люди любят, когда о них говорят. Я уже почти забыла, как физиогномика занимает мое внимание. Иногда даже остаюсь на работе чуть дольше нужного, зачитавшись интересным описанием. Не то что бы мы совсе бездельничаем. Просто у нас каникулы. )

А после - встречи с друзьями и занятия спортом.
Скоро откроется мой новый фитнесклуб "Зебра". Жду новых впечатлений.
Вчера посещала ночной сеанс в кинотеатре. Ходила на антиромантический фильм - "Команда А". Смеялись и подвывали главным героям все 2 часа. Очень такая хорошая классическая лента. Веселый и бодрящий экшн. Осталась более чем довольна. Всем рекомендую.)

Зовут в Прагу...Но я сомневаюсь. Странное чувство совести, смешанной с усталостью. Хотя, с чего бы это? Я понимаю, что нужно пользовать шанс, пока он есть. И ехать. Это новые места и новые лица. Вроде бы здорово....
[600x404]

Да на ЖЖ.) Почему-то мне стало важно, что бы именно определенные люди читали то, что я пишу. Настоящая жертва социума.(
Я совсем забыла, что пишу я для себя. И сказки я привыкла придумывать в первую очередь для себя любимой. Остальные - случайные слушатели, преобретшие состояние постоянства.
Исправлюсь, обещаю.) С этого дня все мои записи фиксируются только в этом дневнике. И хоть он несколько обезличен, на самом деле, именно он наиболее искренен.

[305x480]
Порой кажется, что иду и никто не успевает за мной.
Иногда ощущение, что стою, а все удаляются словно на травилаторах.
Редко подхожу к окнам, но поднимая лицо вверх, ударяюсь воображением в небеса.
Вот было бы здорово быть независимой. Что бы выше никого не было. Что бы слово мое и ширина улыбки не зависили от чьего-то статуса.
Нужно стремиться вверх, учиться, работать, совершенствоваться. Так что бы мысль, воссозданная моим разумом, проникала в умы других людей быстрее, чем они это успеют заметить.
В моменты бездействий - есть время подумать ( сейчас например). Что управляет людьми? Животное или социальное? Ученые сходятся во мнении, что 50/50. Так как же вами управлять - дайте подсказку?
Недавно мы сидели за одним столом, и я ненавидела тебя всей душой. Ты говорил и улыбался - задором и идеей сияли твои глаза. А я скребла когтями по столу и практически сидеть не могла от того, как ненавидела тебя... И любила этот момент. Это прекрасно - ненавидеть тебя.
Ненависть управляла мной тогда, не смотря на всю сдержанность, на все мое легендарное воспитание...Так не проще ли придерживаться политики инстинктов?
Но все же мир социального, манер, правил, полочек влечет меня не меньше. Чистоплотность, правильное питание и церемониальность выглядят такими многообещающими - словно долгосрочные инвестиции, словно вклады в искусство.
Мир инстинктов воспитала в нас жизнь, условия, время.
Мир полочек создали мы сами.
Наверное, полочки для того, что бы чувственные педанты вроде меня раскладывали по ним инстинкты в алфавитном порядке.